該怎麼教育被寵壞的小孩？
姐姐的小孩一直給爸媽照顧，我爸倒是三觀很正，教育理念也是賞罰分明那種。無奈我媽就是一味地寵溺侄子，他說什麼我媽都順著他的意思來。現在侄子才三歲多，已經頑劣不堪，一有不順心的事就大聲尖叫，抓打字機的臉（不是開玩笑，真的會見血那種，對自己超狠〈笑〉），他知道他一這麼干大人就會順著他來，之前也試著不理他，但一是我侄子下手太重了，放著不管怕他真的傷到自己；二是現在我媽一看到他「自殘」就馬上放下手裡的事哄著，導致他越發地變本加厲。
ps真的太可怕了，不管我媽去哪裡，他一定要我媽告訴他，並且叫上他抱著他一起去，如果不這麼干，就一定到回到原點重新開始，否則就自殘，哭鬧。睡覺的時候我媽去上廁所，沒有抱上他一起去，他熟睡中都能發現，然後馬上哭鬧自殘。是不是很可怕？對了，甚至在公眾場合無理取鬧地讓我媽脫衣服，脫光，否則哭鬧自殘。（呵呵，被我看到了，冷暴力收拾了他）今天他居然打了我媽。這種例子太多了，實在是無力了。對了，我爸一要收拾他他就說他錯了，再也不會了，再給他一次機會，他會改，然後，固態復萌。 實在不知道該怎麼辦了。
謝邀。
父母是孩子的第一監護人。無論這孩子有多少壞習慣，教育方式方式有多大問題，只要你姐姐、姐夫不覺得有問題，或者問題能接受，那你再著急也沒用。
如果你姐姐姐夫真覺得有問題，必須糾正，他們自然會跟你母親溝通，不能再這樣下去了。如果溝通無效，他們也會想出其他替代辦法，比如自己親自養育。
話說回來，為什麼普遍建議父母自己養育，不建議由祖父母輩帶孩子，也是因為類似現象吧。
危險的東西都收好，光靠手自殘力度有限無視就行。我兒子發脾氣撞牆都流鼻血了我也一樣無視。不見效他就不自殘了。重複犯錯正常，就是要不厭其煩的反覆糾正的。這樣會持續好幾個月或者好幾年。不可能幾次就見效。得看你媽的態度。這麼慣著以後不如意就會跳樓。
我會把他捆起來餓一天…還有力氣自殘就接著捆起來餓…
這種行為一定要杜絕…家長態度要堅決而且父母要一致…孩子都天生會找弱的那個下手威脅，絕對不能心軟心疼…而且餓完他說會改要吃的比平時差比平時少，米粥饅頭這種的，不吃就收走讓他餓著，哭鬧讓他哭，自殘就捆起來，絕對不能給好臉色，真正改掉了再恢復平時的飲食，如果心疼不捨得他餓這就不要用…不過請相信我餓一天不會有什麼大事否則孩子知道反正認錯就有好吃的我父母心疼我會給我吃的更好就會反覆用這招……一心軟去哄他這個方法就失敗了…我導師原來用這種方法治療過厭食…不過你家孩子特殊所以要綁著…孩子從來都不會真正被寵壞，只是失去了控制而已。
調整你的意願，給孩子想要的東西，這不是什麼大的過錯。
這傳達給孩子一個明確、健康的信息，那就是父母在傾聽、在了解，並體現出了對孩子的尊重和靈活性。
當你的動機是避免與孩子發生正面衝突時，調整意願就變成了屈服。屈服於孩子的要求是不健康的。屈服會寵壞孩子，會使他們更加過分地要這要那。
記住，給予孩子更多不會寵壞孩子，為了避免正面衝突而給予孩子更多才會寵壞孩子。
孩子需要再三去體驗父母是主導者的感覺。當父母讓孩子說了算時，孩子就會被寵壞。被寵壞了的孩子感覺不到讓父母做他們的主導者的感覺。
如果孩子沒有經歷過足夠的「暫停( time outs)」，他們會更容易發脾氣。
這意味著，當最終要接受「暫停」時，他們會發更大的脾氣。經過定期的「暫停」，孩子最終會重新歸於平靜並更加合作，而不是強求。
如果你已經屈服並寵壞了孩子，通過採取更多的「暫停」，他們也會重新成為不被寵壞的孩子。
之後，你很容易就能感覺到孩子何時需要好好地大哭一場。哭是釋放壓力、改善情緒的最有效的途徑之一。
當你經歷了巨大的損失時，感到悲傷是再次獲得認同的必要環節。
當孩子經歷失望和損失時，儘管這些傷痛在我們看來似乎很小，但對孩子來說卻很大。孩子也需要以痛哭或悲傷的方式來接受世界的限制和界限。
有些父母錯誤地以為惹孩子哭就是在傷害孩子。由於對積極養育的不理解，他們錯誤地認為讓孩子哭是一種太殘忍的手段。
可還是這些父母，在無計可施時，就會責打、吼叫或者懲罰孩子。短短几分鐘的「暫停( time outs)」不會傷害孩子，但確實有助於孩子把堆積起來的情緒發泄出來。
「暫停( time outs)」使那些痛苦的情緒顯現出來以被感覺到，然後才能得以釋放。儘管孩子永遠不會喜歡「暫停( time outs)，但他們需要好好地哭一場，讓情緒平靜下來。
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發佈於 2020-10-13繼續瀏覽內容
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段魚孩子的問題，都是大人的問題
孩子的問題，都是大人的問題
天哪嚕 我的小侄子也是這樣 準備快上幼兒園我也不知道幾歲 反正跟你描述的很像 經常打人罵人 他爸特別寵 可愛的時候特別可愛 但是壞起來特別過分
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