母豬教和女性主義

逛PTT、作家網站、女人迷和女性主義粉專，總被戰男女等等言論覺得驚嚇，身為生理女性，對於母豬教仇女不尊重女性言論真的很不舒服，甚至覺得很生氣，加上過往自己家庭的經驗，體制藉由教育複製思想給下一代，這些人也影響自己的孩子。

想在一團迷霧中搞清楚一些事情，不願含糊敷衍了事，建立自我態度想法，於我，性別議題是我生命中重要的課題。即便知道女性主義容易被汙名，關心這類議題喫力不討好，容易被劃分陣營貼標籤，不過想通一些事情：我不願意保持沒有立場不沾鍋的態度，假裝自己很「理性很中立」坐視不管，事實上卻享用別人努力爭取的權益，這樣實在太狡猾太偽善。

這沒有正確答案，每個人想法不同，也難以改變他人想法，我沒打算和誰口水戰、散播敵我之分仇恨、也沒打算扮演聖母講道，此文整理個人想法，探討：母豬教、仇女攻擊的點，和反駁這些論述、女性主義、女權主義的偏見和刻板印象、女性主義常被攻擊的點。文章很長超過五千字，內容口語化，有新想法會再更新紀錄。

當代的新興宗教—母豬教

母豬教普遍批評，認為女性主義、女性無法管好或沒去管他們口中的「母豬」[1]，有這些拿父權紅利卻不負責任者、不需要像男性負擔那麼多責任者、不符合世俗道德普世價值者、甚至是他們認定不符合他們標準或期待的出格女性，所以女性主義、女性「沒權利」批評討論男性、性別議題，更「不可以」爭取權利。

於是乎，一羣人母豬、自助餐、女權過高那邊喊，只要有所謂他們認定的壞女人、被利用或是苦追女方不成的男性、得不到只敢遠觀或窺視的女神正妹、金錢價值觀出入或拜金主義、異國戀CCR、兵役照護相關議題、撿屍性侵偷拍跟蹤騷擾、大齡未婚熟女的題材，彷彿激起他們的某個開關，他們就藉此發言發洩焦慮、仇恨、怒氣和惡意，反駁女性主義觀點。

許是曾經有不好的過往戀情故事、耿耿於懷無法追求到的人、現實生活中受挫委屈的性別經驗、只是聽別人的故事雲爾、羣體壓力好玩無聊瞎起鬨、甚至無理由就只是想仇女，種種累積醞釀的情緒、思想和氛圍，更禁不起檢討自己性別的聲音、別人爭取權利提出質疑的討論，於是他們撿羣體老鼠屎堵人家嘴、扭曲很正當的事情、阻饒別人爭取權益、不許別人討論抱怨、要求也要一併替男性發聲、甚至無限放大宣洩自己的仇恨怒意和焦慮。

[1] 母豬：母豬教、仇女人士認為喫自助餐的壞女人，但是定義含糊隨興，我在PTT上曾看到人罵大齡未婚女母豬，感覺隨便就能扣哪個不順眼女人「母豬」帽子，母豬教應該好好統一定義這辭彙「堅定」教義，不然總讓人覺得立論薄弱。

妳們女權自助餐不配爭取平權！

針對羣體有害羣之馬這點，每次看到「因為女性羣體有『女權自助餐』所以閉嘴」的言論就覺得好笑，因為照此邏輯：男性也有隻要權利不負責任，不符合世俗道德規範的男性，也有所謂公豬、沙豬、渣男和壞男人，母豬教和仇女人士是否該管好這些人再來抨擊？

當指著某個羣體的害羣之馬(或是發言者認為是害羣之馬者)，要求必須約束這些人，沒有這些人才能討論，這根本就是「不可能」做到的事情，因為不管男性女性都有好人壞人，任何羣體永遠都有害羣之馬，照這樣的邏輯是永遠無法開始討論，只是荒謬拿來堵別人嘴的無理說詞。

良民才能爭取權利

其實，此言論背後潛藏的意識：除了提出的訴求外，爭取權利者也必須保持良好形象，良民好人才配爭取權利，但事實上這非常弔詭反現實，第一，平等權利是與生俱來，本來就該有的東西，沒分什麼好人壞人窮人富人才配擁有。第二，爭取權利、打破或修改體制行為，常給人打上反社會激進的標籤和汙名。

現今異性戀男性本身普遍仍具有特權，什麼是特權？就是男性和女性、跨性別者、同志相比仍享有較多的權利。因為性別被性騷擾、性暴力、不能受教育、不能投票、不能外出工作、不能選擇配偶、要從父從夫是明顯不平等；因為性別內化刻板印象認為家務育兒是女性責任(特別是現今多雙薪家庭，豬隊友巨嬰丈夫除了讚美不願意分攤)、女性特質不能擔當大任(蔡英文因為未婚被批評)、擔心遇到跟蹤色狼、受害者遭到強暴迷思二度輿論傷害、重男輕女的家族不被在乎意見也是不平等。

所謂的男女「不平等」，建構在不只是「男性壓迫女性」的積極宰制關係上，更多時候是在「男生不需要但是女生必須要」的既得利益角色差異上。但是生理男性所處在的既得利益者的身分，所享受的舒適讓他們習以為常，無法察覺或不認為性別不平等事實，當看到女性主義者便恐懼權利被剝奪。

但平等權利是與生俱來，本來就該有的東西，今天還需要爭取就已經很慘，且「擁有平等權利」和「羣體有害羣之馬」根本兩不衝突，權利應該伴隨義務，但不是合理化未給予的平等權的藉口，更不該是阻饒別人追求權利的說詞。

且母豬教口中所謂母豬也付出代價，有所犧牲才能「撿」優勢男性喫剩的父權紅利，這代表普遍情況下，女性羣體仍然不平等、較為弱勢的一羣，況且，有些人根本不想喫這些紅利，她要的就只是平等，即便你不願意，體制仍影響我們的生活甚鉅，強迫你接受性別帶來的好壞。就像即便男性說：「我們也不想啊，我們也希望平等，搞得我們像是壞人……」可是體制仍然讓他們擁有部分優勢和好處，這不是你說不要就不要那麼簡單好解決，更不是頑強抵抗就可以擺脫，也因此有些人會服膺規則，承擔接受性別所帶來的好壞。

所以，當你覺得有些女人「一邊享有紅利、一邊高喊要權利」而感到憤恨不平，因此覺得這不公平，女權過高，女人過太爽，男人如此辛苦，看起來有特權，其實世俗給予壓力很大，不否認父權對於男性並非盡好處，也束縛約束奴役他們，可是現實中女性因性別受到玻璃天花板、性別暴力、性別歧視、刻板印象、社會價值仍然存在，沒有看到遇到不代表一切太平，只能說你很幸運處於平等的位置，不需遭遇這些令人不快委屈的事，可在幽微的角落中仍尚未平等，抒發憤怒和改善問題從來不該混為一談。

能坐下來好好談，誰想生氣激烈上街頭？爭取權利、打破或修改體制的過程，通常(幾乎是)無法大家心平氣和好好談，需要時間讓社會民風接受並跟上觀念，往往會有暴力抗爭、激烈口水戰、社會運動、修改或立法令，這樣的過程很難保持優雅討喜的良民姿態，當它成為一個普世價值，後人習慣並視之主流價值觀同時，這些所謂爭取權利的「激進分子」才受到褒揚，因此比起良民好形象姿態，不以言舉人，不以人廢言，應該要更在乎的是論述。

感受到「相對剝奪感」的人們

女性主義就是羣只為自己爭取權利的女人，可是受壓迫的不只妳們，我們男人也很辛苦……大家都一樣被壓迫，為什麼妳們那麼自私只想到自己。

每每性別議題討論下常有男性表達男性壓迫和焦慮，甚至有直指「女性主義者若不將男性福祉放在首位就是『雙重標準』」，可以理解性別各自有各自的焦慮和困境，可是，女性主義為什麼要做到替男性發聲「才能」談權利？普遍的弱勢羣體都自顧不暇，還必須照顧較優勢羣體？自己受到苦難沒有任何動作或消極以對，但看到另一勇於爭取的羣體，便要求如果不幫忙自己羣體就扣上汙名。

更弔詭的是，每次有人說女人遭遇的壓迫和不平等種種，就有人說女權過高、女人也要服兵役、拿自己的經驗比慘反駁，所以……這樣努力鑽研比慘有意義嗎？根本連問題的邊都碰不上。抑或者是說，這些反駁、討拍、比慘，其實目的不在於「想要」解決男性困境，而是希望女性噤聲，推翻討論女性議題和困境的聲音。平常就算男性有壓迫、有困境依然無視擺爛，繼續維持父權體制的秩序，但是一旦聽到女性議題討論針砭的聲音，這些「男性的難題」正好可以拿來利用:「我們都一樣因為性別遭受不公平，所以女性別自以為只有妳們很慘，給我閉嘴！」。

女性主義的本意是從女性的經驗和立場舒緩、改善女性困境，算是平衡父權社會的思想價值，就是因為男女尚未平等，才促成女性主義的生成。女性主義或其他羣體願意幫忙發聲也很好，但這不是男性應該去想辦法解決「自己」的問題？就像女性主義不會要求男性羣體一定要幫忙，自己羣體的權益受損受壓迫，不是應該要自己挺身而出，而不是因為相對剝奪感去攻擊一樣受壓迫的羣體。

況且，臺灣的女性主義者或主張性別平等者，多半會關心男性壓迫和同志族羣，且多是「溫柔同理」態度，男性渴望有人溫柔同理相待，但你們有真的關心女性的困境嗎？有真的對性別平等議題實踐最起碼從自己做起嗎？如果你們其實只在乎自己，那誰來關心那些體制下的弱勢羣體，那又有什麼資格譴責女性主義自私，希望有人認真看待男性壓迫的問題，也可以有男性主義，可以撰文、辦活動、成立社團文創等等，自己替自己發聲，而不是老是在大家面對議題認真討論時，才抱怨不受關心。

更不該看到女性有所動作就擔心女權高漲、男權受影響、女權法西斯、男權低落，而是勇於表達出自己羣體的困境，爭取自己有不接受框架的權利，就是擔心自己男權受影響，或是自身性別的壓力和框架，請思索有條理對策，理性表達自己訴求想法，而非扭曲攻擊性的謬論。

性別是假議題，人基本的尊重纔是真的

討論是必要的，批評是正常的，也不可能消失，檢討讓社會更進步，但汙名、標籤、謾罵、無意義仇恨就不對了，仇女人士和母豬教這樣無的放矢，瘋狂宣洩焦慮的結果，就是自己的問題仍未解決，反而因為整天母豬母豬，反而讓別人更討厭覺得你們仇女，更不願意接近你們。[2]

至於扭曲很正當的事情、阻饒別人爭取權益、不許別人討論抱怨，這些真的就是很基本的尊重：尊重別人有討論、抒發和批評的權利，尊重別人有爭取權利的自由，也尊重自己應有的格調，因為這不是兩性權利的消長或抗爭，是做人該有的基本尊重。

[2] 就是自己的問題仍未解決，反而因為整天母豬母豬，反而讓別人更討厭覺得你們仇女，更不願意接近你們：如果女性羣體在批踢踢這樣公眾平臺整天公豬公豬的喊，男性羣體又會怎麼想？至少就我自身經驗，身邊非女性主義者的女性朋友非常討厭仇女人士和母豬教，但是，她們也不偏袒或對女性主義有好感。

不願沾惹上性別議題

性別議題對有些人而言並不重要、不想思考那麼多、不想戳破錶面的平靜：只要相親相愛就好，談權利、講義務、歸責任傷感情，女性被迫在關係和平等做出抉擇，為了家庭「和諧」，她們接受不平等，所謂的抵抗也無法使對方改變 (例如：不願分擔家務的另一半)；其問題複雜涉及了種族、權力和階級，親密關係和血緣關係，最難的是涉及私領域，且批評父權彷彿在罵自己的父親丈夫，從來沒有一個優勢羣體和受壓迫羣體關係如此親密，也因此問題盤根錯節；其很容易帶入自身經驗比較，揭開過去傷痛瘡疤，或因相對剝奪感激起情緒，更難以理智審視問題。

現有體制下的受惠者、優勢者，對現況十分滿意不希望改變；即便未必是現有體制下的受惠者、優勢者，有些人認為依循傳統價值觀，安於現狀，不想也不需做任何改變。甚至另一個可能性，對於男性而言，當他們願意去接觸和學習性別議題，無法避免必須面對「不勞而獲的特權」和「潛在強暴犯[3] 」這些令人尷尬難堪的命題，多有鞭策、審視甚至仇恨論述，也讓男性更拒性別議題為千里之外，不願去正視實際上的性別真實樣貌。且比起女性日常無所不在的性別壓迫和恐懼，他們顯然要面對的層面不同，但普遍而言羣體還是優於女性，少有要去學習論述實踐好面對、迎擊、解決生活中惡意的強烈動機。

女性主義基進派別主張反色情反剝削，有些女性也無法認同其思想，有人利用爭議不討喜論述代表整體，攻訐「所有」女性主義，也因此，女性主義被認為是負面標籤，多數女性不願去理解；蕩婦羞辱也會讓部分女性害怕被認為是「世俗壞女人」，因而劃清界線正名自己的清白名聲；女性表達某些言行引起自身心理不舒服，也很容易被大眾認為小題大作，甚至被說是女權法西斯，不允許她擁有和表達反感的權利，更不接受質疑和反抗的聲音。這些都是性別議題微妙之處，更是讓人不願意去討論、理解、面對的理由。

[3] 潛在強暴犯：可以參考2018年分屍事件一連串噗浪討論 https://www.plurk.com/p/mtoih1

被汙名標籤的女性主義

我常看到這樣言論：「這纔不是女性主義，這只是偽女權的激進思想，真正的女性主義是……。」來駁斥外界攻擊有爭議或較激進的女性主義論述，內部自肅極力捍衛女性主義的立場，也反映發言者內心期望的烏託邦，然而，我卻是笑看這些批評和誤解。

女性主義不同的流派論述拚高下、分高低、爭正統，不同年代產生不同的思維。任何一個主義和思想都有其產生背景，例如：基進女性主義是當時的人思辨極力回應社會的產物，不能因為放在今天不那麼恰當貼切，會妨害女性主義給大眾觀感，就以此抹滅否定他的價值，認為他不是女性主義。

女性主義有千萬種論述多元並立，每個女性主義者也各有理念不盡相同，不管是自由女性主義、基進女性主義、後現代女性主義、甚至是周芷萱的女性主義，不要因為一種你不喜歡、不認同的論述就為此「定型」，認為女性主義都是這樣，武斷貶抑或否定其所有的價值。

事實上，也沒有任何主義思想是完美無瑕的，沒有說服得了任何人的主義思想，選擇你喜歡相信的論述，若沒有完全讓你贊同的論述，你可以自己發展自己的論述，不贊同其他論述是很正常的事，並沒有什麼纔是正確的、正統的女性主義，也沒有什麼論述和思想才能「代表」女性主義發言，只有你認同和不認同的女性主義/思想。

現今我所看到的卻是凡扯上性別議題就有罵女權的聲音，惡意貼標籤汙名化、甚至有人身攻擊女權主義者的行為。這也是為什麼女性主義立場很尷尬、微妙又爭議，沾上就惹一身腥，部分女性避之唯恐不及，深怕被貼上女性主義的標籤。

無法滿足現況挑剔一切的女人？

女性主義、女權或許讓很多人覺得有敵意，似乎對什麼都不滿意、似乎一再批判男性羣體和父權體制、似乎避談自助餐卻仇男仇父權、似乎敏感到矯枉過正，因此要小心翼翼避免踩到他們的地雷。不可否認檢討和批判本身就給人反動叛逆感，也會有激進爭議的言論，必定會打破和平的表面。

女性主義、女權或許讓很多人覺得有敵意，感覺她們很憤怒、很激烈、說話帶刺、攻擊性、不溫柔，同理換位思考一下：假如你高喊要平等、聊到性別刻板印象、甚至什麼都沒做，就看到一堆噁人攻擊女性的外貌身材、嫌她們太聰明、太有主見、不溫柔、不結婚，反正不符合我標準 (例如：長相美、身材好、負擔家務、柔順、無怨無悔)都是母豬。

長期接觸這種惡意滿滿的言論，好好開導解釋講不聽，闡述自己的想法被攻擊，而且這些肆意攻擊並不理性客觀，更多時候是無理的仇恨，到後來，你認為你還能維持溫柔、不激烈、不帶刺的說話嗎？[4] 他能保持溫柔那是他修養好，但不能保持也不是他的錯，不去責怪給予惡意的人、有缺陷的體制，而是責怪這些因「惡意」和「壓迫」變得敏感憤怒的受害者，我真的無法理解這樣邏輯。

女性主義討論、批評和檢討性別議題，不代表就是在責罵男性羣體有多不好、男人有特權罪該萬死，而是就生活經驗和現況探討分析「女性」於大眾價值觀、體制和現象的相互關係，針砭同時也提出改善可能性，或是藉此情感和機會教育，重點從來不是人，而是造成人如此的體制。

[4] 長期接觸這種惡意滿滿的言論，好好開導解釋講不聽，闡述自己的想法被攻擊，而且這些肆意攻擊並不理性客觀，更多時候是無理的仇恨，到後來，你認為你還能維持溫柔、不激烈、不帶刺的說話嗎？：很多人遇到「性別這塊」就跳針，我舉年輕人窮忙的例子，這可能比較深有同感。

倘若你出身家境不好有負債，認真讀書打工，畢業後認真工作，大環境不好，產業薪水也沒以前好，卻被人罵不努力所以低薪，什麼都沒說就背負汙名，你好好解釋，對方不聽反笑你，於是反抗，對方反說你不努力沒狼性，所以你窮你失敗，長期下來，你能對他保持溫柔、不激烈、不憤怒、不帶刺的說話嗎？

男性請勇敢大聲拒絕

你沒說沒表態沒動作，不就代表你默認？你甘願被凹被利用？你甘願付出她所要求？別人只會覺得一個願打、一個願挨。

母豬教討厭所謂(他們認為)的母豬，請避開繞過她們：憤怒向你伸手要錢的女性，請勇於說不要；不想當工具人被坑，就好好跟她說明白；而不是憋一口惡氣在心中，遇到這樣議題就憤恨不平，只會在網路上討拍、比慘、打口水戰。

況且他們最愛攻擊的女性主義者，從來沒有說認同這些母豬教、仇女人士所言「佔便宜的母豬」，何苦樹立假想敵？當然，如果這些人依然覺得：「無理仇女、罵女人理所當然：說女人就是母豬罵了心情爽，我沒有伴侶都是這些母豬的錯，我亂咆嘯我快樂。」事實上也不能拿他們怎麼樣，頂多譴責遠離他們，於是他們自己的問題未付諸有效行動，無助現況更讓人增加惡感。

愛情需要的不只真心

其實，不愛你的人，你的真心和付出沒有任何價值，一個你不喜歡的人，不會因為天天獻殷勤就會喜歡對方，也可能這些付出不是對方想要的，更直接的說，善良和真心本來就是關係中必備的，有了這些才會考慮性格、談吐、價值觀、外貌、職業、家世等等要素。人本喜好至善至美之物，帥哥美女自然人人愛，沒有先天外貌的優勢，經濟能力不會是女性擇偶唯一的要件，即便外貌和經濟能力較弱，還有內在人格可以培養，例如：良好的修養禮儀都讓人感到舒服，或社交能力傑出，善於掌握氣氛和感知對方情緒需求，都會讓她想要跟你結交、深交甚至進一步發展。

請不要再一股腦怪罪女人拜金、喜歡八加九和CCR，人家就只是「單純」不喜歡你，也許真的是磁場不合、沒有緣分、你的付出在對方眼裡是負擔、你的行為讓對方覺得匪夷所思，或不安全不可靠，既然付出沒有回報，就該設立停損點，期待下一個緣分，而非盲目付出生出愛恨情緒，踐踏自己的尊嚴情感。

不認同請保持尊重

再次強調，女性主義不是仇男，而是反對因性別造成女性的壓迫、框架、特權，鼓勵性解放不代表就一定要放蕩，而是主張不論性別，只有自己能掌控自己身體自主權。

言盡於此，若還是無法接受，真覺得論述刺耳不舒服，滿腔怨懟不認同，可以選擇不聽不問不看。每次在幾個女性主義者的粉專總會看到來嗆來酸的幾個常客(黑粉)，既然母豬教和女性主義者無法苟同交流彼此觀點，各自粉絲和擁護者各自過各自的，各自相信各自的理論，道不同不相為謀，真的不需要這樣討戰，激起嗜血仇恨謾罵，嘴巴上贏了，開心一時，然後呢？現實問題依然無改善無緩解。

我所相信的女性主義！

我所相信的女性主義、女權針對的是女性/性別的「普遍」現況和「體制」狀況造成的框架、歧視和暴力現象，提出的針砭改善討論，批評個人行為從來沒有意義，因為少數人的行為不能代表全部，製造仇恨更是本末倒置，因為戰男女仇恨某個羣體真的沒有必要的事。

我認為因性別不平等所造成的框架、傷害和負面影響，在某個地方被壓抑而看似相安無事，卻在另一個地方繼續存活、累積、蔓延、惡化，終有一日會有反撲，或是以一種扭曲的方式相安無事。

對於性別這樣議題，對有些人而言是生命重要課題，因其過往的生命經驗，或是未來的生命期待等等，作為一個女性，從我的角度和立場無法體會非我羣體的處境思想、說出雙方都認同的論述、也無助於改變問題，我只能期望往後女性羣體因為性別受到的歧視、暴力、痛苦和框架少到不能再少，非任何一方佔有優勢，讓性別平等真正落實，我主張對等平等的關係，但我知道事實上很難，任何關係會自行達成一個平衡，或者維持失衡，但未必是平等，也許這只是理想吧，但只要女性還是不平等，我還是會繼續關心這些議題。

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Re: [討論]寧願做高富帥的備胎也不願接受魯蛇真心?

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【男性解放】受夠自助餐了嗎？

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「男生不應該傷害女生」其實也有它的危險呢。

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問題不在「仇女」，在於你想解決甚麼問題？ - 大人學

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[愛情] 仇女？仇男？兩性為何變得仇視彼此？(上)

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為什麼男人不是父權體制下的受迫者？　／布朗