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共情能力越強越好嗎？對情緒過於敏感該怎麼辦？吳長安的視頻 · 3348 播放

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共情雖好，但也不要貪多哦。

先簡單介紹一下共情，是指個體準確地理解他人的情感，並在特定情景下做出準確情感反應的一種能力。

簡單來說，理解成「對他人情感狀態的理解和共享」就行了。

單從概念的字面意思來看，就可以依稀感覺到「共情」是種好東西

  • 共情（包括認知共情和情緒共情）是一種親社會情感，也是親社會性認知；
  • 共情是產生利他行為的一個原因，讓世界灑滿愛它功不可沒；
  • 高共情能力通常會帶來較高的社會交互技能；
  • 高共情能力會讓人對其人際關係更加滿足，幸福感水平也更高等。

但共情能力太強，對情緒過於敏感，也有其弊端所在

1、共情產生的情緒體驗會增強生理喚醒，損耗情緒資源，而「共情能力太強，對情緒過於敏感」將使人長期處於這種狀態，這導致喚醒的能量損耗是超過正常狀態的，並被認為不利於個體健康。

換言之，就是鐵打的發動機也經不起這麼反反覆復的喚醒、反反覆復的造啊。

2、前面也提到，共情會導致利他行為，而有一個概念叫做共情疲勞，就是用來描述

助人者在共情之後所產生的對幫助對象的共情意願和能力的降低、倦怠感、情緒枯竭感以及隨之產生的一系列心理不適。

這種情況經常出現在醫護人員、心理諮詢師、消防戰士和救災戰士等身上，是一種心理健康問題，並對情感層面和工作層面都會產生消極影響。

3、共情反應後（經常體驗負面情緒）可能會產生共情壓力，即共情反應後所剩餘的情感能量。當這共情壓力積累到一定程度，也會給人帶來產生消極影響。

怎麼辦？

給幾點降低共情的方法。

1、玩玩在線暴力遊戲。大量研究證實，在線暴力遊戲會在增加個體攻擊性行為（認知和情感層面）和生理衝動，並減少其共情能力和親社會行為。

2、網路過度使用也可以。過度網路使用不可避免地減少社交機會、增加社交難度，這與親社會行為是漸行漸遠的。

如果不想損害共情能力，又不想遭受太多，那該怎麼辦？

其實上面的第二點已經給了個大概方向。

1、遠離會引發你共情的事，形成一個舒適的保護圈，避免共情的不斷發動；

2、尋找獨處的機會，適當地降低社交頻率，從而減少壓力事件的觸及概率；

3、適當的放空自己，把負能量都釋放出去，並獲取社會支持等；

4、提升在逆境中（困難、挫折和不幸等）的適應能力，這種心理能量是抑制共情疲勞產生的重要資源之一。

參考

孫炳海,樓寶娜,李偉健,劉宣文,方俠輝.關注助人者的心理健康:共情疲勞的涵義、結構及其發生機制[J].心理科學進展,2011,19(10):1518-1526.

Morelli, Sylvia A , Rameson, et al. The neural components of empathy: Predicting daily prosocial behavior.[J]. Social Cognitive Affective Neuroscience, 2014.

Connor L E O , Rangan R K , Berry J W , et al. Empathy, Compassionate Altruism and Psychological Well-Being in Contemplative Practitioners across Five Traditions[J]. Psychology, 2015, 6(6):989-1000.

Hunt P A , Denieffe S , Gooney M . Burnout and its relationship to empathy in nursing: A review of the literature[J]. Journal of Research in Nursing, 2017, 22(1-2):7-22.

敬嬌嬌,高闖,牛更楓.互聯網使用對共情的影響[J].心理科學進展,2017,25(04):652-661.

在社交場所，在人羣裏或與人共事時，敏感者或易移情者容易受周圍情緒的影響。

處於充滿愛意和祥和的環境中，他們的身體會吸收這些能量而變得活躍；而處於消極的環境中，他們則會感覺疲憊，充滿攻擊性。

他們總是對他人的情緒高度敏感，無論別人的情緒是好是壞。離開人羣後，疲憊而消極，只想蜷縮在牀上呻吟，尋找內心的寧靜與祥和。

因此對於共情能力強的人來說，他們必須學會保護自己的敏感並保持情緒穩定。

下面提供六條策略，希望能幫助你更有效的處理敏感，並使你不受消極能量的影響。

1.走開

可能的話，從可疑的幹擾源走開至少20英尺。看看是不是舒服多了？不要因為不想冒犯他人而勉強自己。在聚會上不要挨著「能量吸血鬼」坐。身體上的親近會增加你的共鳴。

2.感受自己的呼吸

如果你懷疑自己正在受別人影響，那麼就用幾分鐘來關注你的呼吸——這有利於你集中並感受自己的力量。與之相反，屏住呼吸會使負能量在你體內堆積。要過濾掉恐懼和痛苦，你應當釋放壓力，吸收平靜的能量。想像一下：不健康的情緒像一陣霧霾離開你的身體，取而代之照進了純凈的健康之光——這種想像能即刻產生效果。

3.遊擊式冥想練習

聚會之前先冥想一下，集中注意力，感受精神，感受內心。這樣你就能變得堅強。如果在某一場合遇到了情緒或身體上的壓力，迅速做出反應，冥想幾分鐘。可以在浴室或空房間進行冥想，如果廁所是公共的，就關上隔間的門。冷靜下來感受積極的力量，感受愛。這種方法成功地幫助我多次從感到頹敗的社交場閤中解救出來。

4.為自己設立健康的範圍和界限

與充滿壓力的人呆在一起時，控制聆聽的時間，學會說「不」。在自己與他人之間明確地劃清界限，一旦他們開始產生負能量就將其拒之門外。記住，「不」就足夠了。

5.設想身邊的保護

研究顯示，設想是一種治癒身心的技巧。健康醫師應對棘手的病患以及其他許多人都會採用這一實用的方式，比如假象有一束白光圍繞周身。或者，在與情緒重度污染的人呆在一起時，設想有一輛警車正在巡邏，隨時確保你的情緒場不被入侵。

6.明確並尊重你的情感需求

保衛你的敏感。情緒冷靜集中的時候，列出你情緒波動最大的五個場所。然後設置一個能幫你在這些場合控制情緒的計劃。下面通過一些實際案例來看看如何提前幹擾移情。

當有人對你索求的太多，禮貌的說「不」，沒有必要解釋拒絕的理由。

如果你社交時保持舒適的時限最多為3小時——即使是與你喜愛的人——自己開車，或者有備選的交通方式——這樣你的心情就不會受到影響。如果人很多，在去之前先喫好一頓高蛋白的餐點，坐在遠點的角落，比如在劇院或者聚會上，千萬不要坐在中心。有些移情者對香味極度敏感。如果你也對香味敏感，比如香水，那就要求你的朋友與你在一起時不要使用。如果你不能避免，那就到窗戶附近吸收戶外的新鮮空氣來緩解一下。

如果以上方法對你都沒有作用，那回家後來個熱水澡或沖個淋雨。

一天的忙碌後沐浴能人解脫。無論是舟車勞頓還是從他人身上接收到的焦慮，一切都會隨著水流消失的乾乾淨淨。泡溫泉會讓一切不舒服煙消雲散。

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本文參考資料：敏感的人如何保護自己的情緒

這是一種超級好的能力。

但是要學會使用，學會駕馭。

跟大家分享以下對應類似問題的一些想法。

1，共情，多數源於捨身處地的代入感。直覺會將【我】代入到【他人】所面臨的環境，推演【我】的情緒狀態和情感狀態，從而引發共鳴。

2，這是一種應對外界的【演習】方式，用於將【他人】所面臨的環境反饋，代入個人模擬，最終獲得更多應對類似反饋的能力。

3，但情緒共鳴會引發自己的負面情緒，並影響到當前狀態，所以容易共情的人，也容易陷入頻繁的情緒波動，這對自己是有害的。

4，我的方法是，要訓練自己思維中的「虛擬機」（也可以叫【沙盒】），在共情時，將共情的範圍放入這個虛擬機，自己的思維，則站在中立第三方的角度去觀察「虛擬機」的情緒反應，並進行理性分析。

5，在這個方法下，我們會儘力隔絕情緒共鳴和情緒傷害的共振，同時有可能發現共情的bug。比如我們會發現，在客觀推理下，受害者所描述的很多【事實】可能是有偏差的。

6，第五條的情況不僅可以規避共情的負面作用，還可能發現惡意帶情緒的流量掠奪者，並不被帶節奏。

思維方法最基準的是如何控制情緒變化，而不是被情緒控制。

供參考。

從描述來看題主可能是心理學中被稱為「神使」/「共感者」（empath）的一員。

所謂共感者，即容易受他人的能量影響、能夠感知旁人的各種思緒/感覺/渴求/心情/痛楚等的人。共感者也常會能夠察覺身邊的人有什麼動機與企圖。身為共感者，個體可能會感覺到他人的情緒，並幫助分擔那些情緒。比如，當靠近某個人的時候，突然感到情緒起伏，或是身體瞬間產生變化。共感者是很有天賦的傾聽者，思想深刻，也擅於解決問題。

共感者(Empath)對他人的情緒及變化敏感、 人多的社交場合容易讓他們不自在、喜歡安靜的環境、 需要長時間的獨處來恢復精神等。

共感者具備獨特、高超的敏感度，直覺很強，有辦法察覺一般人不知道也無從知道的事。他們擁有特殊的天賦，能夠「知曉」一些事情。比如說，他們不知怎麼的，就是曉得有誰希望他們打電話過去，或是有誰遇上麻煩，需要幫助；有的共感者到了陌生的地區，卻能在沒有指示的情況下找到方向。也有很多共感者每天感到身體疼痛、疲勞，但這些經驗往往不是源於共感者自身，而是他們從外在吸收的混雜情緒。

共感者擁有極度活躍的神經系統，他們的大腦和別人不同，無法過濾與阻絕刺激，造成他們把身邊的正能量與壓力能量同時吸進體內。 共感者的中樞神經系統跟腦部的交流十分特殊，形成第六感乃至「第七感」。憑藉這種感知，他們接收的信息比一般人更廣譜。

擁有共感天分的人會具備一些共通特質，最常見的是高度敏感。旁人經常覺得共感者過度敏感，他們靈敏地接收氣味、聲音、光線。他們對外在五感刺激的忍耐力較低，所以較他人敏銳，反應也較大。

除了高度敏感，共感者能接收旁人的念頭與感受，而且不只限於附近的人，就算對方身處千里之外或海洋另一端，他們也能感覺到對方的振動頻率。共感者有自己尚未排解的心結時，會特別容易吸收到別人情緒上或肉體上的痛苦。

無論好壞，他們都照單全收、而且有時自己並沒有察覺。

許多共感者無法承受自己接收的龐大信息量，在不瞭解這種能力的情況下，有時候他們並不知道自己吸收了過多來自別人的能量，甚至還以為是自己的問題，被弄得困惑不堪。

以下是摘自心理諮詢師Imi Lo在其個人網站上給共感者的一些建議：

1.別把太多人或事攬在身上

你用不著強行破開毛毛蟲的蛹，時候到了它們自然會羽化成蝶；同樣的道理，你該明白，即使是你最深愛的人，也要學習人生的教訓，並從自身的經驗與洞察體會這些教訓。

關心他人，不等於一起感受痛苦。要是你把共感能力像榮譽勳章一樣拿出來招搖，這份天賦勢必會變成你最沉重的負擔。小心別把共感能力跟自我認同混為一談，否則你就只能乖乖承受負麵包袱，還以為這是必要的代價。所以，遠離那些情緒感染、倦怠、過度付出、痛苦、需索無度的人與事吧，你的人生不應只該如此。

該怎麼做才能從別人的能量中抽離？首先，要了解自己。關鍵在於學會區分自己與他人的能量。

你也需要減壓、放鬆的空間，可以是閱讀的角落、專屬的小天地、花園裡的鞦韆，總之必須是個可以休息、遠離他人能量的地方，讓你回歸重心，重新充電。

2.創造防護罩的意向

為這個練習留出幾分鐘——從深呼吸開始，進入平靜的狀態。想像在你身旁有一個發出粉紅光芒或白光的美麗防護罩，包圍自己的身軀，擴張至身周的幾吋之外。這層防護罩能保護你免於任何產生壓力、負面、侵入性、惡毒的影響。每當你覺得自己吸收了他人的能量，就創造防護罩的心像。在防護罩的安全區域當中，你是安全的。

3..冥想與歸心

對共感者來說，冥想與歸心也是很實用的小工具。天天冥想二十分鐘左右，就能引發改變，有助於你做自己；歸心能讓你回歸自我，正念則能幫助你歸心。 每當你產生情緒，學著加以表達、釋放、活在當下。

保持不帶主觀評斷、開放的覺察能力，能幫助你保持開放的狀態，學習消化各種聲音、景象、思緒與想法。

4.拉開距離：清空所有念頭

放鬆：釋放身體的壓力，放鬆下來

聚焦：選擇一、二個關鍵詞，代表你想要的感受

歸心：將覺察力拉回位於肚臍下方的身體核心

5.享受自然

另一個頗有幫助的技巧是聽音樂或大自然的聲音。花點時間徜徉於大自然，或與寵物相處，是放鬆、凈化能量、歸心的好方法。運動也能促進能量流動，瑜珈就是不錯的運動，結合了呼吸法與強調順位的體式，又能使能量流動。

6.動一動

隨便做什麼運動或動作都好，這能擺脫舊有能量，迎來新能量。對共感者來說，最好的運動之一是武術（如太極、八段錦等），無論動作多小、多簡單，都對你有益。假如沒辦法進行激烈運動，試試瑜珈這類較簡單的運動。

7.用肯定宣言訓練心智

正面肯定宣言也對你有益。肯定宣言是指會強化正向思考模式的句子，能夠重新訓練心智，例如：「今天，我選擇要快樂。」這句肯定宣言是開放式的，還能加深你的能量印記。開放式肯定宣言的好處，是它不會太具體以引致限制或期望。

有些言語或聲音能夠影響共感者的能量場。基於身體與腦部的構造，當我們反覆念誦特定的真言、句子、辭彙，會產生良好的感受，這個過程強化了共感者的感官，製造強力振動。透過這個方式，共感者可以刻意實現平和寧靜、喜悅與幸福。

開始有意識地當個共感者之後，焦慮與壓力將減輕，心智狀態較佳，人際關係改善。即便依然身處你難以理解的環境，你也會感到自由自在。你能夠在不快樂的地方創造喜悅，以正向的能量與力量改變當下的場合，以全新的方式照亮他人的生活，實現共感者幫助他人的使命。然而，這些技能都需要練習，隨著時間流逝，你會越來越熟練。總有一天，你會來到一個轉折點，發覺自己達到這個境界。假如你的心志夠強，終將會成長為情緒成熟、精通共感能力的人。

補充閱讀：

Lo, I. (2019). ARE YOU AN EMPATH?. EggshellTherapy.

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人的注意力是有帶寬的，而帶寬又是有限的。

當我們的注意力集中在一件事上的時候，就會不自覺的忽視另一件事情，這就是為什麼你發獃的時候視而不見，聽而不聞。

所以，當我們把注意力全部集中在共情上面，就會對別人的目光特別敏感。為什麼？因為你在盯著人家看啊，人家一顰一笑你當然看得一清二楚。看了之後，自己又開始集中注意力去腦補人家的意思，自然就又放大了幾倍幾十倍。

於是，人家多看了兩眼手機，咱就受不了了。是不是我說錯什麼了，招人煩了？是不是他看不上我，不想跟我說話？或者是我做了什麼事，得罪他了？而實際上，人家只是叫了外賣在等電話。

怎麼解決呢？

把注意力轉移走就好了。

轉意到哪裡呢？

哪裡佔用注意力多就轉移到哪裡。

做什麼最需要集中注意力？

當然是邏輯分析。

那就把注意力轉移到邏輯分析上面去唄，我們中國的傳統叫法是格物，就是為你這個癥狀量身定製的。

格什麼呢？

主要就是慾望、情緒、念頭，從念頭開始格。

假如你看到別人多看了兩眼手機，你的腦子裡一定會出現一個念頭，那就是下一步我該怎麼辦？

通常情況下，這個念頭應該是逃避吧？

那麼好，我們繼續格逃避？

逃避好不好？不好，好的話咱們就不會來問這個問題了，對不對？

為什麼想逃避，支撐這個念頭的情緒是什麼？

是恐懼，怕對方煩自己，對不對？這個情緒顯然也不好。

接下來繼續格情緒，為什麼會有這個情緒呢？肯定是觸動了某種慾望，對不對？

就是怕自己脆弱的心靈受到傷害嘛，是一種求生欲，對吧？

再仔細分析一下，就算他給自己臉色看，自己究竟會損失什麼呢？真的就無法生存了嗎？或者真的會活得比原來差哪怕一絲一毫嗎？恐怕不是吧，實際上一絲影響都不會有，對不對？過兩天這事就忘得一乾二淨了。

那麼對對方會不會有影響呢？咱們不是共情能力強嗎？咱們站在對方的角度來換位思考一下，假如你是他，你會有多在乎對面的自己呢？恐怕也就是隨口聊兩句，轉頭就忘了吧？咱們總不會自作多情到，認為對方少了我們活不下去吧？

既然咱們根本不在乎人家，那人家憑什麼就在乎咱們呢？

所以，格到最後，結果就是，不管人家說什麼、做什麼，對於我們和對於他自己，一點影響都沒有。

那我們還在乎他什麼呢？

格到這裡，你的這個結論其實已經不重要了，因為整個這個過程你的注意力都被格物佔據著，還會有帶寬去敏感嗎？

如此這般，多格物，經常格，格到習慣成自然，情慾念就任我驅使了。

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