我覺得

我好像

一直很卑微。。

我是一名初中生

缺錢的初中生

我父母是沒文化的農村人

做著最卑微的事情，拿著最卑微的工資

我家共有兄弟姐妹六人

排行老三的我應該

最為堅強吧。。

我哥哥高三了，姐姐高二

受封建社會的影響

爸爸覺得兒子必須疼

女兒沒有用

但我哥哥姐姐以自己的毅力考上了重點高中

離家高飛（免學費）

而我

留家帶著弟弟妹妹 走著很卑微很卑微的路

但我從未對生活失去信心

每星期跟出門打工的爸媽打電話時

「一切都好，你跟爸要注意身體」

放假了我領著弟弟妹妹去找爸媽

我們四個人在大人的蔑視中到站

「姐姐，你做的很好」

這句話就是我一直撐下去的理由

「老三，大姐知道你辛苦」

這句理解更是我每天面相太陽的愉悅

「女孩子就是沒用」

即使這樣，我也微笑以對

「沒我這個女兒你另外兩個兒子也不知道怎麼活」

媽媽也會說「我知道你辛苦，你的成績不如你姐姐，但也聽媽的話，讀職高好嗎，別太早走出社會」

姐姐跟我打電話時卻以我必須上高中為堅定立場。

我糾結。

「女子無才便是德，家裡情況你知道，我希望你能打工幫爸分擔」

我卑微。

這樣的情況讓我得了抑鬱症

我不在做話癆

我拿著不知何年何月剩下來的手機

撥打姐姐的電話號碼

「姐，我好累」

大哭一頓。。

姐姐是我堅持的理由

因為她懂我。

初一開始

暑假，寒假。我都去打工

上繳自己學費，弟弟妹妹學費，哥哥姐姐生活費。

買幾件還算體面的衣服應付開學

穿上校服後人人平等

姐姐不是經常有空的

所以我迷上了與網友聊天

每當忙完家務 癱軟在床上

「十點了，終於忙完了。今天元氣跟喪正好都消耗完了」

我成績很爛。

非常爛。

說到弟弟妹妹

當然了。

弟弟內心的男尊女卑思想已經根深蒂固

所以很多事情都落在我妹妹跟我肩上

我沒有精力跟他們辯解了

靠媽媽的交際圈我找到了個鐘點工

兩天洗一次房

每月的錢是我們的生活費

每月有八百塊

八百塊是什麼概念？

三十天。

四個人。

青菜米飯魚油煤氣電水費跟電視費。

「不夠。」

媽媽會再打給我五百

一千二

是吧。。

每次跟媽媽視頻的時候也能隱約聽到爸爸說

「女孩沒用」

掛完電話。

我照往常上網

我開始網戀

我只是找一個感情寄託

不是為了錢

不在意他長相

只想找一個聆聽者

現實中我在男孩面前並不起眼

節假日被邀去各種形式的聚會

我也會換套衣服

化個淡妝

遲到五分鐘

慢慢悠悠走進去

微笑

「抱歉，我來晚了」

還算愉快的共度幾個小時

某個男生送我回家

「謝謝，就送到這吧」

「不請我上去坐坐嗎」

我看著他

「可以啊，正好我買了紅茶」

對了紅茶在我們這裡是要在喜事時才請人喝

他的臉頰通紅

「不了不了我還有事」

這樣的事我也已經經歷很多次了

後來會找到我的聯繫方式

然後獻殷勤

最後被我拒絕。

沒有什麼

我純屬娛樂

從一開始我就沒對人曖昧過

紅茶只能表示最近我表哥結婚了

而不是暗示

「十幾斤紅茶當然要想辦法喝完啊」

我這麼回答

這種惡趣味在後來就沒有了

因為我真的喜歡上一個男生

我打工時認識的

好像是世界裡另一個自己

一樣叛逆

一樣自卑

一樣沉默寡言

一樣害怕被金錢擺弄

卻屈服於生活

真正開始聊天

飲水室

我丟了根煙給他

「哎，想什麼呢」

「在想…賺到了錢怎麼用」

「先扣二百再說」

「剩下的呢？」

「學費生活費搞定再給你爸媽」

「精闢」

對視而笑

後來失去聯繫

他回老家了

遇到一個

開朗，活潑，漂亮的女孩子

是啊。。相識的人只能做朋友

另一半

要互補

他最後也是為愛而卑微

「我女朋友不喜歡的，就刪了吧」

「好。。」

這是我們最後一句話

沒有下雨

那年夏夜

我獨自一人走在凌晨兩點的馬路上

「一輩子…哈哈」

抬頭看看星空

小鎮的夜景還是那麼美呢

「下輩子吧…」

我走著

六點了

天亮了

我看到一個男孩

站在24小時便利店門口

提著小蛋糕

手裡拿著手機

頁面好像是聊天記錄

他看到我

表情驚喜

很快又慌張

「在等什麼人嗎」

「嗯，我跟一個女孩說了在這裡等她下來吃蛋糕」

「長什麼樣的」

「頭髮及腰，五個耳洞，愛穿百褶裙」

我頓了一下

三點多看到一群滿身酒氣的人走過鬧著

其中最為顯眼的就是那個女孩

「嘻嘻，我有照片呢，你看嗎」

我笑了笑

「好啊」

照片在我眼前

我更加確定了就是那個女孩

原來。。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈

我說她讓我轉告你別等她了

還沒睡醒

他說

我十一點給她發的信息

我說她一定是睡了

讓她再睡一會吧

他的眼睛看著我

很清澈的眼睛

「嗯！」

我笑了笑「走吧，請你吃宵夜」

「不，應該是早餐了」

哈哈哈哈哈哈哈哈我亂七八糟說了堆什麼

走了走了。匿了匿了

把自己的缺點跟別人的優點比的時候

在人群里，或者是在網上看到那些活的閃閃發光的女孩子的時候就會很自卑，常常在想為什麼爸媽要給我生下來，如果流產或者生下來之後死掉多好。

活著真的很沒意思。

前一秒還笑嘻嘻的文，下一秒感覺就會哭出來，活著真的很艱難。

今年20歲了，很多事情都經歷過，以為只要放平心態，不算事的。

可是和同學一起出去玩卻捨不得花那一分錢，看到了許許多多的喜歡的東西，卻沒有能力與錢去承擔。

卑微就是小時候幻想著自己有魔力把現實中的種種不如意都揮之而去，隨著年齡的增長，這種幻想就變成了卑微。卑微自己不能改變現狀，卑微自己沒有和同齡人一樣的生活，卑微自己總是那麼無能，卑微上天為何給我的人生安排那麼多屏障。也許有時我在同學朋友面前表現的多麼光鮮，可只有自己知道我這是多麼無力的掩飾，多麼虛偽的行為。在我看來，我的人生很不完美，不是因為我矯情，而是現實一次次在我憧憬美好未來時很及時的給我一拳，每次都使我驚愕，然後回到總是那樣凄慘的生活中。二十歲的我似乎人生的旅途剛剛啟程，但，那只是別人眼中的美好想像。我沒有同齡人的自信，也沒有以前那樣奮進。生活似乎沒有留給我緩口氣的餘地，一步步把我的自信，我的夢想都消磨而盡。也許我幸福過，那肯定是在我還未記事時，也許我以後會幸福，那肯定是我涅槃之後

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