没啥事了，就是爬山的时候会喘不过气来，憋的胸口痛，平时再也没有反应，舒利迭和阿斯美已经停了一个月了，祝各位早日康复 。

10.30

儿童节的时候去查体了，空腹血糖14.7，wdnmd喜提二型糖尿病，要命的病又多了一个，我真的怀疑自己能不能活到30岁了，这一年一个病的节奏搁谁身上也扛不住啊，总是在我生活快要有起色的时候给我一个打击，也许这就是命吧。

2020.6.2

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死是一件不必急于求成的事。

我不知道二十四岁患哮喘是如何的感受，我患哮喘的时候记忆也不太丰满了。

我的爷爷是哮喘患者，98-00年左右，我才没多大，家里穷困潦倒，何况哮喘是治不好的病了，他们并没有选择给他继续医治，最后只能等他活活病死。

我也是哮喘患者，打小就是，打针的护士个个都认识我，我一点也不怕打针，特别听话，也特别喜欢这些漂亮的护士姐姐，亲戚都说我是吃药长大的。

哮喘到严重时，我只记得没办法睡个好觉，喉咙连到呼吸也觉得生疼，鼻子像是个没用的摆设，压根吸不进空气，如果每一次呼吸都要小心翼翼，鼓起勇气，下定决心。吃饭喝水更不必提，时时痛苦。

去各处求诊，去杭州，去上海，起早排队，凡是大家说灵的医生都瞧过。谁厉害谁不厉害我记不清了，只记得一回杭州的医生开了一剂猛药，连连吐了三天，每天十几次，吃什么都吐，什么都吃不进。哮喘没见好，胃炎倒是至今都留存著。

昏天暗地的记忆一直伴随著整个童年，但医院那种消毒水的气味，我并不讨厌。

我的记忆里有这样一小段，某一日傍晚，昏暗的灯光下一家人一如往日坐在一处，吃的什么记不清了，没有人说话。那时候我已然很虚弱，几经鬼门关。

那时其实作为一个孩子，我一直都不爱吃饭。就像太宰治说的那样，真的不明白饥饿到底是一种什么样的感觉。所有人都忧心忡忡，那时外公住院了，那一去便没有回来。

那天我忽然想，如果我死了，他们是不是也这样难受呢。那是我第一次开始好好吃饭，也不能说是吃饭，就像是完成一种任务，给机器加油似的，其实我并品尝不出饭菜的美味之处。但我忽然之间开始知道生死，真正开始萌生一种向生的意志，那是我之前不认为一定要活的感受。

后来到底是怎么好起来的，我也并不清楚，总之抑制的还不错。大概是因为我有好好吃饭，大概是外公去世后一直守护著我，大概是初中开始，青春期发育，身体也健壮了。又或者，是样样皆是。

高中又犯过一次病，时间不久，也好了。大家都说到老的时候还会发，我还没到老年，所以是不是真的，我并不清楚。药至今常备著，却不常用了。

现在我二十二岁了，比起你还小两岁，家中独女。阅历不丰，没办法给你什么真正的意见，又或者是帮你解决些什么。

哮喘也真的很痛苦，虽然我是好了伤疤忘了疼的人，也还是有深刻的印象，深表赞同。人间悲喜不相通，这是没有病痛的人不能切身体会的，处于当下的痛楚。那时候真的颇为明白那些病床上绝望的人，一心求死，总之不想痛苦，也不想造成家人的负担。

不知道你有没有看过《奇葩说》呢？有一期陈铭讲，疼痛实在难忍，疼的那个时候就想放弃生命，因为放弃了就不疼了。可是当那个短暂的不是那么疼痛的时间到来了时候，ta会觉得生命如此的美好。

我不知道对于病痛能怎样，我也只是熬过人生的一小节而已。我也很幸运，熬过了这一小节。

至于告诉父母。一本你大概看不上的网路小说有这样普通的一句话，别把父母想的太脆弱，即使老了，也是能保护你们的。

有时候你不说，或许才是对他们的不公平。将心比心，你父母要是遇到同样的问题却不告知与你，相必你也会自责不已吧。

最后，真心希望你能够好起来。

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enmmmm

首先先抱抱。然后恭喜你加入哮喘大军。

我从小遗传哮喘。以前家里面煤气只要开了一点，就能呛得喘起来。煤炉子也不行。

不能开怀大笑，会喘。

不能在尘土多的地方待著，会喘。

为了克服哮喘，高中时每天跑步，哪怕喘也要吸药坚持跑完。

就这样，我现在变成了过敏性的了。运动抽烟都不怎么影响我。

但已经很好了。我很满意。

我随身备著万托林，25一盒，可能到过期也用不上，也可能没过期就用完了。

不管怎样，不要害怕，哮喘不会要你命，至少以现在的医疗水平来讲，吸药不管用，你还可以输液。我高中时，有一次突然犯哮喘，拉到医院直接输液。

人生还长，哮喘就怕了，后面还有更多的疾病，岂不是会一点点摧毁你的生活？

安心(?????) 祝早日康复

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我今年四十一岁，小时候家境贫寒，从小就得哮喘，至少和哮喘斗争了四十个春秋了，庆幸的是在踏进不惑之年时哮喘这个折磨我半辈子的恶魔没有了嚣张气焰，我基本上能和正常人一样生活。

我过敏性鼻炎加过敏性哮喘，慢阻肺三级，夏天发病严重，怕热不怕冷。病情到了危重哮喘的地步，吃的药远远比我还重，不知道去鬼门关走过多少回了，也许是我命硬，到了人迷糊的休克状态了，仅凭自己硬挺了过来。

早几年我一度觉得自己真的会死了，不能行走，二十四小时吸氧，咳得很厉害，小便失禁，喘得说不出话，大汗淋漓，必须有人不停的为我擦汗，全身冰冷，端坐著，双手伏比高高的椅子背，再把头趴在手臂上，因为这样比较舒适点，不能躺下，整夜整夜的坐到天亮。想过自杀吗？想过，从小就想，后来过了而立之年后就不想了，觉得我不该轻易放弃生命。记得2011年10月2日那晚上，危重哮喘持续状态，喷万托林不顶用，我在小山村里，发信息给一个有车的朋友，叫他不要关机，如果二十分钟我还不能稍微好一点就让他送我去医院抢救，之后再喷了万托林两三次，稍稍的好了一点点，我觉得自己不会死了，第二天上秤一称，体重轻了三斤，脸变小，眼都窝陷。

最美的青春献给了哮喘病，离过婚，虚弱的身体不能生孩子，被嫌弃。我没有倒下，至今仍然坚强的活著，自食其力，尽管只是解决温饱。长期使用医生开的布地奈德福莫罗特吸入剂治疗，随身携带万托林和痰咳净，哮喘紧急发作时先喷万托林再含痰咳净。

久病成良医，还是有道理的。我可以不用检查就能知道肺部有没有感染，炎症严不严重，是否需要吃消炎药，我对什么药较敏感，怎么较好的护理自己。

现在医学的发达，生活条件的优裕，哮喘真的很渺小。遵医嘱，规律用药，注意休息和营养补给，保持心情愉快，身体允许的情况下适当锻炼，不碰油炸食品，尽量不吃零食，糖份高的水果少吃，我都能重生，何况是病症轻的朋友。

最后祝大家快乐安康！

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