比如他们是那种在外人面前表现的对你好，可是一在家就喜欢各种骂各种挑刺

你已经算好的啦，好歹他们在外人面前对你还是好的，我从小爷爷去世早，奶奶根本不喜欢我，在外人面前都对我很差，甚至连外人都觉得她做得有点过分。同样是她的孙子孙女，她给其它的孩子们东西却单独不给我，连外人都看不下去了，但她依旧不会给。我的童年就是这么过来的，但好在初中、高中和大学几乎不在老家，跟她没什么交集了，所以就没那么讨厌她了。现在我长大了，有出息了，春节回家过年，她还会主动来叫我去吃饭，想想都觉得搞笑。但看她一把年纪的，也不想计较太多，所以一般只是打个招呼就待在我自己家，不会去她家。所以你要知道他们不喜欢你的原因是什么，如果可以改变，那就变得让他们喜欢。如果有些东西是没法改变的，那就少跟他们产生交集，发愤图强，好好努力。

假期回家更看清楚了一些事，所以就来知乎搜搜有没有一样的人，发现我不是自己，那就好，我爷爷奶奶只有我爸一个儿子，还有两个女儿，我和我弟从小都是我妈管的，小时候穿的棉裤棉袄，有的是我妈做的，有的是我姥姥做的，很喜欢去姥姥家，每次去都可以看自己想看的电视，吃很多好吃的，所以现在长大了，也更喜欢去姥姥家，最想孝顺的除了爸妈，也就是姥姥姥爷，以前是他们给我零花钱花，现在是我给他们，真好。

对爷爷奶奶没有太大的感觉，就是怕他们，从小被使唤，也不敢拒绝，奶奶喜欢打牌，她养的有一群羊，我从没上学开始都是跟著一群爷爷奶奶帮奶奶放羊，她就是打牌打一天，有一年冬天，我的脸冻了，我妈和我奶吵了一架，算是那个冬天没有去放羊，然后冬天过去了，我的放羊生涯又开始了，小时候不觉得什么，现在长大了觉得自己真傻，那时候我大姑还有二姑家的孩子都是我奶奶带的，我奶奶家就是他们家，我和我弟就是外人，我奶奶给他们做的吃的也不会给我和我弟吃，买的零食也都是放著，更不会给我俩零花钱，当然，除了给她干活了。其实有时候我奶也会给我和我弟吃的，不过都是她不吃的，还有我大姑二姑家孩子不吃的，或者放霉的，放烂的，记忆深刻是因为他给的东西都被我妈扔了，记忆深刻的又一次是我上初中，给了我一袋鸡蛋面包，我也没看，拿到学校让我同学吃，我同学说霉了，我一看还真是，我就给丢了，还有一次是给我弟吃香蕉，一袋子，我打开一看都烂了，最近一次是给我咸鸭蛋，她自己盐的，说没人吃，让我妈给我洗洗煮煮我好带走，我妈就洗洗煮了，结果臭一锅，我妈直接倒了，后来我又回家，又要给我咸鸭蛋，我说你留著给我弟（我大姑家的二儿子，大姑家都出去大功了，孩子跟著我奶住）吃吧，我奶说他不吃，我直接说我也不吃，我说我同学送我一箱咸鸭蛋我也都给别人分了，不爱吃，她才拿走，感觉我像她的垃圾回收站，不吃的，坏了的，他们都不吃的，才想著给我和我弟，我妈从来不缺我和我弟的零食，还有零花钱，每次去我姥姥家，姥姥也会给零花钱，临走还要给我俩带好多零食，只要家里有的都给我俩，五一回家，我奶家种的有豌豆角，我妈说给我摘点带走，走到地头看见我奶，她问我俩干嘛，我妈说摘点豌豆角给我带走，我奶说还都不成熟呢，这会不能摘，我说那不摘了吧，我妈直接生气了，现在谁家的豌豆角不熟，又问我到底摘不摘，我一看她生气了，我说那去看看吧。就去地里了，然后，地里已经被摘过了，但也有很多熟的，我说这不是都熟了吗，我妈说，天天她家一点东西都稀罕的不得了，我也是真服这老太太了。

有一次我男朋友和我一起去我家，我妈做了一桌子的好吃的，让我去叫我奶，大姑家还有二姑家孩子在门外玩，我问他们你姥姥呢，他们说在屋里，大白天，关著门，我一直以为没人在屋，然后我就去叫她了，打开门，她在包饺子，还有我二姑家的妹妹，问我俩要不要在这吃，包的饺子，说我妹想吃就给她包的，我说我家做的菜多，你们都过去吃吧，她说不去了，然后我也就走了。

可能是我妈从来不缺我弟我俩的吃喝，所以我俩对这些看的很淡，但是那老太太的有些小心思，没看穿还好，一旦看穿，只觉得、、、、、、

这就是我的奶奶，爷爷呢，出去打工了。每次想著她老了去陪陪她，说的也尽是我爸妈的坏话，但是在我心里，她才是造成我家不和谐的坏人，挑唆争吵，挑唆矛盾。

=====负能量预警=====

偶然刷出这个问题。我觉得我有资格回答。

小时候，听惯了家长的大道理，觉得家里人一定都是爱我的。但长大的过程中，从细小的言行里，从与别人的对比中，从对过去的记忆的反复思考里，我渐渐的接受了我早已明白的事实，血缘什么也不是。人类都是逐利的动物，当你对于你的爷爷奶奶并没有什么兴趣或价值，他们会「政治正确」的关心你，但他们不爱你。

我爷爷在我小学就过世了，我奶奶信佛。细细数遍我从小学到高中的所有作文，在写家庭时极少提到奶奶。因为我不是爷爷奶奶带大的第一个孙子辈的孩子，最起码从我的角度来说，我认为我奶奶不爱我。当然，爱是相互的，我也可以坦言我并不爱她。早已帮自己女儿养大一个孙女的她，不需要在我的成长中找到存在感，因为她早已全部体验过。换而言之，我的存在没有给她新鲜感，所以对带我这件事情提不起兴趣。奶奶给我的印象，只有淡泊和节约，和她永远絮絮叨叨不停的佛祖，没有温暖。

成年后我回家时，奶奶对我总是重复叙述我小时候发生的一些小事。老年人记性和逻辑都有所退步，这我能理解。而我奶奶说的这件事是，我小时候拿著毛绒耳套（类似发箍的造型），在自己房间里装作自己在听广播。这个故事我从小到大听了无数无数遍，每一次都想反驳，但每一次都抬不起反驳的力气。是，我是拿著个耳套装著听广播，但是从来没有人考虑过我为什么这么做。小孩子的行为或许幼稚，但他们不傻，他们也会逐利。说白了，我的这种做作行为只是为了引起他们的注意，希望他们不要无视我。这么多年过去了，这对我而言心酸到极点的故事讲了上百遍，每一次都在给我捅刀。可是他们从来不懂，只当作笑料来谈。

青少年时期，过年去奶奶家玩，姑姑带著我和表姐出去买衣服。（这里有一点背景，答主小姨在国外，常常给我寄衣服。）回家以后我很兴奋的向奶奶展示我的新衣服，奶奶没有看我，只是看著姑姑说，她哪看得上这些，不要为她瞎花钱。是啊，奶奶的概念里，我和她们打小就不在一个阶级里，分的清清楚楚。自然，不能在我身上乱花钱。

奶奶常常抱怨。我打小就跟外婆亲，跟她不亲。这句话我从来不知道怎么接。小孩子本来就是张白纸。留下多少印记就等于留下多少亲密的联系。而我那看透世事的奶奶，从不屑和我等凡人沟通。每年回国带著精心挑选的礼物给奶奶，她脸上都没有表情。那为什么还要抱著比较的心理和无故的期望呢。

自我出生，奶奶就在佛教的世界执迷不悟了。奶奶不爱我，因为我不是虔诚的佛教徒，因为她认为我不尊重她的信仰。真可笑，佛教一直讲著随缘随缘，在我奶奶眼里，信与不信却有著无法跨越的分割线。小时候她多次让我信佛教，都被我搪塞过去。对我表姐也是如此。近些年，奶奶已经常居佛寺了。我一度十分拒绝去奶奶家，一部分是因为我和她对于宗教理念的冲突。那种一肚子都是话，却又碍著长辈的名号无法表达的感觉，我想大家都体验过。好，我尊重她的信仰了，她爱吃斋念佛我都不管，可为什么常年累月的不尊重我的信仰呢。说白了，还是道不同不相为谋罢了。因为利益不合，所以选择疏远。久而久之，剩下的只有血缘关系而已了。

奶奶究竟在乎的是不是那个虚无缥缈的佛祖已经不重要了。我只知道，她心中佛祖的分量，从来都远多于我。我也常常悲叹，为什么她要把自己完全寄托于连实物都不存在的虚拟上，也不关注现实存在于身边的人。我不是她，我不知道答案。我只知道，最起码对于我，奶奶变成了那个虚幻的存在。
感觉这个我还是挺有发言权的，我从小就没有被长辈疼爱过的记忆，只有被不同的人苛责教训的记忆，所以很羡慕那些会被疼爱的孩子，也很畏惧比自己年长的人。我姥姥不喜欢我是因为她不喜欢我爸，我奶奶不喜欢我是因为不喜欢我妈。我就夹在夹在中间两面受气，我妈过年的时候不会去我奶家，我爸过年也不会去我姥家，我就得跟著他俩来回折腾。在我姥家基本我姥姥是无视我的状态，我还有几个表姐在那，小时候因为我最小也经常欺负我，导致我想到要去那就心生畏惧。其中有一个是我姥从小收养的，小时候几乎她要什么我姥姥就给她什么，而我姥只会对我张口就骂，从来没有过夸奖，我看到她有什么很羡慕时她就会对我说找你爸要去，但是我爸那时候条件不好而且我妈的工资全都给了我姥说帮她存著，所以我小时候基本没穿过新衣服玩过新玩具，爸爸带我出去说给我买东西我也担心太贵爸爸钱不够只敢要最便宜的那个，即使不是自己真正想要的也只能忍著。所以我没上过学前班也没上过幼儿园，爸妈也忙于工作只能自己和自己玩，也没有玩具只能看其他孩子以前的书，还好我天生喜欢看书，上学的时候虽然没什么人教过也跟上了，而我那个要什么有什么的姐却没有定性，花钱大手大脚，学什么都三分钟热情，小学经常因为没写完作业被找家长，她的老师还经常把才一年级的我拎过去训话让家长看著她学习，结果我现在考上研究生了，是我奶和我姥家两边所有孩子里学历最高的，而她因为我姥的溺爱初中就辍学不念了，现在还没有固定工作，每天只想著啃老，但我姥现在已经不在了，她也没老可啃了。而我姥其他亲戚在我小时候还算温和毕竟我小时候过的挺惨，等我考研的时候就嫉妒我比她们家的孩子要学历高，在考研前两个月的时候对我说就我这样的笔试过了面试的时候老师也不会要我，让我趁早放弃，我当然正复习的焦头烂额，倍受打击。当时回家大哭一场，但最后还是考上了研究生，也从此下定决心不再和他们来往。我奶家那边则一直是用软刀子伤人。表面装的一团和气却因为我爸经济条件不好装作为我好的样子对我一直指责，觉得我这也不好那也不好，还总是趁我一个人的时候指责我，不让我爸知道，让小时候的我觉得很自卑，认为是自己不好也不敢告诉我爸。我一直在熟人面前是话唠，生人面前不太敢讲话，但在那里有二十多年，他们还一直觉得我是个沉默寡言的人，一天都说不了几个字。那边的亲戚对我和其他孩子也不一样，所有人都可以随便批评指责我。我以前养过一只狗，很乖才一个月，走到他们周围，他们抬脚就是一踢。而我姑家的养的一只任性的泰迪他们却争著宠，这种对比让我现在都不喜欢泰迪。我小时候只能吃其他孩子不喜欢的剩下来的零食，从不敢主动要什么东西或者朝谁撒娇，我饭桌上从不敢主动夹菜，却还会因此被指责太内向让我爸不许给我夹让我自己夹菜。送其他孩子的礼物都是mp3之类当时比较珍贵的礼物，而我只有一些早就过时了还转了好几手的旧衣服，还一副施舍我的样子让我收下。我小时候没从他们那里收到任何东西，但去我奶家时我奶却会指责我爸不懂事，空著手来了也不知道给我两个表弟带礼物。而且因为我小时候家庭比较困难所以很少买新衣服，所以她们经常会故意在我边上说你看你姐，人家都会自己逛街买衣服，你跟人家学著点。直到我上高中成绩好他们才发现我有利用价值让我给我表弟无偿补了三年课，这期间对我的挑剔才终于少了点。但他根本无心学习，所以最后也没考上高中。但他没考上以后不用补课了对我的态度又恢复了原状。后来又一个表弟小时候成绩还好能考八十多分就被所有人夸奖的一塌糊涂，而我小时候每次都是一百也从来无人问津，这种对比让我越发想起自己小时候的遭遇，而且这个孩子还有些表里不一，欺软怕硬。在大人的默许下偶尔对我有一些侮辱性的称呼，我比他大一轮也不能和他计较只能对此视而不见。还好我上了大学变得自立了，终于明白他们才是错的一方，我才终于敢把他们的刁难告诉我爸，我爸一直很护著我，一直陪著我会在他们再指责我的时候帮我顶回去，让我终于体会到了扬眉吐气的感觉。所以我现在和所有的亲戚都关系不亲密，只会逢年过节打声招呼，小时候的遭遇现在想来我还是会心里有几分委屈，但我也下定决心一定要努力比他们过的更好，将来不再和他们有任何瓜葛。

重男轻女，偏爱我堂弟，而对我从小到大只有打骂吧

推荐阅读：
相关文章