所有的冲突都始于意见不同，如果人们尊重彼此的意见，当发现彼此意见不同（甚至是相反）时能够退一步，最好的情况是各退一步，不过大部份时候只要一方退一步，就能避免三不五时的冲突。

 

但若有人将我们的退让视为理所当然，就是轮到我们前进的时候了。

 

最近儿子有「自我中心」、「事不关己」、「都是别人的问题」等等问题，跟玩伴相处也犯这毛病很让我看不下去，那玩伴已经被他弄哭两三次了，而且还是小一岁的弟弟，冲突的当下他还坚持己见，我跟朋友只能提早结束下次再约。四岁的他力气已经很大，没办法强抱回家，还先在人家社区门口僵持一阵，坚持说他还要玩不要回家。

 

回家这件事不是惩罚，中断玩乐才是惩罚。我只是想要离开现场，让我们与被波及到的人不再处于高压的状态；也想找到一个空间，可以等他释放完毕，又可以让我回到冷静思考的状态，然后一起检讨刚才发生的事情。

 

每次他失控的时候，我真的感到很沮丧。我总告诉自己一次状况的发生代表一次学习的机会，可是我也总忍不住想到底自己哪里做错了？一定有哪个环节出错，他的爆发就是个警讯？我很不喜欢当那个引发冲突的人，他的反应是否在提醒我不能再退让？

 

直到现在还是一直扪心自问，好多问号不停冲击著自己。

 

我才发现自己的同理心是有限的：我无法同理一直不懂得反省的人。

 

8/19冲突那天回到家他还一直说是玩伴的错，只要我一开口他就说「够了！」「又来了！」「我不想听！」「你不要再说了！」「我不想被你打扰！」考验我的耐性。隔天一早我就跟他说「我们来谈谈昨天发生的不愉快」，他又开始跳针说是玩伴的错然后重复上面的句子，我就说如果你还是这么坚持不想听就算了，那说好的看电影吃爆米花就不能实现了。

 

其实我也是在反复的思量中，捡拾自己真正在乎的是什么。一开始我讲得杂乱无章，后来才让我俩的沟通接轨。

 

「最近我很常说算了算了，知道这代表什么吗？」

 

「如果我每一件事都说算了，很快地我就要放弃你了。」

 

「这是很可怕的事，因为你谁都不听，也就不懂得反省，以后我不知道该怎么看你，也可能不敢看了，也可能不想看了。」

 

「我不是说你要为他的伤心负责，我从来不是这个意思。」

 

「我也不是说你们玩得不开心，就都是你的错。」

 

「没有人总是站在对的那一边，你会犯错，爸爸会犯错，妈妈我也会犯错。每个人都会犯错，每个人难免会犯错。可是你也必须知道，虽然人都会做错事，但是我们愈长愈大，可以做错事的空间会愈来愈小。」

 

「我们可以做错事，但是不能不反省。我也在反省自己哪里做错了，否则为什么我在说重要的事情你都不想听？」

 

「也许你是对的，但是你完全对吗？你都没有错吗？一点错都没有？」

 

「你跟我说都别人错，你自己都对，一个错都没有，这一点让我很失望。」

 

失望这两个字对我来说很严重，我跟他说话从来没用过这两个字。

 

「你今天跟朋友玩，难免会意见不合，然后有一个人就哭了，那我只能带你离开。如果你真的把他当朋友，偶尔意见不合你退一步就好，总是要坚持己见，你很快就会失去这个朋友。」

 

你是要坚持己见，还是要这个朋友？

 

「今天在路上，你自己这边绿灯，另一边红灯可是车都塞在马路中央，你可以因为自己这边绿灯就撞那些停在马路中央的车吗？」

 

他摇头。既然冲突因玩车而起，干脆以交通为例。

 

「假设在一个有红绿灯的路口，你这边已经绿灯可以走，另一边红灯却有车冲出来撞上你，这样你才能说自己完全没错。」

 

他抢答，因为那个人闯红灯！

 

「但如果是一个在没有红绿灯的路口发生车祸，那要算谁错？两个人都有错，两个人都要为车祸负责，但是车速快的那方可能要负更多责任，因为驾驶本来就该为自己行车安全负责。那你觉得骑快是安全吗？」

 

他摇头。

 

「你觉得他不该挡在路中央，就这样撞他的车。他挡在路中央不对，可是你撞他也不对了。你可以等他离开路中央，也可以绕路走。你还有其他选择，可是你却选择撞他。你真的完全对吗？一点错都没有吗？」

 

他摇头，我知道他懂了。

 

沟通真的很教人疲倦，直到这里我才松口气。

 

后来我跟他说好，下次跟玩伴见面要先好好道歉。能够发自内心的道歉，也是展现负责任的态度。

 

最后我又跟他约定，以后我需要沟通就会像这天一样找适当的时机，让两个人好好坐下来，手上不做其他事情，就是专心看对方眼睛，听对方说话。

 

「刚开始你会像刚才那样，够了又来了我不想听你不要再说了我不想被你打扰，那这样我们谈话只能中断，我就等到你愿意听，然后在你愿意听之前，今天的玩乐暂时中止这样。直到你愿意倾听，反省，认错，道歉，然后跟对方和好。」

 

我想让他明白，他的感受很重要，但玩伴的感受也很重要；退一步不代表不同理他的感受，只是请他暂时离开他的角度，站在其他角度看事情。