今天我给朋友讲了一个真实的恐怖故事，她居然说如果十分制的话最多给你2分，听了以后我心中很不服气，跪求指出来，最好打个分。

——————————————我给你讲个我同学经历的真实故事吧 我的同学 就用a来替代吧 a在很小的时候 ，他说大概在7岁左右吧 那时候上一年级他还和父母在一块睡觉。

有一天，他在睡梦中感觉尿急，就想起来尿尿， 于是他就叫她的妈妈给他尿盆，他打算在床上解决，可是喊了几声以后他发现妈妈睡的比较熟并未

听到她的声音，他心中有些许不满，但是不得不自己起来尿尿，可是就在他的目光朝向床头的时候，才发现一个身影正站在那。 当时的他年龄了很小并没有感觉到害怕，只是觉得懵懵的心中诧异，心道，为什么这个地方有一个人呢，他于是再定眼看去，这一看不要紧，他感觉自己的灵魂都要深陷其中，那是一个不知怎么形容的双眼，一个字，美，美得不能再美了。 可是随后a就吓得说不出话来，因为他发现这个人的脸部只有一双眼。。。再配合上他长长的披肩黑发，惨白的长衣，他不觉得自己好像身体都不熟控制的在颤抖。 屋外静悄悄，漆黑的野外，阴柔的月光从窗台照进来，洒在了这个人影的身上，增添了几分阴森的感觉。。。。a 此时不敢有丝毫的动作，他现在唯一的愿望就是妈妈能够自己醒来 可是现实往往不会按照自己的轨迹去前行 漆黑的房间，两双眼睛对视著，不知多久。。。。

突然，仿佛窗外传来一身炸雷，这个不知男女的人影，眼中惊慌之色一闪而过，一道闪弹划过长空，映著白灿灿的电光，仿佛就是一眨眼的功夫，那

道身影就这样凭空消失了 屋外雷声阵阵，在哪短歇只见隐隐能听到猫叫春的声音。。。。 a仿佛这才从现实中醒来，他悻悻的回到了自己的被窝，此刻的他没有了一丁点的尿意，但也同样完全失去了睡意，当他一闭眼试图忘掉这一切的时候哪双诡异的双眼就会深深的扎进他的脑海，让他欲罢不能。 也可能是他太累了，也可能虚脱了最终还是昏昏的睡了过去， 四个小时以后，东方渐白，一轮红日从云海中翻腾出来 ，那可爱的模样仿佛就像7、8岁的小孩子懵懂无知 这时，a也在半睡半醒中睁开了双眼，而第一时间迎来的是妈妈的责备，是的，a尿床了。。。。。。 如果以前发生这种情况，a一定会一脸的尴尬，求妈妈原谅，自己不是故意的。。。。可是今天他一反常态，并未说一个字，他呆呆的看著天花板一动不动，。。。。

从此以后a就病了，身体开始虚弱，一天不如一天。。。。

....... 我第一次遇到a是在大学新生报到的时候，他给我的初印象是，老实，内向，极少说话，眼神经常盯著别人的背后看，并且还透漏著些许恐惧。。。。 由于性格相似，四年间熟悉了很多，我和a 成了不错的朋友，而这个故事则是他毕业分手时告诉我的，从那以后我们就再也没了联系。 他说世界是需要敬畏的，并不像我们想像的那么简单 后来才知道原来a有一双阴阳眼

谢邀。

故事不错，文笔实在太差了……需要好好锻炼一下。

首先把标点符号怎么用研究明白了。

然后重点修炼一下「准确描述」，「烘托渲染」，「详略得当」几个项目。

能不能请题主把居然去掉…

希望你去润色、去修改、去构思，别一口气打出来…一气呵成是门很高深的武功，不是绝顶高手，机缘巧合，那是用不出来的…例子一：

我给你讲个我同学经历的真实故事吧

我的同学 就用a来替代吧a在很小的时候 ，他说大概在7岁左右吧 那时候上一年级他还和父母在一块睡觉。

改为

↓↓↓↓↓↓↓↓↓

给你讲个我同学a经历的真实故事吧。

大概在a七岁左右时吧，一年级的他还和父母一块睡觉。

请至少这样，方便读者阅读，也精炼流畅些，不用那么辣眼睛。

另外文笔这东西，不是用了些比喻手法就叫文笔的…例子二：

四个小时以后，东方渐白，一轮红日从云海中翻腾出来 ，那可爱的模样仿佛就像7、8岁的小孩子懵懂无知

这时，a也在半睡半醒中睁开了双眼，而第一时间迎来的是妈妈的责备，是的，a尿床了。。。。。。如果以前发生这种情况，a一定会一脸的尴尬，求妈妈原谅，自己不是故意的。。。。可是今天他一反常态，并未说一个字，他呆呆的看著天花板一动不动，。。。。从此以后a就病了，身体开始虚弱，一天不如一天。。。。

我想请问一下：

?一轮红日从云海中翻腾出来，意味著什么？?为什么要像7、8岁小孩子一般懵懂无知？?你说太阳翻腾得可爱，是想说劫后余生的喜悦么？?那为什么后边又加一句「懵懂无知」？?为什么你喜欢拿句号当省略号啊？你知不知道这样会显得你很QQ空间啊？?为什么「一动不动」要从第二个字开始拆成两段啊？?为什么「一动不动」后边是「，」跟著四个「。」啊？

↓↓↓↓

东方渐白，耳边满是妈妈对a尿床的责备。

但他说不出一个字来，只是呆滞地盯著天花板，一动不动：

那张脸又从天花板垂下，没有口鼻耳，只能睁著双眼。……从此以后a就病了，身体开始虚弱，一天不如一天。

= =你看，我几乎没改你的句子，只是精简了一半、加了一句、意思居然没变。

这tm就很尴尬了，说明你文章里废话太多，而且是影响阅读体验的废话太多。然后你对气氛的烘托，真的……不知道该怎么说…反正题主，以后请一定多写多练多看，并且不要自我感觉过于良好。

为什么没有人邀请我回答下这个问题？最近问题都是戾气大的，吓死宝宝了。

题主讲的故事其实就一句话，a晚上看见女鬼，吓尿了。

故事本身没什么新意，《我左眼见到鬼》等等都用过。

阴阳眼

相传小儿转世未久，灵心未褪。故可见灵界众生。

但灵界有「闭口咒」，见者皆不可言。小儿不知，欲言则惊魂号哭，夜不能寐。甚者，三魂缺失。有阴阳眼者不奇，奇者兼有灯灵。能以自身一点心灯，度怨苦嗔痴。

好吧，上面是我瞎编的。

讲故事，不是你说什么就是什么。而是听故事的人能从你的故事里感受到什么

题注，你的朋友已经说得很委婉了。

你问题太多了，用词、断句、烘托、伏笔、布局等等都是问题。

硬是要描述的你的文章的话，那就是醉鬼求爱，光顾著自己嗨，完全不顾别人的感受。殊不知在美女眼里，他只是个惹人厌的烂酒鬼。

看到其他知友已经回答了很多，我就讲讲你镜头转换的问题吧。

原句：突然，仿佛窗外传来一身炸雷，这个不知男女的人影，眼中惊慌之色一闪而过，一道闪弹划过长空，映著白灿灿的电光，仿佛就是一眨眼的功夫，那道身影就这样凭空消失了。

先不管前后文的问题，就谈谈这句话。

1、常识性错误。先有闪电，后有雷声。2、镜头过于混乱。鬼影切换外景，再切换回鬼影，打乱了读者的阅读连续性。3、废话太多。一眨眼就一眨眼，还来个「仿佛就是」。「惊恐之色一闪而过」你特意向读者强调「一闪而过」又是什么意思？4、该描写太少，不该描写乱描写。「闪电划过长空……」这可以反映恐怖的氛围么？

咳咳，不小心说多了。总之，我这里就针对你镜头混乱的问题，简单地改改吧。

改文：突然，一道惊雷落下。耀眼的电光穿过窗户，照在鬼影身上。鬼影发出凄惨的叫声，身体如同被烈焰点燃般，化作一团团烟灰，眨眼间，就消失了。

写小说不是像高考作文那样一气呵成的，即便是莫言、金庸、王小波这些大师们写文章也是改了又改。建议题主好好改改自己的文章，三次不嫌少，五次不嫌多，多改改才能进步。

你……

想表达什么？这不是个鬼的故事么为什么我看完了脑子里全是尿！！！

讲重点，循序渐进，保持主要矛盾。

逻辑混乱已经不是文笔可以救得动的了。何况文笔还是……通篇没看到什么对于鬼的细致的描写，噢楼上有人说女鬼，，我仔细看了一下发现不能确定男女。
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