给出轨男一个忠告：有一种女人，不管多诱惑，男人也不能碰！

"我是一个出轨的男人，我的出轨代价惨烈，我希望能有老师帮帮我，但也觉得自己是咎由自取，所以说出来也是想给各位男同胞提个醒。

我是一名国企中层领导，收入、社会地位都不错，该在什么年龄做的事情我都做了，和妻子的感情不错，我们是大学同学，毕业没多久就结婚，现在已经有了两个孩子，但是太顺利有时候也是错，我的事业家庭稳定后，在前两年就犯了很多男人犯过的错误，偷腥。

对方是比我小近十岁的女孩，是我们地区有权势领导的女儿，来我们单位实习，正好在我的部门，最开始她跟我释放对我有意思的信号时我不敢相信，年龄差什么摆在那呢，况且她有男朋友啊，结果她多次暗示看我没有表示后，就直接跟我发微信表明了心意，她说知道我们不可能有什么结果，她只是想和我共度一段美好的时光，我也是拒绝过的，可是年轻的女孩子，朝气蓬勃，每天都在为我执著，终于，我还是越界了。

最开始两个月我们在一起挺快乐的，可是后来我就发现她对我的干涉越来越多，甚至要把她放在我家庭的前面，经常我家里有事情的时候她逼著我去见她，我想抽身她就威胁我，还闹到了我老婆那里。

我老婆是非常温柔的一个人，根本闹不过她，经常她要求我陪她的时候还同时告诉我老婆我们的事情，为此我老婆要和我离婚也患上了抑郁症，我根本不想和我老婆离婚，可是现在不知道怎么办！我只要稍有不顺她的心意，她就各种手段都用上了，软硬兼施，我现在也处于极度崩溃的边缘，一想到我幸福的家因此要破散，我真是悔不当初！"

生活是一个阴晴不定的魔法师，他热衷的一个小把戏，就是挑个观众，哄他吃下包裹著糖衣的毒丸，然后退到一边冷眼旁观，看那人由欣喜若狂到痛不欲生。此时他会冷嘲热讽的来一句：嘿嘿，看见糖你就吃啊，现在知道占小便宜吃大亏了不？

这位先生，这一次被生活选中的那个人，是你。透过你清晰的陈述，可以感受到你此刻的无奈、痛苦、悔恨和迷茫。

和很多来求助的人一样，你更关心的是如何解决当下面临的困境。你要的方法就藏在你固有的思维、情感、行为模式里，所以我们必须回溯到从前，在来路中找出路。

家庭稳定，事业小成、前程可期，对于一个男人来讲，手里这副牌是妥妥的王炸。情势的逆转来源于不确定的因素：一个朝气蓬勃的年轻女孩。在决定是否「偷腥」这件事情上，你讲了最初的挣扎和拒绝，我相信这些都是真实的。而这正是我们要探索：经历了这些挣扎和拒绝，你为什么还是越界了？

女孩家境不凡，暗示明示，执著追求，这满足了你的内在虚荣；她有男朋友，明确表示不求结果只要过程，这减少了你的后顾之忧；她朝气蓬勃，泼辣勇敢，这启动了你的原始欲望；你太太非常温柔，这降低了你对一旦事发遭遇恶劣情况的危机预警。以上种种被你打包，与婚姻中的道德自律一起放在天平两端。贪婪纵欲，对婚姻缺乏敬畏之心，你在权衡利弊的那一刻，混淆了界限。

在此，我首先想请你反思的是，亲密关系中你要坚守的界限，到底在哪里？

因为最初的界限不清，女孩引诱，你就出轨了；因为现在的界限不清，女孩纠缠，你就迷茫了；未来呢，如果你仍然不确定自己的界限在哪里，那你将要面临的可能就不仅仅是崩溃，而是毁灭。

你可能要问，在这种恶劣的情况下，第三者在折腾，老婆要离婚，而你不想家破人散又无法摆脱这位傲娇的小公主，该如何坚守自己的界限呢？

这要回到你们的关系中，去看看各自的需求：彼此想要什么，能给什么，给到什么程度就给不出了。

和女孩儿的这段交往中，你说前两个月你是快乐的，这种「快乐」满足的就是你内心的需求。后来情况失控，这个女孩儿渐渐控制了你们的交往。她任性地介入你的婚姻与你太太抢夺关注，直到你妥协退让，她才称心如意，她求的是什么？除了跟成熟大叔相恋的刺激，她更在意的是竞争中保持胜出的快感。而你，或许只是她情感生活中稍微使些手段，就能成功收服的一枚大叔傻白憨。

这场短暂的激情，你们半斤对八两，都是彼此的工具人。她让你体验到自己日渐衰败的皮囊里包裹的那颗成熟又年轻的心依然魅力四射；你让她体验到万千娇宠，说一不二，想要必得的快意和满足。交往中你的放纵与退让，助长了她的任性刁蛮。骄纵惯了的年轻人，变得不讲武德，破坏了这场婚外情开始之初，你们之间微妙的默契：「只是想和我共度一段美好的时光」。你节节败退，她却想赢得更多。

你现在或许想说我不是退让，我也想抽身，只是她在威胁我呀！这正是问题的根源：她威胁，你害怕，你害怕什么？

这是我想请你反思的，第二个问题。你不想离婚，想要抽身离开，却又让她的威胁一次次得逞，你担心的到底是什么？请你把你所有的担心罗列在一张白纸上。如果这些真的发生了，那么最坏的结果是什么？你如何应对？如何承担？如何取舍？

睿智理性如你，一定明白，什么都想要是不明智的。

接下来我们再看看你和太太的婚姻。

你们年少相识，情投意合，生养子嗣，缔造婚姻。在相对漫长的相处中，你们是如何经营自己的亲密关系的？在这段婚姻中，你们是否一直关注彼此的需求，你们是如何在付出与回报中保持平衡的？

你说太太为人「非常温柔」，如今被傲娇的第三者找上门来挑战，闹不过，于是得了抑郁症想离婚。从这一点看上去，太太在生活中遇到问题，更习惯隐忍逃避被动接受，而不善于发现问题主动解决。你们婚姻中若干年来形成的那些小积怨，你作为丈夫，有觉察吗？以往你是如何处理和太太之间的那些问题的呢？

国企领导，收入地位都好，生活顺遂。熟悉的地方没有风景，被平淡生活淹没的原始欲望，必得经由一场陌生的激情刺激，才能让你重新感受自己的生命能量。这也许是你出轨年轻优质女孩儿的内在动力。如果你看清楚这些，重新再给你一次机会你将如何处理？在你的叙述中，你已经给出了答案，你说悔不当初。

所以我想请你反思的第三个问题是：接下来如何经营自己的亲密关系。

这一点给你几个提示吧。

第一，请先关注太太的抑郁症。这一点在你的描述中没有过多谈及，如果是医院确诊的要遵从医嘱，如果没有确诊，请安抚好太太的抑郁情绪。

第二，请务必再次确认你在这段婚姻中的决定：是去是留。

第三，如果如你描述所述「不想家破人散」请你真诚回归，尝试修复你们的婚姻关系。比如：重建安全感、信任感；接纳太太偶尔的情伤反刍，真诚沟通，相互陪伴；增加爱的表达，学会以太太认可的方式表达你对她的爱；做好修复关系的长期准备。这很难，但值得努力。

第四，在婚姻关系中识别并且坚守你的界限。

以上4个方面，请你参考。

经历这样的情感波折，回头再看过往，你有怎样的新领悟？

一段亲密关系，是上天给予我们重新认识自己，修复成长创伤的契机。在这样的关系里，我们遇到另一个人，在相互的纠缠中不断遇到未知的自己与对方，然后我们相互较量，最终彼此和解。从这个角度讲，无论是怎样的亲密关系，婚姻也好，婚外情也罢，每一个人，每一段感情，都曾承载过我们的真情，都曾承担了我们的成长。

无论是结束一段恋情，还是结束感情中的某个阶段，请秉承感恩之心，满怀敬畏，对另一个人说：在这段关系中，我愿意承担我的责任，也请你为自己负责。现在，这段关系告一段落，感谢你愿意和我一起经历所有过往，愿我们接下来的生活，各自幸福美满。

这是我们与自己，与对方，与这段关系体面的告别，这之后我们才能继续接下来的生命旅程。

你这个朋友就是你自己吧

是军嫂吗？如果是，我严肃地告诉你，这是犯法行为，会受到国家法律制裁。

勾引军嫂可能导致破坏军婚罪

第二百五十九条【破坏军婚zhi罪】明知是现役军人的配偶而与之同居或者结婚的，处三年以下有期徒刑或者拘役。

利用职权、从属关系，以胁迫手段奸淫现役军人的妻子的，依照本法第二百三十六条的规定定罪处罚。

一、破坏军婚罪的概念及其构成破坏军婚罪，是指明知是现役军人的配偶而与之同居或者结婚的行为。破坏军婚罪的主观要件破坏军婚罪在主观方面表现为破坏军人婚姻关系的故意。就是说行为人必须明知对方是现役军人的配偶而与其结婚或者同居。如果是确实不知道，由于现役军人的配偶隐瞒事实真相以致受骗而与之结婚或同居者，因缺乏破坏军婚罪构成的主观要件，不能按破坏军婚罪处理。但是对他们的非法同居关系或婚姻关系，应依法予以解除。二、破坏军婚罪的处罚犯破坏军婚罪的，处三年以下有期徒刑或者拘役

感情其实没有对错，真爱可遇而不可求！你说的这种、如果是真爱、那就只能说是因为遇到的时间和时机不对、然后还有要纠结几千年不变的道德约束、所以结局最终大多是让真爱擦肩而过、留下遗憾。。。

这个问题不好界定，如果是军婚，那就是犯法的。当然，这里边很多因素，除去道德部分，关键是你的那个朋友，能不能有后续的承担责任的能力和意识。毕竟这个问题，属于民法范畴。建议咨询一下，专业的律师。但是，说实话，从我本人的认知和道德层面，我是持反对意见的。

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