天呢第一次被邀請。

說說我自己吧。天生阿斯伯格綜合徵（類似於自閉症，經常和高功能自閉症混淆），看起來比較笨，加上長得胖，自然就成了一堆小孩的獵物。至於當時的具體細節...我不想說，我也不知道怎麼精確地表達。至少現在我還沒有強大到可以忍受。

至於影響，大概就是造成了極端自卑卻極端自負的內心，這也是為什麼我會加入勝寒吧。我需要某種認同感，心裡一直近乎病態地在宣告著我比那些雜種強。另外就是極端分裂且偏執的雙重性格，兩個完全相反的性格在我的內心並行著，心中有著非常強大而可怕的暴力傾向，卻又無時不刻擔心別人被我傷到。咬緊牙關要讓那些小時候欺負我的人逐一償還，卻可以在看著一個連續殺人犯的回憶錄時說出一句「不過也只是一個誤入歧途的孩子啊。」，很清楚這些東西無法避免，有時也會很噁心地希望自己是個施暴者，卻又發自內心地希望這些事情再也不要在任何人身上發生。（其實很像海上牧雲記裏的牧雲笙，我一直覺得自己和他很像。每次看海上牧雲記看到牧雲笙心裡都會產生共鳴。）

沒經歷過這些的人知道了我的經歷也都不會說什麼，甚至覺得我心胸太狹窄，說什麼我裝陰暗，「誰還沒有點陰暗的經歷啊？」。我也從來沒解釋過什麼，橋上的人永遠不會理解落水者的心情的。他們不知道有些人有些事一輩子都不足以釋懷。我還是那句話，當初那些狗雜碎最好祈禱以後和我的生活沒有半點交集。

其實也要真的感謝爸爸媽媽，還有小時候的班主任。如果不是他們護著我，我真的不知道我到底還會經歷多少操蛋的事。不說了，下次回家一定要去看看她。

至少我現在比當初欺負過我的所有人都要強。至少我現在考上了個985高校，至少我的智商碾壓他們十道街，至少我也有幾個真正為我好的兄弟。或許這也是天理循環報應不爽吧？

我突然想加些東西。如果有曾被我無意傷害到的，我在此真誠致歉。如果你真的有了心理創傷，如果我真的和這個有關係，我願意用任何代價去消弭這一切，包括生命。

幾乎沒有。得虧我所處的校園總體還是非常和諧友善的。就算有過一些事情也都是很小的事兒~可以參見我以前的回答。

至於影響那就更加是無從說起了。當個醬油黨也有醬油黨的好處……？

有， 對我是沒什麼影響，因人而異。

有些人好好學習能當上政府高官，而有些人好好學習只能去補習班當老師，這就是一個體現。

心理強大的人是不會被成長曆程中所發生的一些事情所影響到整個人生。+1

我是二年級開始被人欺負到六年級，當時很難受，但是上初中了就完全沒事了，學習環境變了之後整個人都是不一樣的，周邊環境的影響+1

高中時我又被欺負了，因為我沒有考試卻被錄取，所以學校很多人對我不爽，然後糾結一些社會青年欺壓我，比如收保護費什麼的，但是我碰見了好老師。有一次被人打得住院，然後班主任和校領導幫我解決了這些事情，並且還給了我大額的生活費作為補償。我事後也不在意了

而有些孩子被欺負之後，就是哭，然後怕，然後妥協，這是家庭教育的問題，具體的不深究你也沒問。（一般這種孩子成績都很差）

總而言之，我被欺負時，照樣上學，不妥協，打了就打了，我一樣上課，在我眼裡學習以及和自己喜歡的女孩子討論問題就是我生活中的一切，我也沒有朋友，除了女孩子就是跟老師聊天。

猶豫很久，我還是決定講一講我曾遭遇過的一次校園「霸凌」－－我給這兩個字加上了引號，是因為我的遭遇並不屬於嚴格意義上的霸凌。當時我剛升入高中，在年齡上已經不是通常意義上容易被霸凌的對象了；另外，針對我的「霸凌」，只發生了一次。但是，在某些方面，這件事背後的真相又遠遠比單純的「霸凌」更惡劣。我在其中感受到的傷害和屈辱，憤怒和無助，應該與很多曾經或者正在遭遇霸凌的孩子的感受是一樣的。現在有很多各種專家寫給遭受霸凌的孩子和父母的建議，很多都寫得很好，但也有一些話我想要補充。我想分享一下我的經歷，從我的角度談談我的看法。

文章會很長。我不太擅長分析和總結，只能講講個人體驗和看法。先謝謝有興趣看下去的朋友。

我剛升學進入高中半個月左右的一天下午，我們教室門口來了幾個陌生女孩。她們看起來挺和氣的，指名道姓要找我。我的姓比較特殊，從小到大我從來沒有遇到過跟我同名的同學。所以儘管不認識她們，我還是跟她們出了教學樓－－我潛意識裡確知她們要找的人就是我。

她們拉著我到了我們教學樓後面的自行車棚附近。那兒白天的時候很僻靜，很少有人會路過。她們拉著我越走越快。我突然覺得有點兒不對勁兒，就問她們是誰，找我什麼事兒。為首的女孩又拽了我兩下，看我不肯跟她們走了，於是開口說，「你是不是罵人了？」然後抬手給了我一耳光。其他兩個女孩也開始動手打我。我喊了一聲『救命』，就蹲下了；蹲下以後我記得有人踢了我一腳，然後一個男聲大聲喊，「幹什麼呢你們！住手！」我再抬頭看的時候，她們已經全跑出了校園。從她們開始動手，到她們消失在校門口，前前後後一共不到兩分鐘。

這兩分鐘是我青春期時期的一道分水嶺。在此之前，我學習成績優異，自尊心和自信心都很強；在此之後的很長一段時間裡，我封閉，自卑，遇到什麼事特別容易鑽牛角尖。

上學的日子變得格外艱難。

事情發生的時候，我剛剛升入我們市裡最好的這所高中。初中的時候我一直順風順水，因為成績好而全校聞名，甚至校長也能在與我迎面而過的時候叫出我的名字；我初中畢業快十年以後，我堂姐家的小外甥女升入我的初中；堂姐去開家長會，回來說校長給全體家長講話的時候還在提起我曾經取得的競賽成績。在這樣的一種狀態下，我曾經對高中生活非常期待。我期待能夠在這個全市尖子生聚集的學校裏，繼續在成績上名列前茅，最終考上自己理想的大學。

然而，這件事在我的高中生活剛剛開始的時候，就擊碎了我的鬥志和信心。

首先要面對的是屈辱感。最大的屈辱感當然來自這件事本身。但與此同時，當時我的家人和學校都急於找到這件事背後的指使者。我被一遍一遍地問及，到底認不認識她們，是不是真不知道她們為什麼而來。每一次我回答說自己不認識她們的時候，父母和老師都會自然而然地問我，不認識你為什麼要跟她們走？

質疑就像是責備。這些問題讓我覺得自己蠢不可及。

對當時敏感的我來說，這些問題有意無意的潛臺詞就是，你招惹是非，你沒保護好自己。

其實在霸凌中，最不應該問的問題就是為什麼。「為什麼」潛在的邏輯，就是承認霸凌的發生是有它合理的因果關係的。我遠非完美，也從未曾人見人愛。但這並不意味著討厭我的人這樣做就有了合理性。更為惡劣的是，在我的個案中，另一方完全隱藏了自己。這和今天很多羣體性的霸凌有著相似之處－－我周圍的每一個人都變得叵測。我不敢交朋友，跟每個人說話都小心翼翼。一想到帶給我痛苦的人可能就坐在我的身邊，默默觀察著我的變化，我就憤怒；然而我的憤怒卻沒有釋放的對象。

在這種情況下，我根本沒有辦法為自己澄清什麼。

還是要感謝我當時的班主任老師。她剛剛接觸我不久，其實並不瞭解我；只是因為我的中考成績選擇我做了我們班的學習委員。但是當保衛處的老師問她我值不值得信賴的時候，她非常堅定地向他們保證我沒有撒謊，絕不是一個惹事生非的學生，這件事肯定不是我的錯。感謝她曾經這樣說。

保衛處的老師分析說，她們動手之前說的那句「你是不是罵人了」就是動機；她們雖然不是我們學校的學生，但是看起來對校園環境特別熟悉，所以應該是受我們學校的人指使；我們剛剛升學，新同學之間不會產生這麼大的罅隙，最有可能的人是和我一起從一個初中升學上來的同學。

於是上課的時候我也沒有辦法聽講了。我在心裡一遍一遍地回想當時的情景，一件事一件事地尋找線索，一個人一個人地排除。我沒有辦法對別人傾訴，我怕我傾訴的對象正是事情的幕後主謀。我怕成為笑話，又覺得自己早已經成為了笑話。

我是在跟一個看不見的人糾纏，只能為難自己。

在家裡也沒有好過很多。我的父母一直都是與人為善的典範，他們的人際關係非常好，從來沒有思想準備這樣的事情會發上在我身上。而且他們也受到了質疑。老師懷疑這事兒其實是沖著他們來的，讓他們仔細想想有沒有得罪過什麼人。我爸爸開始每天接送我上下通勤車，我媽媽則不斷擔心那些人會再來找我麻煩。

一段時間之後我們都不再提及這件事，一切看似平靜起來。

後來我看到王朔寫，就像是幾個人一起去挖寶，結果挖到了駭人的骸骨；大家一起把骸骨埋到樹下，誰也不再提起。可是每次從樹下經過，每個人都知道那下面埋著什麼。

那就是當時我們的感覺。

我是在非常偶然的情況下得知了這個人是誰的。知道以後我反反覆復考慮了一個週末，決定暫時不告訴任何人，包括父母和老師。我不告訴別人的原因非常簡單，就是我不相信這會有什麼幫助。現在很多心理學家都分析說，在孩子被霸凌的情況下，不要責備孩子，因為這會讓孩子不信任父母和老師。我同意這樣的心理推理。前面提到過，在最開始，我受到了很多來自老師和父母無意識的質疑。我能理解他們是想幫我，尤其是我的父母，他們在這件事中受到的傷害可能並不比我少，他們不可能是想要傷害我。但是，他們不自主地埋怨我，或者質疑我的時候，正一點點加深了我的孤獨感和無助感。而學校在這件事中的態度，也讓我懷疑他們是否有能力給我一個公道－－甚至在當時，我已經不相信我在這件事中會得到什麼公道了。

我決定自己解開這個結。

其實保衛處的老師的推理是對的。這是一個我從小就認識，跟我一直一個初中，並一起升入高中同一個班級的女同學「策劃」的。我曾經以為，如果有誰這麼憎恨我，厭惡我，那麼他應該有充分的理由和勇氣站到我的對面來指責我。我希望她能理直氣壯地指責我。可以說我在百般糾結的時候，除了想知道這個人是誰，最想知道的就是為什麼。我想知道我究竟做過什麼事，傷害過別人到這樣的地步。然而當後來我跟她對峙的時候，她並沒有一個可以說得出口的理由。所以直至今天，我也不確知她究竟為什麼要這麼做。據說她就是因為不喜歡我；而高中一開始她通過我們班的一個男生，認識了校外的幾個人，似乎是一時興起，又或者是為了測試她和這個男生的關係？她提出來讓他幫忙「收拾」一個人。這個男生答應了。然後就有了這麼一件事。

很荒謬是不是？

但之後我的日子好過了很多。其實我並沒有能夠「解決」這件事。當時只有十六七歲的我，並沒有足夠的人生智慧來化解生活中這樣的惡意，但是知道這惡意來源於她一個人，我開始能放心和周圍的朋友相處了。感謝我當時的朋友們，他們非常堅定地支持我，讓我慢慢找回了與人相處的自信。

坦白說，我曾經非常恨這個女生。她當時坐在我的後桌。我在課堂上淚流滿面魂不守舍的那些日子裡，她都一一看在眼裡。她甚至一度還對我特別親近，每天和我一起喫午飯。她表面上一直很關心我，可是後來同學們告訴我，她一直在暗地裡跟人說我的壞話。

我後來再也沒有遇到過一個像她一樣的十七歲女生。我後來再也沒有遇到過一個像她一樣的人。

現在我看到很多人在網上建議，一旦孩子被人霸凌，一定要帶著孩子和對方以及對方家長，學校老師三方一起坐下來溝通，讓霸凌的孩子道歉。經歷過這樣的人和事以後，我看到這樣的建議總覺得這是與虎謀皮。

不喜歡我的人不止她一個。從小到大，我們雖然一直有交集，但卻從來都沒有密切的接觸。對於我來說，在此之前她一直是一個泛泛之交。即使我曾經傷害過她，我也相信我曾經傷害到別的什麼人更多。可是最終做這種事的，只有她一個人。

所以我更傾向於相信，霸凌別人的人，是不會發自內心地對被霸凌的對象感到歉意的。年齡越大的霸凌者越是如此。我後來與她的對峙也證實了這一點。她從始至終沒有回答過我關於為什麼的話題，也沒有任何歉意。

高中三年就在這樣的水火交錯中過去了。我雖然始終沒能完全克服這件事帶給我的陰影，但它終於慢慢變成我生活中的一部分而不是全部。

真正走出這件事，是在大學以後。我的大學遠離家鄉，學校裏的環境與高中完全不同，這一點讓我很好地把自己從過往剝離出來。所以如果孩子受到了霸凌，年紀還小談不上上大學什麼的，我非常推薦轉學，或者至少，家長可以趁假期帶孩子去長途旅行。一方面脫離一下不愉快的環境，另一方面開闊眼界。告訴孩子，世界很大，你的人生有七八十年那麼長久，有整個地球那麼寬闊；一個人一件事不足以定義你，你來自己把路走得更遠，更寬。時間是會治癒一切的。

還有友誼。告訴孩子，不要放棄交朋友。友誼是人生中為數不多的可以自己選擇的東西，不要因為遇到一個不友善的人而放棄友誼。我不知道自己是有多麼幸運，才能在那種自怨自艾的狀態下，仍然收穫了那麼多那麼純粹的友誼。每一個朋友都曾經盡心儘力幫我走出陰影，帶我瘋帶我笑，給我陪伴。如果沒有朋友，我可能會走一條很極端的路。還有跟我同校高我一級的表姐。小時候我們總是吵架，吵了架以後就互相發誓一輩子不跟對方說話。長大以後，她讓我意識到有兄弟姐妹的美好。這事兒之後她不厭其煩地聽我哭訴，跟我講了很多道理；甚至到她離家上了大學，還一直在擔心我，給我寫了很多信。有些話我其實當時並不能馬上接受，可是日後我自己思考的時候，還是潛移默化受了她的影響的。所以我覺得如果可能的話，還是應該生兩個孩子。兩個孩子一起，小時候是玩伴兒，大了以後是朋友，挺美好的。

回到我最開始寫下這些話的初衷：孩子遇到霸凌怎麼辦？很多網上的建議都很好。我想補充的是，如果感受到了對方和對方的家長沒有道歉的意圖，那就不要再讓孩子繼續去參與解決問題了；也不要再試圖獲得對方的歉意。告訴孩子，不要再跟施暴者獨處，不要再給他任何回應，永遠當施暴者是透明人。要學會對不懷好意的人放手，因為他的痛苦和快樂其實都與你無關。小孩子也許會想要報復，但他們其實並不懂得什麼是報復。執著往往並不是一種美德。教會孩子move on更加重要。

另外，不要太過於神化學校和老師。我看到很多案例，年齡小的受害者，因為沒有從學校和老師那裡獲得支持，反而自己成為老師責備的對象，因而受到非常大的打擊。告訴孩子，老師會公平處理；但是老師也是人，也會犯錯誤；即使老師做得不對，也有爸爸媽媽永遠站在你身邊，你不會孤身一人面對這一切。

與此同時，家長自己也要放寬心。並不是說這樣的事一發生，孩子就被毀了。開闊孩子的眼界，給孩子時間平復，教會孩子寬容和從容地面對生活中的波折。對於小孩子來說，很多時候其實他們是看父母的態度。如果父母如臨大敵，孩子也就沒有辦法釋懷。林夕寫得其實很對，若無其事纔是最好的報復。十年或者二十年後，沒有擊垮你的曾經的傷害，一定會讓你變得更好。

感慨依然很多，但早已無關過往。我早就不再恨這個女生了；但我也不感謝這件事，這個人，雖然它和她令我更從容。親身經歷過，我不希望任何孩子通過這樣的方式成長，尤其是低齡的孩子。但是人生無常，我們唯有承受。相信時間，相信自己。生活中還是美好的人和事更多，多到讓人可以原諒一切生活的惡意。我就是最好的證明。

不知不覺寫了這麼多，謝謝耐心看完的朋友們。最後用我非常喜歡的Leonard Cohen的Bird on the Wire中的一句歌詞結尾。

Like a bird on the wire,

like a drunk in a midnight choir,

I have tried in my way to be free.

沒有想到會有人邀請我來回答這個問題。

但我還是要說，遭遇過，是在初中的時候。

我是一個什麼樣的人呢？相貌打扮都很平平無奇，膽小內斂的女孩子，走在校園裡都是低著頭的，或許是看起來很好欺負的樣子吧，再加上成績也不好，所以我是班上同學欺負的對象。

有男的，有女的。

沒有欺負過我的同學，也大多都是冷眼旁觀，不敢說一句話。

女生喜歡揪頭髮，扇巴掌，在寢室的時候拳打腳踢，有的時候還在體育課把我堵在飯堂，直接用拖鞋招呼。

男生大多是因為我長得醜，他們瞧我不慣，便時常找著各種理由（有時候甚至不找理由）但男生的打法有時候還要好些，因為他們只會踹你，捶你。

經歷過最絕望痛苦的一件事情，是初一時候，被自己最好的兩個朋友背叛，欺負，最後被氣得差一點跳樓。

後來他們都走了，我就一個人搬了凳子，坐在那裡，一邊哭，一邊想要跳下去。

最後我還是沒有跳下去，不然現在我就不會坐在這裡了。

那幾個女生把我扯了下來。

我還經歷過一件絕望的事情。

那是在初中的時候（到底初幾不記得了）那個時候雙休日，所有人約定一起去山洞玩，我也去了。

所有人下去的時候，只有我依舊獃獃的站在上面，一個男生爬上來讓我回去，他說：「我們這裡，是沒有人願意碰你的。」

我點了點頭，就這麼直接回去了。

我知道他們厭惡我不是因為我默默無聞，成績中下。

是因為我醜。

醜到什麼程度呢？

我現在還留著我初中的照片，大餅臉，眼睛小的和豆子一樣，臉上長痣，再加上因為常年得被人忽視和被人厭惡，永遠都是低著頭，卻卻弱弱，全無氣質。

說實話，如果我遇上一個這樣的人，我也會討厭，也會不喜歡。

但是我想我不會校園暴力吧（笑）

至於到底經歷過什麼，我不想說，因為說也沒有意義。

我只能說，如今所爆出來的所有有關校園暴力的視頻和故事，包括這個回答下所有答者的回答，基本上我都遭遇過。

嗯，就是這麼的絕望。

所以初中三年，我如同一隻離巢的鳥兒，惶惶不安，天天都在擔驚受怕雷雨的到來。

所以初中三年，我沒有一天睡過一個安穩覺。

所以初中三年，我的成績從前十五名掉到三十幾名後，甚至連我引以為傲的語文，也要被我的班主任拖出來諷刺嘲笑。

所以初三上學期，我忍無可忍的逃學了。

甚至於直到現在，夜半的時候，我都會想起那些日子，或許淚流滿面，或許惶惶不安。

我也曾經反抗。

我將這一切告訴老師，告訴校長，找家長，和人對打。

沒有用處。

老是從來不關心這些，教訓了一下，別人如果在欺負你，就會說：那為什麼別人要欺負你呢？

姑娘們，如果有老師這麼跟你說，你就回懟回去：「我為什麼瞧著你這麼噁心呢？」

在如何溫柔貌美負責人的老師，用毫不在意漫不經心的語調說出這句話，就已經證明瞭她不是個合格的老師。

其實我是有錯的，但是我又沒有錯，我承認我膽子小，但是我也曾爭取過反抗。

可惜，我貧血，打不過人家。

可惜，家長和老師終究只能震懾一時。

可惜，當我和爸媽訴苦的時候，人家冷嘲熱諷：「人家為什麼欺負你，你有沒有想過你自己的責任？」

我想，醜是我的原罪嗎？

不是吧？

好脾氣是我的罪過嗎？

或許吧。

可是這個世上，連好脾氣這個詞語，都成為了一個嘲諷的詞語嗎？

絕望之後就是爆發，所以我拿了我奶奶的錢逃學了，這也是我到現在都十分後悔的一個舉動，被抓回來的時候，我咬緊了牙，就是不回去讀書。

我爸問我：「你要轉學嗎？」

不。我是這麼回答的。

因為在我的心中，學校已經成為了地獄。

你會後悔的，這是我爸當時說的話。

不得不說，我爸很有先知的能力，當後來我站在廣東某所裝有空調，有圖書館，有各種高科技的學校前，我認真思考了幾分鐘。

我確實後悔了。

但我不後悔離開學校，我後悔的是。

老子特麼的就因為幾個傻逼玩意，放棄了深造的機會，放棄了更好的接受知識的途徑，放棄了本該成為祖國棟樑的機會。

離開學校之後接觸了網路，重塑了三觀，顛覆了過去所有的看法。

我不希望默默支持著那些優秀的人，我想成為優秀的人中的一員，我不希望只能從對方的身上來看祖國的未來，而自己沒法成為其中一個。

而且錯過的機會，只是因為幾個傻逼玩意。

我不甘心。

所以我回來了。

重新學習，重新上學，明白了所謂讀書的最終目的是什麼。

我想成為......一個能以一己之力為社會創造財富的人。

你們不要笑我，這確實我的理想，可惜我想通的太晚。

其實也不算晚，因為我還年輕，就算我休學了，我還是可以重新回來。

所以，在這裡我要勸下曾經受過校園欺凌，或者現在正在經受校園欺凌的，也許你們都會因此產生厭學的想法，但是我希望你們考慮清楚。

不要因為幾個傻逼，放棄了自己的學業。

經濟學上有一個詞語叫做經濟成本，即：你放棄的東西等於你得到的東西。如果你為了逃離幾個傻逼就放棄了學業，那你的學業就只價值幾個傻逼？

那不值得！

至於過去的事情，我只能說，我不是聖母，所以我不會想著過去了一別兩寬都忘了，我就是要記住，時時刻刻的記住，記住它不為讓我痛苦，只為了激勵我。

因為遺忘並不能改變什麼。

反而記住能夠讓你懂得更多。

有句話我很喜歡：要感謝給你帶來痛苦的人。

因為曾經經歷過痛苦，所以才會學會堅強，所有的傷痛和磨難都是我們人生墊腳石，一點一點的將我們打磨完美。

但我不會原諒他們，更不會寬恕他們。

我始終相信，人會因自己做的事情付出代價，所以我會微笑著看著他們受到報應，就算沒有報應也沒有關係。

站在最高的山巔，自上而下，微笑地嘲諷，那就是最大的報應。

過去的初中三年，陷入黑暗，不見光明，觸目所見，俱是絕望。

但人最可貴的，便是能從黑暗中瞧見光明，破黑暗而出。

如果找不到光明，你不要慌張。

因為所有的燈都會有燃盡的時候，這個時候，你不妨冷靜下來，自己點燈。

以心為燈，則光永不熄滅。

順便說一句，我現在張開了，不醜了，我相信我會過得很好，而且會越來越好。

推薦閱讀：
相關文章