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共情能力越强越好吗？对情绪过于敏感该怎么办？吴长安的视频 · 3348 播放

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共情虽好，但也不要贪多哦。

先简单介绍一下共情，是指个体准确地理解他人的情感，并在特定情景下做出准确情感反应的一种能力。

简单来说，理解成「对他人情感状态的理解和共享」就行了。

单从概念的字面意思来看，就可以依稀感觉到「共情」是种好东西

  • 共情（包括认知共情和情绪共情）是一种亲社会情感，也是亲社会性认知；
  • 共情是产生利他行为的一个原因，让世界洒满爱它功不可没；
  • 高共情能力通常会带来较高的社会交互技能；
  • 高共情能力会让人对其人际关系更加满足，幸福感水平也更高等。

但共情能力太强，对情绪过于敏感，也有其弊端所在

1、共情产生的情绪体验会增强生理唤醒，损耗情绪资源，而「共情能力太强，对情绪过于敏感」将使人长期处于这种状态，这导致唤醒的能量损耗是超过正常状态的，并被认为不利于个体健康。

换言之，就是铁打的发动机也经不起这么反反复复的唤醒、反反复复的造啊。

2、前面也提到，共情会导致利他行为，而有一个概念叫做共情疲劳，就是用来描述

助人者在共情之后所产生的对帮助对象的共情意愿和能力的降低、倦怠感、情绪枯竭感以及随之产生的一系列心理不适。

这种情况经常出现在医护人员、心理咨询师、消防战士和救灾战士等身上，是一种心理健康问题，并对情感层面和工作层面都会产生消极影响。

3、共情反应后（经常体验负面情绪）可能会产生共情压力，即共情反应后所剩余的情感能量。当这共情压力积累到一定程度，也会给人带来产生消极影响。

怎么办？

给几点降低共情的方法。

1、玩玩在线暴力游戏。大量研究证实，在线暴力游戏会在增加个体攻击性行为（认知和情感层面）和生理冲动，并减少其共情能力和亲社会行为。

2、网路过度使用也可以。过度网路使用不可避免地减少社交机会、增加社交难度，这与亲社会行为是渐行渐远的。

如果不想损害共情能力，又不想遭受太多，那该怎么办？

其实上面的第二点已经给了个大概方向。

1、远离会引发你共情的事，形成一个舒适的保护圈，避免共情的不断发动；

2、寻找独处的机会，适当地降低社交频率，从而减少压力事件的触及概率；

3、适当的放空自己，把负能量都释放出去，并获取社会支持等；

4、提升在逆境中（困难、挫折和不幸等）的适应能力，这种心理能量是抑制共情疲劳产生的重要资源之一。

参考

孙炳海,楼宝娜,李伟健,刘宣文,方侠辉.关注助人者的心理健康:共情疲劳的涵义、结构及其发生机制[J].心理科学进展,2011,19(10):1518-1526.

Morelli, Sylvia A , Rameson, et al. The neural components of empathy: Predicting daily prosocial behavior.[J]. Social Cognitive Affective Neuroscience, 2014.

Connor L E O , Rangan R K , Berry J W , et al. Empathy, Compassionate Altruism and Psychological Well-Being in Contemplative Practitioners across Five Traditions[J]. Psychology, 2015, 6(6):989-1000.

Hunt P A , Denieffe S , Gooney M . Burnout and its relationship to empathy in nursing: A review of the literature[J]. Journal of Research in Nursing, 2017, 22(1-2):7-22.

敬娇娇,高闯,牛更枫.互联网使用对共情的影响[J].心理科学进展,2017,25(04):652-661.

在社交场所，在人群里或与人共事时，敏感者或易移情者容易受周围情绪的影响。

处于充满爱意和祥和的环境中，他们的身体会吸收这些能量而变得活跃；而处于消极的环境中，他们则会感觉疲惫，充满攻击性。

他们总是对他人的情绪高度敏感，无论别人的情绪是好是坏。离开人群后，疲惫而消极，只想蜷缩在床上呻吟，寻找内心的宁静与祥和。

因此对于共情能力强的人来说，他们必须学会保护自己的敏感并保持情绪稳定。

下面提供六条策略，希望能帮助你更有效的处理敏感，并使你不受消极能量的影响。

1.走开

可能的话，从可疑的干扰源走开至少20英尺。看看是不是舒服多了？不要因为不想冒犯他人而勉强自己。在聚会上不要挨著「能量吸血鬼」坐。身体上的亲近会增加你的共鸣。

2.感受自己的呼吸

如果你怀疑自己正在受别人影响，那么就用几分钟来关注你的呼吸——这有利于你集中并感受自己的力量。与之相反，屏住呼吸会使负能量在你体内堆积。要过滤掉恐惧和痛苦，你应当释放压力，吸收平静的能量。想像一下：不健康的情绪像一阵雾霾离开你的身体，取而代之照进了纯净的健康之光——这种想像能即刻产生效果。

3.游击式冥想练习

聚会之前先冥想一下，集中注意力，感受精神，感受内心。这样你就能变得坚强。如果在某一场合遇到了情绪或身体上的压力，迅速做出反应，冥想几分钟。可以在浴室或空房间进行冥想，如果厕所是公共的，就关上隔间的门。冷静下来感受积极的力量，感受爱。这种方法成功地帮助我多次从感到颓败的社交场合中解救出来。

4.为自己设立健康的范围和界限

与充满压力的人呆在一起时，控制聆听的时间，学会说「不」。在自己与他人之间明确地划清界限，一旦他们开始产生负能量就将其拒之门外。记住，「不」就足够了。

5.设想身边的保护

研究显示，设想是一种治愈身心的技巧。健康医师应对棘手的病患以及其他许多人都会采用这一实用的方式，比如假象有一束白光围绕周身。或者，在与情绪重度污染的人呆在一起时，设想有一辆警车正在巡逻，随时确保你的情绪场不被入侵。

6.明确并尊重你的情感需求

保卫你的敏感。情绪冷静集中的时候，列出你情绪波动最大的五个场所。然后设置一个能帮你在这些场合控制情绪的计划。下面通过一些实际案例来看看如何提前干扰移情。

当有人对你索求的太多，礼貌的说「不」，没有必要解释拒绝的理由。

如果你社交时保持舒适的时限最多为3小时——即使是与你喜爱的人——自己开车，或者有备选的交通方式——这样你的心情就不会受到影响。如果人很多，在去之前先吃好一顿高蛋白的餐点，坐在远点的角落，比如在剧院或者聚会上，千万不要坐在中心。有些移情者对香味极度敏感。如果你也对香味敏感，比如香水，那就要求你的朋友与你在一起时不要使用。如果你不能避免，那就到窗户附近吸收户外的新鲜空气来缓解一下。

如果以上方法对你都没有作用，那回家后来个热水澡或冲个淋雨。

一天的忙碌后沐浴能人解脱。无论是舟车劳顿还是从他人身上接收到的焦虑，一切都会随著水流消失的干干净净。泡温泉会让一切不舒服烟消云散。

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本文参考资料：敏感的人如何保护自己的情绪

这是一种超级好的能力。

但是要学会使用，学会驾驭。

跟大家分享以下对应类似问题的一些想法。

1，共情，多数源于舍身处地的代入感。直觉会将【我】代入到【他人】所面临的环境，推演【我】的情绪状态和情感状态，从而引发共鸣。

2，这是一种应对外界的【演习】方式，用于将【他人】所面临的环境反馈，代入个人模拟，最终获得更多应对类似反馈的能力。

3，但情绪共鸣会引发自己的负面情绪，并影响到当前状态，所以容易共情的人，也容易陷入频繁的情绪波动，这对自己是有害的。

4，我的方法是，要训练自己思维中的「虚拟机」（也可以叫【沙盒】），在共情时，将共情的范围放入这个虚拟机，自己的思维，则站在中立第三方的角度去观察「虚拟机」的情绪反应，并进行理性分析。

5，在这个方法下，我们会尽力隔绝情绪共鸣和情绪伤害的共振，同时有可能发现共情的bug。比如我们会发现，在客观推理下，受害者所描述的很多【事实】可能是有偏差的。

6，第五条的情况不仅可以规避共情的负面作用，还可能发现恶意带情绪的流量掠夺者，并不被带节奏。

思维方法最基准的是如何控制情绪变化，而不是被情绪控制。

供参考。

从描述来看题主可能是心理学中被称为「神使」/「共感者」（empath）的一员。

所谓共感者，即容易受他人的能量影响、能够感知旁人的各种思绪/感觉/渴求/心情/痛楚等的人。共感者也常会能够察觉身边的人有什么动机与企图。身为共感者，个体可能会感觉到他人的情绪，并帮助分担那些情绪。比如，当靠近某个人的时候，突然感到情绪起伏，或是身体瞬间产生变化。共感者是很有天赋的倾听者，思想深刻，也擅于解决问题。

共感者(Empath)对他人的情绪及变化敏感、 人多的社交场合容易让他们不自在、喜欢安静的环境、 需要长时间的独处来恢复精神等。

共感者具备独特、高超的敏感度，直觉很强，有办法察觉一般人不知道也无从知道的事。他们拥有特殊的天赋，能够「知晓」一些事情。比如说，他们不知怎么的，就是晓得有谁希望他们打电话过去，或是有谁遇上麻烦，需要帮助；有的共感者到了陌生的地区，却能在没有指示的情况下找到方向。也有很多共感者每天感到身体疼痛、疲劳，但这些经验往往不是源于共感者自身，而是他们从外在吸收的混杂情绪。

共感者拥有极度活跃的神经系统，他们的大脑和别人不同，无法过滤与阻绝刺激，造成他们把身边的正能量与压力能量同时吸进体内。 共感者的中枢神经系统跟脑部的交流十分特殊，形成第六感乃至「第七感」。凭借这种感知，他们接收的信息比一般人更广谱。

拥有共感天分的人会具备一些共通特质，最常见的是高度敏感。旁人经常觉得共感者过度敏感，他们灵敏地接收气味、声音、光线。他们对外在五感刺激的忍耐力较低，所以较他人敏锐，反应也较大。

除了高度敏感，共感者能接收旁人的念头与感受，而且不只限于附近的人，就算对方身处千里之外或海洋另一端，他们也能感觉到对方的振动频率。共感者有自己尚未排解的心结时，会特别容易吸收到别人情绪上或肉体上的痛苦。

无论好坏，他们都照单全收、而且有时自己并没有察觉。

许多共感者无法承受自己接收的庞大信息量，在不了解这种能力的情况下，有时候他们并不知道自己吸收了过多来自别人的能量，甚至还以为是自己的问题，被弄得困惑不堪。

以下是摘自心理咨询师Imi Lo在其个人网站上给共感者的一些建议：

1.别把太多人或事揽在身上

你用不著强行破开毛毛虫的蛹，时候到了它们自然会羽化成蝶；同样的道理，你该明白，即使是你最深爱的人，也要学习人生的教训，并从自身的经验与洞察体会这些教训。

关心他人，不等于一起感受痛苦。要是你把共感能力像荣誉勋章一样拿出来招摇，这份天赋势必会变成你最沉重的负担。小心别把共感能力跟自我认同混为一谈，否则你就只能乖乖承受负面包袱，还以为这是必要的代价。所以，远离那些情绪感染、倦怠、过度付出、痛苦、需索无度的人与事吧，你的人生不应只该如此。

该怎么做才能从别人的能量中抽离？首先，要了解自己。关键在于学会区分自己与他人的能量。

你也需要减压、放松的空间，可以是阅读的角落、专属的小天地、花园里的秋千，总之必须是个可以休息、远离他人能量的地方，让你回归重心，重新充电。

2.创造防护罩的意向

为这个练习留出几分钟——从深呼吸开始，进入平静的状态。想像在你身旁有一个发出粉红光芒或白光的美丽防护罩，包围自己的身躯，扩张至身周的几吋之外。这层防护罩能保护你免于任何产生压力、负面、侵入性、恶毒的影响。每当你觉得自己吸收了他人的能量，就创造防护罩的心像。在防护罩的安全区域当中，你是安全的。

3..冥想与归心

对共感者来说，冥想与归心也是很实用的小工具。天天冥想二十分钟左右，就能引发改变，有助于你做自己；归心能让你回归自我，正念则能帮助你归心。 每当你产生情绪，学著加以表达、释放、活在当下。

保持不带主观评断、开放的觉察能力，能帮助你保持开放的状态，学习消化各种声音、景象、思绪与想法。

4.拉开距离：清空所有念头

放松：释放身体的压力，放松下来

聚焦：选择一、二个关键词，代表你想要的感受

归心：将觉察力拉回位于肚脐下方的身体核心

5.享受自然

另一个颇有帮助的技巧是听音乐或大自然的声音。花点时间徜徉于大自然，或与宠物相处，是放松、净化能量、归心的好方法。运动也能促进能量流动，瑜珈就是不错的运动，结合了呼吸法与强调顺位的体式，又能使能量流动。

6.动一动

随便做什么运动或动作都好，这能摆脱旧有能量，迎来新能量。对共感者来说，最好的运动之一是武术（如太极、八段锦等），无论动作多小、多简单，都对你有益。假如没办法进行激烈运动，试试瑜珈这类较简单的运动。

7.用肯定宣言训练心智

正面肯定宣言也对你有益。肯定宣言是指会强化正向思考模式的句子，能够重新训练心智，例如：「今天，我选择要快乐。」这句肯定宣言是开放式的，还能加深你的能量印记。开放式肯定宣言的好处，是它不会太具体以引致限制或期望。

有些言语或声音能够影响共感者的能量场。基于身体与脑部的构造，当我们反复念诵特定的真言、句子、辞汇，会产生良好的感受，这个过程强化了共感者的感官，制造强力振动。透过这个方式，共感者可以刻意实现平和宁静、喜悦与幸福。

开始有意识地当个共感者之后，焦虑与压力将减轻，心智状态较佳，人际关系改善。即便依然身处你难以理解的环境，你也会感到自由自在。你能够在不快乐的地方创造喜悦，以正向的能量与力量改变当下的场合，以全新的方式照亮他人的生活，实现共感者帮助他人的使命。然而，这些技能都需要练习，随著时间流逝，你会越来越熟练。总有一天，你会来到一个转折点，发觉自己达到这个境界。假如你的心志够强，终将会成长为情绪成熟、精通共感能力的人。

补充阅读：

Lo, I. (2019). ARE YOU AN EMPATH?. EggshellTherapy.

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人的注意力是有带宽的，而带宽又是有限的。

当我们的注意力集中在一件事上的时候，就会不自觉的忽视另一件事情，这就是为什么你发呆的时候视而不见，听而不闻。

所以，当我们把注意力全部集中在共情上面，就会对别人的目光特别敏感。为什么？因为你在盯著人家看啊，人家一颦一笑你当然看得一清二楚。看了之后，自己又开始集中注意力去脑补人家的意思，自然就又放大了几倍几十倍。

于是，人家多看了两眼手机，咱就受不了了。是不是我说错什么了，招人烦了？是不是他看不上我，不想跟我说话？或者是我做了什么事，得罪他了？而实际上，人家只是叫了外卖在等电话。

怎么解决呢？

把注意力转移走就好了。

转意到哪里呢？

哪里占用注意力多就转移到哪里。

做什么最需要集中注意力？

当然是逻辑分析。

那就把注意力转移到逻辑分析上面去呗，我们中国的传统叫法是格物，就是为你这个症状量身定制的。

格什么呢？

主要就是欲望、情绪、念头，从念头开始格。

假如你看到别人多看了两眼手机，你的脑子里一定会出现一个念头，那就是下一步我该怎么办？

通常情况下，这个念头应该是逃避吧？

那么好，我们继续格逃避？

逃避好不好？不好，好的话咱们就不会来问这个问题了，对不对？

为什么想逃避，支撑这个念头的情绪是什么？

是恐惧，怕对方烦自己，对不对？这个情绪显然也不好。

接下来继续格情绪，为什么会有这个情绪呢？肯定是触动了某种欲望，对不对？

就是怕自己脆弱的心灵受到伤害嘛，是一种求生欲，对吧？

再仔细分析一下，就算他给自己脸色看，自己究竟会损失什么呢？真的就无法生存了吗？或者真的会活得比原来差哪怕一丝一毫吗？恐怕不是吧，实际上一丝影响都不会有，对不对？过两天这事就忘得一干二净了。

那么对对方会不会有影响呢？咱们不是共情能力强吗？咱们站在对方的角度来换位思考一下，假如你是他，你会有多在乎对面的自己呢？恐怕也就是随口聊两句，转头就忘了吧？咱们总不会自作多情到，认为对方少了我们活不下去吧？

既然咱们根本不在乎人家，那人家凭什么就在乎咱们呢？

所以，格到最后，结果就是，不管人家说什么、做什么，对于我们和对于他自己，一点影响都没有。

那我们还在乎他什么呢？

格到这里，你的这个结论其实已经不重要了，因为整个这个过程你的注意力都被格物占据著，还会有带宽去敏感吗？

如此这般，多格物，经常格，格到习惯成自然，情欲念就任我驱使了。

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