你哪一瞬間經歷心死？
多少次的爭吵得不到回應，多少次的情感訴求得不到響應，多少次之後的某一次突然就放下了，就想結束了。我，再也不期待了。
你以為自己在別人心裡很重要，可某一天你發現自己連路人甲都不如，哪一瞬間徹底心死，然後不在相信甜言蜜語，不會再輕易付出真情。
對一個人很好，但是在面臨利益選擇時，她果斷傷害你，心就會很涼
男友說我天天吵 說我煩死了 杠精 有病 簡直神經 然後逃避 冷戰 點贊三百多個大胸女?同事抖音 ?了不下上千的大胸女。還說看抖音有錯嗎，關你屌事。溝通無果，說我無理取鬧、胡攪蠻纏，一腔孤勇錯付， 對一個人只要沒有期望，就沒有失望，夢真的是反的。人還是要點自尊的。
當你渴望她的主動與回應，你對她有太多期盼，她卻好像對你每天報告式的回答。
當你滿心歡喜跑到她的城市見她的時候，卻看不到她任何驚喜的表情。 當她記不起你的生日，沒有生日禮物甚至連生日祝福也沒有的時候，你卻還想著給她買她喜歡的玩具。 當你滿心歡喜想給她分享今天的奇聞趣事時，卻只得到她不以為意的 嗯 哦。 當你把她當做你的全世界的時候，卻發現她的世界裡好像並沒有你。 一切的一切都在她漸漸不耐煩的語氣，越回越少的消息，一次又一次被她忽略的感受中消失殆盡。 天知道 在我身後空無一人的時候，苦和累我都自己扛著，卻還要整理好自己的情緒。來體貼你 關心你 為你付出的這些日子有多難。
從去年暑假喜歡她，到現在，已經快一年了。這其中發生了太多心酸，痛苦。可能就像她說的一樣，我是因為大學身邊缺少能分享的朋友，才放不下她。她已經換了2個男朋友了，我慢慢的也成了她男閨蜜。
心死，無非就是，慢慢發現，遇到開心的事，不再第一個想著分享給她，可是直到現在，我還是喜歡她呀。儘管，就在剛才，她還在很敷衍的回復我的消息，似乎無論我多開心，她都提不起興趣來。我知道，她並不關心我。可是我還是想要一個答案。對不起，不重要了。我放手了，你自由了。
在她放廉價耳環和首飾的小盒子里發現我送她的戒指和項鏈
大概就是我為了他去一個地方，已經約定那天好來接我，可是他說有阻力，不一定回來，但是會儘力過來，可是在那天之前一直不聯繫我，不告訴我是來還是不來，讓我在那天之前一直期待著，但是到了那個地方全是失望，他可能在睡覺吧，而我只能在那個地方孤單的哭泣吧，這個時候我感覺自己的心好像死了
就在昨天
我以為2年半的感情，只要不存在第三個人都會想到辦法重新開始，前提是還互相喜歡。可結果不是
原來男人累了煩了，無論多愛還是會離開，並且不再有捨不得。一貫矯情的我，反覆看著他打的文字無數遍，不是不想反駁而是覺得已經沒意義了。他篤定的要離開，並把所有責任推給了我，我還能有什麼理由留下來嗎？我淡淡的回了三個字，雖然我看不到他的表情，但我知道這對他足夠殺傷力了，而我也真的累了。
這是一段很短的戀愛，也不知道算不算戀愛，他對我只是從不討厭變成了討厭罷了。
～
總在宿舍樓下等人的是我，
碰到同學，
他說，總是你等他啊，怎麼能這樣
當時是夏天的中午，已經等了很久了
一瞬間心就死了。
可能是通過別人得知初戀結婚吧
前男友，他爸媽離婚的那天凌晨三點給我打電話說在我家門口。偷偷跑出去見他。抱著我哭了。
分手之後的第一個節日，他一個人在家。從高中起就一個人住的我很害怕他會感受到過節的時候一個人的感覺。坐地鐵從起點站到終點站去找他。他來接我，去他家。結果那天他朋友來了。他們在外面喝酒玩撲克。我在他的床上很困先睡了。然後他進來說他困了但是我們不可能睡一張床。我就起來讓他睡，摸到他的腳超級冰。也不知道他睡著沒有。不敢叫他。不知道有什麼辦法。找了一個塑料瓶子倒開水進去。（外面就很燙很燙的那種）然後用他的毛巾裹起來放到他被子里。希望能暖和一些。（我真傻）
然後想去沙發上睡，他朋友在另外一張床睡了。但是真的太冷了。完全睡不著。我作為體寒的人手腳冰涼。鬼使神差又回去看他。（我有病吧）然後早上五六點了。我都不知道我怎麼度過的，只有冷。然後他手機亮了。鬼使神差的偷偷看。密碼猜了好久。是他媽媽生日。微信最前面幾條全是和各種女孩子聊天的信息。調情曖昧。包括分手之前還和一個我認識的女孩發我真的喜歡你。那個女孩有男朋友還是他兄弟。
新收到的消息是他初中時候的女朋友發的。（哈哈初三就早戀的他。那時候就很喜歡他的我也算早戀吧。高三才在一起。）
內容是：我才起床沒看到你消息，我不在家你不用來找我了。
前面他發了什麼給她我也不知道。其實那天，他讓我把床讓給他睡的時候我就該死心了。
現在都上班工作了。那時候真的非主流而且傻得徹底。我在他家從晚上十點待到早上七點然後又坐地鐵回去上課。在他家小區還迷路了十分鐘。哈哈哈。可是還是會想他。那瞬間心死，可是我真的小看了我的心臟承受能力。很容易就忘了痛。
我太傻了。真的太傻了。不要嘲笑我，真的。
當我發現爸爸出軌的時候
當我看著媽媽心裡有根刺一直對爸爸挑三揀四發脾氣的時候（他們一直沒離婚）
當我沒忍住愛情的誘惑自己也成為小三的時候（很久以前就已經分手了，對方也沒有離開他原來的妻子，求求你們別噴我，我知道錯了）
當我發現愛人不再像一開始一樣愛我的時候（不是上面那一個）
當我發現我一直很在乎很在乎的人可以因為一件雞毛蒜皮的小事而罵我的時候。
種種的不諒解，把我往死里罵。說我活該，父母也活該，我就是一個禍患。被別人欺騙已經很累，很失望，很自責，也對不起自己的父母親。
只有自己的先生一點都不放過，死命罵。我只有默默的退後，心裡慢慢只覺得快死了。生活不再美妙，看透這個險惡的世界。這個世界似乎只有種種的欺騙，而我又太笨太單純，是罪，是禍患。
只希望生活快點結束，對未來沒有嚮往，只想快點死去。無力繼續。
半夜躺在被窩裡，不敢哭出聲，想著戀愛一年多發生的事情，原來心死是積累形成的。
生氣摔手機，摔東西，跟你搶東西，要求你把所有他送的東西還給他，逼你刪除從小玩到大的朋友，不許你和異性說話接觸有聯繫方式等，事情似乎太多了，不知從何說起。
身上幾處地方還留著來自他的傑作的傷疤，胳膊上又新添了新的，提分手就會這樣鬧一次，不知何時是盡頭。
晚安，祝自己好夢。
我家是東北的，東北的應該都知道干辣椒以此為背景，和前夫結婚（只舉辦婚禮沒領證）不到四個月買了三十塊錢的辣椒準備晾曬，準備十幾個人吃的，我父母他父母他姑姑他姨奶，包括他姐姐一家都愛吃辣椒，我說不夠再買一點就因為這個他打了我，打了我，最重要的是三十塊錢他嫌多，我亂花錢，呵呵了，掐我的脖子掐到窒息，包括我姑姑來接我還要拿菜刀砍死我，真的很傷心，抑鬱一年，一年的時間都沒有睡過一個好覺，（18年一整年）包括現在，喝了三次葯都沒藥死（就是瓶裝的治病的葯不知多少粒但足夠葯發，說實話我命真硬），誰都不知道我喝過葯，自殘過割腕但不至死，抓的自己的臉脖子血肉模糊，多虧了我姐我可以苟活至今，謝謝我姐
那天我生日
上午10點
我：晚上別走留下來陪我吧，我想你。
他：我得回家，要不然我女朋友怎麼辦？
我：那我怎麼辦？
他：剛回北京的第一天就不回家我怎麼跟她解釋
我：所以你就選擇一次一次傷害我
沉默
下午三點：
我：是我越界了，忘了我上午說的吧
晚上7點他到北京的車，到我學校40分鐘
一直沉默，我抱著最後一次期待，一直等，中間洗澡都要帶著手機怕他到了發消息我收不到，晚上8點，沒有任何消息，我的心開始冰涼，買了一張流浪地球的電影票，8點30打車去了電影院，8點50電影開始了，我看了眼手機，依舊沒有任何消息，一瞬間，心死，刪了他的好友，沒有任何猶豫，也沒有悲傷，刪完後，把手機放進包里，心情無比的輕鬆，是那種終於不再有任何期待，也就不會有期待後的失望的輕鬆，電影前20分鐘我沒有看進去，大腦一片空白，但是沒有掉眼淚。
看完電影自己打車回了宿舍，一個人躺在床上，放聲的哭了一場，但是很快就止住了，心裡很清楚不是為他而哭，是為自己好好哭了一場，也是真正放下了。
你手機里應該有無數關於我們的回憶吧
可是你毫不猶豫的
恢復了出廠設置
我說過我不看了
可是……
真的走到盡頭了
謝邀。手術臉上縫了很多針，腦袋裡疼的要死，出了手術室，大夫說要我休息一段時間，我媽看看我，「我看你沒啥事，明天回學校上課吧。」
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