這輩子最後悔的事情是什麼？

瀉藥

現在虛歲19。要說最後悔的一件事，我真說不出來，因為後悔的事太多了，用最後悔的那幾年更貼切。13歲輟學，初一上學期還沒上完，因為喜歡去黑網吧玩遊戲，基本每天逃課去。上初中以前在家人親戚眼中一直是乖孩子的形象，內向，老實。

直到表哥寄宿我家以後我的生活發生了翻天覆地的變化，表哥大我幾歲，是個網癮少年，因為他在他家那邊的中學進黑名單了所以轉學來我家這邊上學。

剛來的第一天就讓我帶他去找黑網吧，那時候我六年級。那也是我第一次進網吧玩遊戲。我打開了新世界的大門一發不可收拾。

後來每兩三天帶我去一次，那時候也沒多少錢，他父母每週日送他來我家的時候都會給他一百左右的零用錢。他就拿這個錢帶我去網吧上網，有一次實在沒錢了但是又很想上網，那天晚上正好父母不在家，他問我說，你知不知道你家裡面的錢放在哪裡。當時也沒想那麼多我就說知道。他說不信，當時是在父母房間，我伸手在衣櫃裏摸出一疊錢，有一萬吧。他很震驚，然後哄我拿一百上網，說下星期回來拿生活費補上。那時候已經被表哥培養的有網癮了，我信了，那是我第一次偷父母的錢。

大概第三天吧，就被我父親發現了。

一向脾氣不好的父親沒有揍我，和我說了很多道理，但我一句沒聽進去。

後來又是一發不可收拾，網癮也大得出奇，各種騙父母的錢，沒錢就偷偷拿，第二次我父母就不在亂放錢了。（那時候剛好家裡面裝修房子有大量現金。）

找不到錢就偷偷拿家裡的廢銅爛鐵去賣了換上網錢，風機，只要能賣的，都敢拿。基本三天一小打四天一大打。身上都是密密麻麻的傷痕，就是不長記性，真的就像吸毒一樣。

後來我初中以後實在招架不住，父母就不讓表哥寄宿我家裡了。

但我已經變壞了，就是壞孩子的形象，跟他一樣，無惡不作，為了上網無所不敢，偷家裡的錢，偷親戚的錢。

現在還記得父親當時跟我說的一句話。沒錢上網你開始偷家裡的，家裡的偷拿不到你就會偷外面的。偷不到外面的你就會去搶劫。

前面的父親都預料到了，我就剩搶劫沒做過。多少次在法律的邊緣徘徊。

上初中以後結交了很多喜歡上網的當時所謂的兄弟朋友，一起逃課，偷東西，偷拿家裡的錢。今天我偷幾百帶出來，明天他偷幾百帶出來。每次偷拿到錢都是十天半個月不回家。

後來受了古惑仔的影響，開始在外面打架，幾十上百人火拚，幫人送刀，發煙，小弟形象，覺得那樣很酷。

看著比自己大的人吸水煙。開始被父親找到一次就會被打得下不來牀。

後來父親也對我失望透頂不願意管我了。要跟我斷絕關係

親戚調解我保證以後不會再犯才沒有。

俗話說狗改不了喫屎，我還是一樣，無惡不作，為了上網無所不敢。

事情發生轉變是因為一次去約架，親眼看著幾分鐘前還和自己聊的火熱的人在自己面前流著血哀嚎躺下，那是我第一次經歷約架玩真的。

刀架到我脖子上問我大哥在哪，看我太小，最後我背上被砍一刀，後面一個小時渾身都是抖的。jc來了都不敢上前管。

第二天一早就跑回家，到我父母牀前，叫醒他們說我好怕，保證我以後再也不出去玩了。

過了沒幾天父親就把我送到浙江學手藝。我也算是遠離了那些不好的人，開始了新的生活。

後來一年聽說那個表哥去外地打工了。但還是一樣，喜歡上網，什麼都敢。父母早就放棄他了，好像還沾毒了。

迄今為止沒有再聯繫過

至於我改變越來越大，隨著經歷的東西不再和以前一樣，興趣愛好也有所改變，沒有再拿過一分一樣不屬於自己的錢財和東西。

但還是喜歡上網，我用自己的錢去上網玩遊戲我不覺得有什麼可恥的，但總少不了一些人的眼光。

長大了也越來越懂事，慢慢不再說髒話注重那些年丟失的禮儀。

因為那幾年只知道玩遊戲，導致根本沒有任何社交能力，現在還是特別內向，但為人還算大方。

沒有好好上學生在一個整體素質高的地方我覺得太不公平了。不要說什麼出淤泥而不染，真的在那樣一個環境身邊有這樣的人真的就像一句笑話。

那段時光是黑暗的，他們消耗了我對生活的熱情，我的理想。

如果沒有那些事，不知道我現在會是什麼樣子，也許早橫死街頭或者像以前的一個狐朋狗友一樣因為搶劫剛出獄家都沒有呢。

說實話我挺心疼那時候的我們的，莫名其妙被人領上了一條路，那條路時而春意盎然，時而雜草叢生，看不到盡頭，路上有的只是看不見的明天，和很多混喫等死的路人。有的人一直在路上走，擺脫不了自己，也走不出個所以然，只能就這麼走著。有的人走著走著抬頭看到了一輪明月，跟著這輪明月一路走到了海邊。

無風，海里倒映著的是理想，是家人。

最後悔的是那幾年傷的父母那些心，失去的那些信任，做的對親戚不好那些事。

但，自己做的決定，沒有資格後悔。我也相信我會越來越好。我所能做到的就是忘了以前，老老實實做人，本本份份做事。時時刻刻鞭策自己。

把這些說出來，只是想給後來者看看我那段愚蠢的過去。

現如今已經是出門在外第三年了，期間也經歷了很多事情和挫折。也許這個城市沒有哭，是我自己在流淚。除了生我養我的又有誰會真的在乎。感謝父親和那麼多人沒有放棄我。

現在閑暇時間喜歡看看閑書，聽聽音樂，真的敲喜歡聽歌，外面的世界嘈雜又複雜，我不想把自己強塞進去的時候，我就聽歌。喜歡沉浸在自己的小世界，孤立別人，喜歡獨自一人。

父親現在對我敲極好，捨不得多說一句。我不是很理解為什麼對我態度這麼大變化。可能是我沒有經歷過兒子死而復生的那種感覺吧。

最後說一句

好狗改的了喫屎。

喜歡上她，第一次給了她，她結婚了。

我是女生。

沒能變成你喜歡的樣子。

好像做什麼都沒有後悔過，卻又知道很多事情我做的並不正確。

不匿，因為一直努力彌補，早年心情糟糕的時候，對孩子說了很重的話
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