告别了一个团体生活，跨越到另一个城市，加入另一个团体，开始新的人生扉页。

原本团体不愿放手让人离开的行为，很是困扰了我一段时间。

在人生的旅途上，

总是有人不愿放手，

总是有人不肯承认自己不适合对方，

总是，有人不肯好好说再见。

 

于是，告别变成了一种拒绝，形成伤害。

 

于是，我被那样的质变同情，为了不愿伤害他人而小心翼翼，但是我忘了，这本来不是伤害，只是告别。

为了保全对方脆弱的心灵，引发其他在当中的人用意想不到的反弹来表达，形成一圈又一圈的涟漪，绵延不散。

为著同理被扭曲的软弱，我也成为伪善的杀手。

 

这样的涟漪持续扩大，蔓延到了我原生的家庭中，让我看见，原来，是我的母亲，总是用不适当的方式对待自己的孩子。

她不能接受子女对她任何形式的不认同，不管是再微小的事。

只要，我表示一点不赞同她的看法、她的意见，她帮我点的食物，她要求我改跟他一样的手机门号，是的，就是这样小的事物；大至于她要我帮忙讨赡养费、她要我站在她那边陪她一起对抗我的父亲、爷爷奶奶、二阿姨等一切她无法handle的对象、或者她要我承认，不停的承认一切她人生的痛苦都是我造成的，她因为独自把我带大，对我有恩，所以足以无限上纲的延伸她的母权......

 

只要我say no，她一开始用暴怒，后来用自怨自艾，无论如何，她总是轻而易举挑起我的罪恶感，提醒自己是个多么擅于伤害别人的坏小孩。

 

在这样的情况下，我无法、也不忍心拒绝别人，尤其是在我知道对方是好意的情形下。即使我早知道，那并不适合我，或我不想接受。

想要忠于自己，却又无法表达，每每在两难的拉扯中，制造更多心灵的创伤，扯开更多伤害的源头，让一件原本应该可以平安落幕的事件，成为使我心灵核爆的剧毒。

 

好累。

什么时候，我才能像个正常人一样，不是不再受伤，而是受正常程度的伤，不再是内里这种惊天动地，但表面竟波澜不兴的内伤。

 

目前，我跟老公正已克服内心障碍，努力孕育宝宝。

新的团体，像个家，至少目前看起来。

原本以为，这一切都是美好的开端，我好像终于有个稳定的家庭生活，有著和正常人一样的期待。

但是，告别旧有关系，却令自己的心再度撕裂。

 

告别旧团体，就像挥别旧爱，原来说再见的痛苦，并不是爱情领域才有的专利。