你是一个温暖的人吗？

生活中你是一个阳光，喜欢照顾别人感受的人吗？

25岁以前，我是。

温宛如玉，谦谦君子，那时我的标准是这样，一副标准的文学少年样，即使生活怎么毒打，我都没有变过。

25岁以后，我不确定了。

学会了独处，相交的朋友也都散落天涯，多数时候是一个人，能遇见的最多算是相对熟悉的人，说话一天都没有几句，我真怕什么时候我就忘记怎么说话了。

而且相对也变得自私了，或者说更加的看清了自己，很多时候我以为我的好，其实别人来说未必是好，只是别人善良不愿意反驳我。

我变得更加的小心翼翼，看世界，看自己，看别人，也不在发表意见，好像从前的那个自己从来不曾来过。

现在的我已经变得混沌不堪，混浊的自己都分不清自己是哪一个，所以大概率，我不是个温暖的人了。

连自己都变成冷的了，怎么还能温暖别人？

好惆怅啊。

是的，我觉得我有光，我写的故事没有一个是难过的结局，因为我不忍心，潜移默化的希望每一个我爱的人都能美满幸福。

温暖与有趣，浪漫且理想主义。

我觉得我是一个很温暖的人呀，我快乐，所以我希望能带动身边的人一起快乐。

但是朋友觉得我像一个沙雕

谢邀。

我可以很明白地说，我不是。我可以耐心倾听家人朋友的诉苦，也可以温柔地安慰几句，但说实话，我却基本没有真的触动过自己内心的温暖和柔软。

这可能和我的家庭有关，父亲是那种幼稚懒惰自私敏感的超级大男子主义的人，他就是错生在新时代的封建腐朽的老古董，永远都不能成长不能明白责任和担当是什么意思。说实话从小到大，我感觉我妈像是再带三个孩子——我，妹妹和巨婴本婴的爸爸。我可以斩钉截铁地说，到现在我大学毕业，这个所谓的父亲现在真的已经是一个心理阴郁的变态了。在家不敢自由自在地聊天，因为你可能一句单纯玩笑话都会让他多想，然后就开始阴阳怪气地吵架侮辱我们母女。我恨我妈不能勇敢地和他离婚，整天跟我诉苦，我爸让她多痛苦她把这份痛苦再一点不漏地吐给我，但就是没有实际行动，甚至我在考研冲刺的紧张阶段对我进行电话和微信轰炸，他们这样做仅仅是又胡思乱想的爸爸跟我灌输我妈不守妇德，不对丈夫三从四德，女人不能这样；而我妈就和我说一大堆我爸多么令她痛不欲生。让我承担他们的矛盾和痛苦。

从小到大我爸从来没有管过我们俩，就是一个甩手掌柜，印象中他永远是晚上不睡看电视，早上永远睡懒觉的人。我妈认真关注我们的生活和学习，但妈妈也不是那种温柔亲近能和我们聊聊天的人，所以我一直缺乏那种真正对我内心进行关怀和了解的感觉。再加上从小到大父母的这种状态，家庭氛围压抑阴冷，我回家就不会笑，对外交往也是冷冷的那种，慢慢地自己的心就麻木了，也是为了保护自己吧，麻木了就不会再觉得压抑苦闷，现在看父母我都觉得像在看无关紧要的人，我甚至想过我这个爸爸为什么不去死。

是，可是温暖敌不过有趣，因为大多数人喜欢新鲜感