1

沒錢任性

在商場裏看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸髒了賠不起。

我一聽就生氣了，說「給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要！」

售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。

我問哪交錢，服務員說，你往前走。好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。

2

投幣

一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？

師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。

後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：我也沒帶錢。

司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢…

3

男人四十

昨天去喫飯，看著菜單不知道點什麼好。

突然看到有個菜名「男人四十」，也不貴，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什麼就點了.......

服務員上菜：「男人四十，請慢用！」

定睛一看，奶奶個熊的......花心康蘿蔔！

4

天氣預報

終於把天氣預報研究明白了：

暴雨，就是報道有雨，不一定能下！

大雨，就是大約有雨！

中雨，就是中午掉幾個雨點！可能性還不大！

小雨，就是小心有雨，基本不下！

陣雨，就是不一定哪一陣有雨。

5

成功男人

什麼是成功男人？

3歲，不尿褲子；

5歲，能自己喫飯；

18歲，能自己開車；

20歲，有女朋友；

30歲，有錢；

40歲，有錢；

50歲，還有錢；

60歲，還有女朋友；

70歲，還能自己開車；

80歲，還能自己喫飯；.

90歲，還不尿褲子；

100歲，還沒有掛在牆上；

300歲，還在牆上掛著。

那你就是成功的男人！

6

衣服很重要

熊貓被寵，豬被宰，同樣好喫懶做，只因行頭不一樣，命運卻截然不同。

所以說：出來混，「衣服」很重要，該買的還得買，千萬別省。

7

說人話

老公：媳婦，晚上我晚點回家。

媳婦：怎麼了？

老公：晚上我有測試任務。

媳婦：什麼測試任務？

老公：測試蛋白質，維生素，礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。

媳婦：具體點。

老公：一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應程度測試。

媳婦：說人話。

老公：喝酒去。

媳婦：滾。

8

測謊

爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！

一天，兒子很晚纔回來！爸爸問：「去哪裡了？」

兒子答：「圖書館。」機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：「去同學家看片了。」

爸爸罵道：「好大膽！我長這麼大都還沒敢看過！」機器人隨即給其父一巴掌！

媽媽見狀，怒斥其父：「活該，對兒子這麼苛刻，怎麼說他都是你親生的呀！」

這時機器人衝上去給孩子他媽一頓揍！

9

長壽之家

一天，一位大夫給60歲的病人檢查身體。醫生說：「你的身體太棒了，和40歲的人一樣健壯。順便問一下，你父親多少歲死的？」

病人說：「誰說他死了？他現在80歲，每年去海邊沖3次浪。」

醫生說：「哦，那你的祖父什麼時候死的？」

病人說：「誰說他死了？他現在100歲，每年去海邊沖1次浪，並且下個星期就要結婚了。」

醫生說：「哦，為什麼他在這個年齡段還要結婚？」

病人說：「他也不想啊，是被他爸逼的！

1、兒子睡覺不讓關燈，爸爸哄道：兒子，你晚上開著燈睡只會讓怪獸更容易找到你。

2、我哥有個1歲大的女兒，那天我在客廳裏聽到我哥在咆哮：「我當年哄你媽睡覺都沒有那麼難！！！」

3、爸爸給兒子縫衣服，正縫的時候突然手一抖，針掉了，自然反應的雙腿一夾，頓時各種嚎叫啊。。。

4、偶在網上上買了很多零食，掌櫃送了很多小零食贈品。剛快遞迴來，老爸就拆了包辣味魚排，他喫得津津有味，然後問我要嘗嘗嗎，我就喫了一小塊。

天啊，超級辣，我喝了水，還一直辣到胃裡。

一回頭，看見我爹辣得鼻涕和眼淚都出來了，他說：「不要說辣，給你媽嘗嘗。」

5、爸爸昨天打電話說加班，直到今天太陽都升的很高了，才拖著疲憊的身體回家，意味深長的看我一眼去睡覺了。

我心裡一陣心疼與自責，爸爸這麼辛苦，我卻還沒找到工作。。。直到，他躺下自言自語的說一句：運氣TMD太背了，一夜輸了好幾百。

6、深秋冷，我媽說：穿秋褲了沒？

我說：沒有穿。

我媽：我和你爸好不容易把你養大，供應你讀了那麼多年書。好不容易畢業找到工作了，別再給凍死了。

7、冬至，我們在辦公室舉辦餃子宴，經理讓我這個離家最近的回去拿個鍋。

為了不使我家鍋丟人，我裏裏外外給擦了個乾淨。。。

老爸拿著煥然一新的鍋看了片刻不住的點頭，鄭重的說：你們公司還借什麼，咱都借！

8、剛才聽二貨老婆和11歲的閨女說：「寶貝，你長大以後去南方工作吧，東北太冷了，即使你學習不好找不著工作，以揀破爛為生，也要去南方城市揀破爛。」

閨女：「為啥呀？」

老婆很堅定的說：「那邊天氣熱，礦泉水瓶子揀得多！」

9、女孩買了條褲子，一試太長，請奶奶幫忙剪短，奶奶說忙；找媽媽，也沒空；找姐姐，更沒空。

女孩失望地睡去了。

奶奶忙完家務想起小孫女的褲子，就把褲子剪短了一點；媽媽回來又把褲子剪短了；姐姐回來也把褲子剪短了，最後褲子沒法穿了。

1、被迫加夜班，女上司拿著我的身份證說：「呀！我們同歲！」

我說：「不用了，謝謝領導的好意，我還是回家睡吧！老婆還在家裡等著我呢！」

2、有一天，同事問我：「你知道我為啥愛去喝咖啡嗎？」

我說：「不知道。」

他說：「因為我發現我除咖啡和速食麵其他都泡不了。」

3、有個同事，對羊肉過敏，一喫羊肉臉就腫。

所以大家每次喫烤串都帶上他。

臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。

4、兩同事聊天，一同事說：「我要不要告訴我女朋友，我爸有3套別墅，幾百萬存摺。」

一同事說：「千萬不能說啊，說了她就成你後媽了！」

5、同事A碰見同事B，仔細打量她半天，說：「你頭髮怎麼啦？像戴了個假髮套一樣。」

B很窘，看四下無人，小聲對A說：「實話跟你說吧，我確實戴了個假髮套。」

A說，「是嗎？一點兒也看不出來。」"

6、下了幾個月的雨-今天經理面帶微笑的進來：「告訴大家一個好消息，咱們公司的咖啡機從明天起免費使用！」

我：「哦？是之前的咖啡豆受潮了吧」

經理瞥了我一眼繼續說：「如果反響好的話，將長期免費！」

我：「看來受潮的咖啡豆還挺多。」

經理：「你給我出來！！」

7、一美女同事打扮十分時尚，穿了一件超短掉帶迷你裙。

男同事看到後，來了句：「一看你就是位會過日子的姑娘。」

美女心喜的問：「你怎麼看出來的？」

這二貨男說：「看你這身打扮，多省布呀！」

美女@#$^%#$

1.「凈身出戶」這個詞包含了兩種意思，一個是財產上的，一個是身體上的，所以有些協議上必須寫清楚，別問我怎麼知道的......

2.喫晚飯的時候，老媽看了一眼我和妹妹感慨的說：你們小時候我總希望你們快點長大成人，到時一個像你們爸爸頂天立地，一個像我柔情似水。想不到現在夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮！

3.大學時，有個室友心情不好，叫上了我們幾個一起喝酒，喝了幾瓶後問他怎麼了？

他：我明明每次都喫了毓婷，但為什麼我女朋友還是懷孕了？

這時一個室友嘴賤說：可能是因為別的男人沒喫！

然後他們就打起來了......

4.表弟最近失戀了，每天都在朋友圈發些傷感的歌和文字。

今天又發了一條：為什麼連聽歌都會感到窒息！

本想安慰安慰他，可當我看到姑媽的評論，我想了想還是算了。

姑媽評論說：跟你說了多少次，聽歌的時候不要把耳機纏在脖子上！

5.前段時間有一朋友突然失聯了，過了半個月纔回來。

我問他：你這半個月消失不見，是去哪了？

他深深地吸了口煙說：去了一個沒有網路的地方，好好的休息了一下，順便思考了下人生。

可後來我才知道這小子TM是被行政拘留了15天！

6.某天在相親網看妹子，突然推送了一條消息：當了20多年的齊天大剩，求一師傅帶走！

我就順手點了進去，看了一張照片後，我激動地為她留了言：你不是取精的料！

7.今天看到一篇報道裡面的專家說：在狗的眼中，人類所做的一切動作都是慢動作。

我恍然大悟，怪不得老闆總說我幹活慢！

8.表弟最近迷上了《水滸》，我問他：這些草莽英雄中你最佩服誰？

我本以為他會說林沖，武松什麼的。

誰知道他想都沒想就回了我句：許仙......

9.最近和公司一妹子走的很近，感覺不錯，她對我應該也有好感。

終於有天，我借著公司聚會跟她表白，她說她是願意，可還是要回家徵求下孩子的意見......

我該怎麼辦？

10.小時候有次看走近科學，說一個男的可以從自己身體任意部位吸出血，而且沒有傷口，我就好奇的看了兩個小時，廣告不換臺，朋友叫也不出去，就想知道為什麼？

看到最後，得出的結果竟然是他自己牙齦出血！！！我感覺自己的智商被侮辱了！

1.前兩天出去玩，碰見一美女問我需要服務嗎，我一看長的還行就問多少錢，她說300我覺得還行不算太貴，就跟她去了完事告訴我是三百一下，臥槽老子當時就懵了，上當了，她看我不想結賬還叫來幾個紋身大漢，沒辦法人生地不熟的，老子掏了600塊。

2.和老媽去姥姥家。姥姥的鄰居對老媽說：別人的閨女是女大18變，你閨女是36變啊！老媽聽後，樂的合不攏嘴。我嬌嗔的問老媽：別人誇你閨女兩句，你至於高興成這樣嗎！老媽笑的擦著眼淚說：我突然想起，豬八戒是36變……

3.嫂子回孃家了，小侄子餓了要喝奶，哭著掀我衣服。看他鬧的很，我就讓他掀。沒想到小侄子看到後哭的更兇了。這時老媽拿著奶瓶過來了：你不知道希望越大失望也越大嗎！

4.週末，朋友約我出來玩，我：「你怎麼不和女朋友約會呢？」朋友：「女朋友哪有你重要。」我：「日，你特麼要跟我搞基嗎？」朋友：「她老公管得嚴，不讓她隨便出去。」我。。。

5.媳婦說：「親愛的以後就叫我女王吧！」我說：「女王吧。。。」媳婦嬌滴滴的說：「不是了，是兩個字。」我說：「王吧......」

6.閨蜜老家的花店老闆。說昨天情人節有對情侶來店裡，開心的迎上去，結果人家女孩抱著花，拍了照片就放回去了...只聽那男的說：寶貝兒，買花的錢我們可以去喫大餐了，還不耽誤你曬照片。

7.晚上喫完飯，我躺在沙發上問：老婆你愛不愛我？老婆猶豫不決的問：你什麼意思，要給我下套？如果說愛你，你就會說，愛我你就幫我洗碗，我說不愛你你就說心情不好不想洗碗是不是？我。。。

8.甲：現在的人啊，動不動就鬧離婚！乙：是啊，如今的離婚率節節攀高！甲（感嘆）：兩個人，三觀決定適不適合在一起！丙（一單身狗）：可是，五官決定人家願不願意認識你……

來源：胡笑網

作者：累了

來源於網路侵權刪除

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