和初恋分手多年还能复合吗?
和初恋分手多年还能复合吗
失眠的第三晚了 以前怎样自己都能克制住 因为我最会的就是克制和假装 可最近越发的难受
憋不住了 想来写写 他应该不会看见吧 概率太小了
我们是高中谈的 彼此的初恋 分开后没怎么联系过 他当初离开的很决绝 那段要死要活的失恋经历现在想起来仍然如鲠在喉 这个人怎么就突然没了 上课时看著黑板上的物理公式眼泪就突然掉了下来 每天吃不下睡不好 回到家坐在地上一个人痛哭 听不得任何音乐 看不了任何电影 总有流不完的眼泪 好像世界就此没光了 那时候我是真真切切地体会到 原来人难受到极点 心脏真的会疼
熬过这一个节点 我的应激方式开始选择了包扎和逃避 他很快有了新的女朋友 我也很快答应了别人的追求 假装若无其事 假装痊愈如初 （这里想说的是千万不要用报复心 和冲动 去开始任何一场恋爱 被伤害的永远是对方 后来的男朋友对我很好 可我一点也不好 现在想想真的很抱歉） 那时候非主流思想就是 你被别人伤害 你再伤害别人 爱情不就都这样
再后来就和朋友们浑浑噩噩地混日子 偶尔从彼此的高一同学那里听说他的消息 我高中真的没有在学习 从文理分科时就废了 为了他选了最最最不会的理科 后来怎么补都不会 高考一塌糊涂
再后来我觉得我是好了 日子总要往前走不是么 他去外地上大学 我在老家复读 每天压力山大 在高考时他加回了我 说加油 我应该是没回
然后我开始了大学生活 努力把自己过得充实 那一段时间我确实找到了自己的意义所在 积极参加活动 拿了很多证书和奖学金 人不是只有爱情 还有家庭责任和社会价值 人应该先爱自己再爱他人
中间和我们共同的朋友见过一次面 朋友说他当时觉得太累了谈不下去了 听到这个原因 心里还是突然咯噔一下
这期间看著他和女朋友从同居到分手 说心里没有感觉是假的 但都能克制 没有过分想过有些没的 更不会打扰
后来我觉得我真的好了 大学谈过一个男朋友 做兼职认识的 不害臊的说他是我谈过最帅的前任了 颜值很高 我甚至想不通他怎么喜欢上我的 可我谈的很累 没到一个月就说分手了 我觉得他太顺著我 无趣没个性 某天QQ上莫名其妙跟人家说分手就删了 大夏天他来我学校等我一天 说好歹见一面把话说清楚 我死在床上没理 因为我知道去了 就不可能分了 现在想想我真的是太渣了
我真的好了吗 一定是没有 否则我不会这么麻木 我的感情史简单极了 再也没喜欢任何一个人超过一个月 更上升不了爱
我一直讨厌跟任何人暧昧 不愿浪费时间跟他们聊天 对有意图的人总是刻意回避 三言两语结束话题 有人要微信我就说有男朋友了 这种状态持续到现在
伤口因为被刻意忽视好像不疼了 我以为也就这样了 以后总会遇到个合适的人而喜欢吧 直到某一天 他找我了
他庆祝我一次考试成功 我很礼貌理智的回复他 他偶尔会在深夜里找我 有时我早上醒来才看到 说不上来的感觉 现在才明白 其实我的心那时已经在一点一滴被激活了 只是不表现出来
我知道他在准备考研 鼓励他后就不想再打扰 直到又一天晚上 他喝多了 问我愿不愿意重新在一起 我的回答是你喝多了 快去睡觉吧
这个答案我是愣了多久才回复过去 我不知道 他回答是喝多了 但让我把话记一下 于是我记了 也彻底记住了
过年前后 他又找过我两次 我的回复确实敷衍 嗯好睡了新年快乐之类 从没主动抛过话题
次年开春 他考研成功 看到这条朋友圈我刚刚做完实验 在去食堂的路上 （我学医 要做动物实验 天晓得我有多害怕面对这种实验课 活捉麻醉解剖插管之类 克服不了的心理恐惧和生理不适） 所以每次下完实验课我必手脚冰凉 但在那一刻——热血沸腾 开心 真心为他开心 然而我连一句恭喜都不敢说 默默点了赞 仅此而已
他的个签是不喝酒 我在等他不喝酒的时候 再来找我说一次吧 我还没想好怎么回复 但我知道我在等他
接下来的暑假 是我觉得最傻逼的暑假 我们再没聊过 但我能感觉到 我们彼此在朋友圈里试探的心意 我分享的综艺 他会评论说也在看 我会主动发朋友圈告诉他我每天会去哪里看书 然后每天从出家门那刻起 无时不想著他会不会突然出现在某个拐角 我坐在公交上 会想起以前在公交上 他逗我第一次说出爱他时得意的笑 我经过高中学校门口 会想起从前我们一起进出学校大门的身影 我看著公园 想到当初我模拟下了飞机跑向他的情景 就连回到家看到爸妈 也会猛的回想高中跟他谈恋爱和家里人叛逆时的样子 刷牙的时候 会想起他跟我死磕到底是早饭前刷还是晚饭前刷牙好 掏耳朵的时候 会想起他跟我说他每天都要掏耳朵真的很爽 我听著歌 会想起他给我唱的歌
我永远都忘不了在音乐课的大教室里 他在座位底下突然抓住我的手 第一次牵手 我们彼此不敢看对方 浑身却像过电一样的生理反应 这种感觉往后再也没了
我魔怔了 然而 就在我慢慢试探著 我以为我们在越走越近的时候 他在情人节谈恋爱了 他把个签改了 表示不用再分享 他在好好生活 那一刻 心又死了 我并没有像第一次失恋那样难受 深呼吸 努力冷静 努力告诉自己没关系 努力做好局外人
他秀过几次恩爱 甚至给她录我一直最爱的歌 如果他有留意 分明知道那是我每年入冬都想听的歌 我就这样不痛不痒地看著 亦或是自虐 告诉自己无所谓没关系的
感情好像都是这样 总有新鲜的人带著万丈光芒出场 而我应趁著剩余的微光 体面的退场
我知道他现在又分手了 我不确定他是不是又开始对我试探 而我竟然又起了原谅的心 想回应他 然而想起以往 我是真真切切的开始难过 所以我失眠了 你瞧 他什么都没做 你就开始波涛汹涌 轻易而简单
我用尽一切小心翼翼的方式回应他 睡不著就在自己空间里留言 偷偷去他空间 翻著他的朋友圈 他发的歌我点进去听 但我们共同朋友发的歌 我不会去点了 因为怕他看到浏览记录以为我听谁都一样 我现在晚上不想早睡了 也不会把手机调飞行模式了 想著他会不会突然发一条消息来
以上是我所有的回应和主动 我的底线是不能找他 我觉得找他毫无用处 只会减分 可能只有我自己在演这场独角戏罢了
不知道以后的结局会也怎样 我们困难重重
爱别人的前提是自己足够强大 我还不够优秀 定下的目标应该坚定的去完成 基于稳定的学业和事业 加上健全的心智 我才能落落大方的拥抱爱人
我以后一定会遇到一个爱我的 合适的 可以共度余生的人 这一点我也从未怀疑过 只是当下的我多希望那个人 是他
想要修复你跟他的感情：你需要了解对方，现在是什么情况，是否有喜欢的人，或者喜欢他的人，你们很久没在一起，你需要考虑和对方一起，要知道当下对方是否能接受，之前又因为什么分手，为什么突然又想起挽回了等等
分手了就不要想复合的事情了，况且你这都分手多年了，你有想过这些年你和你的初恋都分别经历过什么样的生活吗？而且当初你们分手的原因是什么呢？这个问题现在在你们之间还存在吗？不复合可能在彼此心里还能有个好印象，复合之后万一还是不合适的话就没意思了。
可以呀，为什么不行呢，我就是活生生的例子呀，你是不知道有多香，但是你得双方都爱对方才可以。
你应该想清楚自己究竟真心爱著初恋，还是只是因为当初自己的执念所以在坚持。其实很多时候我们只是陷入了一种自我感动的状态，你应该明白「陪你到最后的不一定是你最喜欢但却是最适合的」这个道理。
在人生中，我们会面临很多不同的选择，我们害怕选错是正常的。但是当你能接受任何结果时就不会害怕选择了。因为，你怎么选择都是对的，有所选择就要直下承担。即使选择错了，我还是可以重新选择。你可以静下心来，好好的去问自己的内心，相信你的内在一定会自有答案。祝福你！
当初为什么分手呢？这些年对方的情况清楚吗？
咱俩真的很像，一个月前我还是你这种状态，每天处在煎熬中。后来还是我主动加回了他，看著他发来的第一条信息我激动的手抖心跳，就像初恋时候的某种情形。一个多小时交流，知道他结婚了有些不舒服，但因为是预料之中的，所以不是特别难过。我希望你不要有遗憾！你明明心里很爱他，如果走不出来以后就不能很好的接受别人。何不给自己一个机会？主动在一起？
我倒是遇到过一个朋友，初恋分手六年，然后挽回的
，我也是见证人
宝贝，很现实的问题，你活在自己的脑子和想像力，从分手到现在他没有给你过有行动的承诺。也许是曾经的过往，让你对这段经历念念不忘。不主动的复合。目前来说还做不到，除非你的价值高过天际。
曾经的经历里有些悲伤存在，会有些一些创伤，你距离他近就相当于把这个伤口重新打开，他进来可以帮你疗愈到这个旧的伤口。这个过程是虐人的，你可以去挽回，最好能用对方法。
或者你可以用别的方法，对过去做的创伤做好疗愈，就不会出现爱无能的症状，愿一切安好，珍爱青春。
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