你有沒有一個極品媽媽，你有過恨她，卻又對自己的恨意感到時常內疚嗎？

我的性格跟她完全相反，她的處事方法對我的童年傷害很大，使我變得自卑，沒有安全感。而現在她年紀大了，我也只能收斂起對她的不待見，好言好語的孝順她，但是她並沒有因為年齡大了，和我爸爸去世而做過自我檢討，反省自己，依然自大的不可一世。
我若說到她一點的處事不當，她便大吵大叫的委屈走人。而我在她走後會反省自己，繼而自責，愧疚，一遍遍折磨自己。

你邀請的真准。。我有一個一模一樣的爹。。

高幹子弟，徒有紈絝的架子，裡面卻是空心的。玩藝術玩藏書，上知天文下知地理，就是不知道怎麼為人處事、好好打工、在社會上立足。因為這些不如意，他對家裡的控制欲可真的爆表了。

我小時候，打不過他，他就隨便家暴、連我上廁所的頻率和看電腦的字體都要控制。我打得過他之後，他就天天賣慘，說自己身體不好啊，為了家裡省了多少錢啊，上班多麼辛苦啊。

我從小到大最大的夢想，一個是自盡然後讓他帶著他那套情感綁架自虐一輩子，一個是越早經濟獨立越好然後再也不回去。後來我幸運而艱難的實現了第二個方案。（主要是第一個方案實行了很多次沒成功，哈哈）

現在他見我和我說話就是唯唯諾諾的，我如果指責他曾經對我做的事情，他就又開始那套為我好的情感綁架和自己多不容易的說辭，有時候還帶著一點紈絝子弟的架子和清高。他50多了啊，還在啃老啊。

鑒於他對我所有的教育就是我得孝順，我獨立後經歷了很多心理上的自我否定、自我厭惡，也對我的道德水平進行過深刻的自省。在剛工作的頭幾年，我每年的薪水省下來的幾乎全都貼補父母了，而他們買投資房的首付，除了啃老（是的，高幹家庭的好處就是50歲了還能啃老），就是啃我，我那時工作才一年多啊。口口聲聲說買的是為了我，而買房的想法、地點、房產證，卻完全與我無關，

現在我就好啦～我已經不和他說話了，偶爾與我母親交流，告訴她我還活著。但我的母親實則是助紂為虐的幫凶，又因為軟弱看我痛苦卻仍然呆在那個幹部家庭里，所以他倆和我說話都很唯唯諾諾的，也沒什麼親近可言。

我覺得這樣的乾乾淨淨的關係，好過你說的這種情況哈。

但缺點就是你首先得經濟真的獨立（也就是你這輩子都不需要在和他說一句話，也能活得很好；這樣等你看著他老了自己沒錢治病，一分錢也不給他，並不會覺得愧疚。這個很難，還會十分自我厭惡，但我把這個歸為長年累月PUA後遺症。你要接納自己，也要明白感情都是相互的，沒有他虐待你半輩子，你要對他好的道理。真的愛一個人，是不忍心明知他會受折磨，卻要把自己的感受放在第一位的。你母親的所作所為，不就是讓你委屈自己滿足她的情感訴求，這不就是自私嘛，哪裡是愛了）

其次得找一個不在乎你和爸媽這麼冷漠的對象。（這很難很難，沒辦法，孝順真的很重要，但不是每個人都經歷了你的故事，他們沒權利judge你）

我18歲後遠離家庭，23歲後沒有回過家門。至今十年了，也難以說我完全康復了。但是我覺得pua的作用越來越少啦～我也漸漸不會感到憤怒，也更加不會感到愧疚了～

這輩子我和他們有十幾年的緣分，也不短了呀。在之後的路，我靠自己，他們也就只能靠自己啦～

有過。但是已經從不斷自責變成通透明了了。結論是，不是我們的錯，別懷疑自己了。

1.如果一段關係讓你痛苦不堪，要很累很累才能勉強維持的話，就說明這段關係有問題，建議先放棄這段關係，先照顧好自己；

2.你的自責來自道德上的壓迫，這個道德應該是最開始你媽媽灌輸給你的，所以你需要思考媽媽給你灌輸的東西是否正確，如果她所說的本來就不正確，那你其實根本就不用自責；

3.放下拯救媽媽的幻想，當你犧牲很大一部分感受都換不來媽媽的改變的話，就說明不是你的問題了。在這個世界上，每個人只需要為自己的情緒負責就行了，我們沒辦法去承受別人的不幸，即便是你媽媽。

4.即使在家人面前，我們依然要樹立原則，該抗議的抗議，該放棄的關係直接放棄。這也是把他們推出去，讓他們面對自己錯誤的一種方式，否則他們永遠得不到成長。

5.親子關係出現問題，大部分責任在於家長，你不斷地愧疚自責已經是在做犧牲了，然而你的媽媽會為你想到這些嗎？你在做單方面的反思時，你的媽媽有在做反思嗎？如果沒有的話，無論你怎麼反思都沒有用了。

瀉藥，有，吐槽的話就不說了，太多了，就說點乾貨。

1.放過她，她段位低，文化低，歷史和原生家庭局限了她，不要計較得失，不要期待。

2.放過自己，別想自己是道德楷模，讓你不爽就不爽，跟孝順無關，不要愚孝。

3.實力碾壓，從各方面特別是她認可擅長關心的領域碾壓她，結果啪啪啪打臉。

4.做好自己，自己該怎麼關心孝順是自己的事情，與她無關，不要被她影響，她對你不好，也可一報還一報，不要一味妥協退讓，特別是身家性命方面可以強勢干預，做好安排，其他小事就算了吧，經濟精神人格獨立，分離生活，你去忙於自己的新生家庭和自己的生存和發展吧。