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哇哇哇哇！我竟然被基友认出来了！！！

我和学霸是初中同学，然而我的基友（高中同学）竟然一下子精准猜中了学霸是谁。。而且，她和学霸，竟然有这层关系。。。

等下就放个链接，纪念一下(??? ? ???)

https://zhuanlan.zhihu.com/p/348603677

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补充一些内容～

https://zhuanlan.zhihu.com/p/337424302?

zhuanlan.zhihu.com

十七岁，高考结束的那个晚上，我对他表白了。

没有人知道，缩在被子里的我，颤抖著手，悄悄地给他打字。手机的光把我的脸映地惨败，汗水也渐渐濡湿了手掌。

「学霸，在吗？我想把你的书还给你啦！」

高二文科复习需要初中地理书，但我的书全部「一元一斤」给卖掉了，（都怪一时利欲熏心qwq）

没得办法，我只好哭唧唧地在初中班群里求助，最后没想到他把书借给我了。(??ω??)??

去他们班拿书的时候，我的两条腿都在抖。他们班是年级上最好的理科班，虽然我是挑著晚饭点去的，但是班里一大半的人都已经在埋头做题了，整个班里静悄悄的。

我看见前排有个我认识的女生，就悄悄地拍了一下她，让她帮我递话。

他提了一个袋子出来，陆陆续续有同学抬头，奇怪地盯著我们。为了保全男神的名誉，我故意大声说：「谢谢你的地理书！我会好好保存的！」他淡淡地回了句：「不客气。」

抱著他的书，我飞速狂奔回我们班，坐在自己的座位上，小心翼翼地拿出一本，轻轻翻开，看著扉页上他写的名字，痴痴地傻笑。

是一种很奇妙的感觉。通过一本地理书，我仿佛窥见了他的不为人知的一面*，我仿佛在和初中时候的他隔空对话。

呵，学霸，原来你也会偷偷在书上画小人呢，还化这么丑。没有我画的好看，我偷偷用铅笔在他的小人旁边画一个鬼脸，写著「真丑！」

未来他翻到这本书，偷偷看见才有趣呢！或者借给了他的弟弟妹妹们，翻到这一页，就会发现，他们的优秀的哥哥原来也会画小人；也会想，那个在哥哥旁边画鬼脸的是谁呢？......

未来，我干脆在还书的时候，把表白的也话语偷偷夹在那本书里面吧！要选最古老的羊皮纸，夹著春天最美的玫瑰花做的书签，放上一只漂亮钢笔......

「不用了，你留著吧」学霸地回复很礼貌，「反正我也不会再用了」我觉得自己就是个傻瓜，刚才还在畅想著他万一没看见怎么办，是当面直接说还是提醒他看袋子？

我哪里是想还书，我只是想再看你一眼呀！

曾经我受到各种言情小说荼毒，总觉得表白是要在「羞红了脸，低头递出情书，少年的眉眼清秀.....」一度鄙视网路表白，觉得一点也不诗情画意。

但是，再不说可能真的没机会了。未来的我，在他眼中，就只是一个好像借过书的初中同学，可能他再也记不得我了(???ω???)

我噼里啪啦打出一长串字。

「你知道吗？我喜欢你」太油腻了

「学霸，我喜欢你！」em..... 有种「江直树，我宣你就是宣你」的台湾调调呢？

最后卑微的我，打下了一段卑微的文字大意如下：

「我想告诉你一个事，我喜欢过你（什么曾经？一直都是啊！）很喜欢很喜欢，谢谢你！我只是告诉你，和你没有任何关系，也希望你不要困扰」

张爱玲曾经说过：「喜欢一个人，和他有什么关系呢？」喜欢，是我自己的事，我只是告诉他，不管他是不是讨厌我，是不是喜欢我。我的喜欢，和他都没有关系。

我只是抱著必死的勇气，给自己打气罢了，我想让我自己，给他的人生留下一道痕迹，让他能在回忆我的时候，笑著说，那个谁谁谁，很勇敢哟！

十一点，手机颤动了。我的心也一颤一颤的，手机那头，是深渊还是阳光？会被讨厌吗？会被谩骂吗？他会嘲笑我吗？

事实证明，就如我初见沦陷的那一眼。我回忆起那个午后，阳光暖暖洒在他的脸上，他清秀的眉眼半隐在阳光里，衬衫的白闪了我的眼......

「谢谢你的喜欢，好开心，有人喜欢我！(?′ω`? )」

「很开心你能分享给我！」

我忐忑著发送：「希望不要给你造成困扰啦，我一直很怕打扰你，你这么优秀的人」

「不会的，你也超级棒！」

我突然回忆起，高三后期我们班和他们班一起团建的时候，我们要求从一个几十米的高台往前跳，抓住空中一米远的一个栏杆。

学霸很冷静地就跳下去了，我的加油还憋在嗓子里，他就跳完了。

轮到我了

我颤巍巍地蹲在在高台上，风从耳边刮过，稍微移动，高台就一动一动地。我差点哭出来，「我不跳了，我要下去！我不跳了」

我很丑吧？丢人吧？但是那一刻我什么也不想了，就想离开。

班主任和同学们都在给我加油，但是那么高，我看的最清楚的却是他。他叫了我的名字，给我说加油，说我是最棒的.......

我纵身一跃，想的是谢谢他。

回忆结束，我哭著打字：「谢谢你，其实一直在追寻你的脚步呀」

他发了一个受宠若惊的表情包，说很开心，感觉发现了自己的价值|?ω?｀)

我心里暖暖的，又酸酸的。这么好的人，星星一样的少年呵，我终究是不负青春了吗？

最后他说了晚安，早点睡，我却整完失眠了。

我想去多年前，我们还是一个小组。

我们实验做用超轻粘土做生物细胞，我闲著无聊，做了一个「奥利奥饼干」。我想递给我的一个好朋友看，却滚到他的面前。

「像...吗？」话还没说完，他就一把塞到嘴巴里了，一秒后，表情突变吐了出来。

后来，他再也没吃过我的零食。

也许，那一刻，我们便不可能了吧。（呵，我在想什么，没有这个事故也不可能好吗？）

我笑著笑著，又哭了。

我的少年，愿你以梦为马，驰骋流年。

从此不见。

希望学霸专注学习不要认出我呀！_(:3」∠?)_

遗憾。

卖婚纱的店长说: 「卖了这么多年的婚纱，从未见过有哪个男孩，在帘子拉开时会发出「哇」的惊叹。」

后来过了这么多年才明白，大概是他们都没能留住年少时的爱人吧。

试婚纱的姑娘或许也曾在试衣间里流过眼泪，她也没能嫁给17岁时年少的喜欢。

最近发生了一些事情，让我一下子无所适从。

故事有点点长。

我初三开始喜欢一个男生，他比我大两岁，初中学习成绩不好，直接去了职业学校。认识他是个意外，我初二那年，他有一次登了我朋友的QQ号，会说一些话吓唬我，也会跟我开玩笑，聊多了以后我加了他的QQ号，那个时候他已经在职校了，每天晚上我们都聊几句，成了习惯，我甚至开始为了和他聊天而熬夜，那是我熬夜的开端。

职校毕业以后他去当bing了，走之前说是两年的义务bing。

快中考的时候，我发现自己应该是喜欢上他了，他在部队不能再跟我聊天了，我总觉得心里感觉空落落的，也许这就是喜欢的一种表现。

我高一的时候有一次他突然给我回消息了，我们又联系上了，我要到了他的地址，给他寄吃的，保暖衣，心里感觉很开心。

他应该能明白我是喜欢他的，我刚升高二的时候他能用手机了，我估计是新兵期过了，偶尔还能跟我打个电话，但是他从来不说感情的事情，也不回应我小心翼翼的委婉的询问，总是跟我胡扯一些，开玩笑或者闲聊。

我跟他提起过，我说你退wu回来的时候把你的jun装带给我，我说你退wu回来去高中看看我，也给我带一大堆零食。他答应没答应我记不清了，但是我一直盼著。

后来高中学习压力很大，后来他给我的手机号打不通了，我存了他好几个临时号都打不通了，后来很久我联系不上他。他要退wu的那年冬天，我经常坐在教室里想，他会不会突然出现，啊，又一想，他可能找不到我，或者认不出我。是的，这个时候，我们都还没有见过面，只限于看过对方的照片。

那年冬天在我期末考试失利的压力下，沉重地结束了，可是没等到他来见我，也没有任何消息。

后来隔了一段时间，我从他一个亲戚，也是我曾经的初中同学那里听说，他又接著当bing了，没有退wu，还要再当三年。

我那个时候想，他即使要续三年，当了两年了，也该回家一趟了，但是他没有来找我，也没有告诉我他没有退wu，应该是根本没把我放在心上吧。

自嘲，然后，慢慢死心。

只是有一次，他突然打电话过来了，但是我当时不在家，被我奶奶接到了，后来我爸妈也从蛛丝马迹知道了我早恋的事情，还把我劈头盖脸一顿说，我沉默，无话可说。

后来啊，后来我冲刺高考，后来我考上大学，后来我成年了。很久以后，我都忘了什么时候了，我觉得我渐渐忘掉他了，他又突然联系我了。

可是我这个时候，我已经想重新开始，想在大学里谈恋爱，想忘掉过去，这个时候，我遇到另一个男生了。

也就是我的现男友，其实他联系上我的时候，我并没有爱上我的现男友，我只是为了谈恋爱而谈恋爱，只是出于悸动和找男朋友的冲动而和我男朋友在一起了，后来真正有了爱情，那是一段时间以后了。

说回那个jun人，他后来联系上我了，还是和之前一样，说话无痛无痒，句句胡扯。

我很想问问他，当初，能退wu的时候，到底怎么想的，为什么继续当bing了，为什么没联系我，为什么消失了。

算是个执念吧，我特别想知道，过去，到底对他来说算什么。可是他绝口不提。

他偶尔还是会联系我，我还追问过好几次，可是他依旧打哈哈。这让我越来越冷漠，或者干脆不理他，直接表现出嫌弃。

就这样，又过去了快五年，我和现男友一直在一起，我们一起考研，考到了北京的学校。

前段时间，我舍友提起她前男友当bing的事情，我突然想起来当兵的他，我发微信过去问候他一下，最近怎么样？

他说谢谢我，他说他很好，但是他还说了很多莫名其妙的话，大概意思是要为了国家不惜付出一切。。。而且说话的时候，很悲壮。

我觉得不对劲，我问他，当然也问不出什么来，他们是要保密的。聊了几句他突然说，我们还没见过面，真可惜啊，然后他又说，我其实见过你。

我听的一头雾水，他啥时候见过我，他说他这几年回去休假的时候，其实每天都很长一段时间待在学校门口，（我爸妈是老师，住学校里，我放假也会跟他们一起住学校），想著万一能碰到我。我说你咋知道哪个人是我啊，他说他偷偷解开过我的空间相册。。。（这个时候我是很崩溃的，本来设置了密码谁都不知道，哪想到青春丑照都被他看了个遍）但我也意识到，好像他是在乎过我的。

后来，我问了很多，也知道了很多我一直想知道的事情。

原来当两年兵以后不一定能退wu，bu队要留你，你就走不了；原来，他第二年没能休假，第三年休假第一次回家，他带伤休假，我正好高考，他怕影响我，没去找我；原来，他一直等我上大学，怕高中影响我学习，想著上大学就和我在一起，结果要表白的时候听说我身边刚刚有了现男友；原来，他那次突然失联是因为被调去一个极保密的地方，好不容易打给我的那通电话（我奶奶接的）还被通报了；原来，他每次休假回来，家里都给介绍相亲，他一个也没去；原来，他一直留著一身jun装，想著送给我；原来，他一直没能忘了我，他让自己忙起来去考了各种证，学各种东西，控制不住想我的时候就去替别人站岗；原来，他接各种任务，好几次死里逃生，他却觉得牺牲了未必不是一种解脱。。。原来，他很爱我。

他说，他好不容易克制住不联系我了，为什么我又找上门来了。

他说，他本来想放在心里一辈子，起码是一个人难受，大概是觉得可能没机会说出口，他终于说了。

一瞬间，我被这巨大的信息量，冲击的回不过神来。

突然觉得老天爷很残忍，我们就这样一步错步步错，完美错过。

我依旧很爱我的现男友，可是我突然想，如果他和我没错过，是不是一切的遗憾都不会是遗憾了，哪怕我们最后分开了。

可是没有如果，只有无尽的遗憾，他当了八年兵，我现在研究生快毕业，这之间隔的不仅仅是时间和距离，还有不再热烈的感情。

只希望他一切平安。

沈渡，虽然我想，

但我应该还是不会忘了你。

不过是因为，心怀感激。

无关恨意，或爱意。

感谢你赠给我的十四年。

无论悲喜。

（一）

沈渡哥哥，今天开学典礼我看见你作为优秀学生代表向我们新生演讲，我在台下把手掌都拍红了，后来眼睛也红了。

身旁的同学吓了一跳问我为什么，我边哭边笑说：我终于来了一中。

是啊，我终于来了一中，终于和你同一所学校了，终于可以离你近一点点了。虽然初中部和高中部一个在南，一个在北，但总比我在小学，你在中学好多了。

是什么时候开始决定要追逐你的脚步呢？你总是那么优秀，街坊里的阿姨叔叔谈到你都是：「沈渡以后有出息！」「沈渡这孩子了不得！」「要是我小孩有沈渡一半好就好咯！」……就连一楼那个最讨厌小孩的苦瓜脸奶奶，听见你打招呼都会应一声。

他们大概是因为你斯斯文文的样子，因为你好得不得了的成绩，因为你礼貌又懂事……但我不是吧，我还曾经讨厌过你，因为我妈一骂我时就喜欢说到你这个对门的邻居，说我要是有你一半好她每天睡觉都会笑醒。

我那时就在想才不要，她要半夜笑醒我会半夜被吓死。所以我才不要有你一半好呢！

可是你是真的好啊。

我长得胖，我和妈妈出去散步没一会就会气喘吁吁，我在班里跑步永远最后一个，我还曾经直接崩烂过一条新牛仔裤……不知从什么时候起大家都叫我「胖妞」。一个人叫时我可以反抗，但大家一起叫时我只能一起笑。

但是你从没叫过我「胖妞」。我不小心摔跤，你看见后立马把我扶起：「暖暖，没关系，只是擦伤而已，没事的。」我和妈妈在楼道碰到你，你会礼貌地寒暄：「阿姨过誉了，暖暖很优秀啊，我听母亲说她上次英语考了全班第一。」我没带钥匙爸爸妈妈又不在家时，你放学回来看见我：「暖暖，来我家等阿姨回来吧。」……

是啊，我叫苏暖暖，在大家都叫我「胖妞」时，还有一个你会温柔地叫我「暖暖」——我还有个这么好听的名字呢，暖暖的太阳，暖暖的被窝……

在这个热死人的夏天你不负众望地以第一的成绩考入一中高中部，而我也终于成了一中的初中生。

我觉得我追逐你的脚步应该更近了一点吧。

我有一堂体育课和你是同一个时间，从此我最讨厌的一门课成了我最期待的一门课。

一自由解散我就会拿本书坐到操场旁的观众席上，有同学会说班长就是爱学习。

但他们其实说错了，我不是爱学习，我只是努力在学习，因为你学习好啊，我不想太差。

不过我在那儿其实很少学习，我是在看你。

你们班上的体育课就在这个操场上，你长得高，就站在第一排的第二个。

你跑步时姿势很标准，瘦长的手臂有节律地摆动；你做热身运动时压腿压得很认真，别人都左摇右摆时你却岿然不动；你喝水时很慢，别人水都淌在脖颈上时你却依旧慢条斯理……

但自由解散后你很少参加体育活动，你会坐到观众席上拿出一本书，在观众席东边的第三排靠墙处。

从来不会变。

久而久之，我都会暗自欢喜，多么，多么专一的一个人啊。

（二）

一中高中白天有晨读，晚上有晚自习，但初中都没有。

你出门比我早，回来也比我晚。

你的妈妈和你一样温柔，是一位小学老师，但我从未见过你的父亲。我曾听爸爸妈妈说你的父亲病死了，很可惜。

我的爸爸妈妈是做家具生意的，我们家是街坊间第一个有黑汽车的人，于是我从小学起就是爸妈开车接送。

我知道你是骑自行车上下学，上初中后我说我也要骑自行车。爸爸妈妈调侃说我这样子能骑吗。

我一下就埋头扒饭不吭声了。

不是我觉得自己骑不了，是我突然意识到了一些事——我这胖胖丑丑的样子，我突然都不想让你注意到我。

所以初中三年，我们似乎都没什么交集。我就是一个小心翼翼的偷窥者，偷偷看著你在体育课上安静看书，在国旗台上一次次代表发言，在窗边看著你把自行车停到楼下然后安静地走进楼道……

我都还记得难得一次我们居然在公园里散步碰上了，你陪著你的妈妈，我陪著我的妈妈。

我其实远远就看到了你，可当快要走近时我立马低下了头。

我听见你叫「阿姨好」，然后妈妈拽我的手：「暖暖，快叫夏老师好，沈渡哥哥好！」

我才抬起头像是刚发现你们似的重复了一遍妈妈的话。

你妈妈笑说：「暖暖瘦了啊，也好像腼腆了一些。」

我抿著唇一声不吭。

但我内心是欢喜的。

我瘦了吗？那你有没有发现？

是啊，无数个你在教学里上晚自习的日子，我就在黑暗中绕著公园气喘吁吁跑步。怎么会那么笨重那么痛苦呢？面孔扭曲狰狞，喉咙里像火烧开裂一样，全身酸痛得第二天感觉自己就要散架。

可每每在我觉得自己累得就要离开人世，想著算了吧的时候我就想起了你，想起了和你一起同台主持的那个高高瘦瘦的姑娘。

我咬著牙继续在黑暗里跑下去，像是喝醉的酒鬼，像是受伤的疯子，跌跌撞撞，又绝不停下。

公园里一处高台阶上可以看见远处一中的教学楼，我跑前会到那里热身，跑后会到那里休整。

我知道那里有一处光正打在你身上，而我，便在这黑暗里踮脚和眺望。

但你没有说话，在我妈的客气寒暄过后我们擦肩而过，公园里熙熙攘攘，我们再没碰到过。

（三）

初中三年过得太快，你的高中三年更快。

你成了市理科状元，拿到 T 大的录取通知书。

去参加你的升学宴时我放下满桌子的辅导书，锁著房间门试了整整一晚上的衣服。

我确实瘦了，但脸上又开始冒青春痘。16 岁的我戴著黑框的大眼镜，还箍著银色的牙箍，厚重的刘海遮住眉毛，扎著一个朴素的马尾辫。

妈妈说我现在还在上学，并不重视我的打扮。而我的成绩也确实没让她失望，那个小学调皮捣蛋的胖妞，现在是一中初中部名列前茅的女学霸。

你妈妈带著你来敬酒，高高瘦瘦的你穿著一件深蓝色格子衬衣，扣子一丝不落整整齐齐，你皙白的脸上依旧是那和煦温暖的笑意，微微倾身与我们每个人碰杯。

我想朝你说我想了一晚上的祝福语，可我瞬间意识到我的牙箍和痘痘，最终我低头和你碰杯，连你的表情也不曾看清。

我只看见你酒杯里金色的啤酒和我酒杯里的牛奶因为碰撞而晃荡，但又隔著玻璃最终融不到一起。

但我听见你说：「暖暖，中考加油啊。」

我愣愣点头，然后和周围人一起坐下，没有人知道我桌子下攥紧裙摆的那只手里已经全是汗。

我一回家就坐到书桌前开始刷题，无数的文字和枯燥的符号在灯下开始生动活泼起来，我不断告诉自己说这些书你曾看过一遍又一遍，这些题你也曾写过一遍又一遍。这是我离你更近，再近一点的方式。

妈妈说，到了大学我就可以打扮自己了，她还说，那时候，我就自由自在没人管了。

自由自在没人管？没人管我一天吃几包小熊饼干，没人管我每天早上一杯牛奶，也没人管我——谈恋爱了……

我太期待了。

但意外总比期待更早到来。

你的妈妈，那个和你一样温柔无比的阿姨，在那个蝉鸣不休、燥热无比的暑假突发心梗离世。

我依旧记得那晚我被尖锐的急救车的报警声惊醒，我听见门外匆忙沉重的上下楼的声音，听见爸爸和妈妈打开房门又关上门后的窃窃私语。

葬礼上的你依旧温和有礼。没有一丝一毫我在电视剧里看过的那种歇斯底里、崩溃发狂，倒是你那些我从未见过的亲戚，抱著棺材哭得稀里哗啦。

大人来拍你的肩膀，和你握手，叹著气向你说话。你都一一应下，带他们落座，然后去安慰那些近乎疯狂的亲戚。

我才发现你的肩膀更宽阔了，你原来已经那么高了，爸爸妈妈领我到你跟前时，我只能到你的胸前。

大人们围著桌子说你可怜，说你不容易，说你命苦……我咬著牙说才不是，桌子上的大人都看向我，我眼眶红红地坚持说才不是。但我说不出下文，我嘴笨，只能最直白地表达我的心情，却无法晓之以理地说服他们。

然后你走来了，大人们又开始宽慰你，说著一些我都快听腻了的话，但你却站得笔直、温顺听著，听完后礼貌地表示感谢。大人们为自己的口才而感到欣慰大快朵颐，而我在一旁食难下咽。

那晚爸爸妈妈喝醉了酒睡得很沉，我不知缘由地就轻声打开了家里的门。

我看见你家的门半开著，但是里面黑漆漆的。

天知道我一个晚上去公园跑步其实心里都有些害怕的人，怎么那么坚定地就推开门走进了你的屋子。

我差点被一个酒瓶绊一跤，丁零当啷的酒瓶撞击声把我吓坏了——我不是害怕其他的，我是害怕你会不会怪我擅自闯进你家，你会不会以为我是个很没礼貌的人？

薄薄的月光照著你的右半边身子，你就穿著白天黑色的衣服靠著墙壁坐在地上——一半隐在黑暗中，一半浸在月色里。

你闭著眼，眉头皱得很深，你身边都是半透明的绿色啤酒玻璃瓶，或立或倒。

我走到你旁边小心蹲下，其实我也不知道自己要干什么，所幸你先睁开了眼。

我从没听过你那么沙哑的嗓音，你一看见我，又挂起那看著令我难受极了的笑：「暖暖，你怎么来了？天很晚了吧，快回家。」

我直接说：「你别笑了。」

你愣了一下看向我，然后继续笑著说：「好。」

我问：「你以后还会回来吗？」

你想了下：「我不确定。」

我沉默了，你也不说话。

也不知过了多久你晃晃荡荡站起身：「我送你回去。」

我摇摇头：「你睡觉吧，我自己回去。」

没等你说话我就立马起身往门外走，其实我也想多待一会啊，但我发现我眼眶已经湿了，我哭的时候总是好大声，那时候肯定会吵到你。

我走向门口时还不由自主地走起猫步，我曾听班上坐后排的女生说这样走路会更漂亮，虽然我也不知道是不是。

（四）

你提前去了北京，对面的屋子不久就住进了一对老夫妻，听爸爸说是你把屋子租给他们的。

我中考考了全市第五十三名，搬到了你曾在的一中高中部。

爸爸妈妈没有给我买手机，我也没有你的电话，但我房间里有你走之前送给我的辅导书和课外书。

上面有你端正的签名，有你详细分析的笔记，有你几乎全对的习题。

学校里还经常拿你市状元的名号进行宣传，你的名字在我们同学之间口口相传，老师还会在上课时回顾起你上学的事情。

每每那时我比听数学老师讲圆锥曲线和导数压轴题时都还要更全神贯注。

高中三年你回来过两次，都是你母亲忌日的那一天。

但一次我在学校里补课，一次我在进行全省模拟考。你当天来当天走，我第二天要出门时才听到妈妈在房间里说：你沈渡哥哥给你买了礼物，就放在门口了！

我难过，难过我没看到你；我开心，开心你一直记得我。

你的第一次礼物是一本《小王子》，从此以后一旦聊到最喜爱的书我都会坚定地说《小王子》；你的第二次礼物是一只泰迪熊娃娃，从此以后我居然也有了抱著娃娃睡觉的习惯。

高三来得这样快，老师让我们定大学目标，我直接就写了 T 大。

班里的同学经常在课间闻著速溶咖啡和风油精夹杂的味道立马入睡，会在升国旗听讲话时拿出英语单词和古诗小册子开始背诵，会在晚自习前就开始站在天台上叽里呱啦进行晚读……

几乎每个人都在争分夺秒，和时间疯狂赛跑，翻卷子哗啦啦的声音和外面的蝉鸣裹挟在一起，喧嚣了半个夏天。

我用过的笔芯放了整整半个抽屉，写过的卷子一堆又一堆，英语听力的九磅十五便士听到麻木，文综课本被我翻过一遍又一遍。

我的升学宴你没有来，听说你正在暑假实习。

我拿到手机的第一件事就是去向邻居问你的电话，可是看到拨通键时我又迟迟点不下去——打给你说什么呢？

然后我又调到简讯编辑栏，生疏地用著九宫格打字——我用了许多种语气描述我与 T 大失之交臂，考上 R 大，但都可以来北京……然后我又一股脑全部删了，直到晚上才发出一条：沈渡哥哥，我是苏暖暖，这是我的新电话。

我从七点等到九点都没收到你的回复，我都在想这个手机是不是假货，还是邻居给我的电话号码有误？

我又想到是我这条简讯不好回复吧，也许你存了电话后便没想过要回复。我抱著脑袋开始后悔应该以问句结尾的，我怎么这么傻！

想著要不再编辑一条时手机默认铃声突然开始响起，我看到来电名字时惊得手机都落在床单上，然后又赶快捡起来看一眼紧闭的房门后立马接通。

「喂？是暖暖吗？」你的声音变得低沉，但是依旧温柔，温柔中还有些从前没有的和煦。我好开心，我想那个从前醉倒在酒瓶子里的沈渡哥哥已经走了出来。

「嗯。」我一瞬间都不知道自己应该说些什么。

「不好意思啊，之前在陪一个客户，现在才回复你，」你耐心向我解释，随即又恭喜我，「恭喜你哦，来北京时记得联系我，我请你吃饭。」

「好，谢谢沈渡……哥哥！」

「嗯，那早点休息，暑假愉快。」

「嗯，你也是！」

我强忍住暑假就跑去北京的冲动，我得先在这儿让自己再好一点，再好一点，然后再去见你。

我开始规律作息，雷打不动去晨跑，和妈妈去医院看自己的痘痘，无辣不欢的我饮食快比隔壁的老夫妻还清淡。

我将马尾放下，摘下厚厚的大黑框眼镜，在镜子前对著网路文章一遍又一遍练习如何微笑……

这个暑假格外短暂，因为我觉得我还没有达到自己理想的预期；这个暑假又格外漫长，因为我与你每分每秒都相隔千里。

（五）

我走到宿舍门口时又迟疑地走回镜子前，确认自己刘海没乱，衬衫扣子没有扣错，压边的蓝色裙子也没有褶皱。

我提前 30 分钟就到了餐厅附近的一家书店里，看著墙壁时钟的指针一点点转动，我感觉自己的心越跳越快。

我三年没有见过你了啊——你会不会又长高了？我应该怎样向你问好？你会不会认不出我……或大或小的问题在我脑袋里打转，我却没有一个问题能找到心仪自信的答案，最终还是靠近 12 的分针催我走出书店去向餐厅。

餐厅里放著欢快的钢琴曲，我将你发给我的桌号报给门口的服务员小姐，小姐热情地带我进去，我却觉得自己的腿灌了铅似的快要跟不上她的脚步。

我看见你了，我看见你了——

你模样几乎没什么变化，白皙的皮肤，修长的眉毛，站起来高高瘦瘦的，穿著一件简单的白 T 恤，看见我时露出那一如既往如春风暖阳般的笑。

好像三年不过只是上下楼的一瞬间。

谁知道我那时鼻头就瞬间发酸呢，我一下想赶快冲到你面前，一下又挪不动脚步，短短几步路却让我觉得比跑操场还要煎熬矛盾。

「暖暖，长高啦。」你比我自然多了，边打招呼边帮我拉开椅子。

是啊，我现在长到你肩膀这儿了——明明在高中班里我算高个的女孩子了，可为什么还是和你差一大截？

长大了的我到底比小时候的我更能控制自己的情绪，接下来我们边吃边聊，你幽默健谈又心细体贴，我被你带得已经完全放松下来。

就这样开始，就很好。

可是原来连开始都没有。

你中途接了一个电话，我看见你眼里溢出来的笑意，看见你上扬的嘴角旁一个浅浅的酒窝，听见你温声安慰对面的人：「思微，好啦，没事，我回去就把我的笔记发给你。」

我筷子一松鸡肉丁就掉了下去，浓稠酱汁滴在木纹的桌面上。

你挂掉电话，我佯装冷静对上你的目光，你会意一笑：「嗯，哥哥的女朋友。刚刚在发愁一本笔记找不到了。」

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发布于 2020-12-25继续浏览内容知乎发现更大的世界打开Chrome继续littlesheep

这是我之前偷偷写给他的信

Hi！最近还好吗

我跟以前比起来变了很多哦，不再天天穿球鞋和oversize，不会天天素面朝天，也剪掉了长长的头发，不会像以前那样害羞和安静，接个吻可以紧张半天。现在的我养了一只猫，会努力赚钱和生活，会穿好看的裙子，穿girly的鞋子，背好看的包，抽起了烟，也会喝酒了。唯一没怎么变的是酒量还是那么差，还是很喜欢看书和画画，还是会很容易相信别人。记得我当初有一个目标是30岁前要存到足够的钱去冰岛看极光吗，现在我还在坚持哦。如果那时候也还是没人陪我去，我就自己去，是的没错我还是那么独立，你最不喜欢的，你总是问我可不可以依赖你多一点（但也幸好是没有）我会努力让它去发生，虽然你早已不在我的计划之中了。

我早就不会再想起你，也很久没有想起过你了。今晚看到你将要结婚了，另一半很有气质，和你很配，你们两个看向对方的眼神都是有光的。想起了当年你说我是第一个想带回家见爸妈的女生，满怀开心地带著我去和你爸妈吃饭，郑重地介绍我，计划著我们的未来。没想到已经过去了这么久了，现在你要牵著另一个女孩的手踏入婚姻，我没有难过，只是有些伤感，原来17岁离我已经那么远了。

「你我已是河两岸，永隔一江水」—————我比谁都清楚。尽管有时走在岸边，望向波光粼粼的水面，也还是会想哭。

这是我之前偷偷写给他的信

Hi！最近还好吗

「你我已是河两岸，永隔一江水」—————我比谁都清楚。尽管有时走在岸边，望向波光粼粼的水面，也还是会想哭。

18岁，你读了大学。

20岁，你大二结束，开始悔恨自己前两年幼稚的行为，于是开始努力

22岁，你大学毕业了，却发现找不到一份令自己满意的工作

26岁，你看著身边的人都结了婚，婚礼的份子钱逐年递增。春节回家，父母从带你串亲戚，变成了带你去见相亲对象。见了十几个姑娘，你每次都觉得和那个她比，差了一点

28岁，那年你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘，你们有一搭没一搭的聊著。她说：你还不错。你喝了一口可乐说：你也是。你还不确定喜不喜欢她，双方家长就已经摆好了订婚宴。结婚的前一周，你和朋友出去喝酒，你说，不想结婚。朋友说，你啊，就是想太多。谁不是这么过来的？

29岁，你们终于结了婚。婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少，攒了几年想要去实现理想的钱，搭在了这一场百人的私人庙会上。婚礼进行到中间，司仪带著标准的商业化微笑，对著台下的亲朋喊道：要不要让他们亲一个！台下那些人跟著一起起哄，不知道为什么，你简简单单的亲了一口，俩人恢复到了一开始的站位。你小声说了一句：我爱你。那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘，愣了一下说：我也爱你。你不确定她是不是对你说的，就像你不确定是不是对她说的一样，婚礼结束后，并没有你想像的浪漫。你听著外屋的新娘一笔一笔的算著份子钱，想著不过才两年，怎么就变成这样了。想著想著，洞房夜就睡著了

30岁，她怀孕了，辞掉了工作，在家养胎。你在公司逐渐有了点地位，手里管著十来个人，独立负责一个项目，结婚前陪嫁的那辆20万左右的车，也变成了你一个人的独享。但你依然不敢放松，每次加班，电话那头都是抱怨与委屈，但你不能争辩什么，谁让她怀了你的孩子。在这一刻，不论是她的父母还是你的父母，都无条件的站在这一边

31岁，孩子落地了，前前后后连孕检带住院费花了10万块钱。不过无所谓，你看著你的孩子，怎么看怎么喜欢，高兴的仿佛这是你的新生

32岁，这是人生最不愿意重复的一年，平均睡眠3小时，孩子每一个小时都要闹腾一次。第二天拖著睡不醒的眼睛去上班，老板说你上班不干活，回家媳妇说你不干活。你想了半天不明白，那谁干活呢？那辆开了3年的车，成为了你真正的家。你不在抱怨路上拥堵的交通，你甚至开始希望，再多堵一会。回到家，你关了发动机，在车上点了一根烟。这是你每天最幸福的十分钟，车前是功名利禄，车尾是柴米油盐

35岁，你因为身体越来越差，加班越来越少，晋升的速度也越来越缓慢。那天下班，媳妇告诉你，孩子要上幼儿园了，双语的一个月3000。你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了「四单元的老王家孩子，一个月6000」「你已经这样了，你想让孩子也输？」你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱，这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑

38岁，孩子上了一年级，老师说一年级最关键，打好基础很重要。你笑著说，是是是，老师您多照顾。新生接待的老师看著你不明事理的脸，给你指了一条明路「课外辅导班，一个月2200」

40岁，孩子上了三年级。老师说，三年级，最关键，承上启下很重要，你笑著说：是是是，正打算再报个补习班

44岁，孩子上了初中，有一天回到家，她对你说，爸爸，我想学钢琴。你没什么犹豫的，你以为这些年，你已经习惯了。但那句「爸爸现在买不起」你始终说不出口，好在孩子比较懂事。她说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以。你看著这么懂事的孩子，却开心不起来

46岁，孩子上了一个不好不差的高中，有一天你在开会，接到了老师的电话。电话里说你的孩子在学校打架了，叫你去一趟。你唯唯诺诺的，和那个比你还小5岁的领导请了个假。到学校又被老师训了一通，无非台词就是那一句，你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子。你看著这个老师，有点可笑，好像当时说：家长在外辛苦点，多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人

50岁，孩子上了大学，很争气，是一个一本。他学的专业你有点看不懂，你只知道工作不一定好找，而且学费还死贵。你和他深夜想聊聊，准备了半斤白酒，一碟花生米。你说著那些曾经你最讨厌的话，还是要为以后工作著想，挑个热门的专业，活著比热爱重要。你们从交流变成了争吵。你发现，你老了，老到可能都打不过这个18岁的孩子。你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！孩子看著你，知道再怎么争辩都没用。这场确立你最后威严的酒局不欢而散，你听的不真切，在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句「我不想活的像你一样」，怎么就哭了呢？50岁的人了，一定是酒太辣了，对不对，一定是酒太辣了

55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了。但你却反了过来，你说不要妥协

56岁，孩子也结婚了，你问他喜欢那个姑娘么，他愣了愣说：喜欢吧

60岁，辛苦了一辈子，想出去走走。身边的那个人过了30年，你依旧分不清到底喜不喜欢。你们开始规划旅游路线，这么多年了，你们还是存在分歧，还是在争吵。某个瞬间，你觉得，这样可能也挺好。一切都准备好了，儿子说：爸妈，我工作太忙了，可以帮我照顾一下孩子么，你们退了机票，又回到了30年前

70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了。你下定决心说：一定要去玩一趟。可是手边的拐杖，只能支持你走到楼下的花园

75岁，你在医院的病床上。身边聚满了人，你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头，周围那些人神情肃穆，你明白了，你要死掉了。你没有感到一丝害怕，你突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？你想起来30岁的那场婚礼，原来，那时候，你就死掉了吧。依照惯例，死前的3秒，你的大脑要走马灯，倒叙你这75个年头的一生。画面一张一张的过，1秒、2秒，两秒过去了，你面无表情的看著这两秒内的回忆，第3秒，突然你笑了，原来已经回到了15岁的那一年，你看见一个男孩，他叼著一袋牛奶，背著书包，从另一个女孩家的阳台下跑过，那个男孩朝窗户里看了看，那是15岁的你暗恋的那个女孩子。你想不起来她长什么样子了，最后一秒你努力的回忆著，然后终于笑了出来。3秒过去了，身边的人突然间开始嚎啕大哭，你可能听不清了，你最后听到的嘈杂的声音，是一群十五六的少年，起著哄说的答应他答应他答应他

不爱你，不度生