无意间在脸书的『热门话题』粉丝专页看到一则有关某篇『靠北老公』粉丝专页的报导(『热门话题』当然用一种比较耸动的标题)，当我点进去看之后，有些惊讶写文者是我的朋友。

止不住好奇心探查，连结到了『靠北老公』原始发文和原po的上一则发文，观看详细的内容后，心里更确定主角是我的朋友。关于朋友的事，曾经听朋友多次描述她和伴侣实际相处状况；老实说，我也是那一群在现实中帮不上任何忙的人之一，我的建议跟许多人一样，纵使果断坚定，却无助于她能立即摆脱身心灵与生活的灾难。

我曾告诉朋友，我只能做一个聆听她诉苦的角色，只要她想说。

阅读两篇文后，我未再私下询问她任何问题，倒是有些替她担心经过『热门话题』这样的渲染宣传，不知道会不会被阴晴不定的伴侣发觉，造成她更多的负担困扰。

虽然个性跟朋友有不小的差异，我满能体会理解她的立场和痛苦；但我的性格并不会特别选择在脸书中粉饰伴侣的好(只写伴侣好的一面)，以至于让许多人都误以为她和伴侣过的幸福快乐。我，也许是因为丈夫不会观看我的部落格、脸书，也或许是他非暴戾乖张人士，我总是能放胆的写绿手指的好与不好。

你可能很难想像，在婚姻里个人场域的言论自由，也是一种难得的幸福自在。

很多人认为埋怨伴侣的不好，其实是不给他面子、抿灭他的自尊。换个立场想，每个人都应该要有一个能纾发情绪的管道，一个私人空间，配偶给予尊重、不侵扰其实是必须的。

而这个私人空间架设在网路上，再理想不过(不是在现实生活中与配偶有任何交集的亲戚朋友，有损颜面的风险降至最低)。透过网路文字，其他人并不真实认识你的另一半，你的另一半也不真的认识这些阅读者，基本上所谓的尊严、骄傲与否的成立冲突不尽然存在。倘若连这样私底下的空间都被剥夺，人只能不断地压抑、保持沉默，甚至直接在现实生活中不停争执，不但耗损婚姻关系的互敬互爱，更容易耗损每个人自身的安全感、舒适圈。

更何况，有许多想“靠北”的事多半是生活中的小事，很难当面说出口纠举，也或者说出口太多次，只换来伴侣怒气飞扬、关系紧张。或许这就是『靠北老公』『靠北老婆』ex.男友、女友、公公、婆婆……粉丝专页能如此受人青睐的主因。

我认同这些情绪纾发管道的存在，也认同每个人都有情绪和权利来书写发泄个人的喜怒哀乐。不可否认的是，人并非完人，优点和缺点并存是再正常不过的事，埋怨或感恩也都是各个时间轴事件发生所产生的感受，外人看似矛盾冲突，但对当事人来说却如常轨轮番交替出现。

因为这个报导插曲，我用一些零星时间到『靠北老公』『靠北老婆』专页看了不少po文，有些文字其实还满好笑的，并非是我幸灾乐祸，而是某些夫妻相处的点非常微妙。例如某妻子说拜托老公不要再逼她闻他的臭脚ㄚ，即使他的目的只是想看她闻臭的痛苦表情来达到好笑的娱乐效果；例如某些人夫痛骂了妻子一顿之后，网友留言反轰他“妈宝、差劲的老公”，应趁早放生可怜的老婆；例如某人夫很好奇别人的老婆是不是在婚后就懒散的不梳妆打扮，只有出门才精心妆点……

不知道是不是男女思绪有别，靠北老公的文足以见到女生的细心，标点符号与段落正确、错别字较少，靠北老婆的文则多有词不达意、叙述紊乱、纯粹抱怨乱骂一通的字眼出现。(可能是因为女生隐忍思虑过才写出，男生比较偏向一时情绪快攻的发泄。)

埋怨老公的文多数充斥著外遇离婚谈不拢的幽怨，不养家的懒人，恶形恶状的欺骗，财务不透明，不协助做家事、不帮忙照顾孩子、四处乱搞暧昧。怨怪老婆的文多数是不耻老婆没有尽到人妻人媳人母的义务，只享权利，有的是怪老婆不给自由，出去夜游狂欢就再三争吵、阻止，有的是说我妈怎么样怎么样，妳又怎么样怎么样。

话语说的非常难听且不堪的大有人在，也能看出婚姻的问题点出在婆媳关系、经济不调和、彼此分担不均、不够体谅、外遇与离婚的进行式。以前我总认为维系婚姻最大的妙方就是沟通、包容、宽恕、体谅、理解(同理心)，看了这些文之后，我发现对许多夫妻而言，上述的妙方简直是不可能的任务。

在婚姻里，“双方的智慧”是一个重点，相互较量的狠劲也许是婚姻难以维系的主因之一。到底什么样的老公、老婆才是最趋近完美的呢？好的婚姻关系，又该是什么模样？

虽说大部份的人均有固定的概论模式和标准，但标准值又依每个人对婚姻的要求各有程度上的不同。例如谁管帐、谁拿多少钱回家、谁负担什么费用、谁做多少家事、钱要分开还是合并管理、谁的空间如何、到底是妈妈重要还是老婆重要。又例如，一个家庭里，男女主人、身为父母所该扮演的角色和该做的事到底有些什么，责任多寡、应对进退的平衡、性爱次数……

说到底，每个步入婚姻的人心里都有自己的一把尺，冲突的来源往往皆因两个人的尺量度的位置和角度不同。从己心出发的看待婚姻，纵使透过反复的沟通，也不见得能有一个最妥善两全的协调。

好强又为对方著想的妻子，有可能扛下一切，反而养成了一个不负责任又自私的丈夫；贪图玩乐、尚未完整体认到自己已经为人父的丈夫，容易让妻子压力过大、唠叨成性、无法信任另一半；沉默、逆来顺受的一方，很可能形成另一半自以为是的嚣张跋扈、言语和肢体暴力；任劳任怨、揽下所有经济重担、过度宠爱疼惜妻子的丈夫，也间接的营造出懒散、不擅理财、装傻纳凉的妻子。

没有一个婚姻的模样是真正完美的，步入婚姻的人其实都必须学习，包括我和绿手指。学习平衡点的建立，信任的立基点何在，闭嘴与说话的艺术为何，彼此有共识一起经营这个家，相互讨论出双方都认同的关系，婚姻才有可能走得较为安心自在。

那个婚姻的标准不是别人给你的论断，而是你自己和伴侣共同讨论出来且愿意协调遵守的标准。

每个局外人都能随口说说：『你还忍吗？早该放生了！』但问题正是----这段婚姻还有爱吗？是爱与被爱都同时出现在彼此身上吗？这样的爱是幸福大过于痛苦吗？这或许才是当事人真正该省思的重点。

如果已经没有爱，就算是恐怖情人的威胁恐吓，我们也要尽可能的想出一个能全身而退的麻烦方式来解脱。反之，如果还有爱，我们可以用何种方式让对方的恐怖不会再摧毁一切。

我想，理想的婚姻没有标准答案，反倒是在跨入一段关系(婚姻)前，仔细思考自己是不是因为不堪寂寞？因为想婚？因为该婚的时间到了？因为很爱对方？还是因为对方确实是个值得托付终生的人？

说实话，没有一个人离开一个人之后就会活不下去，只有自戕和被戕害(包括被疾病戕害)才会丢失性命。有时宁可谨慎思索单身乐趣存在与否，也不要为了没有平衡点的婚姻让自己归于尘土。

想结婚，需要的不只是爱与智慧，还有胆量—承担一切的胆量，不是吗？

 

 

◎其实我最想靠北的是我小儿子啦！陈靖，你知道妈妈很爱你，可是你的不耐烦和无理取闹实在是太可怕啦！你不耐烦天天要复习九九乘法，可我要告诉你，妈妈小时候背了上百次，再陪哥哥、姊姊和你背了上千次九九乘法，我都不嫌烦咧~~

  若你能把九九乘法像刻痕一样的刻在脑袋瓜里，你觉得妈妈还需要天天抓著你念一堆7749、8648、6742吗？