有很多呢,心裡很煩惱,有了喜歡的人,卻不敢去追,害怕談戀愛,害怕重蹈覆轍,總之就是我現在對自己好討厭啊( 哭),我不喜歡這樣的自己!啊啊啊啊好想哭啊啊啊啊啊啊啊


關鍵要自己會調節心態,心態不好生活處處皆煩惱。吐槽過後,該自己面對的事誰也替不了你。

必須自己消化自己扛。


我有很多想說的話,可又覺得無從說起


太難了


努力生活吧。


好奇怪哦,有些人對我忽冷忽熱的,莫名其妙


知乎總是一言不合就禁言我

生活不易

網路上還要受氣:-(


快期末考試了,怕掛科


突然想說的話沒有,但是吐槽生活的話好像也說不完,只能說生活誰也沒有放過誰,干吧,大不了被榨乾!!


這傻逼的世界!


有的事想去做但是卻又無能為力


我什麼時候能發財?我能怎麼辦?我能幹什麼?我是誰?誰知道?自我,本我,直我,真我,正我,好多好多的我啊,每天活的好失敗,好辛苦,生活的煩惱太多了,人人人,錢錢錢,每天都是他倆的事情,好想逃離這個世界,這個世界好想離開。

高發高達,一生好走,一生走好。


一根筋,死犟,辦事一絲不苟,小事也放在心上的人究竟要怎麼適應這個社會啊。

(╯ - )╯︵ ┻━┻ (掀桌子)┬─┬ ノ( - ノ) (擺好擺好) (╯°Д°)╯︵ ┻━┻(再他媽的掀一次)


生活有煩惱在所難免,不過在煩的時候是真的很煩,整個人都很暴躁,很頹。不如就先讓自己頹著,人生難得窩囊嘛。

等過了那段時間,自己又會回到正常的狀態,反而會覺得:真是,那時候有什麼好煩的

心態突然開朗的不得了

所以,該煩的時候就煩煩,不用想著如何讓自己不煩,順其自然就好,人呢,有著強大的自我調節系統,你要相信自己的調節能力。


有啊,我覺得我很喜歡去了解心理學但又很害怕了解它,因為我在解剖我的內心,當我很好奇不斷在了解時,又害怕每一次了解到自己的心理時都是負面的,唯一我覺得好的就是了解到自己的共情能力比較強,其他的負面心理可能都跟童年陰影有關吧,他就像影子惡魔時時刻刻跟在我的身後,怎麼都擺脫不了它,但是它也有好處是激勵我不斷向前,努力向上。


不邀自來吧

最近心裡確實壓了很多事情 就在這裡一吐為快吧!

談戀愛3年 ,結婚5年,在2020年10月25日我選擇結束了這段婚姻。

離婚的那天除了說到兒子撫養權的問題上我哭了,其他時間都很平靜,離婚不是一時衝動,是我思考了將近一年的時間才最終做出的決定,在這一年中我試著說服自己放下過去,給他機會,他要是能改,這段婚姻就繼續下去,也是這一年的時間讓我明白一個人的性格是很難改變的,自私是人的天性,不要想著改變別人!

導致我這段婚姻終結的根本原因是原則問題跟長時間累計的失望

跟我前任結婚後一年我生下了我兒子,當時因為經濟原因,前任外出打工,我留在家裡跟他父母一起帶孩子,我前任一個人在外面打工的時候認識了他同事,跟他同事同居了,同居了將近一年的時間,這段期間前任偶爾放假的時候回來下,回來對我特別的好,我那個時候以為他因為沒有時間陪伴我才會對我好的,可是現實打臉打得是那麼的疼。

有句老話說的好,這世界沒有不透風的牆,2019年年底的時候我偶然從別人口中得知前任出軌了,當時看到消息的時候有點蒙,我就直接問他了,我記得當時他臉通紅,然後一口咬定說沒有這回事,我看到他臉紅的那一刻我就知道這事情百分之百發生了,我當時上去就給了他一巴掌,動靜鬧得太大,我公婆上來勸我,我婆婆還哭著跟我說他兒子不是這樣的人!我生氣出去了幾天,前任也沒有主動找我,我想想為了孩子冷靜幾天後就自己回去了,2020年一整年我都勸自己放下,可是很難,再看看我前任絲毫沒有悔改之心,還被我發現跟新同事聊天曖昧,我真的測地絕望了!

現在想想自己30年的生活怎麼會過程這個樣子,唯一值得慶幸的是我終於跳出來了,但是我的內心是愧疚的,感覺對不起兒子,有時候會想到為了兒子跟他復婚,互不干涉,各過各的!又不想自己下半輩子這麼委屈的生活!活著真的很累啊!


有啊,每天煩的很,剛剛畢業的我真很不想上班,但是又不得不生活,我知道年輕人應該以奮鬥為主,但是感覺自己懶懶的,不想面對工作中的人際關係,不工作又沒錢,工作也感覺一個月拿著幾千塊錢的工資,存不了錢,打一輩子工,最後被社會淘汰。


最近發現有點脫髮,很難受


這段時間tm操蛋


唉,感覺身邊沒有一個特別知心的朋友,什麼事情都可以和她說,我以前最好的兩個朋友是初中的,但是她們沒和我上一個學校,我來到新的學校,身邊都是陌生人,沒交到特別好的朋友,所以挺想她們的


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