總感覺被人討厭和排擠？
兩個人在一起就只有彼此所以沒有這樣感覺。但是多個人在一起我就總是會被冷落，我主動說話他們有時沒聽到或者很敷衍：啊？噢噢之類的。之前心理健康課上玩一個遊戲，我很積極地跑過去玩，然而都沒有人和我玩，他們玩著玩著就自動把隊伍換了讓我站在最邊..我一個人站在那裡看他們玩只能尷尬地笑。還是老師說那個女生沒玩讓他們和我玩一下 (*?????)真的超級難過。為什麼會這樣呀？怎麼變成讓人喜歡的性格嗚，就算主動幹嘛也沒有人鳥我，還是說安安靜靜一個人待著就好了 (；д；)
題主的疑問，讓我想起我認識的一些人：
我有一位女性朋友，跟題主很類似。
當她跟人一對一建立關係的時候，即使是陌生人，她也可以跟別人聊得火熱，話題很有趣，雙方很開心。但是，當有三個人的時候，她發現自己無法享受那個過程，內心會有各種各樣的「小糾糾」，覺得被忽略啊，覺得另外兩個人更親密啊，覺得自己不被重視，覺得自己被孤立啊。有的時候，這個「小糾糾」還蠻強烈的，她會覺得自己沒有那麼討人喜歡，覺得朋友會不會更喜歡另一個朋友而並沒有那麼喜歡她啊，這嚴重地影響了她社交的樂趣和自信心。她給自己的解釋是，我不善於社交，我這個人性格不怎麼討喜。
還有一名高中生，女孩，16歲。
她從小學開始，就常常感覺到被老師和同學排擠。她感覺大家都不喜歡她，於是從小學開始她的性格越來越孤僻，不跟同學一起玩兒，上課也不遵守紀律，在家裡也常常跟她的小妹妹有矛盾。
乍一看，這兩個人差別還挺大的。
但是她們有個共同點，就是在群體裡面，很容易感受到一種被排除在外的感覺。
那麼問題來了：出現這種狀況，到底是說這個人本身的性格有問題，還是說這個人運氣不好總遇到這樣的群體？又或者是說有一些其他的原因，比如說缺乏社交技巧呢？
讓我們從心理學的視角來解讀一下：
我們發現，當一個人在群體里感受到別人對TA不熱絡的時候，不同的人會有不同的反應——
△第一類，TA生氣，慪氣，一肚子火。在群體裡面喜歡插話，喜歡打斷別人，或者喜歡做一些事情吸引別人的注意力，比如說突然說一件很搞笑的事，有時會讓人覺得有點奇怪。
△第二類，TA覺得自己不討人喜歡，自己沒有魅力，黯然神傷，越來越自卑。在群體裡面參與度不高，不活躍，或者減少參加群體活動。
△第三類， TA也會感受到這種被排除在外的感覺，但是TA不會有很大的情緒反應，而是平靜而自然地接納了現實——這個群體暫時對我不感興趣。TA會去尋找喜歡TA的圈子，或者他可以找到方式慢慢地融入這個圈子。
現實中可能不僅僅是這三類人，我就不一一列舉了。
以這三類人為例，前兩類和第三類最大的區別是，對這種被排除在外的感覺的敏感度和容受程度不同。對於第三類人來說，TA可能不是特別在意，也不會覺得特別難受。但是對前兩類人來說，可能這種被排除在外的感覺，特別地讓他們難受，痛苦，內心會升起比較強烈的感覺。
為什麼有的人對這樣的情境特別敏感，內心那麼容易起波瀾呢？
一個人的心理發育是有很多個階段，在成長過程中，個體會逐漸從以自我為中心的一元關係，慢慢發展到母嬰的二元關係，再慢慢發展到跟父親-母親之間的三元關係。
當你一對一建立關係沒有問題，但是跟多個人一起容易感受到被排除在外的話，可能是跟三元關係這個階段的發展有關，即俄狄浦斯期。
◇在孩子0~2個月期間，可能很多時候他是處在一個一元關係裡面，這個世界裡只有他，他意識不到有其他人的存在。這個世界是以TA為中心的，媽媽是TA的手和腳。
◇大概從2個月開始，一直到2歲左右，孩子逐漸發展和體驗到一種二元關係——「哦，原來媽媽跟我是不一樣的人，她是一個獨立的人。我是媽媽最重要的人，媽媽是我最重要的人。」
◇然後可能大概到3歲左右，孩子有一天突然意識到，哦，原來媽媽是要和爸爸一起睡覺的；原來爸爸和媽媽那麼親密，當他們關上房門的時候，我其實並不知道爸爸媽媽在幹什麼。
孩子會很好奇，父母他們到底在裡面幹什麼，會想把他們倆分開。孩子有的時候也會很沮喪，覺得爸爸媽媽好像比自己更親密，好像自己此刻不是媽媽唯一最愛的人。TA會很傷心感覺被忽略,也會對爸爸很憤怒。
這個階段也叫俄狄浦斯期，也是通常所說的，戀父戀母期。這其實是兒童一個很正常的一個心理發育的階段，孩子需要經歷這樣一個挫敗的過程，他才能進入一個三元的階段。
他需要意識到並接受：這個世界不僅有TA,有媽媽,還有第3個人存在——爸爸；媽媽的世界裡不全是他，有一個角落是他不知道的且不能涉及的；但同時，爸爸媽媽都是愛他的。
在一個正常的發展階段裡面，孩子常常體驗到自己是被父母排除在外的。
TA會很傷心，有的時候會很抑鬱，有的時候會對家人有攻擊性。當父母可以包容孩子的情緒，依然愛他，並用比較穩定的心態對待他，那麼孩子慢慢會接受這樣一個事實——媽媽除了有我，還有爸爸，媽媽的世界裡面有一個角落是我不知道的。這是一個正常發展的的結果，孩子終於可以發展出這樣一個對三元關係的認識和體驗。
還有一種情況，是被父母和另外一個兄弟姐妹排除在外的感覺。比如說一個女孩，她的媽媽生了小弟弟，在弟弟出生之後，媽媽全神貫注的在照顧弟弟，她會有一種媽媽和弟弟更親密的感覺，覺得自己被媽媽和弟弟排除在外。這個跟被父母排除在外的感覺是非常類似的。
那為什麼有的孩子他能夠正常經歷過這段時期，而有的孩子沒有。
這其實是跟在當時那個情境下父母的反應有關的，如果家庭環境是一個包容的，不排斥的環境，那麼孩子他可能會很順利的度過這個階段。
但是如果在孩子感受到自己被排除在外而產生嫉妒、攻擊，以及其他很多負面情緒的時候，這些負面情緒不被家庭所接納，那麼孩子的這個被排除在外的感覺就會一直都在，一直到他成年。
回到我們開始介紹的三類人的不同反應來看，通常情況下，第三類人可能在幼年時期，有這樣一個很順利的進入三元關係的體驗。
而對於前兩類人，他們有可能沒有那麼幸運。一種情況是，比如說，爸爸媽媽關係不好或單親家庭或者其他原因，媽媽把所有的注意力都放在孩子身上，而爸爸沒有機會進入到母親和孩子之間，那麼孩子可能失去了一個進入三元關係的機會。
面對第三個人的存在，對孩子來說，既是挫折但也是心理發育的機會。對於這樣的小孩來說，TA長大之後可能很難接受跟自己親密的人同時也跟別人親密，想要佔有和控制一個人的全部，這給成年的之後的親密關係帶來很多衝突。
另外一種情況，比如一個小女孩，她對弟弟有攻擊性，或者她對媽媽喜怒無常，一會兒很黏人但是一會兒又會鬧騰，她不希望看到弟弟和媽媽在一起。她的這些反應如果家人們沒有理解到，可能會認為這個孩子不懂事，不聽話，有的時候大人會指責，訓斥孩子，或者是忽略她的行為。
在這種情況下，會強化孩子被排除在外的感覺，她不是那麼好，媽媽不是那麼愛她，媽媽更愛弟弟。那麼那種被排除在外的感覺可能是一種非常創傷而痛苦的感受。
類似這樣的成長經歷，在一個人成年以後，有可能對自己或者他人的生活產生很大的影響。
這樣的小孩長大之後，當TA在群體裡面，看到其他人比較熱絡的時候，這種被排除在外/被忽略的感覺就會非常容易被激起。當這種感覺被激起的時候，TA會有一些負面的情緒，而這些負面情緒可能會影響TA在群體里的表現，或者是跟他人的溝通和互動。
之前看過一個節目，就是一個小姑子鬧的自己的嫂子和哥哥離婚的故事。這個例子比較極端，在我看來，她就是在兒童時期被哥哥過度滿足了，沒有經歷過三元關係的挫折，所以當她成年之後非常嫉妒和無法接受哥哥跟嫂子之間的親密，最後做出了一系列荒唐的舉動。
還有一種情況是比如說在夫妻關係當中，有的時候妻子會非常嫉妒丈夫和朋友們關係很親密經常來往，然後想要控制丈夫的社交時間，以及頻繁要求報備和查崗。這其實也有可能與小時候被排除在外的感覺沒有被很好地處理有關。
也有可能表現在親子關係中，母親可能會嫉妒自己的孩子跟丈夫更親密，會無意識地做一些事情隔斷孩子和配偶之間的親密，這個其實會影響孩子的正常成長。
而且在這樣一個被排除在外的痛苦經歷中，這個孩子可能會有一個無意識的幻想：對於女孩來說，她想要打敗媽媽，把爸爸搶回來。那麼可能在成年階段的親密關係裡面，她的這個無意識幻想會被激活。
比如說一個女孩，她突然發現自己的男朋友是有家庭的，是有婦之夫，那麼對於很多女孩來講，面對這樣的情況會選擇說，我要離這個男人遠一點。但是三元關係發展不順利的女孩可能會想，要把這個男朋友從原來的家裡面搶過來，這其實就是想要去實現她幼年時期的把爸爸搶過來的幻想。
在電影《被嫌棄的松子的一生》中，小的時候，妹妹由於身體的疾病得到爸爸更多的愛和關心，這個讓松子非常的嫉妒，感覺被忽略。在她長大之後，她交過的一個男朋友是有家庭的，但她發現之後，並沒有離開這個男朋友，反而是跟蹤他到他的家裡，去觀察他的妻子是不是比自己優秀。她希望把這個男人搶過來。
還有很多其他的可能性，每個個體都有著自己的獨特性和複雜性，需要具體問題具體分析，不是可以簡單地概括出來的，目前本文中給出的原因，是一些主流的原因，僅供大家參考。
如何應對內心的被排擠的感覺？
那如果當你已經成年了，你發現自己有類似的一些感受，我們可以做什麼呢？
第一種情況，如果你只是在社交中感覺自己被忽略，不討人喜歡，而你其他方面的生活並沒有受很大的影響，那麼你可以試試以下的方法：
第①步，回想一個其他人很親密而讓你感到被忽略/排擠的社交場景，回想你在那個場景下的感受、想法，很細膩很細緻的把它寫下來。
比如說，「當我看到我最好的朋友跟他的另外一個朋友一起笑的很開心的時候，我感覺到好像我並不是他最好的朋友，我特別的失落，心痛，因為我很希望我是他的唯一，我也好生他的氣，因為他跟別人在一起的時候，讓我感覺我被忽略了，我沒有那麼重要。我希望我是他最重要的人，不管跟誰比。」
第②步：想一想，在這種情況下，你的本能反應會是怎樣的。是很傷心然後退縮，就不跟他們玩兒了嗎？還是說你會很生氣，然後你會想要把他們隔開，所以你會常常插話打斷他們呢？這只是我的舉例，請把你自己在這種情境下的一個本能反應寫下來。
如果你的本能反應是退縮，那我覺得在真實的場景裡面是可以表達你自己的真實感受的——你可以跟他們說我感覺被你們忽略了，我感覺我對你來說不是那麼重要。我覺得如果你能把這些感受表達給你同伴聽的話，他們可能會覺得你很重視他，你很需要他，可能他們也會關注一點你的感受，邀請你加入。
如果你的本能反應是你想要插話、打斷，或者是其他一些容易導致別人反感的行為，可能你需要去看到這些行為背後你內心的真實感受，因為這些行為可能是一個防禦性的行為，而我們真實的感受可能是很受傷很脆弱的。我們可能需要調整我們的反應，減少這樣的一些攻擊性的行為。如果你的本能反應是希望自己變得更好來吸引別人的注意力，那麼你把原因歸結到自己不夠優秀自己不夠好，這樣歸因有可能會讓你自己越來越沒有自信。這樣的情況可能你需要適可而止，不要過度自責和要求自己。不是因為你不夠好，只是因為你對那樣的場景很敏感而已。請你相信自己，接納自己，自信的你會自然而言吸引到喜歡你的人。
另一種情況則與前面的不同，
如果你對被排除在外的感受非常強烈非常創傷，嚴重地影響了你的社交，或者親密關係，那麼我建議你要去尋求心理諮詢師專業的幫助，去探索你的三元關係的發展。這或許可以讓你的生活變得清晰有序起來，而不是被過去的那些你並不清楚的東西所深深影響著。
以上，希望我的回答對你有所啟發，祝好。
作者介紹：
洪娟，簡單心理認證諮詢師， 中國科學院心理研究所心理治療與心理諮詢研究生。了解作者更多信息，詳戳↓↓↓
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混合飲料我只想找個地方，盡情沮喪你就說，討厭我的人多了去了，你算老幾？這個群體不歡迎你就換一個唄，幹嘛要熱臉貼冷屁股。這種媽逼社交圈是從小到大，從大街小巷到貴族宮廷，從校園文化到什麼狗屁沙龍，一一存在。漂亮點的幾個小姐妹認為你不夠性感，所以圈子不歡迎你。學渣認為你學習努力了點，搗蛋團隊不需要你。出了社會別人覺得你就一窮鬼，圈子一樣接受不了你。終於混到上流社會，別人覺得你鑽石不夠大一樣排斥你。所以小妹妹，排擠是常態，你只要找到真心待你的，誰都代替不了。
你就說，討厭我的人多了去了，你算老幾？這個群體不歡迎你就換一個唄，幹嘛要熱臉貼冷屁股。這種媽逼社交圈是從小到大，從大街小巷到貴族宮廷，從校園文化到什麼狗屁沙龍，一一存在。漂亮點的幾個小姐妹認為你不夠性感，所以圈子不歡迎你。學渣認為你學習努力了點，搗蛋團隊不需要你。出了社會別人覺得你就一窮鬼，圈子一樣接受不了你。終於混到上流社會，別人覺得你鑽石不夠大一樣排斥你。所以小妹妹，排擠是常態，你只要找到真心待你的，誰都代替不了。
不用太在意別人對你的看法，也不必硬去融入那個圈。人生短短几十年，能陪你走到最後的只有你自己，初中同學，高中同學，大學同學，一畢業後，大家都各奔東西去了，又有幾個人能感情如初的一直聯繫下去。相處的來就好好相處，相處不來就算了，表面過的去就行。自己好好愛自己，自信點，自己該幹嘛就幹嘛，努力充實提升自己，當你自己內心強大起來時候，你就會發現這都不是事兒。
可以說很理解你了，我高中之前都是被人故意忽略的。說話沒人聽，在圈子裡被人無視，真的很不舒服。後來我發現其實有才華，可靠，令人信服就會被人推崇，會成為圈子的主軸。如果再加上有口才又幽默，那你就是整個圈子最C位的那一個了！性格很重要，不要沉默寡言，要會說話，有眼力見，學會拋梗和接梗，如果你一開口就沒意思冷場，誰還想跟你說話啊。最後如果這時候還可以注意自己的身材管理和外貌管理，那真的是很完美的存在了呢。
我也有過這種被排擠的經歷…我建議你不要太在乎別人的看法，做自己就好了，反正不喜歡你的人無論你做啥還是不會喜歡你…自己積極的去多認識些新朋友，拓展下交友圈，不要永遠在這個小圈子裡，多接觸新鮮事物，心態也要陽光樂觀一點～想想那句：當年你對我愛搭不理，以後我讓你高攀不起（加油鴨～～～
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