亲爱的希：

今天想起一些事
想不起的是什么时候开始 会在行事历里
半真半假的注记出「周期性低潮」的日子

同样的字写在年年不同的纸张、打在不同网页上
直到后来频繁得自己都腻味才停止
改暗暗承载在心里

希，其实我从来、
没有成功归纳出所谓「周期」
更多时候、我想
只是要给所有骤然的倦怠一个推诿借口
一个无需也无法细究的理由

至于低潮怎么呈现 大抵不出那些
困倦、失眠、懒于社交
抑郁如潮起 瞬间压迫到泪腺
无法控制泛泪 倒是可以接著分心
梳理情绪别让哀伤累积

这都是些很轻微的事情
程度像一直伴著我的过敏
每天晨起都要打的 那几个喷嚏
你不要担心

 

比较闹得心慌的是 对世事失去耐心和兴趣

我想啊、或许耐心是这样：
没有耐心的人，才会真正感受到耐心的存在

清晨走路上学的时候、翻下页书的时候
读自己喜欢的故事的时候、回朋友讯息的时候
听一首歌的时候、看场电影的时候

这些我总是很放松的享受、希
它们突然变得难以忍受

好像习惯的旋律转了音阶
节奏还是那个节奏
却要拿出十二万分的专注力 要小心翼翼
才能对得上平常的自己

有时我烦躁又濒临爆发
却不能波及平日里的珍惜
就默想著「要有耐心、我有耐心」
知道这种焦躁不长 忍一下就能过去
直到下一波抵达

所以啊、希
你问我有些人掩门是使人敲
但我关门的时候就是真的关门了
累得无法应付任何探问

你知道我一直不喜欢这部分的自己
却也从来没放弃过适应
觉得终还是本质乐观 愿意好好活著

 

只是偶而还是会想起那人说「鬼扯、你不快乐」
即使他是唯一那个 不曾让我想起「耐心」的人
即使在他面前我已经藏得很深

甚至后来这样为自己应证
如果有一个人 打破你自己都无法破的潜则
对方怎么磨 你都不会感觉在包容
只有他先累没有你的耐心先瓦解
那大概、或许、应该
就是爱惨

 

后来啊 有时候
我会对特定的某个人说「周期好像来了」
因为他会懂 并且不会放在心上 随随便便带过

我喜欢他重视我但不够重视我
我喜欢我不在意这点

他会把它当成屁话 或女人的月经
偶而我便可以比照办理
希，唯一矛盾的、
大概是他并不是无心讯息的特例

 

我想我还是有点庆幸
庆幸这些都如潮退潮起 都如周期

希，情绪像摩天轮一样
快乐会转下去 然后再转上来
至少我这样相信