沒啥事了，就是爬山的時候會喘不過氣來，憋的胸口痛，平時再也沒有反應，舒利迭和阿斯美已經停了一個月了，祝各位早日康復 。

10.30

兒童節的時候去查體了，空腹血糖14.7，wdnmd喜提二型糖尿病，要命的病又多了一個，我真的懷疑自己能不能活到30歲了，這一年一個病的節奏擱誰身上也扛不住啊，總是在我生活快要有起色的時候給我一個打擊，也許這就是命吧。

2020.6.2

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死是一件不必急於求成的事。

我不知道二十四歲患哮喘是如何的感受，我患哮喘的時候記憶也不太豐滿了。

我的爺爺是哮喘患者，98-00年左右，我才沒多大，家裡窮困潦倒，何況哮喘是治不好的病了，他們並沒有選擇給他繼續醫治，最後只能等他活活病死。

我也是哮喘患者，打小就是，打針的護士個個都認識我，我一點也不怕打針，特別聽話，也特別喜歡這些漂亮的護士姐姐，親戚都說我是吃藥長大的。

哮喘到嚴重時，我只記得沒辦法睡個好覺，喉嚨連到呼吸也覺得生疼，鼻子像是個沒用的擺設，壓根吸不進空氣，如果每一次呼吸都要小心翼翼，鼓起勇氣，下定決心。吃飯喝水更不必提，時時痛苦。

去各處求診，去杭州，去上海，起早排隊，凡是大家說靈的醫生都瞧過。誰厲害誰不厲害我記不清了，只記得一回杭州的醫生開了一劑猛葯，連連吐了三天，每天十幾次，吃什麼都吐，什麼都吃不進。哮喘沒見好，胃炎倒是至今都留存著。

昏天暗地的記憶一直伴隨著整個童年，但醫院那種消毒水的氣味，我並不討厭。

我的記憶里有這樣一小段，某一日傍晚，昏暗的燈光下一家人一如往日坐在一處，吃的什麼記不清了，沒有人說話。那時候我已然很虛弱，幾經鬼門關。

那時其實作為一個孩子，我一直都不愛吃飯。就像太宰治說的那樣，真的不明白飢餓到底是一種什麼樣的感覺。所有人都憂心忡忡，那時外公住院了，那一去便沒有回來。

那天我忽然想，如果我死了，他們是不是也這樣難受呢。那是我第一次開始好好吃飯，也不能說是吃飯，就像是完成一種任務，給機器加油似的，其實我並品嘗不出飯菜的美味之處。但我忽然之間開始知道生死，真正開始萌生一種向生的意志，那是我之前不認為一定要活的感受。

後來到底是怎麼好起來的，我也並不清楚，總之抑制的還不錯。大概是因為我有好好吃飯，大概是外公去世後一直守護著我，大概是初中開始，青春期發育，身體也健壯了。又或者，是樣樣皆是。

高中又犯過一次病，時間不久，也好了。大家都說到老的時候還會發，我還沒到老年，所以是不是真的，我並不清楚。葯至今常備著，卻不常用了。

現在我二十二歲了，比起你還小兩歲，家中獨女。閱歷不豐，沒辦法給你什麼真正的意見，又或者是幫你解決些什麼。

哮喘也真的很痛苦，雖然我是好了傷疤忘了疼的人，也還是有深刻的印象，深表贊同。人間悲喜不相通，這是沒有病痛的人不能切身體會的，處於當下的痛楚。那時候真的頗為明白那些病床上絕望的人，一心求死，總之不想痛苦，也不想造成家人的負擔。

不知道你有沒有看過《奇葩說》呢？有一期陳銘講，疼痛實在難忍，疼的那個時候就想放棄生命，因為放棄了就不疼了。可是當那個短暫的不是那麼疼痛的時間到來了時候，ta會覺得生命如此的美好。

我不知道對於病痛能怎樣，我也只是熬過人生的一小節而已。我也很幸運，熬過了這一小節。

至於告訴父母。一本你大概看不上的網路小說有這樣普通的一句話，別把父母想的太脆弱，即使老了，也是能保護你們的。

有時候你不說，或許才是對他們的不公平。將心比心，你父母要是遇到同樣的問題卻不告知與你，相必你也會自責不已吧。

最後，真心希望你能夠好起來。

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enmmmm

首先先抱抱。然後恭喜你加入哮喘大軍。

我從小遺傳哮喘。以前家裡面煤氣只要開了一點，就能嗆得喘起來。煤爐子也不行。

不能開懷大笑，會喘。

不能在塵土多的地方待著，會喘。

為了克服哮喘，高中時每天跑步，哪怕喘也要吸葯堅持跑完。

就這樣，我現在變成了過敏性的了。運動抽煙都不怎麼影響我。

但已經很好了。我很滿意。

我隨身備著萬托林，25一盒，可能到過期也用不上，也可能沒過期就用完了。

不管怎樣，不要害怕，哮喘不會要你命，至少以現在的醫療水平來講，吸葯不管用，你還可以輸液。我高中時，有一次突然犯哮喘，拉到醫院直接輸液。

人生還長，哮喘就怕了，後面還有更多的疾病，豈不是會一點點摧毀你的生活？

安心(?????) 祝早日康復

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我今年四十一歲，小時候家境貧寒，從小就得哮喘，至少和哮喘鬥爭了四十個春秋了，慶幸的是在踏進不惑之年時哮喘這個折磨我半輩子的惡魔沒有了囂張氣焰，我基本上能和正常人一樣生活。

我過敏性鼻炎加過敏性哮喘，慢阻肺三級，夏天發病嚴重，怕熱不怕冷。病情到了危重哮喘的地步，吃的葯遠遠比我還重，不知道去鬼門關走過多少回了，也許是我命硬，到了人迷糊的休克狀態了，僅憑自己硬挺了過來。

早幾年我一度覺得自己真的會死了，不能行走，二十四小時吸氧，咳得很厲害，小便失禁，喘得說不出話，大汗淋漓，必須有人不停的為我擦汗，全身冰冷，端坐著，雙手伏比高高的椅子背，再把頭趴在手臂上，因為這樣比較舒適點，不能躺下，整夜整夜的坐到天亮。想過自殺嗎？想過，從小就想，後來過了而立之年後就不想了，覺得我不該輕易放棄生命。記得2011年10月2日那晚上，危重哮喘持續狀態，噴萬托林不頂用，我在小山村裡，發信息給一個有車的朋友，叫他不要關機，如果二十分鐘我還不能稍微好一點就讓他送我去醫院搶救，之後再噴了萬托林兩三次，稍稍的好了一點點，我覺得自己不會死了，第二天上秤一稱，體重輕了三斤，臉變小，眼都窩陷。

最美的青春獻給了哮喘病，離過婚，虛弱的身體不能生孩子，被嫌棄。我沒有倒下，至今仍然堅強的活著，自食其力，儘管只是解決溫飽。長期使用醫生開的布地奈德福莫羅特吸入劑治療，隨身攜帶萬托林和痰咳凈，哮喘緊急發作時先噴萬托林再含痰咳凈。

久病成良醫，還是有道理的。我可以不用檢查就能知道肺部有沒有感染，炎症嚴不嚴重，是否需要吃消炎藥，我對什麼葯較敏感，怎麼較好的護理自己。

現在醫學的發達，生活條件的優裕，哮喘真的很渺小。遵醫囑，規律用藥，注意休息和營養補給，保持心情愉快，身體允許的情況下適當鍛煉，不碰油炸食品，盡量不吃零食，糖份高的水果少吃，我都能重生，何況是病症輕的朋友。

最後祝大家快樂安康！

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