作者：蠍子號，

來源於公衆號：藍橡樹，ID：blue_oak。

日本作家林真理子的小說《平民之宴》，是我最近看完感觸良多的一本書。

故事講述了日本一箇中產之家，妻子由美子被好強的母親一手帶大，她努力地考上好大學，去大企業工作，跟條件不錯的丈夫結婚，過上了感覺良好的中產生活。

爲了培養膝下一雙兒女，由美子費盡心思，讓孩子學習各種各樣的技藝，連續3年帶孩子去夏威夷度假，爲了提高他們的品味，帶他們去聽音樂會……

她認爲，孩子們的物質基礎和先天條件那麼出色，以後的生活必然會比自己和丈夫更好。

是不是聽上去挺耳熟？就像在說我們的鄰居、朋友，甚至是我們自己。可這是一箇中產夢碎的故事，也是一個由於母親的教育把整個家庭帶入歧途的故事。

故事發生在日本，卻對今天的中國家庭教育有很大的借鑑意義。

▲作者：林真理子

由美子的兒子叫翔，是個帥氣少年。母親的期待和培養，優渥的家庭環境並沒有讓他成才，在林真理子的筆下，他活成了一個超級大廢柴。

不是爲非作歹的頑劣，不服管教，而是那種對什麼事情都提不起興趣的“喪”。

由於不肯參加大學考試，翔被父母逐出家門，打工，夠吃穿用度，沒有多餘的慾望，更沒有對未來的任何憧憬，整個人像團虛軟的棉花。

甚至當他的外婆把攢了一輩子的1000萬日元放在他手邊，希望用錢激發他慾望時，翔對外婆說：“我不需要那麼多錢，因爲什麼也不想做。”

翔與網絡世界認識的一個來自沖繩的女孩珠緒準備結婚，母親由美子既驚愕又強烈不滿。

打工意味着兒子會淪爲下層人，如果再和一個來自偏僻海島的女孩結婚，他們一輩子就只能葬身於下層了。

翔的母親希望他成爲醫生，過上中產體面的生活。可是他並不想過那樣的生活，因爲“看上去也不幸福”。

翔什麼都不缺，可擁有這一切的他也並沒有感到幸福，維持住這樣虛僞的生活卻要費那麼大勁去鑽營，他覺得“沒有這個必要”。

由美子很困惑：自己的教育方式沒有太大的瑕疵，爲什麼兒子成了個“廢柴”？

如果說翔的叛逆是對母親由美子包辦一切的反抗，那他的姐姐可奈卻完完全全吸收了母親的價值觀，變本加厲成爲一個精緻的利已主義者。

無論學習、交朋友、戀愛、結婚，她都在權衡、算計。

可奈努力學習考進名牌大學的目的是爲了挑選更高質量的配偶，大學快畢業了也不找工作，而是頻繁參加聯誼會。可奈很聰明，她堅持自己的目標和原則：遠離有錢男人的誘惑，一心找一個精英丈夫。

最後她確實如願找到了中意的丈夫，並生下了一個小男孩。

婚後不久，可奈那位費盡心思嫁過去的高帥富丈夫卻得了抑鬱症，不僅工作丟了，還不得不回老家休養。

丈夫希望可奈能夠陪伴在自己身邊，但可奈卻對離開東京，去鄉下和婆婆生活同住無法忍受，於是帶着孩子寄居孃家。

丈夫在可奈的眼裏等同於豪車、豪宅、穩定富裕的生活，作爲妻子，她唯獨沒有愛和責任。

翔的女朋友宮本珠緒是一個截然不同的女孩。她來自沖繩小漁村，由單親媽媽洋子撫養長大。珠緒相貌普通，沒有學歷，舉止粗野，可她的性格非常陽光，有一種可貴的“鈍感力”。

珠緒因爲由美子的羞辱，決定奮起努力，勢要考取醫學院和翔結婚。她立下志願，並且一邊打工一邊努力複習。

回過頭來看媽媽洋子對珠緒的態度，她自始至終都非常支持孩子的決定，她對珠緒的態度一以貫之：無論是選擇打一輩子工，還是要當醫生，“只要過着自己認爲對的人生就好”。

最後珠緒逆襲成功，考取了醫科大學，拿到了邁入上層社會的入場券。但遺憾的是，如此正能量的珠緒最後和翔分道揚鑣。

“我只要跟努力上進的人在一起就感到窒息。”翔說。

翔這種“喪”到骨子裏的性格，與個性和社會環境有關。

從書中的細節也可以看出，他做出這樣的選擇，和他鬥志昂揚、控制慾極強的母親也不無關係。書中一個細節，翔告訴母親，自己不想做別人眼裏的成功人士，只想當個平凡的打工仔。

由美子痛心疾首地說：“一事無成？開什麼玩笑，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫生，你爸爸早稻田畢業，就連你媽，也是上過大學的人……”

你看，和現在的大多數家長一樣，口口聲聲說是爲了孩子好，其實跟由美子一樣，教育兒女不過是爲了維持自己人生的平衡，滿足自己向旁人誇耀的虛榮面子，拿孩子去保障未來的利益而已。

對比由美子，身處底層的洋子，在女兒珠緒努力考大學卻遇到了很多阻礙時，對女兒說：“人總會有些怎麼努力也幹不成的事情。有夢想是好事，但是中途如果發現還是不行，那就儘早說出來，沒有人會責怪你，笑話你的。”

這種不去灌輸成功論，讓孩子自然生長的父母們，在看似消極地處理孩子遇到的困難和問題背後，其實是無限的愛和理解，是把孩子當做一個值得尊敬的有獨立性的人來看待。

和被別人安排着度過自己人生的孩子相比，這樣的孩子往往會因爲內心有足夠的愛，反而不管在什麼環境下，都充滿了生活的力量。

我們在教育子女時，難免會想象他長大後的人生：考進大學、成爲專業人才、收穫美滿的家庭，並會朝着設定的大致目標進行教育規劃。

乍一聽似乎沒什麼不對，就像小說裏的由美子，想把兒子培養成醫生，希望女兒能嫁得好人家，日常也會如此教育孩子。

但仔細想想這其實很奇怪，親子關係和其他關係一樣，本質上都是人與人之間的關係。我們在交朋友的過程中不會說，希望他3年後變成什麼樣，但卻在與自己孩子的關係中卻會有這樣的期待。

UC Berkeley的心理學家和哲學家Alison Gopnik研究兒童心理髮展幾十年，她提出的觀點是：兒童不應該被特定的技能培養得像成年人一樣，而是應該有更多的可能性和不可預測性，有更多的玩耍和創造的機會。不同於自己的父母，也與其他人不一樣。

Alison Gopnik因此把家長分爲“木匠型”和“園丁型”兩個類別。

• “木匠型”父母

可以理解爲，腦子裏想好要養出個什麼樣的孩子，然後一點一點培養雕琢。如果想養成李雲迪，那就每天吃飯睡覺之外全部練琴。

• “園丁型”父母

給娃提供陽光雨露，讓娃自然生長。娃如果喜歡鋼琴，家裏不差錢就找大師教；但如果沒興趣也絕不勉強。就算娃有啥稀奇古怪的愛好，只要不傷天害理，影響社會穩定，就儘量支持。

想象一下，Alex有木匠房，也有花園，對比木匠和園丁的不同之處：

在木匠房，你可以控制一切。但是在花園中，有太多不可控因素，如天氣、下雨、會吃掉植物的兔子、溼度、形狀、大小、顏色等等都不能完全控制。

木匠工作有計劃，按照操作手冊執行。對於園丁，植物總在自己悄悄生長，雖會有雜草，但是驚喜會讓你覺得除草等看似煩心的工作是值得的。

“木匠和園丁”的對比，在家長與孩子的溝通中每天都會上演。中產家長認爲孩子是可以被家長被打造成某種特定的形象——通過培養他們正確的技能，讀對的書，從而定製一個“合乎期待”的成年人。

現在很多父母在培養孩子方面非常捨得投資，幾萬一次夏令營；一年好幾個興趣班；培養1-2個特長；智商、情商、財商、逆商……一”商“都不能落下。

不是說這樣的投入不好，但如果父母不注重孩子自我覺醒，憑藉自我認知，自我認知大多又源於外在的“成功”標準，那麼這些努力從根源上就錯了。

這樣的父母或許會培養出資質不錯的孩子，但他們是否能獲得幸福就不得而知了。小說給我們的兩個示範，翔和可奈，恐怕就是“木匠型教育”糟糕的“產物”了。

“木匠式”父母的傷害還不僅如此。顯而易見的是，在養育過程中，家長和子女會產生很多不必要的焦慮和緊張。作爲獨立個體的子女，有自己的意志和成長規律，教育過程中出現的任何一點偏差，都可能成爲焦慮的來源。

Alison認爲：作爲家長更應該給孩子提供一個有保護的環境，把注意力從孩子身上轉移到環境身上。

成爲“園丁式父母”，你要做的是創造一個豐富、養育的環境，同時也是有變化的、多樣性的和充滿活力的生態系統，在這裏很多事情都可以發生。

盧梭在《愛彌兒》裏寫：

“培養一個孩子是相當困難的，具體來說我們應該怎麼做呢？

事實上，我們要做的事情就是少做些事情。如果是逆水行舟，我們只要把握好方向，迂迴前行就足夠了；如果狂風驟起，可我們又想停留在原地，唯一的辦法就是拋錨。”

面對朋友圈的各種曬娃，做父母的能做到堅持初心，即便沒有任何外界的認可，依然放手讓孩子在廣大世界裏探索，決不是件容易事。

但我相信，園丁模式下長大的孩子，有種木匠模式下長大的孩子難有的幸福力和生命力，這種“成功”纔是最重要的。

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