1

没钱任性

在商场里看上一双鞋，拿著看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一听就生气了，说「给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！」

售货员脸都绿了，忙著带手套把鞋装好，开票。

我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿著开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

2

投币

一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？

师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。

后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢…

3

男人四十

昨天去吃饭，看著菜单不知道点什么好。

突然看到有个菜名「男人四十」，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么就点了.......

服务员上菜：「男人四十，请慢用！」

定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜！

4

天气预报

终于把天气预报研究明白了：

暴雨，就是报道有雨，不一定能下！

大雨，就是大约有雨！

中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！

小雨，就是小心有雨，基本不下！

阵雨，就是不一定哪一阵有雨。

5

成功男人

什么是成功男人？

3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁，有女朋友；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，还有钱；

60岁，还有女朋友；

70岁，还能自己开车；

80岁，还能自己吃饭；.

90岁，还不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还在墙上挂著。

那你就是成功的男人！

6

衣服很重要

熊猫被宠，猪被宰，同样好吃懒做，只因行头不一样，命运却截然不同。

所以说：出来混，「衣服」很重要，该买的还得买，千万别省。

7

说人话

老公：媳妇，晚上我晚点回家。

媳妇：怎么了？

老公：晚上我有测试任务。

媳妇：什么测试任务？

老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

媳妇：具体点。

老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

媳妇：说人话。

老公：喝酒去。

媳妇：滚。

8

测谎

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！

一天，儿子很晚才回来！爸爸问：「去哪里了？」

儿子答：「图书馆。」机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：「去同学家看片了。」

爸爸骂道：「好大胆！我长这么大都还没敢看过！」机器人随即给其父一巴掌！

妈妈见状，怒斥其父：「活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！」

这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！

9

长寿之家

一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。医生说：「你的身体太棒了，和40岁的人一样健壮。顺便问一下，你父亲多少岁死的？」

病人说：「谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲3次浪。」

医生说：「哦，那你的祖父什么时候死的？」

病人说：「谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲1次浪，并且下个星期就要结婚了。」

医生说：「哦，为什么他在这个年龄段还要结婚？」

病人说：「他也不想啊，是被他爸逼的！

1、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开著灯睡只会让怪兽更容易找到你。

2、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：「我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！」

3、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。。。

4、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。

天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。

一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：「不要说辣，给你妈尝尝。」

5、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖著疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。

我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。

6、深秋冷，我妈说：穿秋裤了没？

我说：没有穿。

我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

7、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。

为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净。。。

老爸拿著焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

8、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：「宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不著工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。」

闺女：「为啥呀？」

老婆很坚定的说：「那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！」

9、女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。

女孩失望地睡去了。

奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；妈妈回来又把裤子剪短了；姐姐回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

1、被迫加夜班，女上司拿著我的身份证说：「呀！我们同岁！」

我说：「不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等著我呢！」

2、有一天，同事问我：「你知道我为啥爱去喝咖啡吗？」

我说：「不知道。」

他说：「因为我发现我除咖啡和速食面其他都泡不了。」

3、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。

所以大家每次吃烤串都带上他。

脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

4、两同事聊天，一同事说：「我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。」

一同事说：「千万不能说啊，说了她就成你后妈了！」

5、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：「你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。」

B很窘，看四下无人，小声对A说：「实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。」

A说，「是吗？一点儿也看不出来。」"

6、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：「告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！」

我：「哦？是之前的咖啡豆受潮了吧」

经理瞥了我一眼继续说：「如果反响好的话，将长期免费！」

我：「看来受潮的咖啡豆还挺多。」

经理：「你给我出来！！」

7、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。

男同事看到后，来了句：「一看你就是位会过日子的姑娘。」

美女心喜的问：「你怎么看出来的？」

这二货男说：「看你这身打扮，多省布呀！」

美女@#$^%#$

1.「净身出户」这个词包含了两种意思，一个是财产上的，一个是身体上的，所以有些协议上必须写清楚，别问我怎么知道的......

2.吃晚饭的时候，老妈看了一眼我和妹妹感慨的说：你们小时候我总希望你们快点长大成人，到时一个像你们爸爸顶天立地，一个像我柔情似水。想不到现在梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮！

3.大学时，有个室友心情不好，叫上了我们几个一起喝酒，喝了几瓶后问他怎么了？

他：我明明每次都吃了毓婷，但为什么我女朋友还是怀孕了？

这时一个室友嘴贱说：可能是因为别的男人没吃！

然后他们就打起来了......

4.表弟最近失恋了，每天都在朋友圈发些伤感的歌和文字。

今天又发了一条：为什么连听歌都会感到窒息！

本想安慰安慰他，可当我看到姑妈的评论，我想了想还是算了。

姑妈评论说：跟你说了多少次，听歌的时候不要把耳机缠在脖子上！

5.前段时间有一朋友突然失联了，过了半个月才回来。

我问他：你这半个月消失不见，是去哪了？

他深深地吸了口烟说：去了一个没有网路的地方，好好的休息了一下，顺便思考了下人生。

可后来我才知道这小子TM是被行政拘留了15天！

6.某天在相亲网看妹子，突然推送了一条消息：当了20多年的齐天大剩，求一师傅带走！

我就顺手点了进去，看了一张照片后，我激动地为她留了言：你不是取精的料！

7.今天看到一篇报道里面的专家说：在狗的眼中，人类所做的一切动作都是慢动作。

我恍然大悟，怪不得老板总说我干活慢！

8.表弟最近迷上了《水浒》，我问他：这些草莽英雄中你最佩服谁？

我本以为他会说林冲，武松什么的。

谁知道他想都没想就回了我句：许仙......

9.最近和公司一妹子走的很近，感觉不错，她对我应该也有好感。

终于有天，我借著公司聚会跟她表白，她说她是愿意，可还是要回家征求下孩子的意见......

我该怎么办？

10.小时候有次看走近科学，说一个男的可以从自己身体任意部位吸出血，而且没有伤口，我就好奇的看了两个小时，广告不换台，朋友叫也不出去，就想知道为什么？

看到最后，得出的结果竟然是他自己牙龈出血！！！我感觉自己的智商被侮辱了！

1.前两天出去玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600块。

2.和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴。我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑的擦著眼泪说：我突然想起，猪八戒是36变……

3.嫂子回娘家了，小侄子饿了要喝奶，哭著掀我衣服。看他闹的很，我就让他掀。没想到小侄子看到后哭的更凶了。这时老妈拿著奶瓶过来了：你不知道希望越大失望也越大吗！

4.周末，朋友约我出来玩，我：「你怎么不和女朋友约会呢？」朋友：「女朋友哪有你重要。」我：「日，你特么要跟我搞基吗？」朋友：「她老公管得严，不让她随便出去。」我。。。

5.媳妇说：「亲爱的以后就叫我女王吧！」我说：「女王吧。。。」媳妇娇滴滴的说：「不是了，是两个字。」我说：「王吧......」

6.闺蜜老家的花店老板。说昨天情人节有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱著花，拍了照片就放回去了...只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

7.晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？我。。。

8.甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你……

来源：胡笑网

作者：累了

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