成年人的世界沒有容易二字，誰又不是遍體鱗傷的一路向前走。

剖傷疤玩兒啊？人遇到的絕望的事情多了才會長大。以前覺得戀愛中發生的一切都是大事，對方一個不對勁都能天崩地裂，後來才知道現實生活更加殘酷無情。為了柴米油鹽拚命生活的時候，誰誰誰的態度怎樣誰誰誰又說了什麼話這些都是沒事找事，考慮不了的。不論你當時多麼傷心欲絕，第二天天還是會亮，地球一樣的轉，該上班上班，努力工作能賺到錢，努力傷心就得餓肚子。成年人崩潰了就哭一哭嘛，哭完了該幹嘛幹嘛，大家都是努力奮鬥的人，沒空去風花雪月談天說地。難過多了就學會了遇到問題先解決問題，情緒化解決不了問題。我們這種成年人不是冷血，只是被生活的大鎚錘多了錘扁咯

明明很多人，工作卻是你一個人做的時候

目前人生沒有經歷過什麼大起大落。所以談不上崩潰。

但記憶猶新的畫面有幾個，感觸頗多，簡單提一下吧

第一次，就是父親主動發了根煙，那個時候感覺有種一下子長大的感覺，感覺是一個節點，類似於世紀握手的錯覺。

第二次，就是父親喝醉了在我面前嚎啕大哭，那也是我第一次見到他哭，那一刻就明顯感覺他老了。

為什麼會提這個呢，因為目前崩潰的事幾乎沒有，但是感傷頗多，目前有對象，未婚。工作還算自由，壓力不大，沒房有車，屬於低層的中間水平，我想這應該也是大多數人的水平

除非連續遭遇社會的毒打，不然我想不到什麼事情會另這個人群有崩潰的感覺，所以真的沒有什麼崩潰的事情，容易崩潰是你太脆弱了哦！

把情緒更多的投入到不豐富且黯淡無光的生活中吧！崩潰是個什麼鬼，沒空啊！

突然發現自己不懂愛了7年的人

在他給我未來，卻又走的時候。難過的我想放棄未來，但是你要想到你的身邊不只有他，還有別人，他們也需要你，那你為什麼不繼續努力，說不定下一個，很快就回來呢！

所有人都不理解自己

被傷害，受了很大的委屈，不是我的錯但卻所有人都不站在我這邊，這些都沒關係，感到孤立無援最想要一點溫暖時，最渴望最想要依靠的那個人也選擇了冷漠的遠離，僅僅只是因為我看起來像個外人……好吧，事實證明我真的是個外人

工作的第四年，今年八月，壓死駱駝的最後一根稻草，使得我最後離職。

我不知道有沒有人在教培機構工作，在教培機構的行政崗位都做些什麼。我的行政崗位工作包括教師類的上課，做PPT課件，磨課，課後服務等，行政類的宣傳片製作，廣告排版對接印製，前台接待家長及學員，教務類的家校通，老生維護，課程排課，學校課程軟體研究使用，人事類的職工入職離職手續，檔案對接，勞務合同簽署，業績核對，銷售類的落地招生，廣告宣傳，電話銷售，課程顧問。以上等等，是我的日常工作，人手不夠的時候還會超長加班，最長的一次是連加了三個月的班，早九晚九，全都義務加班。我自己認為，我是充滿熱情並且很真誠地在做好我的工作。可能會有不足，但我願意學習和改正。

但是，今年八月份的時候，暑期確實是很忙很忙的，班級多，學員人數多，事兒也多，可我的一個很好很好的朋友生病了，她一個人在深圳住院，我們在一起認識十一年了，關係很好，幾乎我每次遇到問題都是她出手相助，所以，我想去看看她，陪陪她，請了一天半的假，也就是我當天上班到下午六點多，晚上坐八點的車到她的城市，陪她一晚，第二天趕下午六點的車回程上班，但是，在我第二天趕著回城的途中，我老闆打電話把我劈頭蓋臉罵了一通，如果不是剛好發車，我一定選擇多陪陪我朋友幾天。

委屈也憤怒，在我請假的前一個小時，我事無巨細交代同事所有在這一天半內可能會發生的事情，我是在不缺人手的情況下請假的，但我沒有想到，因為請了一天半的假，把我罵得像是把公司賣了，所以，不管我曾經為這份工作付出了多少，不管我是因為什麼原因臨時請假，都是沒有用的。

崩潰也難過，彷彿心裡的某個東西崩塌了，所以，毅然決然決定離職，情懷已經不足以支撐我繼續往前了，還挺難過。

2017年的母親節晚上8:48分，我終於扛不住了，在炒菜的時候 用菜刀劃開了我的手（先說一下，是右手哈，因為炒菜的時候習慣用右手拿鍋鏟，所以空出了左手可以拿菜刀）

當時的感覺記不太清了（還是小學六年級11歲的事了）。我弟才剛出生一個多兩個月，新生兒難免會不適應而生病。他當時哭得好厲害，我的爺爺奶奶爸爸媽媽都圍在他身邊擔心的手忙腳亂。我本來想著做一頓飯給我媽媽吃，但是他們嫌棄我，說我做的不好，把我攆到廚房重做。

因為本來就重男輕女的爺爺奶奶給我的臭臉和厭惡，加上自己（我走去市場買菜的時候因為地太滑磕破了膝蓋）的好心被人嫌棄，當時真的很崩潰，無力感和自殺的想法，想病毒一樣一順便侵蝕了我的大腦。精神上心理上都到了最極端，感官已經麻木了，血從手上很快地滲出來過了一會開始比較快地湧出來了，流到地板上。我開始不受控制地渾身打冷顫，牙床直哆嗦，手因為失血開始抽搐 導致我的手指握緊了鍋鏟柄。我發抖地蹲下 左手抓著地上的血，試圖把它們塞回血管里。我一邊把地上的血往手上蹭一邊神經質地說「為什麼流不回去！快點塞回去！塞回去啊！」，然後用左手抓住了傷口往上一點的地方大吼「不要流了！不要流出來！停啊快點停…」我媽聽到我在廚房大吼的聲音才從房間里跑出來，但是那個時候我已經意識模糊了，地上和我身上全是血（這個是我媽後來告訴我的）

我醒來的時候是在醫院，我插著呼吸機，輸著血，左手鑽心地痛。我看到床邊疲憊的媽媽，我用輸血的左手碰了碰床欄，媽媽睜開充滿紅血絲的眼睛看著我。我以為她會緊緊地抱著我跟我說不要死什麼的，但是她站起來用手掐住我的脖子，直到我額角暴起青筋她才放手。她問我：「還想死嗎？還要死嗎？既然是我把你生下來的，你要死就應該由我來掐死你。」

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後面好像偏題了，但是我很想把這件事說出來，我不知道應該跟誰說，在哪說，所以就回答到你的問題這裡了。

高中學數學的時候（數學是弱勢科目），每天花很多時間在數學上也考不了高分，每次模考完看見數學就很崩潰，有很多次想放棄，但最終還是堅持了下了。

每次在過生日時，總是告訴你下次再給你過生日。

參加別發生日派對，再想到自己，沒有可比性。

有人說你壞話，而且你在場。

舉個最近的例子吧，我大一，上學期剛結束，記得大一開學那會，由於我是文科我無法進入我喜歡的專業，一直在打聽轉專業的事情，找了好多學長學姐詢問，終於等到了通知，後來去辦公室找班主任詢問，結果被告知由於我文科的限制，幾乎無法進入理科專業，那一刻的我，內心的那道防護牆徹底破滅了，也許在很多人看來一個專業而已，沒什麼大不了，但對於我來說，那是支撐著我大學未來幾年的唯一動力，沒有人知道我經歷的什麼，也沒有人知道我對我心意專業的渴望，在我規劃好的人生地圖裡，就因為這一筆，所有的計劃全被打亂，好不容易對未來有了期待，那一瞬間，把我打回原地，或許由於開學那天這學校帶給我的記憶並不美好，或者說很糟糕，直到現在，我想起那天都很奔潰，一直都在緩解情緒的我好不容易漸漸忘卻這件事，轉專業的問題再一次衝擊了我，原本就還沒有修復好的內心終於爆發了，開始懷疑人生，一直覺得我這一生都挺倒霉的，不知道是我悲觀還是原本就是這樣，人生還沒有18年就已看淡生活，一直都在尋找一個問題的答案，人，活著的意義到底是什麼，可能等我找到問題的答案，才能發現人生的真諦，開始享受生活吧。

陌生人，你問的這個問題想必你也經歷過絕望吧，不管是不是這樣，都希望你能保持樂觀，向陽努力生長。

沒有人站在我這邊

最崩潰的事情莫過於一身負債，孩子不停哭鬧，一個人帶娃各種熬夜照顧。每天都沒有多少時間休息，還要做各種事陪孩子玩。身體熬垮了掛著針還要抱著娃。

讓人崩潰的瞬間總是很小的事情 就像今天我像以前一樣看著滿桌的盤子 我突然覺得崩潰 所有的委屈和不滿都爆發了 精神都覺得恍惚 眼淚就流出來了

就今天，

我爸生日，我爸喝多了，在我隔千里之外給他打電話的時候，聽他那聲音，有點模糊，我就知道喝酒了

我說哪次我給你過，我連下次都不敢說，

當時就感覺很心酸，然後我問我爸位置，我說給你添兩件衣服，他說有，不用，但是我知道，他不捨得，總是把最好最堅強的一面給我們，做為兒子，我聽他的聲音，我好像能感覺出來他喝完酒並不怎麼開心，可能壓力大吧，想想我自己現在明明能分擔，卻總是渾渾噩噩的，每天為這樣那樣的小事發愁，眼淚差點奪出眼眶，

我們都是很要強的那種人，打電話只說開心事，再大的苦也自己憋著，這我都知道，我很心疼他，也是時候要頂起來了，能聽出來他的疲憊，很心酸

我，可能有點想法想放棄或者暫時放棄我自己的路了，這條路要走的時間太長了，很難堅持，我想不如空個一年半年去做別的多掙點錢分擔一下，但是我不敢也不知道怎麼說，也不知道到底要怎麼做，這種不能左右的感覺，很討厭

當然是幻想完全破滅，計劃完全偏離，生活受到影響，

往事盡壓心頭，無人訴說，現在又有一件事成為稻草，壓斷了一直緊繃的線，那一瞬間感覺被全世界所針對，各種不被信任，各種委屈，各種痛恨自己，難過到不能呼吸，眼淚止不住，顫巍的手想拿一根煙都拿不起來，多次打火，始終不能成功，更有一種是不是自己就此去世，才能安靜下來，再也不用面對這個世界

當你最愛的人不愛你

當最信任的人背叛你

當你至親的人離棄你

那一刻，就胸口中了一記悶錘，撕心裂肺的沉重

但卻無法呼喊也無法宣洩

腦海中持續清晰的記錄著那一刻的壓抑

直至所有痛楚從眼口鼻找到了宣洩的出口

每次看到知乎人均CEO的時候，讓普通的我難過到想死。

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