這是我今年9月請巧巧老師幫我施作SRT的心得，搜尋臉書{Desire 塔羅占卜．能量調整}就有老師的粉絲頁囉~

在這邊分享這篇文章，是想給予想做SRT的朋友一些心理準備，原本只分享在自己的臉書上，但想將身心靈有關的議題都放上來，所以在此分享給大家。

 

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有些東西我已經想不起來順序、或者內容，不過因為老師建議如果想不起來就不要再想起，所以這部份我不會回想，其他部分留給大家作為經驗分享。內容前半段是比較偏向SRT心得，後半段比較是自己問題的回憶，有涉及一些比較尖銳、偏執的語言，如果不能接受請不要看也不要對號入座。

 

因為我希望九月就可以施作，所以抱著碰運氣的心態去問，然後星期六問就敲定下星期五要施作(大驚)

這次的問題其實就是自己充滿怨恨的狀態以及嚴重的失眠問題，跟四月是毫無自信比起來，這次我覺得自己已經被怨恨的團塊包圍，一直不停地找方法幫忙自己。

 

這次跟老師約是面對面清理，老師手持紅色零擺幫我施作，首先是先清理，有全身從腳底開始發麻到頭頂的感覺。在決定要施作開始那幾天，我就常常胃痛到不行，所以在清理的過程中胃也很痛很難受，也覺得頭有點痛。

 

中間在老師在使用靈擺的時候，我就做自己的事，到一個段落才聽老師分析。基本上是幫我把一些意識中不斷重複的東西刪掉，例如我會覺得有很多同樣的事發生，其實他們都是相同的議題，於是老師幫我換成減少這種複製感。我的靈魂有913個(這邊我聽不太懂)，有一些是負面的東西或碎片、別人的東西沾附。金飾的主修功課就是自己的無價值感、憎恨生命、偏執、恐懼，但我也擁有過去我從沒發揮過的武器:力量、寬容、活力。基本上我很容易把自己設定為被害者(這跟沛淳之前幫我看原型卡一樣orz)，主要的阻礙是自我懲罰。

 

其中有一件讓我蠻難過的，是我之前前世好像做過詛咒神、破壞神像之類的事，所以跟神性連結(忘記是不是這樣講)比較弱，所以老師有幫我重新連結，讓我覺得超級沮喪……我一直覺得我人還不錯的說orz

 

然後之前談過想做的議題，我有先跟老師說過我對父母親的憤怒，所以也有告訴我過去我在子宮期與感受到這種與生俱來的遺棄感大概是為何而來，大概我在我媽的肚子裡，就已經感受到我爸對我情感上的傷害，基本上我跟父親非常疏離、沒緣分，爸爸的問題是抱怨、懦弱、不值得與遺棄感，也使得我容易憤怒、栗色、自我設限與充滿怨恨。另外，在我出生後大概一年，我也感受到母親的被拋棄感、自殺、復仇與拒絕排斥，導致我自我價值低、自我懲罰、焦躁不安與矛盾。至於父母親會這樣的原因，我就不多加說明了。

 

所以說你以為嬰兒都不知道、都不懂嗎?其實在他們還沒有發展之前，就已經有意識地皆受到父母親的訊息了，大家要戒之慎之啊。

 

因為這些形成我不斷自我懲罰、虐待自己、利用病痛引起父母注意。(我覺得過去我不斷努力利用其他方面(例如讀書)來證明自己離開了他們，或者讓他們開心，但我發現這些根本不是我想要做的事，再加上研究所壓力之後，某些東西在今年爆發出來了。)

 

最後靈魂告訴我，我是被宇宙所愛、不要害怕，這些真的只是過程。老師說因為靈魂要求的關係，他幫我用探照燈(會變色)幫我照過臍輪跟心輪。靈魂也告訴我，我必須要更寬容地接受愛。

 

療程總共一個半小時，老師給我的訊息我雖然一直恍神但完全都聽得進去。老師有問我有沒有問題，可是因為我腦中一片空白，所以只問了我很好奇的[靈魂是指什麼]而已，後來跟老師道謝完就離開了。

 

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其實經過之前的塔羅、靈氣、愛自己課程，我本來真的覺得自己好很多了，也可以更努力去愛了。可是這段時間又有一些怨恨開始滋長，所以我決定去試試看SRT。

 

我本來以為做完會充滿正面的想法，但我走在路上很認真的覺得自己真是個[肉塊]。在我聽到的訊息之後，我有一種強烈覺得這個世界上根本沒有人愛我，我過去做的一切，無論是讀書、努力根本都毫無意義，我也不知道自己是甚麼東西。我就是會忍不住用這種虐待自己的方式去回想自己到底哪一步長歪了，啊原來從一開始就長歪了啊。

 

因為我的個性會很奇怪的執著於完美，所以從以前開始就是覺得[如果你現在要批評這件事，那這件事從一開始就不應該發生]，這從我做事、想法上很容易看得出來。所以從來沒有人可以理解為什麼我要反映這麼大，因為當這件事有了[瑕疵]，那就代表了有缺陷、問題，然而必須在一開始就修正這些問題，不然就是一個糟糕的東西。其實在這些過程中，我有發現自己這個設定很奇怪、而且不符合現實，可是我沒有辦法去剔除這種感覺。所以在當我知道自己長歪的時候，明明之前已經很努力建立的[沒有完美這種東西]，以及要接受[修正]的想法，就瞬間消失殆盡，剩下只讓我覺得[幹她媽我真是一開始就長歪的廢物]，而且我做的這麼努力，其他比我差的人卻比我活得更好。而且在我回台南之後，看到路上的人就會充滿憤怒的覺得這些人憑什麼活在這個世界上，而我卻要被這個世界剔除。我也不知道我在想什麼，總之就是覺得無目標地充滿憤怒以及自我無價值感。我不喜歡自己、我也不喜歡別人，全部都不喜歡，所以我應該做的事就是讓自己消失。回到家之前也一直很想大罵自己的父母親，罵他們憑什麼這樣對我，憑什麼只有我這麼痛苦。

 

走在捷運跟火車旁，只默默覺得自己為什麼還這樣活在這世界上，真是太爆笑了。

 

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今天的感覺有比較好了，比較不會有一直想要去死的感覺，雖然我也不知道自己有沒有放下甚麼東西。

 

好消息是，在SRT完之後，我有強烈感受到自己什麼時候想吃東西、想吃什麼、不想吃就會停下來、別人說難吃但我想吃我就會吃，雖然還是會有搞錯自己想吃什麼東西(例如點A後來覺得想吃B)，可是這對我來說還蠻奇妙的，這也是在大甲大吃大喝的原因(笑噴)。另外就是肚子不再痛了，還有這幾天真的比較容易累。

 

或許我已經在旅途中，只是我不知道而已。