这是我今年9月请巧巧老师帮我施作SRT的心得，搜寻脸书{Desire 塔罗占卜．能量调整}就有老师的粉丝页啰~

在这边分享这篇文章，是想给予想做SRT的朋友一些心理准备，原本只分享在自己的脸书上，但想将身心灵有关的议题都放上来，所以在此分享给大家。

 

=========================================

有些东西我已经想不起来顺序、或者内容，不过因为老师建议如果想不起来就不要再想起，所以这部份我不会回想，其他部分留给大家作为经验分享。内容前半段是比较偏向SRT心得，后半段比较是自己问题的回忆，有涉及一些比较尖锐、偏执的语言，如果不能接受请不要看也不要对号入座。

 

因为我希望九月就可以施作，所以抱著碰运气的心态去问，然后星期六问就敲定下星期五要施作(大惊)

这次的问题其实就是自己充满怨恨的状态以及严重的失眠问题，跟四月是毫无自信比起来，这次我觉得自己已经被怨恨的团块包围，一直不停地找方法帮忙自己。

 

这次跟老师约是面对面清理，老师手持红色零摆帮我施作，首先是先清理，有全身从脚底开始发麻到头顶的感觉。在决定要施作开始那几天，我就常常胃痛到不行，所以在清理的过程中胃也很痛很难受，也觉得头有点痛。

 

中间在老师在使用灵摆的时候，我就做自己的事，到一个段落才听老师分析。基本上是帮我把一些意识中不断重复的东西删掉，例如我会觉得有很多同样的事发生，其实他们都是相同的议题，于是老师帮我换成减少这种复制感。我的灵魂有913个(这边我听不太懂)，有一些是负面的东西或碎片、别人的东西沾附。金饰的主修功课就是自己的无价值感、憎恨生命、偏执、恐惧，但我也拥有过去我从没发挥过的武器:力量、宽容、活力。基本上我很容易把自己设定为被害者(这跟沛淳之前帮我看原型卡一样orz)，主要的阻碍是自我惩罚。

 

其中有一件让我蛮难过的，是我之前前世好像做过诅咒神、破坏神像之类的事，所以跟神性连结(忘记是不是这样讲)比较弱，所以老师有帮我重新连结，让我觉得超级沮丧……我一直觉得我人还不错的说orz

 

然后之前谈过想做的议题，我有先跟老师说过我对父母亲的愤怒，所以也有告诉我过去我在子宫期与感受到这种与生俱来的遗弃感大概是为何而来，大概我在我妈的肚子里，就已经感受到我爸对我情感上的伤害，基本上我跟父亲非常疏离、没缘分，爸爸的问题是抱怨、懦弱、不值得与遗弃感，也使得我容易愤怒、栗色、自我设限与充满怨恨。另外，在我出生后大概一年，我也感受到母亲的被抛弃感、自杀、复仇与拒绝排斥，导致我自我价值低、自我惩罚、焦躁不安与矛盾。至于父母亲会这样的原因，我就不多加说明了。

 

所以说你以为婴儿都不知道、都不懂吗?其实在他们还没有发展之前，就已经有意识地皆受到父母亲的讯息了，大家要戒之慎之啊。

 

因为这些形成我不断自我惩罚、虐待自己、利用病痛引起父母注意。(我觉得过去我不断努力利用其他方面(例如读书)来证明自己离开了他们，或者让他们开心，但我发现这些根本不是我想要做的事，再加上研究所压力之后，某些东西在今年爆发出来了。)

 

最后灵魂告诉我，我是被宇宙所爱、不要害怕，这些真的只是过程。老师说因为灵魂要求的关系，他帮我用探照灯(会变色)帮我照过脐轮跟心轮。灵魂也告诉我，我必须要更宽容地接受爱。

 

疗程总共一个半小时，老师给我的讯息我虽然一直恍神但完全都听得进去。老师有问我有没有问题，可是因为我脑中一片空白，所以只问了我很好奇的[灵魂是指什么]而已，后来跟老师道谢完就离开了。

 

===========================================================

 

 

其实经过之前的塔罗、灵气、爱自己课程，我本来真的觉得自己好很多了，也可以更努力去爱了。可是这段时间又有一些怨恨开始滋长，所以我决定去试试看SRT。

 

我本来以为做完会充满正面的想法，但我走在路上很认真的觉得自己真是个[肉块]。在我听到的讯息之后，我有一种强烈觉得这个世界上根本没有人爱我，我过去做的一切，无论是读书、努力根本都毫无意义，我也不知道自己是甚么东西。我就是会忍不住用这种虐待自己的方式去回想自己到底哪一步长歪了，啊原来从一开始就长歪了啊。

 

因为我的个性会很奇怪的执著于完美，所以从以前开始就是觉得[如果你现在要批评这件事，那这件事从一开始就不应该发生]，这从我做事、想法上很容易看得出来。所以从来没有人可以理解为什么我要反映这么大，因为当这件事有了[瑕疵]，那就代表了有缺陷、问题，然而必须在一开始就修正这些问题，不然就是一个糟糕的东西。其实在这些过程中，我有发现自己这个设定很奇怪、而且不符合现实，可是我没有办法去剔除这种感觉。所以在当我知道自己长歪的时候，明明之前已经很努力建立的[没有完美这种东西]，以及要接受[修正]的想法，就瞬间消失殆尽，剩下只让我觉得[干她妈我真是一开始就长歪的废物]，而且我做的这么努力，其他比我差的人却比我活得更好。而且在我回台南之后，看到路上的人就会充满愤怒的觉得这些人凭什么活在这个世界上，而我却要被这个世界剔除。我也不知道我在想什么，总之就是觉得无目标地充满愤怒以及自我无价值感。我不喜欢自己、我也不喜欢别人，全部都不喜欢，所以我应该做的事就是让自己消失。回到家之前也一直很想大骂自己的父母亲，骂他们凭什么这样对我，凭什么只有我这么痛苦。

 

走在捷运跟火车旁，只默默觉得自己为什么还这样活在这世界上，真是太爆笑了。

 

====================================================================

 

 

今天的感觉有比较好了，比较不会有一直想要去死的感觉，虽然我也不知道自己有没有放下甚么东西。

 

好消息是，在SRT完之后，我有强烈感受到自己什么时候想吃东西、想吃什么、不想吃就会停下来、别人说难吃但我想吃我就会吃，虽然还是会有搞错自己想吃什么东西(例如点A后来觉得想吃B)，可是这对我来说还蛮奇妙的，这也是在大甲大吃大喝的原因(笑喷)。另外就是肚子不再痛了，还有这几天真的比较容易累。

 

或许我已经在旅途中，只是我不知道而已。