最近教一個五年級的女孩子，看她總是做題發獃，愁眉不展便問和她私聊發生了什麼。她把我當姐姐於是就告訴我了。 說看到媽媽手機微信在和一位叔叔聊的很熱乎，並且互稱「老婆，老公」，並很肯定那位叔叔絕對不是爸爸，因為爸爸當時在看電視。她覺得心裡非常矛盾，最近那個叔叔又來接她媽媽一起出去，有時候也會帶她一起出去喫飯，而她媽媽也認為五年的小學生不會察覺這些，只和她說不要告訴爸爸，下次還能帶她出去玩。我問她，那爸爸難道沒有察覺嗎？她說爸爸和媽媽的工作時間完全是錯開的，兩個人也幾乎碰到不到一起，很少有在家裡見到爸爸媽媽說話。因為這樣的事，她學習上受到了影響。作為老師和她信任的姐姐，該如何疏導她。對於這樣的事，我覺得她媽媽讓孩子要保密會給孩子造成很大壓力，怕之後會對她產生不好的觀念。應該怎麼幫助她呢？

做為一個五年級女孩的媽媽，結合我女兒和她朋友們，我和我朋友們的心態，提供以下意見:

第一，絕對絕對絕對不要摻和到別人的家事裏。一定一定一定幫孩子保密。並且囑咐她千萬別再對別人說，並且後續的情況也不要再告訴你。不是拒絕瞭解孩子，而是告訴她，保守祕密就是保護自己。

第二，如果你真的想幫助她，那就盡量增加自己對孩子的影響力。這個年紀的孩子，有時看重師長朋友勝過父母，你對她的支持，可以戰勝她在父母那裡產生的不安。你和孩子之間要有直接的聯繫方式，以增強溝通，但不要涉及這件事。如果孩子沒有手機，讓她跟媽媽要一個，以備萬一有狀況發生時，孩子能向祖父母或外祖父母求助。

第三，告訴孩子，愛情和婚姻都是父母兩個人的事，任何時候她都同時擁有爸爸媽媽。中年人都很介意家庭穩定，並不會輕易離婚，即使在婚姻以外有些想法，也未必一定會達到離婚的程度。（如果孩子追問父母離婚怎麼辦，再告訴她，父母只是不住在一起，但是依然還是她的爸爸媽媽。）

第四，告訴孩子，任何時候，如果父母發生爭吵（不是小小的拌嘴），要立刻拿著自己的手機，躲回房間自己玩。再嚴重的爭吵，只要不當著孩子的面，都有可能和解，讓孩子及時迴避，既讓孩子免受驚嚇，又讓父母有迴旋餘地。（如果爭吵持續時間太久，孩子太餓或太困，讓孩子盡量自己解決。）

最後，再次強調，你一定不要讓任何人知道你知道這件事，一定讓孩子保守祕密和保護自己。

你要告訴她，有時候大人的事情或許我們是不能控制的。最好是要學會堅強和樂觀吧。

當年夏天9歲，老爸帶我去他那過暑假。發現他有了啊姨。年紀比較小，又不像現在網路發達，像現在的小孩子那麼早熟。我不知道那叫出軌，我只知道有這個啊姨和我爸爸生活在一起。

暑假過後，被送回去給老媽。臨走之前，我老爸說要我保密，說不能說有關這個啊姨的事。我當時真的不懂。也就沒說什麼。

結果，回來後差不多一個星期的一天，老媽在炒菜，我們在聊天，就無意說漏了嘴。結果老媽當場打發雷霆，還把我打了一頓，質問我為什麼回來不告訴她。我當時根本沒有意識事情的嚴重性。

然後之後的第二天，我們就做著九個小時的火車，去找我爸。

方面對質的狀況很是尷尬的。戰爭，那真的是戰爭。家庭破裂，離婚是在所難免的。

之後還經歷過一場法律官司，因為是獨生子女，所以老爸老媽都在爭我的撫養權。最後老媽妥協了，我跟了老爸。也就那時候10歲，(因為老爸工作關係)我一個住，走路到學校需要10分鐘，我從一個一直被媽媽照顧的孩子，淪落到一個人自己煮麵煮飯喫。什麼都得靠自己。

其實，這裡面誰都是受害者。可是孩子纔是最無辜的，大人犯的錯，盡量能把對小孩子的傷害降到最低吧。

當年他們親戚朋友所有大人都覺得，還好孩子還小，不懂事。可是老爸老媽，知道，所以一直把對我的傷害降到最低。

不過現在我活得很樂觀啦。老爸老媽都有各自的家庭了，也都很愛我，我也還是很愛他們。

謝邀。

好棘手的問題。

還是盡量讓孩子別攪和進去，想辦法疏導孩子做個「旁觀者」，做好自己的事情，大人的事隨他們去，是最明智的做法。

當然，凡事情都不是絕對的，如果孩子比較成熟，又放不開這件事，還是個「鬼機靈」的話，也可以參與到她媽媽和那個男人中去「攪和」一下，表明一下堅決捍衛家庭的態度。

比如偷偷拿她媽媽的手機，給那男的回一條類似：「事情已經敗露了，咱們不要再見面了……」的信息……

然後趕快刪掉(≧▽≦)

謝邀。

我不知道那些回答是怎麼想的，

想說家庭裏的矛盾終於要回到家庭中去，不是有一個認真負責的老師，就能抵消家裡的負面事件對孩子心理成長的影響的。

想說十歲孩子基本沒啥邏輯思維，有些回答要讓她如同大人一般思考利弊，認識婚姻關係，她做不到。想說這種問題必須得有讓她和她媽兩個人談一談的機會，她媽媽可以知道她女兒的想法，她也可以對她媽說。否則，這事情會不斷造成兩人的隔閡，母女關係會越來越差，會有越來越多隱藏的矛盾，也會給孩子的性格造成不良影響。說了之後，她媽媽可能會因為對小女孩的愧疚而停止這段婚外戀（看情況不大可能）。也有可能會自己跟她說她在這段婚姻關係的角色，她想要一個出口巴拉巴拉。但是這些話由她母親對她說，比其他回答裏建議的，你來說這些要好得多。不管如何她媽媽帶她出去和叔叔玩這行為也能停止。她就是個用來掩人耳目的幌子，可想而知頂多給她買點東西讓她自己玩，如果他倆在她面前接吻亂摸呢？

最重要的，是小女孩的想法

她的不安是因為瞞著父親覺得對不起父親？

還是潛意識裡討厭出軌的母親而和自己想要的母女關係相衝突了？還是甚至那個叔叔不尊重她甚至可能有些不好的行為？連這點都不清楚，你上知乎一百多字的描述，大家亂七八糟說什麼的都有你撿一條你認同的去這麼做了，我覺得這是善良但不覺得這是負責

她開始向你求助，這是一個她不能忍受她情緒的信號

她 想讓她生活出現一個好的轉折點

要知道，解決這種 即時性 的心理諮詢問題，只有去心理諮詢室，

那些給你建議去做的，在我看來雖是好心，也是隻管自己說而不負責了她母親的疏忽輕率，不負責任，她父親的心理未明，那個叔叔對她潛在的威脅性（小女孩會覺得這個叔叔將來某一天有可能取代自己父親）我建議是帶著她去心理諮詢室一次，後面再讓她母親也去，這是我最終的最重要的建議。
不宜參與他人家務事，最多告訴她做好自己該做的，學習上照顧一下就可以了。
我初二那年，我爸爸有一個舊手機不用了，我就討來用，我也不知道我當時是什麼想法，本來是在玩遊戲的，手一賤點進簡訊箱，在「已發」那一欄就看到兩條沒被刪除的簡訊。我反覆確認了發件人的的確確是我爸，而收件人的的確確不是我媽。我爸媽當時就在我前面不到半米的地方依偎著一起看電視，我安靜地關掉了簡訊箱，重新打開貪喫蛇玩。簡訊我沒刪，不過我再也沒提過要用手機的事情。

大概過了半年吧，有一天我回家，就看到我媽癱坐在地上，手裡握著那隻舊手機，我坐到學習桌前面做題，我媽就在我身後接連不斷地打電話，打給我在通訊公司的表姐讓查電話號，打給親戚，最後打給我爸。

他倆鬧了大約有一週吧，突然有一天就消停了，好像什麼都沒發生。我猜他倆已經商量好在我中考後離婚了。按理來說故事在這裡就該結束了，但老天很喜歡開玩笑的，就在我中考的前一個月，我爸得了腦血栓。這一關我爸最終熬過來了，而他倆始終在一起。聽起來似乎很溫暖浪漫，其實很多年後的一天晚上，我媽跟我說，她說真是造孽，從你爸得病的那一天起我就註定不可能跟他離婚了，因為拋棄病夫，人言可畏。我永遠記得我媽說這話的絕望表情。——事實上這個故事在這裡還沒結束。高二那年的一天晚上，我拿起我媽手機玩遊戲，突然來了一條簡訊。我反覆確認了，發件人的的確確不是我爸。
邀請我回答的是這個女孩子的老師嗎？我想知道你多大？

你是一個好老師。

這個學生的心理我們誰也調整不了。

據我所知，一些有拓展業務的心理諮詢室有勸分出軌的業務。去打聽打聽，如果閣下非要管這事。

另外我不知道哪有。

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為什麼我昨天心情不好會回答這個問題……

這個女生的處境不是典型的父母一方出軌、家庭不和這麼簡單。

她現在因為1知道了母親出軌2跟著一起出去玩了。算是上賊船了。一旦事發，所有人只能將她視為同母親一夥的。

基於題目的人物分析：

父親，筆墨不多，姑且視為一個普通人。

母親：1，出軌，姑且不做道德批判。2，微信聊天記錄被發現，做事無所顧及。3，明目張膽介紹女兒、情人認識，仨人一起出去玩。要麼是太豪爽（道德上貶義），要麼是存心拉女兒下水，這已經是壞了心腸了。

情人：同母親的第3點，又壞又沒腦子，和社會爛崽沒有區別。

有一天真東窗事發，真離婚了，女孩和母親一起生活不是好事。

女孩現在得站隊了。

站媽媽這一邊，這個不難。不多說。

站爸爸這邊的話。

1，媽媽的事不能說，透露也不行。上了賊船就是上了賊船，洗不了。

2，不和他們出去，從此撇清幹係。不聽他們勸，口吐蓮花也不行。

3，多和父親溝通親近，除了告知那件事。盡量催著父親早回家、多待在家。撒潑打滾那種。

4，疏遠母親，不理不睬那種。尤其當父親的面時，更要對母親橫挑鼻子豎挑眼，往水火不容上走。就是做給父親看，就是告訴父親：我就是恨我媽，我就是看她不順眼，具體為什麼我不告訴你。

依此類推。

以上4項，不說是演戲，不說是戰略，其實這纔是一個人遇到這種情況最正常的反應。不要認為我在教唆。

可能的結局：

1，東窗事發，父母離異。跟著父親還好一些。

2，東窗事發，父母湊和過。父親視女孩自己人，母親也不敢造次。至少不能以曾經喫喝玩樂綁架女兒。

3，敲山震虎，父親始終不知，母親暗暗收斂，我是不是太樂觀？

總之，以上措施是有利的，總好過現在這樣，眼睜睜看著自己捲入最可怕的事件。

退一萬步，女孩若都做到做好，父母離異，誰都不要女孩，女孩寄人籬下，抑人鼻息，那是她命該如此，怨不得別人。

另外，女孩子要注意安全。

心理諮詢？這種情況不需要心理諮詢。因為誰遇上這種事，不做為、不焦慮、不抑鬱纔是不正常，才需要諮詢。

如果她真需要心理上的自我調整，讓她研讀傑克？倫敦的《熱愛生命》。讀懂、能背下來、能解釋小說主人公的動機，能闡明主人公的心理。

若能做到，她成年之前的問題能自己解決六成以上。

閣下的問題，我相信不光我們幾個看到，但真不好解。平常的我看到，絕對不答。

昨日在下心情苦悶，隨手塗鴉。今早見閣下回復，羞愧難當，只得錯上加錯。

閣下誠心求問，在下既然答了，就要答完整。

閣下之善意與閣下的職責，閣下自行取捨。我只是說出我的看法。

另外請不要再提供題目的其他信息。今天的更新是為昨天的亂說做的補充。原則上我不會回答此類問題。寫這種邪惡的答案折壽。

還是要慎言慎行啊，以後我生理期還是喝多了睡好。

謝謝觀賞。
我不懂太多，但是我覺得這對你來說太難。因為這很可能是一個孩子的人生岔道，你只是課業老師，而不是人生導師，這樣的責任你能否承擔？只能祝你好運，加油！！
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