你們有沒有對某件事有很深的執念?
有的，學習 。自從踏上自考走路，學習始終不停歇，對學習這件事的執念深深，雖然天性愚鈍，學習效果差強人意，但對學習情有獨鍾。
每當夜深人靜的時候，如果手裡不拿起書，心裡感覺空空的，沒著沒落，只有手捧書本，心中才感覺踏實，我要沿著學習的路一直走下去，實現自己心中的夢想！
有，有過，可能現在也還有，後來才明白誰也沒辜負，辜負了自己，為難了自己！放過自己吧，好好愛自己吧，放下吧，除了自己的生命，沒什麼更加重要了
肯定有的，比如最在乎的人的某個願望，特別是未了的心願
有。
一般得不到的東西才會有很深的執念。因為慾望。你控制住了這個慾望的話，也就沒有了這個職業。
有，哪怕現實生活自己在往前走，腦子裡想到那件事情永遠是不甘
大概是對愛而不得的人的遺憾吧
放不下曾經過往的他和我現在的他
有，我愛上了一隻松鼠，一隻黑色的松鼠，她陪了我六年，她死了兩年了，我很愛她。
悠悠小時候是一隻還沒長牙的松鼠幼崽，長得難看極了，比大耗子還醜，咧著嘴，沒有牙，餓了就咕咕叫，尾巴沒有長出來毛，細細的。
人家的松鼠比她小的都漂亮極了，她那麼大隻，還那麼醜，我抱她回家的那天哭了三次。我以為她死了，捧在手心裡，感受不到呼吸，她胸口也沒有起伏，我一邊哭一邊給賣松鼠的大叔打電話。
我不是在大叔那裡買的，在我家的花鳥市場買回來的悠悠。大叔變成了諮詢對象，沒我電話轟炸的半死。
不想遵守什麼規矩，什麼時間軸，什麼寫作技巧，什麼什麼，想到什麼就說什麼吧，壓抑太久了。
後來我養了一隻貓，養了十幾天了。我想把它送人了。那隻貓可能是愛我的，它剛一個月就斷了奶被我帶回了家，他沒得選。
我說她可能是愛我的，因為他還小，但是找我玩的時候從來不伸爪子。
我給他洗澡，吹乾，叫喚的很慘，但是沒有一點想要咬我的舉動。
它有時候靜靜的站在我的胸口看著我，經常醒來睜眼就是一張奶貓的臉。
我只要摸它一下，馬上就咕嚕咕嚕起來，開心的不行。
它很話癆，總是用各種語氣的喵喵喵來跟我說話，我聽不懂。
它總是捱揍，吵我睡覺了捱揍，半夜醒來跑酷捱揍，影響我讀書也捱揍。每次打它一下，它都以為我在逗他玩，都要打兩下才能暫時離開一分鐘。
他知道我煩他，有時候它就拿一個東西來在我旁邊自己玩，一邊打滾一邊玩。
我沒辦法喜歡他，可能有一點憐憫吧，想著終歸是緣分，養著做個伴，但是我沒辦法喜歡他。
他會對著悠悠的盒子又抓又咬，怎麼打也不聽，但是悠悠的盒子就在我枕邊，沒有盒子我也睡不好。
我經常夢到悠悠告狀，它不喜歡這隻貓，悠悠總是哭。
他很好，它陪了我一些日子，我也待它很好，揍他都是輕輕的，但是我沒辦法喜歡他。
我沒辦法像對待悠悠一樣，興高采烈的在地上爬兩個小時陪她玩。
我連五分鐘都不想陪這隻貓。就是不想。
完全沒有可比性，我為什麼養呢，因為我不養她活不到現在。
廣州城中村的野貓競爭激烈，幼貓成活率幾乎為零，車來車往，它必死無疑。
因為它和我媽媽是同一天生日，因為它的媽媽是一隻懂事的野貓，我餵了半年，她求助於我了。
我沒辦的喜歡它，如果你刻骨銘心的愛過一個人，真的可能會失去愛一個人的能力。
我深愛著那隻松鼠，這一生都沒有打過一下，罵過一句，我所有的水果都獻寶一樣先給她喫，我在喫。
她在我身邊六年，她是我這一生最愛的生靈。
所以這隻奶貓，它很好，漂亮，聰明，活力，愛我。
但是我不喜歡它，甚至有時候嫉妒它還活著，擁有美好的生命，我的悠悠卻只能裝在盒子裏，長眠在我枕邊。
有的人會說，這煞筆八成是精神病了，居然對個耗子這樣入魔。
我真的入魔了，我害怕我會喜歡這個貓，雖然現在沒有，時間久了也會產生感情。
我怕悠悠會不高興，因為她不喜歡貓。
一生一世一雙人吧，寵物也是一樣。
我不想耽誤這隻貓，她還是一隻奶貓。
希望它能有自己的主人，愛它，陪她長大。
我不行，我沒有能力去愛它，我滿腦子都是那隻松鼠，一秒鐘就能號啕大哭的那種。
對改善有虧欠的前女友關係的執念
有，追女朋友的時候
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