經歷生死已經是7天前的事，28歲喪父，應該是我這輩子最倒霉的事，我曾想過去死，畢竟一個世界上你最愛和最愛你的人，沒有之一，無論他做什麼，你都應該陪著。

不知道自己算幸運還是不幸，回家調解矛盾，卻意外發現了父親得了癌症之王，不是糖尿病，不是尿毒症，不是任何可以治癒的病，對，那個詞叫生存期，平均中位生存期不超過2個月。我儘力了，最好的醫療資源，最好的主治醫師，對於一個發現就是晚期並廣泛轉移的情況，父親最後的狀態已經是奇蹟。主治醫生一直告訴我，他出現了肝腎綜合征，他馬上出現肝腎腦病，不認識人了，糊塗了，但是到最後，他都拒絕任何安定的藥物，他臨終的場景，在腦子裡久久不散，一口一口的呼吸，掙扎著要回到我身邊，用力的摳我的手，為了能感知，能不散盡最後一口氣，我從未見過誰死不瞑目，眼角有淚，此生唯一的一次就是親手送走爸爸。我也是第一次覺得瑜伽教練這個角色，能幫助父親在最後一刻，穩定心性。其實我記不清最後一天為什麼過得飛快，早上去進口超市買按摩椅，路上媽說爸狀態不好，讓我回去，她偷偷去買壽衣，我就陪爸說話，主治醫生告訴我他呼吸的聲音不對，沒有尿，應該就是這兩天，讓我們安排回家，畢竟回家走是我們以為最好的安排，不知道爸膽小了一輩子，最後一刻為什麼死扛，他堅持要治療，聽護士長喊是不是要走，他問我是不是去北京，我問他想不想去，他說，你為什麼這麼問。我無法面對他，無法消除他內心的不安和恐懼，我出門放壽衣，我買了很多醫療用品掩飾我內心的慌張，再次回來，爸堅持不離開醫院，這個時候他的呼吸徹底不對了，我告訴他，深深地吸氣，想像氣息充盈你的雙肺，深深的呼氣，把廢氣和濁氣排出體外，調息。他終於情緒平穩下來，偶爾能說幾句話，隔壁鄰居來幫忙，他想坐起來說話，我見他喘，故意開玩笑說，我爸這人特講究，別人來看他所以一定要坐起來，他想告訴你們，他身體不適，就不送了，謝謝大家關心，等他好了回去招待大家，回見，爸笑了，說，嗯。我回他，你想說啥我都懂，我替你說。

然後，我罪孽深重，應該2點吃藥，我忘了，4點才吃，他說不出話，不能表達，一直嗯嗯的哼唧，一定是痛的，我媽讓他平躺在床上，他從來不能平躺，我力除萬難勸說他需要坐在輪椅上，才能不疼，最後坐在輪椅上，不那麼疼了，但是全身腫了，輪椅小，身上勒出很深的印字。爸知道，只要能尿尿，就能多活一天，一直要尿，我怨媽沒有耐心，總是和爸說的相反，做的相反。我喂爸喝水，給爸接尿，突然想起來小時候，我剛出生，是爸喂我第一口水，接第一泡尿，也許這樣的首尾呼應，就是一輩子應該有的開始和結局。我的腦子裡還散不去的另外一個畫面，做PET/CT那天，約的早上5:30，爸應該一夜沒睡，實際上，最後兩個月，對他來說，睡覺都是奢望。我們去了PET/CT室，等待，檢查，本來說1個小時可以檢查完，足足等了4個小時，因為家屬不能進去，我很著急，門一開，我就往裡面看，後來第三個小時的時候，爸從裡面往外看，擺著口型，告訴我還有一次檢測，讓我別著急，從爸生病我都不知道自己掉了多少眼淚，爸從裡面往外看，門開了有關，十幾次，我焦慮的眼神，他努力寬慰的眼神，就很像小時候，每次放學，爸在眾多學生中尋找我的眼神，我在眾多家長中尋找爸的眼神，同樣的手勢，同樣的動作，只是爸的身影小了，我的身影大了。爸一輩子都沒有扎過針，最後兩個月承受了不計其數的針，最後護士說，血管已經沒有彈性了，不好找了，第一次去復旦大學附屬中山醫院，我去買水，爸打電話來問，閨女，你在哪兒？她們要抽我的血，你快回來！我飛奔回去，我努力告訴護士，我爸抽了很多血做檢查，能不能不抽，當然我也是外行，住院第一件事情就是抽血。我的呼吸大法又起了作用，我爸特別聽我的，乖乖去上海，乖乖去做PET，乖乖活檢，但化療是他自己的選擇。如果問我有沒有後悔支持他的選擇，我並不後悔，至少這段時間他心懷希望，如果告訴他胰腺癌1-2個月存活率不到1%，他應該去的更快吧。我真的到現在都不明白，為什麼是胰腺癌，這種小概率事件，為什麼會發生在我身上，我是不是哪裡得罪了菩薩，得罪了佛祖，我們一家都不作惡，為什麼。父親走了，我對他的葬禮還算滿意，至少他的親友、學生、單位領導都給足了他尊嚴和面子，世界上最痛苦的事情就是看著親人生老病死，但是自己卻無能為力，我現在活著，是為了一個邏輯。如果人死了，不能感知，歸於虛無，那麼我死了並不能陪著父親，活著至少可以思念，心中想念，腦中回憶；如果人死了，去了另外一個世界，按照爸的固執，他沒看到我結婚生孩子，跨過悲傷，成人成才，他不會轉世托生，他會以他的方式陪著我，所以我不僅要活著，還要活的好；如果不是托生的原理，是尋夢環遊記的原理，那每年祭祀，我給他燒很多錢，飛機，車子，他就能成為大富翁，等我結束了這一世的責任和義務，我們就能在那個世界裡有花不完的錢。

綜上，現在死一點好處都沒有，所以只能好好活。

我怕，我怕自己忘記，因為我現在就很難記起小時候的事情，大學時候的事情也非常模糊，就是幾個片段，如果我忘記了父親有多愛我，那是多麼羞恥，多麼悲傷的事情。所以，我一直沒辦法入睡，清醒的每一刻，我都在回想和父親相處的每一個細節，就像那天他燒糊塗了，他不知道自己在哪兒，他說糊塗的時候他反覆確認牆上的開關。我要記得父親陽曆生日那天，我請他喝了一杯牛油果雪梨，我要記得我告訴父親，如果他有事，我這輩子都不會原諒媽，我要記得父親叫我的音色，音質和音量，「閨女，閨女，大閨女」眉開眼笑的表情，我怕我忘了這一切，或者有一點點的記不清楚，我都會恨自己。我想爸爸了。後面的生活很平靜，我回到了上海，男朋友很關心我，給我夾菜，問我要不要吃爆米花，要不要吃零食，想吃什麼，帶我和媽去野生動物園，看馬戲，他用盡全身的力氣，就是為了讓我堅強，讓我儘可能少的想念父親，告訴我，他給我的愛一點都沒有少，還有父親的那一份。我真慶幸是他，慶幸爸爸最後的日子對他無限滿意。我笑了，我以為他會不要我，我以為我必須一無所有的重新開始，但是老天把我逼到一個角落，又給了我無數溫暖手，親人都在爸最後的日子，都撲在醫院。我常想，爸得胰腺癌，就是老天安排的，讓他出局，活著的人都在一個器皿里，已經出局的人都趴在邊上看，沒準兒這會兒，我爸還跟旁邊人吹牛逼，看我女兒多棒，給我寫的悼詞非常大氣磅礴，處理的事情也得體，我女婿有錢，家裡在上海房子值六七百萬，旁邊的傻逼聽的直樂呵。

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父親去了去哪裡？

最近關注了一個很神的公眾號，不是佛教，不是基督教，是有關一的法則。美國一個記錄片《生死與輪迴》一共有四集，針對很多小孩子能記起前世的記憶，成年人通過催眠記起前世，人類瀕死感受調查，種種科學無法解釋的問題，都指向身體是靈魂的載體，靈魂是永恆存在的，不生不死，不散不滅，人死之後會再次輪迴。其中一個例子很有趣，人通過視網膜看到了玫瑰花，可是看到玫瑰花的感受是身體本身產生的嗎？人的細胞不斷衰老，死亡，產生新的細胞，人的身體細胞幾乎每一年更新一次，那我們的記憶是身體儲存的嗎？很多問題科學都無法給出解釋。我們是靈魂，我們擁有一個身體，我們不生不滅，我們永恆存在。

把父親的愛刻在記憶里，把和父親28年的光陰刻在靈魂上，是我永生永世的福祉。

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懷念。

第一次覺得心口疼到想死，那種需要捶打胸口才能讓自己好受一點的感覺

從發現到離開，6個月，15次放療，3次化療，6次控制胸水

從140斤到100斤，2個制氧機同時工作，醫用氧氣2天1罐

還是不真實

想到你對我滿懷期待希望我能創造奇蹟，可是我沒救了你，也沒能讓你不難受

30歲的時候我變成了沒有爸爸的小孩

一點都不真實，不敢想，不敢回憶，

總覺得失去了全世界，又好像什麼都沒變

可是我知道這個世界上再沒有你了

如果有來生，如果有，你一定還當我的爸爸

18年10月失去父親，一場摩托車引起的交通意外（父親步行回家），僅僅72小時，我就沒有了爸爸。第一天晚上七點半發生事故（中度昏迷，沒清醒過）；第二天從上海趕回了老家，那時我還樂觀著以為能撐過來（當天晚上及時做了手術住進了ICU）；第三天上午探視半小時下午探視半小時（還有其他親戚，每次只能進去兩個人，我見到爸爸的時間沒有10分鐘）；第四天我和哥哥一起進去探視，（每次我都在他耳邊爸爸爸爸地喊著，沒有哭，希望他意識里能聽見，當然他不可能再回應）這次忍不住地哭了，看見他無法回應我，知道了這次是真的不行了，之前盲目的樂觀也騙不了自己了。當天晚上，爸爸就走了，從此我就成了沒爸的孩子。

18年初，認識10年的男票（結婚對象，大學同學，大學糾纏過，畢業後沒有聯繫，後來15年底又有了聯繫，為了他我從老家來了上海，處了兩年，我心心念著想著18年8月8日這個日子去領證）和我分手了，這一年我已經31歲了，讓我一度懷疑人生。傷心難過是自然的，18年初直到5月初，每天晚上基本9點下班，周末單休，1月份每天晚上都是哭過去的。

幸好還有愛我的爸爸媽媽，爸爸每周和我通一次電話，勸慰我，讓我不要著急，慢慢來，注意身體注意安全……是爸爸這座靠山讓我振奮，讓我覺得自己一點都不可憐讓我安心，放佛一座巋然不動的大山。18年11月底處理完安葬事宜，交通事故意外糾紛（各種糟心），我回到了上海，開始一個人的生活，如同行屍走肉般，走在路上都會忍不住哭，每天晚上都是哭著睡著的....躺著眼淚就能留....真正地是赤條條的一個人了。這個世上真正無條件愛我的人不在了，對未來的畏懼恐懼，現在都仍然疑惑究竟是傷心還是抑鬱，晚上入睡前總有那麼一刻無比清醒地望著窗戶。我試著去跑步跳繩養花，但是放佛並沒有緩解什麼。曾經我渴望能夢見爸爸能夠見到他，但是有一次在夢裡爸爸又去世了一次，實在是承受不了...但是生活還是得繼續，並不會停留半分半刻，而我也不敢去主動結束自己，所以只能苟且地活著，假裝自己要過得好，即使大齡剩女也要自我安慰說沒事沒事，慢慢來，要相信愛情，相信不期而遇，理智上是應該這樣，實際上現實很難再有了...我也不太想老家，那成了一個傷心的地方，時時刻刻地提醒著我...怎樣才能從內心真正地開心起來…我感覺再也不會了…都說愛笑的人運氣不會太差，但是我真的是笑不出來...

已經是家裡於我而言，第三位因癌症離開我的親人了。

我想那些可以肆意揮灑青春期脾氣的日子，因為我知道我爸會包容我。但現在，我只能學著長大，不吵架，收斂脾氣，因為沒人願意包容我。

說句題外話，如果看到我這個回答的人，盡量帶自己父母去做個檢查吧。畢竟一家人，平平安安，身體健康，最重要。

父親被肺癌折磨了一年，走了。

家裡處處還瀰漫著父親的氣息，爸爸的風扇，爸爸的沙發，爸爸的遺像...但是爸爸確確實實不在了，雖然內心是不太願意去相信的。

蒼天並不曾饒過誰，每個人都是在奔向死亡。

生活還是要繼續。世界似乎還是那麼熱鬧......

失去父親的那一刻，我的人生就失去了任何鬥志

那我只能期盼自己活的平淡一些

在我12歲的時候（2010年4月），那時我念初二。爸爸去鎮上趕集回來之後便不能說話了，後來得知是腦淤血把語言中樞堵住了。

爸爸那年已經64歲了，因為他和媽媽是中年才重組的家庭，所以生我和姐姐比較晚。

他有高血壓，半身不遂的疾病。但平時也挺精神，做起事來雷厲風行，他的脾氣特別暴躁，和媽媽三天兩頭都在吵架，我和姐姐都特別害怕他，他也經常對我凶，但是也不乏對我好的時候，屬於那種恨鐵不成鋼的心情吧！

但是教育方式不對，總是罵我，偶爾打我，一心只想讓我好好讀書，其他的課外活動比如我在學校樂隊擔任小號手，他特別反對，說那是不務正業，但是我那時總是被老師表揚，而且在同學裡面是非常有天賦那種並且現在我從事的也是音樂專業，這是後話了。

記得小升初考試我考得不好，數學都沒及格，他罵了我一個星期！毫不誇張。從我起床開始罵，到晚上睡覺。比如說你這狗日的怎麼還不去死你還有臉幹嘛幹嘛諸如此類的話……再加上他三天兩頭和媽媽吵架，我和姐姐整日都生活在惶恐之中，那時候我越發的恨他。

但是他很多時候也對我特別好，比如說早上起的很早為我做早飯，給我買好吃的，關心我的身體等等，我能感覺到父愛。後來到了2010年，他再也不能破口大罵任何人了，父親成了一個啞巴。

從那之後，他脾氣更加暴躁了，砸東西大聲咆哮哭鬧，表達不出來的痛苦讓他越發狂躁，我們知道他心裡不好受，所以只能默默忍受這一切。後來哥哥把爸爸送到了醫院，住了一個月左右，爸爸受不了醫院的折磨，要求要回家靜養了，自從回來之後他的身體慢慢變得虛弱了，卧床不起。

那時候我已經初三畢業了，那個假期爸爸每天半夜哭喊，白天的時候又挺安靜，我和媽媽姐姐一家人都身心疲憊，特別是媽媽，白天要去鎮上做點小生意，時不時還要回來照顧他做飯給他吃，晚上卻被爸爸吵醒無數次。

我慢慢變得沒有耐心了，我甚至咒罵他讓他趕緊死別折磨人了，久病無孝子，我現在想起來心如刀絞。彷彿對爸爸積壓了太久的怨恨，對媽媽的心疼，對他以前打我罵我的憎恨，那時正值叛逆期的我，好像一切負面情緒都撒在了爸爸身上。每當他開始哭喊呻吟，我便二話不說直接過去打他，罵他，甚至用跳的繩子來抽打他，這樣他就不敢發出呻吟，有時候聽到爸爸絕望的哭聲，我都認為他是故意在折磨我們一家人，後來長大了才知道他有多麼絕望多麼寒心…

轉眼我要去縣城上高一了，不能呆在家了，那時姐姐已經高三，所以只有我和媽媽在家照顧爸爸，這兩年，天知道是多麼的煎熬。我感覺到解脫，終於不用夜夜聽他的哭喊，整個人神經都是脆弱的，卻沒有想到以後媽媽一個人更加不容易了，一開始每到周末我都會回家來，後來就不再每個星期都回來，一是車費是一筆開銷，二是不願意回來感受那種氣氛，聽到爸爸的哭喊聲，我真的感覺到害怕，恐懼，有時候我想起來也挺害怕爸爸哪一天突然走了，但是同時又討厭他，也心疼媽媽，那個時候我感覺我心理已經扭曲了，一個十五歲左右的少年，為什麼要我承受這些！！

高一端午節的時候我回家了，看到媽媽又蒼老了許多，心裡那種滋味真的太難受了，無法用言語表達。第二天爸爸卻發燒了，整個人昏迷不醒，也不哭喊了，就是小口小口喘氣，說來特別諷刺，這時候我卻慌了神，和姐姐抱住爸爸哭，然後趕緊給省城的兩個哥哥打電話讓他們趕緊來帶爸爸去醫院，後來他們來了也只是簡單去開了點葯給爸爸吃，爸爸又好了點，後來媽媽讓我回去上學，在家裡也幫不上什麼忙，反正有哥哥們在，可以照顧好爸爸，我真的不想走，但是媽媽一再堅持讓我去上學，後來我就走了，沒想到這竟是我和爸爸的永別。

端午過了大半個月左右吧，高一結束了。大家都打包行李準備回家過暑假了，那天恰巧是我16歲的生日，幾個玩得挺要好的朋友還給我買了蛋糕啤酒，說實話那是第一次大家給我過生日，感覺也挺開心的。那天晚上我正在切蛋糕呢，突然媽媽打電話過來了，我就有一種不好的預感，電話里媽媽的語氣挺平靜的，她就說兒啊，你明天早點回家來吧，你爸走了。我還一臉懵逼，走了？去哪了？我還以為是哥哥把他帶去省里的醫院了。媽媽說哎呀，就是走了啊！突然我就反應過來了，我的腿一下軟了，腦子裡嗡嗡的，都哭不出聲了。天啊！我一直以為不會離開我的爸爸真的走了，我知道他在懲罰我，送我這樣一份生日大禮，那一晚上最要好的朋友和我睡在一起，安慰我，我都不知道是如何度過的。

第二天我早早踏上回家的客車，一路流淚，回到家，爸爸的床鋪已經被媽媽燒了，（一方面是本地風俗一方面是媽媽不想看到關於爸爸的任何東西。）遺體也被兩個哥哥拉回老家去辦喪事。我抱著媽媽姐姐哭。難受到了極點。

爸爸老家在一個村裡，當地也都是熟人，所以哥哥們就考慮在村裡班喪事。我到了之後爸爸的靈堂已經布置好了，沒有見到他的遺體只看到了遺像和棺材。我跪在靈堂前放聲大哭，悔恨！心痛！為什麼爸爸在的時候要這樣不懂事，虐待他，他走的時候都沒在他的身邊陪他。這時候我才明白樹欲靜而風不止，子欲養而親不在的那種感覺。

一轉眼五年多過去了，爸爸已經走了五年多，帶著那些絕望，寒心！而當我慢慢長大才明白當初自己是有多麼的該死……這五年多不敢去想爸爸，每次想到他都心如刀絞，我曾經無數次想自殺了去找他給他道歉，好好服侍他，但是想到我死了，那媽媽怎麼辦，所以一直帶著悔恨自責苟且偷生。我在想我這樣的人以後肯定會遭報應吧！老天爺估計讓我晚年也被子女虐待，但是我不在乎，因為那樣可能我會好受些。今天晚上又想起了他，那種自責的感覺快要請我窒息了，這就是我的報應，悔恨終生。我不敢奢求得到爸爸的原諒，但我還是想說一句，對不起爸爸！兒子不孝！來世還請您做父親，讓孩兒好好孝敬您，好好贖今生所犯下的罪！在這裡全當一個樹洞在傾訴，也不知道有沒有人會看。

就這樣吧！餘生都讓我這樣活下去。這是對我應有的懲罰。

感受就是他離開了半年多，我依然心裡壓抑難受的不行。總覺得他還沒有離開我們。總覺得他只是出去旅行了，要很久很久才回來。

我經常在某個時刻突然想起父親，然後心裡就悶悶地疼，默默地流淚，在知乎上搜一些和我同樣經歷的回答，邊安慰別人也邊安慰自己。

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