你哪一瞬间经历心死？
多少次的争吵得不到回应，多少次的情感诉求得不到响应，多少次之后的某一次突然就放下了，就想结束了。我，再也不期待了。
你以为自己在别人心里很重要，可某一天你发现自己连路人甲都不如，哪一瞬间彻底心死，然后不在相信甜言蜜语，不会再轻易付出真情。
对一个人很好，但是在面临利益选择时，她果断伤害你，心就会很凉
男友说我天天吵 说我烦死了 杠精 有病 简直神经 然后逃避 冷战 点赞三百多个大胸女?同事抖音 ?了不下上千的大胸女。还说看抖音有错吗，关你屌事。沟通无果，说我无理取闹、胡搅蛮缠，一腔孤勇错付， 对一个人只要没有期望，就没有失望，梦真的是反的。人还是要点自尊的。
当你渴望她的主动与回应，你对她有太多期盼，她却好像对你每天报告式的回答。
当你满心欢喜跑到她的城市见她的时候，却看不到她任何惊喜的表情。 当她记不起你的生日，没有生日礼物甚至连生日祝福也没有的时候，你却还想著给她买她喜欢的玩具。 当你满心欢喜想给她分享今天的奇闻趣事时，却只得到她不以为意的 嗯 哦。 当你把她当做你的全世界的时候，却发现她的世界里好像并没有你。 一切的一切都在她渐渐不耐烦的语气，越回越少的消息，一次又一次被她忽略的感受中消失殆尽。 天知道 在我身后空无一人的时候，苦和累我都自己扛著，却还要整理好自己的情绪。来体贴你 关心你 为你付出的这些日子有多难。
从去年暑假喜欢她，到现在，已经快一年了。这其中发生了太多心酸，痛苦。可能就像她说的一样，我是因为大学身边缺少能分享的朋友，才放不下她。她已经换了2个男朋友了，我慢慢的也成了她男闺蜜。
心死，无非就是，慢慢发现，遇到开心的事，不再第一个想著分享给她，可是直到现在，我还是喜欢她呀。尽管，就在刚才，她还在很敷衍的回复我的消息，似乎无论我多开心，她都提不起兴趣来。我知道，她并不关心我。可是我还是想要一个答案。对不起，不重要了。我放手了，你自由了。
在她放廉价耳环和首饰的小盒子里发现我送她的戒指和项链
大概就是我为了他去一个地方，已经约定那天好来接我，可是他说有阻力，不一定回来，但是会尽力过来，可是在那天之前一直不联系我，不告诉我是来还是不来，让我在那天之前一直期待著，但是到了那个地方全是失望，他可能在睡觉吧，而我只能在那个地方孤单的哭泣吧，这个时候我感觉自己的心好像死了
就在昨天
我以为2年半的感情，只要不存在第三个人都会想到办法重新开始，前提是还互相喜欢。可结果不是
原来男人累了烦了，无论多爱还是会离开，并且不再有舍不得。一贯矫情的我，反复看著他打的文字无数遍，不是不想反驳而是觉得已经没意义了。他笃定的要离开，并把所有责任推给了我，我还能有什么理由留下来吗？我淡淡的回了三个字，虽然我看不到他的表情，但我知道这对他足够杀伤力了，而我也真的累了。
这是一段很短的恋爱，也不知道算不算恋爱，他对我只是从不讨厌变成了讨厌罢了。
～
总在宿舍楼下等人的是我，
碰到同学，
他说，总是你等他啊，怎么能这样
当时是夏天的中午，已经等了很久了
一瞬间心就死了。
可能是通过别人得知初恋结婚吧
前男友，他爸妈离婚的那天凌晨三点给我打电话说在我家门口。偷偷跑出去见他。抱著我哭了。
分手之后的第一个节日，他一个人在家。从高中起就一个人住的我很害怕他会感受到过节的时候一个人的感觉。坐地铁从起点站到终点站去找他。他来接我，去他家。结果那天他朋友来了。他们在外面喝酒玩扑克。我在他的床上很困先睡了。然后他进来说他困了但是我们不可能睡一张床。我就起来让他睡，摸到他的脚超级冰。也不知道他睡著没有。不敢叫他。不知道有什么办法。找了一个塑料瓶子倒开水进去。（外面就很烫很烫的那种）然后用他的毛巾裹起来放到他被子里。希望能暖和一些。（我真傻）
然后想去沙发上睡，他朋友在另外一张床睡了。但是真的太冷了。完全睡不著。我作为体寒的人手脚冰凉。鬼使神差又回去看他。（我有病吧）然后早上五六点了。我都不知道我怎么度过的，只有冷。然后他手机亮了。鬼使神差的偷偷看。密码猜了好久。是他妈妈生日。微信最前面几条全是和各种女孩子聊天的信息。调情暧昧。包括分手之前还和一个我认识的女孩发我真的喜欢你。那个女孩有男朋友还是他兄弟。
新收到的消息是他初中时候的女朋友发的。（哈哈初三就早恋的他。那时候就很喜欢他的我也算早恋吧。高三才在一起。）
内容是：我才起床没看到你消息，我不在家你不用来找我了。
前面他发了什么给她我也不知道。其实那天，他让我把床让给他睡的时候我就该死心了。
现在都上班工作了。那时候真的非主流而且傻得彻底。我在他家从晚上十点待到早上七点然后又坐地铁回去上课。在他家小区还迷路了十分钟。哈哈哈。可是还是会想他。那瞬间心死，可是我真的小看了我的心脏承受能力。很容易就忘了痛。
我太傻了。真的太傻了。不要嘲笑我，真的。
当我发现爸爸出轨的时候
当我看著妈妈心里有根刺一直对爸爸挑三拣四发脾气的时候（他们一直没离婚）
当我没忍住爱情的诱惑自己也成为小三的时候（很久以前就已经分手了，对方也没有离开他原来的妻子，求求你们别喷我，我知道错了）
当我发现爱人不再像一开始一样爱我的时候（不是上面那一个）
当我发现我一直很在乎很在乎的人可以因为一件鸡毛蒜皮的小事而骂我的时候。
种种的不谅解，把我往死里骂。说我活该，父母也活该，我就是一个祸患。被别人欺骗已经很累，很失望，很自责，也对不起自己的父母亲。
只有自己的先生一点都不放过，死命骂。我只有默默的退后，心里慢慢只觉得快死了。生活不再美妙，看透这个险恶的世界。这个世界似乎只有种种的欺骗，而我又太笨太单纯，是罪，是祸患。
只希望生活快点结束，对未来没有向往，只想快点死去。无力继续。
半夜躺在被窝里，不敢哭出声，想著恋爱一年多发生的事情，原来心死是积累形成的。
生气摔手机，摔东西，跟你抢东西，要求你把所有他送的东西还给他，逼你删除从小玩到大的朋友，不许你和异性说话接触有联系方式等，事情似乎太多了，不知从何说起。
身上几处地方还留著来自他的杰作的伤疤，胳膊上又新添了新的，提分手就会这样闹一次，不知何时是尽头。
晚安，祝自己好梦。
我家是东北的，东北的应该都知道干辣椒以此为背景，和前夫结婚（只举办婚礼没领证）不到四个月买了三十块钱的辣椒准备晾晒，准备十几个人吃的，我父母他父母他姑姑他姨奶，包括他姐姐一家都爱吃辣椒，我说不够再买一点就因为这个他打了我，打了我，最重要的是三十块钱他嫌多，我乱花钱，呵呵了，掐我的脖子掐到窒息，包括我姑姑来接我还要拿菜刀砍死我，真的很伤心，抑郁一年，一年的时间都没有睡过一个好觉，（18年一整年）包括现在，喝了三次药都没药死（就是瓶装的治病的药不知多少粒但足够药发，说实话我命真硬），谁都不知道我喝过药，自残过割腕但不至死，抓的自己的脸脖子血肉模糊，多亏了我姐我可以苟活至今，谢谢我姐
那天我生日
上午10点
我：晚上别走留下来陪我吧，我想你。
他：我得回家，要不然我女朋友怎么办？
我：那我怎么办？
他：刚回北京的第一天就不回家我怎么跟她解释
我：所以你就选择一次一次伤害我
沉默
下午三点：
我：是我越界了，忘了我上午说的吧
晚上7点他到北京的车，到我学校40分钟
一直沉默，我抱著最后一次期待，一直等，中间洗澡都要带著手机怕他到了发消息我收不到，晚上8点，没有任何消息，我的心开始冰凉，买了一张流浪地球的电影票，8点30打车去了电影院，8点50电影开始了，我看了眼手机，依旧没有任何消息，一瞬间，心死，删了他的好友，没有任何犹豫，也没有悲伤，删完后，把手机放进包里，心情无比的轻松，是那种终于不再有任何期待，也就不会有期待后的失望的轻松，电影前20分钟我没有看进去，大脑一片空白，但是没有掉眼泪。
看完电影自己打车回了宿舍，一个人躺在床上，放声的哭了一场，但是很快就止住了，心里很清楚不是为他而哭，是为自己好好哭了一场，也是真正放下了。
你手机里应该有无数关于我们的回忆吧
可是你毫不犹豫的
恢复了出厂设置
我说过我不看了
可是……
真的走到尽头了
谢邀。手术脸上缝了很多针，脑袋里疼的要死，出了手术室，大夫说要我休息一段时间，我妈看看我，「我看你没啥事，明天回学校上课吧。」
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