我大一的时候，体育课，和另一个系一起上，然后我就看到了一个脖子上有很大一块疤痕的女生（她腿上也有疤痕，我后来无意中看到的），她第一眼看过去，就会给人一种很舒服的感觉，有一股子江南美人的温婉，看到她的第一眼我就很喜欢她，每每看到她侧面脖子上那块蔓延到脸颊的疤痕，我就止不住的心疼，会想，她受伤的时候该有多痛啊，后来在上课下课路上买饭路上，我经常会碰到她，她对我应该没有什么印象，我也不好意思去打招呼，更别说要微信了，后来有一次，毛概课，我看到她坐在后排边上，我可高兴了，可以和她上同一节课，我纠结了一节课要不要去打招呼，一下课，我正磨蹭著往她那边走，就看到她拿围巾和兜帽衫的帽子把自己裹得严严实实，起身就走了。我当时看到她的动作就楞在原地了，最后还是选择了不打扰。每次看到她独来独往，我都想跑到她旁边安安静静的陪她一起走，每次我都想了很多种搭讪句子，但终究没敢说出口。夏天，她一直穿长裤，我一开始只是觉得是不是为了上课方便，直到后来大二临放假的时候，我去拿快递，看到了她和一个男生亲昵的挽著和我擦肩而过，她穿著长裙，脚踝上小腿上都是类似脖子上的那种疤痕（烫伤还是烧伤我不太清楚），我回头看了她许久，看到他们去了全家，鬼使神差的，我也去了，看到她一路上笑的很开心，会跟那个男生撒娇，那个男生也会亲昵的吻吻她的额头，她会害羞的往他怀里躲，那是我没有见过的，还有她穿裙子的样子，也很好看。我看了很久，才转身离开，我当时除了有失落难过后悔，还有一点点嫉妒，但是，我也开心。开心她终于不会是一个人，开心她找到了会让自己开心的人。但是，直到毕业，我都没有再看见她，路上再也没有碰到过她，后来后知后觉，那晚是我最后一次见到她。其实我对她一无所知，从没有去打听过，连话都不敢搭，但是我知道，我喜欢她的，就那种心疼到骨子里的喜欢（不一定是爱情），想她每天都开心，想她可以自信，想她可以越来越优秀，想，抱抱她。

我一定不会。

首先，我自己腿上就有占据整条腿三分之一左右面积的疤痕。所以看到别人腿上有疤我只会更加感同身受，因为懂得她整个漫长岁月的所有挣扎。我也曾经在年幼时想过为什么是我而不是别人，也曾经看著别人光滑白皙的大腿黯然神伤，也曾经为了穿上漂亮的裙子想尽一切办法，也曾经因为腿上的伤疤觉得自己不配恋爱………当然，这些都是曾经。

其次，我认为随意嘲笑别人的残缺，甚至用别人的残缺衬托自己微不足道的优越感，实在不是什么正常人的做法。我想任何有素质受过教育的人都不屑于做这种事情，因为这一点也不好笑，也绝不能够体现优越感，相反只会暴露自己的无知和粗鄙。

最后，提问者之所以有这样的疑问，我想大概率你就是那位腿上有疤的女孩，且遭受过或者误以为自己遭受过别人的嘲笑。如果是第一种情况，希望你明白，被嘲笑不是你的问题，是那个人的问题。你应该勇敢的直面这种嘲笑，而不是被打败。而如果是第二种情况，你需要先与不完美的自己和解，接受这块伤疤，如果实在不能接受，那就选择整形，或者文身遮盖等等，总之方法很多。我选择的就是文身遮盖，这种方法简单粗暴，但是需要你深思熟虑再做决定，毕竟现今社会对于文身真的不算宽容。当然，最直接最根本的办法其实还是强大自己，接受自己的不完美，在此基础上修炼出一种不卑不亢的自信，而这才是你人生路上面对一切有形或者无形的伤疤的最强大的武器。

不会 我自己的亲身体验吧 天生的易增生体质

背上有一个大疤 不是那种女孩子觉得的比较大的疤 是知道大那种 大概长5cm 宽3cm 厚度4mm（不太会说专业名词） 是我烧伤开刀后又增生的

下巴有一个疤 就大概一个大拇指大的凹陷疤 不太有人注意 但自己很难过 总感觉稍微一仰头别人就看到了

俩只手的手肘对有比较大的增生疤痕 一个是缝了6针 一个是摔伤

中指有个1cm的凹陷疤 没人注意

膝盖有几处增生疤痕 有点明显

我的个人体验是在我17岁之前觉得完全没有影响 因为我可能比较心大 小时候完全没感觉 甚至没有同学或者朋友会问我疤是怎么来的 只有老师有时候会好奇 指著我的疤问这是什么 然后我奶奶带我去医院检查会在3点把我叫醒 觉得这是件不能被别人看到的丢人的事情 我小时候就是蠢 一直觉得这没什么 我奶奶是很疼我的 当时只有背上的一个疤痕 也还没有开刀 她估计也想不到我会把自己糟蹋成今天这样 主要我受伤真的太容易留疤了 我身上的疤基本就是我出生到现在受伤的次数（包括一些文中没提到过的小疤

反正我就是从来都没有在意过这些疤的人 一直都穿短袖 短裤 有时候都会忘记自己有疤这回事我身边的女孩子腿上也有比较大的疤也没有当回事

说来奇怪 我意识到自己疤丑是在知乎看到一篇文章 下面评论都是自己有疤如何自卑的 我就突然惊醒 加上那段时间刚好不小心在家摔伤 手上留了一条增生疤 就是那种自己多年糊涂并且不在乎 但突然意识到已经来不及了的感觉 突如其来的醒悟让我更加挫心的痛 特别讨厌恶心现在的自己 恨自己为什么不早点懂 多注意

反正就看到好多人就说什么可惜了 我之前是真的不在意 而且我也不在意别人身上有疤，我是真的对别人也不在意，对自己也不在意 然后就突然发现大家口中的言论，就觉得我好像因为有疤这件事情而低人一等，有点掉档

然后我就突然特别害怕 因为我觉得未来可能还会有。毕竟这个事情不是人为能控制的了 比如说什么生孩子还要剖腹产 其实就是心魔吧，感觉不是很过得去，听到别人说替你觉得惋惜的言论就觉得 肯定会很伤心吧就有点 可是 还有人说就是你知道你是因为这个东西有缺陷，那你肯定就比不上别的皮肤白白嫩嫩的小姐姐 然后我就想好久，我本来就是有点，可能算是杞人忧天的性格吧 平时就特别的感性 想到未来就觉得很迷茫，想说丁克算了 至少不用经历被人嫌弃

我前几天 是真的，一直哭几个小时通宵，然后早上起来就去医院 然后医生说反正挺难的 现在基本上不可能靠药物可以控制 我就一直在想，为什么偏偏是我 偏偏是我是这种皮肤 我也觉得 就如果我想找一个那种。哪怕我脸受伤留疤都不会在意的人真挺难的 其实本来都觉得没什么的，可能就是知道一个东西，会对你造成影响的时候就突然反应过来，就会挫心的痛 我现在走在路上 真的都不敢用跑，我以前真的特别好动，从小就挺好动，挺喜欢跑跑跳跳 现在由于还没有开学 我就天天躺著在床上 其实我真的想运动 但一想到运动脑子里就会乍现那种受伤的场景 我现在走在路上都不敢瞎想什么事 因为我每次受伤都是因为走神不注意 现在就是走路都是如履薄冰的感觉

反正就是自己心里面也挺不舒服的，因为确实比别人要更加的容易留疤，就受一点伤就可能产生疤痕 好像就，天生得比别人更加矜持和小心翼翼 然后觉得不爽也是因为毕竟就是人生还是很漫长的 意外谁都有 但是我却比别人要更有风险

包括我的疤现在还是会疼 很多年了 不能久压那处地方

然后我之前是觉得很难过很难过 最近一直在家呆著不愿意接触人 也慢慢好了一点 前段时间一直希望自己快点去死 或者跳江算了 现在感觉释然了点 我的难过是突如其来的 先前一直没在意的事情突然发现对自己很有影响我就很难过 我觉得自己挺遗憾的 有一说一 我的长相和身材都算很可以的 没什么硬伤 可以说是被人从小夸到大 小时候比较可爱 大概从初中开始就会有很多人说我好看 包括我们班很多女生 会突然说你怎么这么好看 不是硬吹那种 就是有时候看我可能get到了 我们班几个男老师女老师 都会说我好看 甚至说很多次 骂我的时候最多骂绣花枕头 我可能比较遗憾吧 我自身条件学个航空学校可以当空姐的（就至少自身条件不如我的当上了 不过我不知道有没有靠关系 但和我认识的一个男生没有关系也当上了空少）我发现自己有明显疤痕不仅当不了空姐 连那种穿制服的职业也当不了 （银行 公务员 甚至一些前台招待员）所以我是完全因为自己的疤而浪费的自身条件吧 现在别人夸我好看我只会觉得遗憾

慢慢想开的话就觉得自己现在学的是计算机专业 以后或许可能从事自由职业 我很爱呆在家里 点外卖的话至少可以呆俩个月不出门（这次疫情证实了我是真的宅）然后也有人说你因为疤变的难看了不就是掉价了 我觉得也对吧 我确实因为疤痕整体没有那么好看了

最后针对你提出的问题 说实话 没有人会嘲笑你的伤疤 有的话那个人绝对很有自己的问题 我自己很多疤痕了也没有碰到过这种人 否则我怎么可能一直不在乎呢 早就会因为疤痕自卑的要死了 疤痕于个人而言 如果不是想从事某些行业 就是自己会觉得穿衣难看这个困扰 关于恋爱结婚方面的 爱你的人也不会因为知道了你的这个缺陷而不爱你 这个是看自己碰不配的到找不找得著了 我个人是想存钱去疤的 因为家里就是普通家庭 吃喝不愁但也没有大钱 不太会支持我 我只能等自己有一定经济能力然后省吃俭用好几年 并且还不知道要选用什么方法 疤痕有再增生的可能性 还会很贵 我可能都要抗初老了还在纠结这些疤痕 是一种遗憾吧 但听到别人说觉得可惜就会更难过 可能有人会感到好奇而询问你 大大方方告诉他就行了 嘲笑你的自己不会是什么好东西 有什么烦恼如果你愿意也可以告诉我 我自己也经历过被同学孤立的情况 虽然可能帮不到你 但沟通一下 （有句话不是叫互相卖惨痛苦减半嘛 ）如果想要治疗疤痕选择方法我也有加一些群 没有广告 大家都是自己在做手术沟通的那种

不会，闺蜜腿上有一大块烫伤的疤痕，即使一起穿著裙子出门，很多时候我甚至都不觉得她有疤痕。

闺蜜爱跳舞，气质好，我觉得她真的很美。

还有我妈，手腕上很大一块烫伤的疤，小时候调皮把手伸到开水锅里烫的。我一直到小学的某天，才突然意识到我妈手腕上有疤。。。到现在我都不在意我妈的疤，我就觉得她跟我的皮肤没什么不一样。

其实有没有疤痕这件事儿，很多时候只是自己很在意。

我小表姑腿上有很大一片疤痕。在大腿的正前方，从腿根一直延伸到膝盖。

记得我第一次见到小姑是七八岁的光景，是刚在街上和邻居家的男孩子干了一架，像个泥猴子一样的冲回奶奶家，正准备向奶奶炫耀我的战绩的时候。

小姑正背对著我和奶奶讲话，一头及腰的长卷发晃的我一下子就呆住了。

小姑听到我的声音，回过头来冲我一笑，眼波流转，明媚动人。奶奶对我说：又去哪皮了，快叫人，这是你西安来的表姑。

我觉得当时是我第一次真的产生了类似于羞怯的心情，把脏手背在身后，蚊呐一般的喊了声姑姑。

表姑站起来，纤细的腰肢裹在一件白色的连衣裙里，高跟鞋噔噔噔的敲在地板上。我的目光散落在她染的粉粉的脚趾甲上，带著漂亮项链的锁骨旁，最后落在了她露出来的白雪一般的双腿，那一片狰狞的伤疤就这样闯进了我的视线里。

每个女孩小的时候都会有一个偶像，或者说是一个向往的对象。我的小姑就是我幼小心灵里天仙一般的存在，比电视剧里的女主角还好看。

小姑只大我13岁，那时刚参加工作，借住在我家里，和我共用一个房间。

所以我每天看著她把自己一米七的纤长身躯裹进各种风格的衣服里，在镜子前面细细的描画眉眼，不遗余力地装扮自己，被各色男子争相献殷勤的时候，对小姑，或者说对年轻美丽的女性是充满向往的。

小姑腿上的那一片疤痕，红红白白交错纵横，但她从来不以为意，每天各种超短裙热裤轮番上阵，坦坦荡荡地秀她的大长腿。

后来聊天的时候才知道，这是小姑两岁的时候，热水袋爆炸导致的烫伤，随著小姑的长大，疤痕也跟著一起长大了，一直占据著她的全部大腿面。

"变成这样并不是我的错，它也是我身体的一部分，我没什么必要感到羞耻，如果周围有人因为这个对我产生不好的看法，那是他们做的不对，我不需要为此负责。"

我到现在都记得小姑说这些话的时候，嘴角有笑，眼神却坚定。

后来，小姑嫁人生子，我也在其他城市开始了独立生活，但我身上却留下了很多她的痕迹。

比如每天化妆，比如喜欢各种饰品，比如坦荡地爱自己的身体。

我们每个人都是独立、完整的自我，不需要别人的认可。

很多人一直没有构建起来独立、完整的自我认知内核，因而总是想依赖外在的关系。

小时候，没有独立生存的能力，自然要依赖与父母的关系，这是正常的依赖。随著身体头脑长大了，内核却没有构建起来，内心还是个宝宝，还想要依赖外部关系。

年轻时，要去抓住与伴侣的关系。老了，要去抓住与孩子的关系。——依靠这些外在关系，才能找到安全感，才能确定自我价值，并感受到幸福。

爱自己，则是处理好与自己的关系，真正成为一个完整、独立、自由的人。

与自己的关系，也包括和身体的关系。

身体有多重要？

在小说《1Q84》中，借女主青豆之口，村上春树说了一句被广为引用的话：

「肉体才是人的神殿，不管里面供奉的是什么，都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁。」

要爱自己的身体，不要因为身体有缺陷而否定它。

如果不能坦荡地面对自己的缺陷，那也请坦荡地面对自己的胆怯吧，想遮就遮起来，这也没什么。

做一切让自己觉得更好更舒适的事情。

至于别人，"关你屁事！"

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我是女的。

我腿上有被车撞得疤，感觉大家都挺好奇为啥有个疤，我说跟摩托车撞了，被那个车牌剜了一块肉，现在凹进去了没长好就成一个疤……

也没人嘲笑我有那么一个疤，大家还挺关心我，问我疼不疼，那都是小学了，我哪记得疼不疼啊。现在就照样穿裙子超短裤，感觉这个不能成为我自卑或者低人一等的理由吧，我真没遇见嘲笑过疤的人

我下巴也有一个疤，小时候骑自行车摔倒磕那个把手，竖著的一条，特别深，平时看的话有点像林青霞那种美人沟下巴，但是摸的话能摸到一条很明显的疤，小伙伴说我是屁股下巴，我哥说这是欧美男人的标志，说我可能本体是个男人……我呸

你不要因为疤痕觉得别人可能会嘲笑你，拜托，那都是真命天女的标记好吗！我以前看杂书说，身上有疤是因为命格太好，所以得留点痕迹，大概是这意思，我反正就觉得我一直都挺幸运的，虽然面试没过钱不好挣，但这不是每个人都有的烦恼吗，乐观点，你不要在意疤痕这个

现在是夏天，我觉得唯一美中不足的是我不是个男人，我可太想光著膀子穿著裤衩出门溜达了，我也想拥有一只鸟，这样就可以迎风飘扬了，最后，祝好

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我不会嘲笑，但是很理解你的担忧，事实上我接诊的顾客，有你这样担忧的不少，疤痕不仅给她们带来的是外貌上面的一些困扰，更多的还有心理负担，所以我在治疗中，除了帮助她们去除身体上的疤痕，还要鼓励他们树立自信。

根据你的描述，疤痕的时间已经比较久远了，失去了早期干扰和预防的意义，如果不是影响功能，你自己能接受，可以选择不管它，如果你自己非常在意，我建议可以借助医学手段来改善的，疤痕治疗包括颜色、质地、形态，因为不知道你的具体情况，不确定你最需要改善的是哪一个方面，但是如果真的让你觉得不开心，可以考虑求助医生的，你人生的路还很长，开心和自信，我个人认为会对你非常重要的。如果确实不愿意去除或者有其他担忧，那么也请放下不必要的心里负担，你心里的疤痕，比身体上的更难去除，而且只能靠你自己。

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我就是一个腿上有疤痕的女生。小时候被热水袋烫伤了小腿，因为护理不当留下了一块疤。伤疤位于脚踝以上一拳的位置，这意味著只有及脚面的长裤才能遮住这块疤。可是这又怎么样呢，我夏天一样穿短裙和短裤，一点也不在意别人的眼光。希望楼主也不要因为伤疤感到自卑，自信的女孩儿最美丽！

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不会嘲笑。

而且会默默有点心疼，因为经历过，所以知道小朋友承受了什么。

小朋友四岁半被开水把右胳膊，右侧头部，右侧脸蛋，脖子，前胸和右侧后背大面积烫伤，一个月的伤口愈合期我们家长日日心如刀绞，每天换药时，孩子豆大的汗珠往下掉，白白的小脸蛋憋得通红通红，小身体不由自主的抖，大人紧紧按著两条小腿儿，虽然，孩子嘶吼著很大声，但是一动都没动，即使我们不按著，她也一动都不动。

愈合后，进入漫长的抗疤期，当时不知道什么时候能结束，只是咬紧了牙关，准备好打持久战，每天不论天气好坏，压力衣要保证20小时穿著，里面涂了芭克，贴了疤痕贴，放上压力垫，余下4个小时用来按药，每次半小时，每天三次，然后温凉的水洗掉药物，晾干身体，在重复穿上压力衣的过程，配合激光治疗，激光时，孩子哭成了杀猪叫；同时配合祛疤针，药物和止疼药一起抽进针管打在疤痕处，针头挑进去转著把药物打进去，一针下去，孩子反抗的力气都没了，因为太疼。

现在，整一年过去了，抗疤结束，完全解压，伤的最重的后背，在社交距离下疤痕不太明显，细看还是和正常皮肤有很大区别，其他位置基本完全恢复，只是在激动或者太热时，会比正常皮肤更红些，右胳膊毛孔略微粗大一点。

我非常感谢现代医学，也非常佩服小小的孩子内心强大的希望恢复的愿望。虽然，这一切，她长大后都不会记得了。

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不是疤痕的问题，是自卑。

刚上大学的时候我逛街在一家服装店遇到了一个女人在挑选裤子。身高170+，瘦瘦高高，妆容精致，前凸后翘，她只有一条腿，拿著一根拐杖，那种从容和自信，让我站她旁边就像一只土鸡。至今令我难忘。

没看到这个问题，我都忘记了自己腿上也有疤。

小时候开水瓶被碰倒烫的，当时就晕过去了，一年多不能走路。

现在右小腿前侧和右脚脚面上有明显的疤痕。但我平时短裤短裙高跟鞋一个不落，从来没有考虑过会被嘲笑。我爸妈偶尔看到会摸著疤痕心疼我，说小时候没照顾好我，身边的朋友有几个问的，也是问我疼不疼，我就会给他们讲疤痕的故事以及神奇的治疗过程。

推己及人，如果你在路上遇见了我，会嘲笑我吗？只会惊叹：哇，漂亮。即使低头看到了我的疤，也只会感叹：真漂亮。

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不会啊，现在很少有这么没素质的人了吧，干嘛去嘲笑别人。

而且这又不是啥见不得人的事，可能有的话也是不懂事的小孩子会觉得奇怪。

不要太在意自己的瑕疵，越是在意越是抹不过去。

再说关系熟的不会嘲笑你，陌生人更没人会去在意你这些。跟人家也没啥关系，就是这么真实。

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我想，大家都会想办法帮助这个女生 ，争取帮她解决了这个问题

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