童年的回忆你还记得多少？

最早的记忆是三岁半的时候，发高烧，暴雨天，爸爸背著我，妈妈打著伞，结果风太大，雨伞根本遮不住什么，我裹在雨衣里，看著父母浑身湿透走在泥水中，真的特别感动。如今，爸爸已经去世六年了，这一幕此生都会镌刻在我记忆里，永不褪色。

想了很多，但不知用什么数量单位去表达才确切。只能说一句:童年的回忆，都纯真而美丽！

童年的回忆有很多我能记得我最小年纪的事应该是穿开裆裤的时候家是农村的邻居家做喜事还是什么的反正就是大人都去喝酒什么的那天我身上穿著一浅蓝色带花边的围裙我一个人端著个碗拿勺子在到处游荡大人喝酒划拳的挺多人我有点渴了于是我到处去找水邻居家有一个石头做的长方形水缸我就拿了个小木櫈想要去喝点水但里面没水了大人好像也没空理我还是我没找他们要水我忘记了

我也不知道脑子出了什么问题竟然在碗里撒了尿还吃了几口现在都还能回忆起那味道太恶心

基本小时候的委屈都能记得

哈哈，那可多了去了。本来是写一篇怀念奶奶的，结果没把持住又写成了回忆童年，那就借你这话题唠唠吧，有些许的杂而乱，文采也不行，朴素死了。

生日篇

果不其然，多年后，这段光阴里，最先想起来的，还是过生日的时候。

这天，我猜测那应该是我六七岁的生日吧，反正是没到九岁，那是我记忆中，我过的第一个生日。

小时候就没心没肺啊，中午放学往家跑得飞快，就是为了能打开电视看花园宝宝，这也是至今为止，我最喜欢的一部动画片，巴啦啦小魔仙都比不过的那种。或许是它出现在我人生中最美好的时段，伴随著我最开心的时光，承载了我的最美好过去吧。

边看花园宝宝边吃饭，生活如此美妙，突然奶奶关掉电磁炉，端下铁锅，等沸腾著的水慢慢平息后，一脸慈祥地告诉我说，:「今天是你的生日，奶奶穷，买不起生日蛋糕，就给你煮了几个鸡蛋……」后面就没咋听清了，也或许是时间太长给忘了，只记得当时开心极了，过生日唉，多么新鲜的词，开开心心地，利利索索地剥了两个鸡蛋吃了，期间奶奶还唱起了生日歌。虽然不动听，但是很悦耳。

那时候小，玩儿性也大，吃完鸡蛋，背上书包，急急忙忙说了句「奶奶我回学校了」便往学校跑，没办法，跳皮筋太好玩儿了呀。奶奶想让我再多吃点儿，可我早已跑得没影儿了。

剥玉米篇

第二个想起这个话题，那就写上吧。映象最深刻的一回是上一年级的时候。

没记错的话应该是八点或者八点半上课，平时起的都比较晚。图个新鲜，前一天和小伙伴们越好起早点去桥上集合一起回学校。那天，我六点半左右就起了，没想到爷爷奶奶起得更早，已经开始剥大堂前快堆到屋顶的玉米了。奶奶极力阻拦我们，说天太黑了，不安全，晚点再去学校。我们也没争，说七点钟再去。我和哥哥真是死盯著手机，数字一跳到七点整就飞奔出去，也不顾奶奶在后边骂骂咧咧。那时候天还没亮呢，比湖蓝浅一点，又比天蓝深太多。

说起剥玉米，那可真算是小时候的噩梦之一啊！堆了半屋子的玉米都是需要剥的，我和哥哥每次都剥到内心烦躁，却又不好意思表现出来，尽管你总是要求我们去歇歇，但是好胜心又让我们嘴硬说不去(汗颜)。当然，怎么可能这么老老实实一直坐著剥玉米呢。没过多久我和哥哥两个人早已跳上「玉米山」，尽情欢乐，「不要命」似的冲上冲下了。嘶，现在回想起来，真是心惊胆战，也是让二老头疼不已吧。

洗碗篇

现在回想起来，小时候还真是挺清闲的，小日子过得无比欢乐。

由于爷爷奶奶的疼爱，小时候还真没咋干过家务，碗也不常洗。记忆最深的那次，是我主动提出说要帮奶奶洗碗，奶奶嘴上埋怨著:「小小年纪，你会洗什么碗啊，别捣乱了。」其实心里正偷著乐吧。奶奶还是拗不过我，最后还是我洗的碗。

从白缸里舀些水到洗碗的锅里，抬上火炉，边洗边等它热，刚开始还不亦乐乎，到后面就开始后悔了，虽然碗不多，但是当时小啊，哪有这耐性，但是自己挖的坑，跪著也要填完。阿！当时在看蜘蛛侠！！

罚跪篇

突然想起小时候还被罚跪过，怎么回事呢，得好好说道说道。

也不记得是哪位亲戚送来的荔枝，肉多，汁甜，我一次能吃好几个。偷偷带了几个装进衣兜里，分给我那几个小伙伴们(嘻嘻，从小就爱分享，自夸一个)，有个亲戚家的姐姐和我商量，说是要拿格板(一种折纸玩具，大概这样的拼音)和我换荔枝。我立马答应。

哇塞我的天，别说荔枝了，就算是衣服啥的我也愿意啊！那时候正流行这小玩意儿，和一帮男孩子混著玩儿，他们喜欢玩什么，我也就喜欢玩什么，什么铠甲勇士纸牌，什么陀螺，阿，不记得了。为了折这小玩意，还不甚牺牲幼儿园的书呢，(被发现又被骂了)于是乎，我和哥哥悄悄从家里拿了好多过来换，具体是多少呢，也给忘了，反正当天就被发现了，接著当天就被喊回家罚跪了。

回到家就知道大事不妙，肯定要挨骂了，谁曾想直接叫跪在大堂前，我和哥哥委屈又害怕，自顾地哭，也不知道奶奶说了啥。真是跪了好久，天从白到灰再到深蓝，我知道那时应该是晚上七点左右了，估摸著怎么说也跪了个两三个小时。

期间换了好多个姿势，有正跪著，膝盖疼了之后，又把脚伸平，跪坐著，最后居然还和哥哥讨论起哪个姿势跪著比较舒服，不愧是我们，就是心大。后面吃饭了，罚跪也就告一段落了。

之后就没再被罚跪过了。

美食篇

小时候，爷爷奶奶身体还硬朗，还会下地干活，每年耕地种菜种水稻，早出晚归。有幸曾体验过陶渊明所向往的「日出而作，日落而息」的生活。但大多数时候我都没和爷爷奶奶一块儿下地，一起床早就溜得没影儿了，跟著小伙伴们爬山上树逛集市，哪一样不比耕地舒服自在？完完全全的野孩子，更有甚者，玩嗨了，会晚上八九点战战兢兢地回去，小心翼翼地插上门闩。奶奶必会抱怨我不懂事，大晚上还不回家，爷爷依旧淡定地坐在一旁看电视。我过去抢过爷爷手中的遥控器，将抗战片换到动画片，扔下一句「我饿了，我想吃饭」，就什么也不管了，奶奶虽是埋怨，却也立马端锅炒菜给我做饭。

这我就得说说了，我奶奶做饭真是好吃！以至于让我觉得天底下的大人做饭都那么好吃！简单的食谱，简单的材料，却做出了别人做不出的风味。咸淡适中，油而不腻。她还会做好多奇奇怪怪的小东西，会腌制腐乳，会制作甜酒，什么腊肉香肠啊，面粉啊，还会做好多奇奇怪怪的，我不知道名字的，又美味至极的食物。

有天早上，大早，天还没亮，奶奶就开始捣鼓著什么，我去看了眼，大概是像面粉做的食物，像面团一样，但是与面团相比又晶莹剔透些，奶奶做好后给我盛了一碗，我拿勺舀著吃，记忆中，是像米糊那样的，但是又比那细腻些，晶莹剔透些，入口感觉很奇特，感觉可以嚼，但是又嚼不出是什么味道，当然也可能是时间太长忘记什么味道了，反正就觉得好好吃。后面也就再没吃过了，也不知道那叫什么。

儿时对食物的记忆里，最多的片段就属炸油渣了。炸油渣时，我老站在旁边看著，不得不说那味道真是香极了，奶奶不时也会叫我帮忙翻炒著，我当然乐意了，似乎小时候比现在勤快多了，或许是耳濡目染吧。我其实不是很喜欢吃油渣，因为我不大喜欢吃肥肉，可能是很小的时候吃多了，腻了。但是每次刚炸完的油渣我都会尝几个，专挑那种脆的，那是瘦肉炸成的，嚼起来咔咔响，好吃又好玩。

太多了，后面想起来再补充吧。

午休篇

在还没上学的时候，我老爱出去玩，但是爷爷奶奶得去干农活，又不能放任门开著不管，就在门口搭了两条长凳，放上一条小毯子，叫我困了就在那睡会儿，谁曾想，我几乎每次都是从地上醒来的，有时候睡太熟了没什么痛感，被小伙伴们叫醒，他们还调侃我额头摔出了个大包，说实话，我到现在也还没搞清楚他们是不是骗我的，因为我当时真的不痛啊喂，一点感觉都没有，甚至还有点刚睡醒的神清气爽(?_? )

作业篇

小时候虽然在那一片混得风生水起，但是还是发自内心的慢热。以致上一年级后，老师问我要不要当组长，我硬是半天憋不出一个字儿来，老师居然还步步紧逼，弯下腰问我要不要当，我当时内心那叫一个煎熬啊！！我想当啊！！但是你好烦啊！我承认我字写得好，你想让我当就直接说给我不好吗，问什么问啊！！结果还是跟这个「官职」失之交臂。后来听别的当上组长的朋友说，当组长的要收作业，老师说可以少写些字，本来两排的，现在写一排就够了，当时我的心里就只剩下羡慕嫉妒了。

我写作业倒挺快的，那时基本都是抄生字，组词，然后抄课文中的词语，正常情况下半小时到一小时就可以写完了，数学基本没这记忆。(￢_￢)，但是我老贪玩了，放学趁爷爷奶奶还没回来，放下书包就跑去小伙伴家玩了，这一溜达，就是几个小时，回来基本都七八点了，奶奶又是一边骂骂咧咧，一边给我热饭。唉，现在才忽地发现，这种有人等著你回家，给你做饭的感觉真好。

有回玩太晚了，九点过才回的家，正巧那天作业出奇的多，我的天一个词语抄三排(?_?)，愣是给我抄到了十二点过，起早惯了的奶奶当然熬不住，我叫她先去睡，她坚持说等我，于是我那字阿，就是龙飞凤舞龙腾虎跃笔走龙蛇啥啥啥啥……

钻门洞篇

没错，钻门洞?[┐_┌]?，那时候没钥匙，门锁了，出去就进不来，木门，锁是那种有个拉环扣上，再用那种带个大铁环滴锁锁上，门就可以推开些，下面呈个三角形，前边还有门槛。

然后，我和哥哥就，把头先伸下去，然后，就这么，就滑进去了，就真的就滑进去了(⊙o⊙)

后来再回到那个地方，路过那个老房子，门依旧锁著，门钥匙也还在原来的那个位置，门口的鸡笼依旧没变，只是后山的草更多了，树更高了，路上灰尘更多了。

无意间，低头瞥见那个因门往里开个小口而形成的三角形小洞，大断记忆涌上心头，那年那月，通过这个洞，我们往里放过自制的玩具，往外拿过赶集时买的水果，跑回来换上新买的裙子，然后再钻出去(-ι_- )…五味杂陈。更大的感慨不过于，这么小个洞，我TM当时怎么进去的啊啊啊啊！！！！不拿头抵著门，都看不清下面有个洞！这大小只有号称「液体动物」的猫可以来去自如吧！！没眼看没眼看。

阿，后来啊，被妈妈接走了，被新鲜有趣的城市生活吸引住了，妈妈问我愿不愿意在这里上学，我犹都没犹豫就同意了，我还记得当时在电话里和奶奶的对话

我:「奶奶，我想在妈妈这边上学」

奶奶:「XX阿，回来吧，奶奶养你啊」

提示:后面有些难过，算是一种压抑多年的哭诉释放吧，慎看。(啊啊啊你不会真以为有人看吧，就这破文笔破故事？ o(′^｀)o我不管，我要写。)

我终究是没回去，妈妈托亲戚让我去一所不错的小学读书，刚开始是分班考，我自以为自己成绩还不错，结果一看试卷，md,咋这些诗听都没听说过，我只会静夜思啊喂，然后就空了个大半。

考完妈妈问我怎么样，我居然还来了一句，我觉得挺好的，挺简单的(现在我只想说谁给你的勇气？杨美女吗？？)

结果成绩出来，语文59，数学71，满分都是100。

看妈妈的表情我就知道我考的不好，口渴，想喝水，实在忍不住，就跟妈妈说，她不说话，我也没敢再说一遍，走到报刊亭，她买了瓶矿泉水，我想喝饮料来著，她似乎看穿了(我也不知道咋看出来的)，说:「考这点分还想和饮料？有水喝就不错了。」

我沉默了，默默接过水，想哭，本来泪点就低，或许是从小和爷爷奶奶生活，被疼惯了吧。

可很奇怪，也不知道是跟谁学的，也没有人教，就是会懂得察言观色，别人开心就可以稍作放肆，别人生气就会小心翼翼，那时候才六七岁啊，以前也不需要这么小心翼翼地生活，在那个小村庄里，我也是个放肆的主儿啊。

这次是第一次收下了狂傲的眼神，第一次委屈不敢像别的小孩一样放肆大喊大叫大哭大闹。事实证明，以后也一样。

再次强调，这只是一种宣泄，会有我的主观感受，会比较让人难过，不想和身边人说，那就麻烦陌生的你了。

后来为了方便上学，过上了寄人篱下的生活，就是俗话说的，吃百家饭长大的孩子。但是这种感觉，真的很不好受，没考好(指语数英没上九十)不是被冷言冷语，就是被嘲讽挖苦，锋芒逐渐被磨平，个性逐渐被削减，我使劲儿学，几乎没被惩罚过，因为乖巧，老师也很喜欢我，检查作业时我的直接跳过，家长会时，也会被表扬，给足了他们所谓的面子， (我真的气，我不开心，所以话语有些偏激过分)每天最盼望的是寒暑假，那样的话就可以回到那个允许我肆意奔跑的小村庄了。

但每次回来，都十分煎熬难过，与奶奶分别时十分不舍，看著奶奶坐车离开，瞬间感到无助与孤独，表面风平浪静，淡然自若，内心却已撕裂般痛苦，只能晚上躲在被子里啜泣，想号啕大哭，又不想让别人看到我的悲伤我的软弱。我好想回去啊，回到那个允许我尽情呐喊的小村庄。但是我不能，因为我之前还许诺过奶奶，将来要考上个好大学，要带她去我喜欢的北京看看。

可是现在，我不再寄人篱下，我依旧在这个城市读著书，有了生日蛋糕，当然，自己买的;有一群关系很好但是没办法诉苦的朋友;有时去到外婆家也会帮忙剥玉米，但是也不会有人时不时就催去休息，反倒是被嫌弃剥得太慢，被嫌弃太娇气;他们也会自己炸油渣但是我一点兴趣都没有，也没再尝到过那个记忆中奇奇怪怪的长得像是米糊但是口感有很好的东西了，也不会再有人等著我回家，给我做饭了;也不会有人不厌其烦地听我唠叨学校的趣事了;我也不会再去钻门洞了，额头上也不会再摔出大包了;也不会有人在逛街时问我想不想吃苹果，要不要吃这个零食了…

是从什么时候，我失去了所有的关心与偏爱？是从什么时候我开始不再大胆与放肆？是从什么时候我开始沉默，开始冷静？

或许是18年的夏天，或许是09年的某个街道，亦或许是在我记不清的某一瞬间吧。

啧，有些许矫情，烦躁。

有温度的爱永远都不会被忘记

依稀记得小时候八九点钟就上床睡觉，一觉睡到天亮，没有噩梦，没有惆怅，没有想念的人，也没有躺著躺著就掉下来的泪。