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活动时间:2020/06/10 - 07/06

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为学弟学妹们答疑解惑,期待你的分享~


哈哈谢谢大家喜欢,我就加更一点有趣的日常吧。

虽然我成绩垫底吧,但是说出来你们可能不信,每次期末考试之前,反而是我最自信满满,容光焕发的时候!

因为中文系嘛,考试强度和理工科比不了,绝大部分科目我都可以在一晚上的时间从F学到B!所以本著勤俭节约不浪费的原则,一门课我只学习一天!

让我印象最深的是《心理学导论》那门课。当时我选不到课,十分著急,写了一封字字泣血的「选课申请」给教务处。教务处爸爸大手一挥,批准我来上心导,我心花怒放,来了一看,全英文授课,课间的时候同学跑了三分之一。我汗都下来了。可是好不容易申请来的课,不能退课,算了,硬著头皮,努努力吧。

结果努力个球啊,一学期我一堂课都没听懂。期末考试前两天,我请班上同样是倒数前几名的老乡给我补了一天课(倒数第二给倒数第一讲课,一个敢讲,一个敢听)。他上学年选的心导,还记得考试重点,我顿时茅塞顿开,背了一个通宵,最后拿了B+。当时我就膨胀了,觉得没有我一晚上学不会的课了,下学期可以更加肆无忌惮地玩了。

可能有朋友觉得我浪费这么好的教育资源……但复旦除了教育资源好,游戏资源和工作资源都好,三种资源谁也不能全占了。我虽然没有尽全力学习,但是我确实尽全力生活了呀。

另外有朋友问我学习这么差怎么考上复旦的。就是博雅杯自主招生……我高中的时候太压抑了,每天上四点的闹钟,趁著我妈还没起床偷偷看了不少闲书,万万没想到自己能通过自招。

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太爽了,在复旦读本科太爽了,爽到我从入学第一天就开始怀疑,往后余生里还能不能拥有这么快乐的时光。

我2014年进入复旦中文系,2018年毕业,现在工作两年了,做著自己最喜欢的职业——电视剧编剧。进过剧组,写过剧本,不算富裕但衣食无忧。最重要的是不用坐班,有大量的时间享受生活,或者继续学习、提高自己。这个举世难得的工作机会有80%是「复旦中文系」这个头衔给我的,剩下的20%是因为老板没机会认识更多的复旦学生(不然也轮不到我)。复旦不仅让我快乐,还帮我赚钱。

我的快乐有一个重要的先决条件——就是从大一开始放弃读研,不和学霸拼绩点。不然很容易陷入拚命学习——成绩不好——保不上研——家里穷不能出国——也没有一技之长——大学白上的困境。

我放弃读研不是因为不想读研,而是太有自知之明了,太清楚自己是笨小孩,再怎么努力也没用的。我初二初三那两年,拚命到每天只睡3-4个小时,竭尽全力学习,考试成绩还是年级垫底。我连初中的普通同学都拼不过,怎么可能拼得过复旦的天之骄子呢?

如果说考上复旦的同学都是千军万马里杀出来的,我就是那个被杀的,被马踩在脚下的。我太知道被千军万马踩著血肉一点一点沉到地底是什么感觉了,那种感觉让我几乎放弃自己的生命。所以我上大学之前就有一个愿望:希望有一天,可以不用通过战胜别人,来证明自己的价值。

现在看来,这句话很难实现,但刚上大学的我,确实是这么真切地希望著的。

我爱复旦,因为复旦太能包容差生了。没有一个同学因为我学习成绩垫底而瞧不起我(至少把鄙视掩饰得好,没让我看出来)。相反,他们觉得我乐观有趣,愿意和我做朋友。我加入了很多社团,甚至还当过社长,组织过活动办过比赛。和朋友们春天去烧烤,夏天去露营,秋天去路演,冬天去攀冰。这些都是我人生前18年想都不敢想的。

复旦太好玩了,以至于大一大二那两年,我每天六点起床玩耍,午觉都不舍得睡。看所有想看的书,玩所有想玩的游戏,爱所有想爱的人。我找到了相爱的男朋友,他也一样不爱学习贪玩翘课,但是他热爱生活,通过自学的一技之长,早早经济独立生活无忧。当大三大四,生活压力袭来的时候,我已经积蓄好了能量,不再害怕考试,准备背水一战去考个影视学院读编剧专业。没想到网购的考研教材还没到货,就在社团群里看到了了不得的工作机会,顺利入职。

后来我见过很多不公平的事情,遇到过混乱不堪的圈子,遭受过超越身体极限的压榨。但是每当我想到在复旦的时候,人和人之间那种无条件的包容和尊重,我就知道什么才是好的生活。人一旦见识过那种生活,就拥有了从淤泥中爬出来的勇气。

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其实我在复旦也没见过几个像我这样整天傻乐的,大家普遍都有蛮高的自我要求,只是我心甘情愿给他们垫底而已,输给他们不丢人。

在单纬度的激烈竞争中保持很高的自我要求,就容易不快乐。我想,每个人都要经历过竭尽全力求而不得,经历过绝望,才知道自己的能力极限在哪里。知道自己付出多大努力,能有多大收获。知道哪些事情是打死自己也做不到的,哪些是轻轻松松就能做得比别人好的。这个自我认知太重要了,直接决定了我们要成为一个怎样的人。

经历过这种绝望的人,将再也没有什么可以打倒他了。


(二更,文末更多学习方法链接不定期更新)至今不太愿意提及,那段复旦四年的本科经历。复旦是很多人一辈子的荣耀,但对我来说却是一段刻意逃避的回忆。

至今不愿面对的微胖时期的自己

我承认复旦的确是一所非常优秀的大学,但有时优秀,也的确是一种折磨人的压力,如紧箍咒一般,纠缠著你。

这里没有成功辉煌的过往展示,更因为时隔多年,没有精彩图片和最新学校资源分享给你,但我希望,今天我鼓起勇气写下来的文字,能有一点儿帮助到即将踏入大学,对未来充满期待的你。

01

我的中学

我的中学是上海市的区重点,一直以为自己很牛逼,中学里也很自信。实验班里大家都为了成绩埋头苦学,整个中学的回忆里,除了友谊,只剩学习。

没有社团,没有竞赛,更没有恋爱,所有的精力时间都在老师和学校的循循善诱下用在了学习,因为对于区重点来说,确保升学率才是第一。

那段经历回想起来,真的很单纯,也真的很美好。只是当时我没意识到,这也为我大学四年的痛苦经历埋下了很大的伏笔。

02

高考

高三那年我状态异常好,根据往年学校的升学率计算,报考复旦没有问题。

其实复旦并不是我从小的梦想,报考复旦也不是因为了解和喜欢,纯粹因为它名气很响,人人说好,自己又刚好有把握,就考了吧。现在想来,在我人生之中,真的很少再有这种无知无畏的勇气。

最后结果的确很顺利,我毫无悬念地顺利考入了自己填报的第一志愿:复旦大学企业管理系。那一年,全校共有6名学生考进复旦。

清楚地记得,当时我住的小区里顿时炸了锅,邻居都想见到这位「小区里几十年出一个的复旦生」。居委会还特地给我颁发了礼物和奖金,而一切得来似乎毫不费力,我也没有丝毫感到受宠若惊。

03

校园一窥

复旦离我家很远,正好上海对角。那时很多轻轨地铁线路还没开通,来回要超过四个小时。同寝室家住南通的同学都到家了,我还在公交车上颠沛流离。

我报考的复旦管院,在众多学院中硬体设施和住宿条件算是很好的了。地处学校南区,校舍较新,相比校本部的6人间,8人间老宿舍,南区四人间的宿舍,三室一厅的结构真的堪称优越。

报到那天,我感觉室友都挺友好的,心中默默下决心,一定也要延续中学时的状态,继续努力学习。然而,事实证明,一切我都想错了...

04

本科那四年

可以说整个大学本科四年,我都沉浸在一种叫做「为何我又累又饿又努力,却依旧又胖又丑又差劲」的自卑中。

我发现,原来有一种人,可以在凌晨一点买一大份炒饭当夜宵,却依旧保持著窈窕身形;

我发现,原来有一种人,可以在寝室通宵达旦看美剧,或是鞍前马后忙社团,第二天翘课睡觉看金庸,期末绩点照样能吊打全系拿奖学金。

我发现,原来有一种人,不仅脸蛋长得漂亮,身材窈窕美丽,为人还特别善良大气,让人不喜欢不行。

我发现,原来有一种人,不仅成绩优异,还特别多才多艺,擅长广泛交际,家境还特别优越。

我发现,原来有一种人,可以神奇地集上述所有优点和功能于一身,关键他/她就在你身边,他/她就是你的同学。

我也曾一度学习他们,通宵看片,翘课随便,但装得了潇洒,骗不过绩点。很快我又乖乖恢复以往,用功读书,早起晨练。

很惭愧地说,复旦这么多资源,很多对我来说至今仍旧空白一片:

复旦南区腐败一条街和宿舍区门口的黑暗料理对我来说都是陌生,因为我真的努力地控制著自己的饮食,梦想著拥有和「她」一样的窈窕美丽。

多姿多彩的社团生活我基本没有体验,唯一参加的管院排球队后来也因各种借口中途放弃,我依旧把自己的全部时间安排给了专业科目的学习,依旧期盼著自己能在绩点上有傲人成绩。

但是就这两点简单的愿望,对我来说,也难如登天。本科四年,我在学习上付出的用功和努力只让我获得过一次三等奖奖学金,而我的身形也没有因为近乎自虐的饮食自律而变得窈窕美丽。

渐渐地,我发现自己变成了以前自己颇为鄙夷的那一类「死用力却不讨好」的学习傻子。

大二那年,我得了轻度的抑郁症。至今还清晰地记得,在一个十分阴冷的天气,坐在五教自习教室的最后一排,捧著一本厚厚的数学分析习题集,一整天只允许自己啃一块饼干的日子。

那一天天空是完全灰色的,我的心里也是完全灰色的,我很努力去辨认习题集上的数字,却发现自己完全读不进去任何东西。然后在接近黄昏的时候,在教室最后排的阴影里,我偷偷地哭了。

05

被孤立的优秀

当时有一种很无奈的感觉:复旦这片土地, 似乎找不到自己的容身之地,在这里,我无法再像中学里那样呼风唤雨。

内心一直信誓旦旦想要东山再起,但一蹶不振的现实总是将我打回原形。我很想逃离,因为这种落差感实在让人挫败不已。我甚至想过休学,但却发现我连考零分都没有勇气。

回到家,本可以卸下「优秀」的面具,做回真实的自己。但无论我如何解释自己在复旦学习的经历,邻居长辈见了我都只会夸我优秀,仿佛我说的话都会被自动屏蔽。

这种奇怪的现象持续了四年,至今还余波未了。对我而言,优秀的夸赞早已让我麻痹,而对比残酷现实,如今这种夸赞更像是讽刺,戳痛我强烈的自尊心。

我不再优秀了。一切都好费力,我迷失了方向,我不知为何学习,我的人生又要走到哪里。我很需要帮助,然而没人会相信一个考上复旦的尖子生居然不能自食其力。

我成了被孤立的优秀个体,渐渐地我甚至连家都想要远离。

06

毕业留下的课题

似乎人人都期盼你因为读了复旦而与众不同,但偏偏命运的一切都把你指引向了再平凡不过的普通人生活。

再非凡的优秀,最终还是逃不过工作,结婚,生子,持家的平凡轨迹。

07年我从复旦毕业,其后很长一段时间里我一直都在疑惑,复旦就读的这段人生经历究竟对我有著什么样的意义。

因为我发现,经历过复旦四年生活,我还是从普通人走到了普通人。而从普通人到普通人,我却失去了与我过去熟悉的普通人交流的能力。

既然最终的归宿都是普通,为何我还要比普通多经历这么多艰辛?

07

复旦对我的意义

毕业后的最初五年,我一直都在怀疑、懊恼、自责中艰难前行,我甚至很后悔自己不自量力选择复旦,去无端碰撞和消磨了自己的自信和勇气。毕业时疑惑的问题,也在这随后的五年之中,始终无解。

但这些疑惑,这些后悔,在10多年后看来,似乎都一一,毫不费力地得到了一些解答的线索:

  • 所有经历过的苦痛,都不会是毫无意义。复旦四年教给我最大的财富,是学会耐心,并带我认识了时间这位老师。
  • 当时看来毫无意义的事情,在时间的发酵下,会逐步展现出意想不到的深远意义。至少复旦对我而言,就是这样的教导。在学校里没有学到的东西,在毕业后的工作生活中,它又持续耐心地一一教导给我。
  • 当时看来比天还大的事情,其实都不是什么事情。犹如成绩和体重,这两样当时我最在意的东西,过十年看来其实都是浮云。事实是,我的成绩根本没那么糟糕,我的体重也很标准,只是当时过于扭曲的自卑,让我看不清真相。
  • 我以为的优秀,根本不是真正的优秀;我以为的普通,也根本不是普通的全貌。普通和优秀之间其实没有任何距离,最大的差别在于人心的分辨。
  • 我们所看到的问题,都是基于过去的经验,然而只要是经验,都难免有局限。这也是为何基于经验的探险永远无法规避风险。放下过去的执念,才有可能跨越经验的局限。
  • 人生在世,就是要经历各种体验。因此所有的情绪、感受,包括那些迷茫,自卑,怀疑和恐惧,都是我们成长为完整的生命必须要的经历,所以不必动辄就打压评判自己。学会和任何状态中的自己好好相处,这会让生活更加容易。
  • 生活本就活泼精彩,不必什么事都追求严肃和意义。很多时候正是那些无意义的小事带来了最大的利益。所以凡事多学会松弛,不必过于用力。

下了好久的大雨,今天太阳终于又露出久违的笑脸。

真诚祝愿莘莘学子,高考顺利!(感谢知友指正:莘莘学子,汉语成语,拼音是shēn shēn xué zǐ ,意思是指众多的学生。前无需加「每一位」,后无需加「们」,不然语病!)

根据评论区最多的提问,我整理了一些可能会有帮助的回答分享给你:

1.如果你需要信心:快高三了,陌生人,可以给我一句鼓励的话吗?

2.如果你想了解高效的学习方法:学霸的作息是怎样的,为什么都不会困?

3.如果你正因比较而感到焦虑迷茫:如何看待同辈压力(peer pressure)?

感谢阅读!

如果我的分享对你有帮助,还请别忘记,给我点一个赞:D

对了,最后也跟你介绍一下我自己:

@PrettyS

我是Pretty S,一个心可以大出天际,擅长在生活中炼金的女子~

复旦大学毕业的我,目前育有两名可爱的「复二代」,对亲子教育感兴趣的宝宝,欢迎前往我的专栏「不正经育娃」,查看更多育儿文章。

当然,作为毕业多年的「大姐姐」,我也不忘记关心正在奋斗学习中的小学弟、小学妹们,对学习生活有疑惑的童鞋们,可以前往我的专栏「茁壮成长」,查看更多自我提升文章。

如果你喜欢我,可以关注「Pretty S」,我会写更多精彩实用的文章分享给你~


占坑:

没想到,今年的高考又在七月了。

1997年,香港回归之后的那个七月七八九,我经历了高考。高考的题目早就忘记了,最后的分数还记得。最后,我考入了上海医科大学,我的第一批第一志愿。

这是当年军训时候的一张照片,那时候,我差一个月满17岁。有意思的是,军训期间从学校步行前往龙华烈士陵园祭扫,被陵园管理人员误认为是「二军大」的。可能是他们以为学医穿军装的,应该是那所现在已经是海军军医大学的学校来的吧!

还说一下这张照片,发现这照片拍摄的位置,现在应该是矗立著枫林校区的学生宿舍「大」楼。(那是真的大,我那时候都只有几栋五六层楼高的宿舍楼)

3年后,复旦大学和上海医科大学合并,组建成为新的复旦大学。于是,我就这样成了一名复旦大学的学生。

于是两首校歌我都学会了,一个要学术独立思想自由、政罗教网无羁绊,一个则是亚东几千万人托命之场。

2005年再次研究生统一考试,考入复旦大学,分数也还记得,当然,和高考一样,那些题目老早忘记了。


我只在复旦读了一年书,而且还有半年是在网上完成的,我就随便聊聊这半年在复旦的感受吧。纯理科生,文笔很差。

先说我最想吐槽的,就是旦苑餐厅。作为一个数院的学生,基本上就餐都在旦苑。上半年北区食堂装修,一到中午,大部分的人都会在旦苑吃饭,旦苑每次都要排很久的队。个人感觉旦苑的饭菜比较一般,价格还算是比较亲民的,不过吃习惯了也还好,主要是有时候稍微去晚点就没有我喜欢的菜了。每次去打的饭都比较多,感觉阿姨大叔都是把自己窗口的饭打完就能下班,所以每次都给的比较多。

我们住的宿舍是东区17号楼,我也不知道是不是复旦条件最差的宿舍,反正是复旦极少数没有通热水的宿舍,洗澡要步行两三分钟去澡堂。

在日常生活上,复旦还是比较自由的,晚上不断电,不断网,有教室可以提供给你通宵学习。复旦邯郸校区附近吃的还是挺多的,有时间的时候可以去试试。

东区外卖和快递都还算方便,除了大件要走的稍微远一点以外都还好。

选课的自由度还是挺高的,甚至可以把大一大二的专业课留到大四再选。虽然不太容易选上自己喜欢的课。

下课时间比较紧凑,如果两堂课的教学楼隔的很远的话,是有可能迟到的。有自行车的话还好,没有自行车可能会比较难受,共享单车不太好抢。

上课的老师们都很好,好像也不怎么管迟到或者旷课的情况。反正上学期数院的专业课从来没点过到,我也经常早八迟到,但也都没什么事。

数院的课节奏很快,需要注意力非常集中。其他专业的课不清楚。复旦要求学生必修通识课,不同的通识课还是很不一样的。有的课破事多,给分差,还十分硬核,非专业的学生学习会比较吃力,有的课在课堂之外基本没有任务,给分也比较亲民,课堂内容也比较大众。我碰到的老师都挺好的,会非常耐心地解决我们的各种问题,老师们也非常有趣。

大一大二需要打卡刷锻,强度不算高,老师不会查的很严,而且有不少途径可以免锻。

复旦的时间安排还算是比较自由的,有很多时间可以给你安排,不论是学习或是进行娱乐活动都是可以的。我不知道是不是因为我是大一的原因,复旦的周二下午没有见过什么可以选的课,我们的班会课也都会在周二下午开,数院也经常在周二下午约球。

学生活动和社团很多,也不会占用什么时间,有比较喜欢的话还是值得参加的。

辅导员都很好,很关心我们的情况,而且经常和我们一起玩。

复旦有部分韩国留学生(听他们聊天应该是韩语)喜欢飙电动车,或者聚集在光华楼下面抽烟(虽然不多,感觉每次就都是同样的人)。

光华楼15楼有个咖啡厅,可以一试。

复旦离财大和同济很近,可以经常去玩。据说同济的烧烤不错,有机会可以找同济的朋友一起吃一顿。

复旦校园里面秀恩爱的基本上都比较收敛,想吃狗粮还是不容易的。

暂时就想到这么多。总的说来,在复旦的学习生活感觉还是不错的,同学之间的关系也都很好。虽然来之前还是有一些遗憾没能去到更好的学校,但是这一年下来,感觉复旦挺适合我这种比较佛系的学生。


放一点自己学校生活中拍的照片吧

说起来也半年没回去了——

(不知能不能认出来是哪些地方呢

(五角场乱入)

六教自习室

南苑餐厅门前


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