如題結婚十年,沒有大問題。老公人忠誠,小聰明多。也很會逗我開心。目前還沒看出什麼大智慧。

早些年孩子小,他上班我做全職主婦。

後來我創業,收入小康,他捨棄了工作,承擔起照顧家庭和孩子的責任。我們沒有老人幫忙帶小孩,一切的一切都是自食其力。

他脾氣很爆,不知道什麼著火點就能點燃他。吵架的時候會摔桌子。當然孩子學習不好會打孩子。

老大上三年級了,乘法口訣還沒背熟,一問三不知,根本一副不用心的狀態。也許是我們實在不會教育孩子吧,軟硬兼施也不見大起色。

只要一寫作業,用雞飛狗跳形容一點不過分。一個問題說了三遍依然不會,老公就會抓起手邊一切可以抓到的東子來打孩子。厚厚的一大本練習冊,抓起來就打孩子的頭!那時我覺得他是一個瘋子!

可能孩子自己也是一個沒有骨氣的孩子吧?被打完後立馬就忘了疼,依然什麼都不上心,傻玩,傻吃。一點不長記性。

寫這段文字的同時,夜裡12:30。因為一直沒學會當天的東西,所以老公陪著孩子坐在客廳一直在學。中間一直不間斷的在打孩子。大約5-10分鐘一次哭聲,一次老公捶桌子和吼叫聲!每一次挨打,孩子就哭的很害怕,並且說著:對不起。

我真的受夠了

出去和他說不要打,就跟我吵起來。每次都是這樣。根本沒有任何改變。無數次

聽說過一項調查,據說夫妻矛盾絕大百分比來自於教育孩子,而出軌啊,不合適啊這類僅占很小百分比。

我看見他打孩子,就討厭他。覺得他根本不會教育,又不聽別人勸。真的過夠了!覺得孩子被他這樣打下去,已經沒有什麼自信感和自尊心了。

試著找了課外老師,暫時還沒有找到認真負責的。

一看到他像個瘋子一樣的發脾氣,我就想離婚!


關於孩子的教育問題引起的夫妻矛盾,絕對是夫妻矛盾中最普遍的問題之一。

只是,每個家庭的矛盾點不一樣,有的是為窮養還是富養,有的是為學西學還是國學,有的是為要報哪些興趣班,當然還有寫作業誰輔導,輔導方法應該怎樣等等,而寫作業導致的矛盾又是教育類中最普遍的一種。

題主提的問題很有代表性,您也不用鬱悶著想離婚,因為這算是個常規問題,想辦法處理好就可以了。題主的描述也很詳細,看完下來,感覺你們的教育方法確實是有問題的。出現問題,首先要找到問題的根源,我先幫你們梳理一下問題的根源,然後再給你們幾條相應的建議,希望能幫到你們。

找根源之前,先看下你老公的教育方式帶來的結果,也就是你孩子的癥狀:「可能孩子自己也是一個沒有骨氣的孩子吧?被打完後立馬就忘了疼,依然什麼都不上心,傻玩,傻吃。一點不長記性。」這是個很危險的信號,這說明,長期遭受他爸爸的打罵,已經讓這個孩子的自尊心受到了很嚴重的破壞。簡單點說就是這個孩子沒有自尊了,或者說自尊心很少了。因為他已經習慣了爸爸的打罵,認為這是正常的情況。這樣的情況,發展到以後會是怎麼樣呢?我給你想像一下:1.孩子被人羞辱,打罵,不懂得還擊,不會有憤慨的心情。因為他覺得這是正常的,因為他爸就是這麼對他的。2.經常遭受暴力的孩子,面對跟別人的衝突的時候,也會選擇暴力解決,所以如果以後別人家長來找你麻煩,說你家孩子打人,千萬別驚訝,因為他爸爸就是這麼對他的。3.你孩子的成績如果繼續由他爸爸輔導,估計很難提升了,因為他的自信心也被打擊得差不多了,那些「你怎麼這麼笨」「你怎麼這麼差勁」「你怎麼就是記不住」之類的語句,不斷地給他進行心理暗示,會讓他從內心裡就認為自己是個很差勁的孩子,自己不可能學習好。因為他爸爸就是這麼說的。而這些,並不是你的孩子天生沒骨氣,是家庭把他塑造成了這樣。具體怎樣才能培養孩子開朗、自信的能力,可以見我的另一篇回答:

什麼樣的家庭才能培養出開朗,自信的孩子? - 知乎 https://www.zhihu.com/question/312630715

講了你孩子現在的狀況,接下來是我的一點猜測,我認為導致你們孩子教育問題的根源可能是以下兩點:

根源一:題主老公童年的教育經歷可能也遭受過暴力。

有很多人,小的時候就經常挨父母打,或者老師體罰。雖然這些人長大了,也知道打孩子是不對的,但是童年的經歷會深刻地影響他成年以後的行為。他的潛意識會認為武力是解決問題的好辦法。你描述:「他脾氣很爆,不知道什麼著火點就能點燃他。吵架的時候會摔桌子。當然孩子學習不好會打孩子。」我猜測,你老公小時候也可能接受過棍棒教育。當然我的猜測也有可能是錯的,也存在其他的情況導致你老公性格暴躁。但如果真的是童年的影響,那這個問題還挺麻煩的,因為童年的影響是最深遠的,它會變成人的潛意識存在,一旦情緒上來了,理智不受控制,潛意識中的處理方案就會大行其道。

根源二:你們夫妻的家庭分工存在問題。

題主家現在的情況是:「女主外,男主內。」這跟通常的「男主外,女主內」是相反的。通常情況下,女人更多的負責打理家務,撫養孩子,教育孩子的工作。這是因為女人的性格特點更細膩,更有愛心。21世紀的新時代,很多男人也承擔了家務和帶孩子的工作。但這並不代表每個男性都能幹好這些活,尤其是「帶孩子」這件需要耐心、細心、責任心的活。你們家因為題主工作能力強,所以主外,但是你老公並不剛好性格細膩又有耐心。所以,你把教育的重任交給他,他擔起來了,但是擔得並不好。就好比一個公司用人,把人放在了不恰當的位置上,他當然就出不了好的成績。而且需要注意「男主內」的狀況有可能讓你老公對現狀不滿或者焦慮,從而加重他打罵孩子的情況。(畢竟有些男士會認為這是沒面子的事)

找到了根源,解決方案就簡單了,下面是我給你的幾條建議:

1.馬上中止讓你老公陪寫作業這件事。

你老公多陪一天,你孩子就多受一天打擊,而且這個打擊一旦造成是很難恢復的。可以由你來負責孩子的指導,或是給孩子請家教,三年級的水平,只要是個大學生都能帶的,關鍵是要有耐心,性格好。再說你是付費請家教,家教再怎麼樣也不可能打罵孩子吧。

2.找一個安靜的地方,安靜的時間,正式地跟你老公談一談。

談你對他性格方面的看法,並提出你的建議,兩人約定好以後碰到事情怎樣表達,怎樣控制情緒。也可以好好聊一聊目前他對在家操持家裡和帶孩子的工作是否滿意,如果他因為這個事情內心焦慮,可以選擇出去工作,家務可以請人。這個就看你們夫妻之間怎麼平衡了。如果你們把前提都設置為:怎樣對孩子是最好的。那你們就比較容易達成一致。

3.建議你老公學習一些關於控制情緒的課程。

要意識到情緒控制不好,是缺點。但是是可以糾正過來的。在情緒控制能力有質的提升之前,跟孩子的相處可以安排點簡單的活,比方陪孩子看電影,帶孩子去戶外玩這類的親子活動,比較少會讓他打罵孩子,陪寫作業那種高危活動就先免了。同時建議你們夫妻雙方多學習溝通技巧和教育方法。

4.建議你們降低對孩子學習成績的期望。

對孩子的期望過高,會讓你們的心理落差比較大。有的孩子,在語文數學方面的資質就是普通,逼是逼不出來的,相反,如果你能認可他,鼓勵他,找到孩子感興趣的方面,發揮他的特長,會對孩子的成長更有幫助。


與其說你老公不會教育,不如說你老公不會面對自己的情緒。為什麼只在教育孩子時你受不了,只是因為你沒有辦法接受絕對的權力壓制和「暴力」(打孩子)。你和你孩子的差別是,你孩子比較弱小,對老公暴脾氣絕對服從,如果你面臨和孩子一樣的問題,你也會產生離婚的想法。

很多因為教育孩子問題想要離婚的人,內心其實多少有個聲音「這樣對我就算了,我絕對不允許我的孩子這樣被耽誤了」,因為你可以面對這樣糟糕的狀況,可是你的孩子不會,你終究沒有辦法替你的孩子。


孩子是越打罵越「傻」。為啥呢?你是出了一時之氣,孩子被你貼上了標籤,而且是深深地貼在了孩子內心。大人把自己的焦慮轉嫁到了孩子身上,不但無濟於事,還會毀了孩子的生活。要解決這個問題,很多家庭教育的書籍都給了答案,就看你能不能踏踏實實的去做了。別急於求成,路遠著呢。這既是對孩子負責,也是自己的修行。

生兒育女是自己認可了的事兒,更是需要自己一心一意去研究的事兒。只不過這事兒真不是一天半天能成,也許走了很久,會發現自己走偏了。那咋辦?沒辦法,回頭再找對的路唄。尋尋覓覓之間,定會有收穫,有領悟。希望孩子怎樣,希望有怎樣的家庭氛圍,首先要努力的是大人,而不是孩子。大人,指夫妻倆,孩爸和孩媽。當然,因為家庭分工不同,參與的形式也不同。但都應該思考,再踐行。

也許,我們應該把聰明才智挪幾分到家庭建設上,這才是我們人生最重要的部分吧。


離婚沒有必要。

你們倆都不太適合輔導小孩作業,何不把他交給家教班或者請上門家教?如果這樣也不行的話,只能說明,你家的小孩不喜歡或者不適合讀書。這樣的小孩是有的,他們的天賦在別處,不妨挖掘一下。比如我的一個朋友,讀書時成績也不好,但是畫畫就連畫一整天也不累,全神貫注的。後來他爸媽就乾脆讓她學藝術,念了中國美院,做了設計師了。


這篇文章,轉過來看看,有機會給你老公看看吧!

你8歲了,

那個短頭髮小小孩,

一眨眼變成了長頭髮的小姑娘了。

我還記得你參加入學面試,

等待的過程不知道你和小夥伴說著啥,

你就是這樣,到哪裡都能很快找到小夥伴,

你的開場白是這樣滴:

「你好,我們可以一起玩嗎」?

你那麼期待,充滿著憧憬進入了你的小學。

每天回來都會和我嘰嘰喳喳說一些班級和同學的趣事。對於分數你一開始是沒有概念的,我也有足夠心理準備。

上學前你沒有寫過字、也不認識幾個字,沒有學過拼音,也沒有學過數學,沒有進過一間教室。

但是,在牛娃如雲的你的班級,

我發現你終於也開始關注分數了。

那天我在你的書包看到你在作業本上畫的這張畫,很複雜的感覺湧上心頭。

接下來你們數學思維考試,

你拿了一個58分的試卷回家了,

你流淚說:「XX說我考0分,我根本不是0分」。

我聽了你的話,哭笑不得,又心疼你。

你還和我們說,好多同學周末都在上課,

你說只有我周末有家庭日,

要不把家庭日給我取消吧。

我又小小的心疼了一下。

忙碌的我終於收迴向外的目光,

開始認真研究你。

我發現你經常丟三落四,

這一點隨我;

你寫了上題漏了下題,

這一點也隨我。

我和你的老師聊天,他們和我反應,說你課堂注意力不夠集中,容易分神。

我一向認為,小孩天生專註力強,而且是一直在大自然中玩耍的你呢,更不可能出現專註力問題,原因在哪裡呢?

我開始研究你所學的,我們覺得那些數學思維真的很難,好多題目我也不會,現在娃咋這麼牛呀,那試卷我也考不了100分。

這樣阿Q一下,我們也釋然了,對於從來沒有進行過思維訓練的小孩,那些題目真的是挺難的,這種超前學習真是害人。

我和你老爸也開始反思我們做的不好的地方,對你的關注度不夠,課外練習幾乎沒有,自己丟三落四,經常坑娃。

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怎麼辦,要送你去輔導班嗎?

但我知道,輔導班一定不是解決問題的地方。

我想起正面管教的冰山圖,

我判斷你注意力不集中原因,最主要的一點是你不夠自信,

你對上課的內容並不是非常懂,

自己的價值感不足,

直接影響到你的課堂以及學習狀態。

家庭會議中我們討論「如何讓課堂更高效」。

頭腦風暴後,你自己想出一個辦法,畫臉譜。

你說每天回家如果對自己的課堂滿意,

就畫一個笑臉,

不滿意就畫一個哭臉。

於是那一段時間我們經常開始如下對話:

「丫丫,你對你今天的課堂滿意嗎?」

「滿意」

「你怎麼做到呢,哪些地方做的好?」

於是你就和我描述你的課堂是怎樣的,有時候也會有做的不好的地方,可貴的是你從來不隱瞞。

在這樣慢慢的鼓勵下,老師們開始和我說,你課堂進步了,比以前更積極了。

這期間通過家庭會議,我和你一起建立了日常慣例表。關於日常慣例表的N個故事

給沒有加過課外作業的你,買了一本數學的課外練習,你還每天堅持練字。

最讓我欣慰的事,慣例表制定過之後,你從來不讓我操心,

比我還嚴格的按照制定的規則來執行。

有時候我下班晚,你提前到家了,我推開門發現你已經在檯燈下寫作業了。

每周家庭會議我們都總結,

調整方案,互相鼓勵。

我想你一定也像我一樣感覺到我們是在一起的。

這個期間你也考過一些很差的分數,

多數是80多分,也有70多分。

你總是很遺憾的和我說,

哎,我想考90分以上,

為什麼86不可以變成98,

為什麼老是86?

然後你倒在床上做痛苦狀。

我就看著你笑。

有一次你和我說,

媽媽,我考的不好你從來也不批評我,我的同學比我考的還多,但是她媽媽還批評她,說她考的不好。你不批評我,還讓我去玩。

我又看著你笑了,

我發現你現在越來會發現和思考了,

親愛的寶貝,我不會因為你成績不好而批評你,

因為我始終相信,成績不重要,重要的是有一顆熱愛學習的心。

而且學習是你自己的事,你考不好,你也一定不開心,考的好你一定很開心。

所以你自己會努力,不用我批評。

這學期期中考試,你數學考了有史以來的最高分97分,我說,祝賀你哦丫丫,你達到了自己的目標。

你猶豫了一下看著我說,

可是我還是有點不開心。

你說,你們班100分一大堆。

不過你已經有進步了呀,媽媽二年級的時候最高分都考不到90分呢,你於是開心的笑了。

期末考試,你又破了記錄,

考了99分,我又祝賀你,

我問你。

你是怎麼做到的呢?

你說因為「感覺好才能做的好」,我首先讓自己感覺好。

這句話真是讓我太驚艷了,不知道你是怎麼知道正面管教這句經典的,

你說你年會時,阿姨們拿的這個牌子上寫的。

我深切的感到,孩子看到的、聽到的、經歷過的都會潛移默化影響著她。

那你怎麼讓自己感覺好的呢?

我考試之前告訴自己,不緊張,平靜,

髮捲子前我就很平靜。

你說XX考語文的時候,趴在那裡很緊張,

好像快哭了。

監考老師還問他,是不是緊張。

我想他一定是怕考不好他媽媽回去批評他。

我有點心疼你的同學,

曾經你還和我討論,教你的同學怎麼回應批評他的媽媽,哈哈。

你還說,媽媽,我沒有一次因為考試不好被批評,你從來不會應為我考不好批評我,

所以我也不會緊張。

親愛的丫丫,在我的心目中不管你考0分還是100分,你都是我最愛的丫丫。

因為你想要考100分,所以我要幫助你。

我想要幫你認識到,如果分數是一個標準,你也一定可以做到。

正面管教說,培養內心有力量的孩子。

這個力量不會像前一段時間某漫畫上的,因為分數的多少垂頭喪氣或趾高氣昂。

內心有力量的孩子,會對自己有真實的判斷,他知道後面該做什麼。

你說你還沒有達到自己理想的成績。

但這這個半學期,你比過去更自信了,

這一切其實都是因為你感覺更好了,

是的「感覺好才能做得好」。

我很感恩,正面管教告訴我的,

我又潛移默化給了你。

這個半學期,我覺得我越來越輕鬆了,

一年級,我坐在你旁邊,你做作業,我不時要幫你讀題;

第二學期,我坐在你旁邊,你做作業,我讀書;

二年級,你在你的房間,我在我的房間,你寫你的作業,我忙我的工作,偶爾你會來問我一個問題。

這個過程看起來很快,

但是實際經歷卻是那麼漫長,

在某一個和你共讀到口乾舌燥的夜晚,

某一個看著你寫字的慢,

那種忍不住讓我抓狂的時刻。

我不是也曾懷疑,

是不是應該提前教你認字寫字學拼音嗎?

我相信相信的力量,我們只要真的相信我們的孩子可以,她就一定可以。

這是一個慢的過程,

就像你的身旁生長著一棵嫩苗。

嫩苗那麼小,它成長的每一步都離不開我們的關注。

但我們和它的距離不能遠也不能近,

我們在他身邊,

知道他的快樂,懂得他的不開心。

他不需要的我們的時候,我們恰好也在忙我們的事,他需要的我們的時候,我們剛好就他身邊。

親愛的丫丫,我知道今後很長的一段時間,

分數會依然是你生活中很重要的一部分,

就是因為這樣,

媽媽不會因為你的好分數而獎勵你,

也不會因為你所謂不好的分數而批評你。

而且媽媽也不希望你考100分,

我希望你能留出10分

自由自在玩耍、讀書、運動、交朋友;

再留出10分

觀察風輕雲淡,感受茶米油鹽將醋茶。

因為分數很窄,而生活是廣闊的。

你8歲了,那天你問我,我是不是要進入青春期了,哈哈,這個你也知道。

時光真是太快了,一眨眼你就長大了,後面的幾年你會以更快的速度成長,你會學習到更多。

而我,也要繼續加油。

我想說,作為你人生飛機的副駕,

此刻就要和你一起飛翔的感覺真的很棒啊。


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