回到台湾后，一如往常，我做好准备，准备接受家人的「关心」。

「就跟妳说吧！绕了一圈，最后还不是回台湾工作。」

「妳已经浪费很多时间在谈恋爱了，快点开始工作吧。」

「妳怎么每个工作都做不好？」

是啊，妳为什么什么都做不好？我问自己。

每天面对轰炸式的「关心」，再也无法压抑我的悲观，压力直接飙升爆炸，我开始疯狂地问自己：「为什么我什么都做不好？」

慢慢地，忧郁缠绕上我，是无解的死胡同，我无法发展生活的其它面向，开始对平常感兴趣的事失去兴致，也不太愿意拓展自己的生活圈，与人互动。

我好想跟自己说：「尽力就好，不求尽如人意，但求无愧我心。」

但我死命地掐著自己的脖子，就要窒息。

想起在新加坡的业务工作，高压、时间急迫、同侪竞争激烈，将我推向情绪悬崖，稍有不慎，直坠落地。

老板的专制作风、惯性贬低恐吓下属、我知道自己其实处于恐惧与焦虑当中，回到台湾，面对「关心」，我才知道，自己只是一盘散沙，是废物。

「因为妳没有适应社会的能力。」

「妳的人际社交有很大的问题。」

「妳要不要去考公务员当老师？就没这些问题了。」

我快不认识自己了。

什么时候才能走出低谷、找回原本的自己？

我变得消极自卑，恐惧失败、畏首畏尾，不再觉得生活是有趣的，生活变得好沉闷，我才发现自己满身缺点，甚至根本就不相信自己能把一件简单的事给做好，丧失了前进的动力。

也许吧，我是如此无知与笨拙。

在新加坡时，我的生活也不过是工作、工作、工作，每天不停地工作，能够放松的时刻，我也只是把自己关在家，负面情绪不断累积，使我平日压抑的情绪无法得以纾解。

我的人生如此失败，而早就没有转圜的余地。

我对自己当初的决定感到懊悔，厌恶在台湾过得快快乐乐的朋友，痛恨所有幸福的人，我狠狠地掐住自己，就要窒息。