6月10号孕33周发现宝宝没有胎心了，住院，引产，11号半夜12点生下他，在产房里心痛到生不如死。产科医生说脐带25厘米，脐带扭转紧，体重2400g，时至今日我都无法走出来，引产的痛就像是心脏破了一个大洞，不停地往外淌血，痛到无法呼吸，而自己就想就这样一直痛著，不想去改变什么，害怕见人，看到孕妇就想让自己赶紧死掉吧，看不到任何希望。

我是今年7月因为宫颈机能问题，20+3羊凸胎膜早破，无奈引产了我的女儿。我现在已经来了引产后的第三个月经，正在慢慢重新开始面对眼前的生活。怎么说呢，确实是很难，自己的心情需要调节，眼前的一切都需要面对。坐空月子那一个月简直是痛不欲生，看见身边今年怀孕的朋友一个一个的生了，大家都是好好的，怎么就我这样了呢，无奈心痛自责和遗憾每个晚上都在环绕著我，想起自己的这几个月就像一场梦，小姑娘来了又走了，带走了我的心，每天都崩溃且绝望，谢绝了一切亲戚的拜访，一个人都不想见，想自己偷偷的就这么伤心，不想让任何人知道我的情况，哪个朋友问就拉黑谁，我自己的难过不想扒开给任何一个人看，我就这么静悄悄的出了月子。

出了月子一是为了散心，二是为了找个好的中医，回了老家，呆了半个月，又吃了半个月的中药，回来了之后觉得还是不能这么天天在家，身体调整的差不多了，月经也正常来了，大半年没有工作的我找了新的工作，开始正常工作，想多攒点钱，明年把妹坨接回来。

月子里的时候经常哭，觉得老天不公，可惜了我的女儿，感觉我们缘分怎么这么浅，她来了又走了，哭的视力也下降了，出了月子后明显觉得眼睛有点看不清了。我是一直在强行的调整自己的心情，每天都告诉自己，她走了，但是她还会回来，只要我养好身体，她一定会回来的。所以我出了月喝了将近一个月的中药，都不觉得苦，心里一直想著把孩子接回来，要我怎么样都好。也会有崩溃的时候，看见很久不联系的同事生了，看见朋友发朋友圈了，甚至听到谁家里女儿十岁了都要大哭一场，但是哭过后，也告诉自己，过去的回不去了，向前看吧，只能向前看了。感谢我的老公，给了我很大的支持，在我每次大哭甚至崩溃的时候，都给我鼓励和拥抱；还有我的妈妈，对我后面去做宫颈评估，还有我的生活和心情，都给了很大的宽容和支持。我也在恢复身体，身体也算很稳定，月经来的很好，排卵也很好，暂时目前还不是很规律，总是差几天，希望慢慢调整。

我每天都在打碎再愈合，打碎再愈合，也会崩溃，也会无助，但是只能抬起头，强行的面对眼前的生活，我最大的愿望，就是妹坨早点回来，我们在等你！

一定要走出来，生活依然向前，走出来不是我们忘记了还没来到身边的宝宝，而是我们相信，我们的宝宝一定会来到我们身边。

我也不知道走没走出来，已经三个月了，我从不当家人朋友面哭。我也从来不跟任何人提起他。会在小区里马路上看到小宝宝时很想他，想他会长什么样子。偶尔在下班堵车的路上很想他，想如果他还在我肚里会是啥样。手机密码是我知道怀上他的日子，微信头像不改，也许他真的就是那个模样。梦过又生了孩子，但不是他，很难过。

十几天前36周突然无胎心引产。

走不出来，开始吃抗抑郁药。吃了药以后觉得自己麻木得平静，好像是把发疯的自己装进了一个盒子里。吃药之前每天哭得撕心裂肺痛不欲生，想自杀，半夜睡不著的时候就出门，边哭边走，觉得世界塌了，不会再好了。吃药之后还是心痛，但是哭不出眼泪，那个痛苦的自己被封印了，现在的我是一个依靠药物吊著的空壳。

每晚都失眠，反复的惊醒，早醒，后脑勺胀痛。惊恐，自弃，自责，愧疚，悔恨，遗憾，各种情绪一轮接著一轮。钻进死胡同里了，不知道怎么出来。

所谓度日如年，大概就是这样，每天都比前一天更煎熬，时间不是良药，是痛苦的发酵剂。时间久了，痛得久了也就不觉得那是痛，但身体的反应会诚实地提醒我，走不出来，无法修复。

心痛到极点的时候，真的会呼吸不上来，真的会四肢发僵，也真的会浑身颤抖控制不住。

我忘不了怀胎九月，忘不了我心心念念期盼的第一个孩子。她是我第一个孩子，可是我永远失去她了。

把知乎上有关的问题和回答都看了，想加群但是找不到，于是自己建了一个群。有需要的可以留言，我私信你群号。

13周双胎引产，你说走不出来吧，我早就开始上班了，可笑的是我还是个治病救人的医生，你说能走出来吧，我感觉我现在内心是扭曲的，和老公关系也不好，反正就不提表面上也过得去，对了，我产后42天复查发现宫腔里长了一大团东西，宫腔镜清理，怀疑是胎盘植入，术后大出血，可能我的那一对儿儿子想妈妈和他们在一起吧

可以走出来，但是需要时间，也需要找事情分散注意力，1个多月前刚经历33周宝宝突然胎停，刚开始几天接受不了，一边看剧一边拿著2个手机同时打游戏让自己累到不行才能入睡，现在也是时不时就哭，但是生活规律点了，我感觉这种状态挺好的，哭也是说明想宝宝了，我打算出了月子就开始振作，后面还有健身 学习 养宠物 回归职场 备孕等著我，相信宝宝还会回来，之前的宝宝是遗失的美好，在心里给他留个位置就好

我和老公地贫，从一怀孕开始就检查地贫基因，同型。孕早期吐了两个多月，吃不下饭，连喝一点冷的水都会肚子痛好久。熬过了孕吐期，迎来了坐骨神经痛，睡觉的时候一翻身都是痛的，有时候半夜起来上厕所，要扶著东西站好久才能走动。唐筛的时候神经管缺陷高危，把我吓得好久。10月8日做的羊水穿刺，连打针抽血都怕的我，肚皮被扎了两针才抽够羊水。10月16日的婚礼，过完婚礼的两个星期10月30日。接到了电话，告知我，是一个重贫宝宝，要终止妊娠。那几天吃不下东西，一安静就想流眼泪，两个月前就已经预约好11月4日的四维，曾想过无数次四维的时候要怎么哄著她顺利过四维，却怎么也没有想到，那一天就是我彻底失去宝宝的一天。结束了，每一天都在幻想，如果还在肚子里就好了……已经十天了，已经开始上班了，却不敢面对人，就怕别人问起时不知道怎么回答，一直呆在娘家，不敢回老公家。

闭上眼睛以为可以平静面对……留下的泪却骗不了自己……妈妈真的好想好想你……

只愿这世上再无胎停，希望每一个胎宝宝都能平安健康的出生、长大。

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今天是宝宝离开一整年的日子……妈妈真的太想你了……心痛……无奈……每一天妈妈都在想你呢……

17年六个月的时候因为孩子基因问题引产，现在想起来还是会觉得遗憾，但还是要面对现实，关心你的人也希望你尽快正坐起来。

16周确诊21三体，引产是最好的选择，每天问一万次为什么是我，33岁了，试管两次才怀上，卵巢功能很差，不知道这辈子还能不能有自己的孩子了。2019.9.19，有一个小朋友回天上做星星了。

2个月前经历一样的痛，我是孕38周引产的，脐带和肚脐相连的地方发黑其他外观正常，原因不明，现在想起来依然痛心难过，慢慢自己也接受这个事实，活著的人生活总要继续，先好好养身体，以后会有宝宝的。

引产手术已经一个多月了，我感谢我的婆婆，在我快要抑郁的时候及时的挽救了我，那个时候我真的相信产后抑郁，现在想想都很可怕。幸好是我婆婆不厌其烦的一遍遍的开导我。明明她也很痛苦，还要开导我，有时候想想自己真是太没用了。手术后刚开始的前3周，晚上连睡觉都不敢关灯，因为会有一种一关灯就要窒息的感觉，白天有时候会突然就哭了，想到就很心痛。心里想著还有3个月就要生了，却在这个时候引产掉。很遗憾非常遗憾，但是人生没有那么多如果，只能硬著头皮往下走。快走不下去的时候，最好是找个家人聊聊，家人支持你，给你鼓励，会让你更快的走出来。

我是孕30周+一次常规B超检查发现宝宝有问题的，快33周做的引产。一开始难受的时候全靠看电视转移注意力，发现自己经常会在知乎上查一些引产什么的相关问题，查完心情就会很差，于是那段时间索性把知乎也卸载了，所有的孕期加的群也都退了，朋友圈也关闭了，尽量做到不看、不想。现在已经过去快一个月了，情绪已经好很多了。会哭，但哭完就好了，不会像之前那样一直沉浸在悲伤里面出不来。

我有多囊卵巢综合征和胰岛素抵抗，这个宝宝是自怀的，来的很不容易。所以我除了有失去宝宝的悲伤，还有害怕之后怀不上宝宝的压力。但是悲伤、压力不会让我的宝宝回来，也不能让我轻松怀上宝宝，只会让我的情况更糟（内分泌受情绪影响很大）。我现在能做的就是把控制情绪放在第一位，等出了月子以后，加上运动，希望能尽量改善我的病情，争取一年后能顺利怀上宝宝。

希望楼主也能尽量往前看。人生这么长，会遇到什么问题我们无法控制，但是情绪是我们可控的。

能啊。

我自己当初的事情不想细讲，我想说的是当初安慰到我的，是外婆。

外婆养活的有三子一女，头胎就没保住。原因是大著肚子被婆婆要求上房顶干活，摔了一下，大月份的头胎，就没了。最小的孩子小时候也曾经重病差点没保住。好像还有一个夭折的，但是我记不清，就当没有了。我外公在城里上班，很久才回家一次，外婆自己在乡下，被婆婆和小姑子小叔子们欺压。这种生活她承受了很久，直到自己的孩子长大。

我怀孕出了问题，我外婆安慰我说：没什么的，孩子嘛，总会有的。想想她的经历，我觉得她说的有道理，而且比起她的生活，我这真算不了什么。

然后我就走出来了。

走出痛苦的最好方法，是生一个。

我好像走不出来，不能原谅自己

这辈子都不能

身体也出现了各种问题，应该是报应吧

但是我依然抱著希望，有一天我的崽崽会原谅，一定会回来的

我要努力，我要挣钱，我要好起来

不知道是不是走出来了

两个月了，反正能正常出门见人了。

也不会每天每天都哭了

可是我内心对老公的感情变得很复杂

觉得恨他怨他

为了我未出生的孩子，不能原谅他

每天虽然装作若无其事

但是我知道很多事情都不一样了

熬过白天，熬过黑夜，熬过每一个度日如年得日子，你以为就结束了吗？不，并没有……失去宝宝的痛，从知道他没有胎心到引产的大悲，慢慢变成钝痛，它就像一把刀子，一点点凌迟著我的心……每到夜晚闭上眼睛，产房里的一切变得特别清晰，我永远记得生出我儿子的场景，他可爱得小模样，那是我们母子第一次见面，也是最后一次见面，心里无数次悔恨，我这个做妈妈的粗心大意，是我当妈的太无能，都没让他活著看看这美好的世界……自责，焦虑，后悔，迷茫，所有情绪都会瞬间将人淹没，无处可逃……

2020年12月30日12：38，他来了，他也走了，我永远失去了36+5的儿子，永失吾爱炳熙……

引产后怎么走出来，我想我没有办法走出来了，至少现在是这样的。也许自己也不愿意走出来，他永远是我割舍不掉的一部分。

很大的原因是迫不得已的境况没有改善吧，如果是出于对孩子负责的想法出发，就告诉自己努力，让自己以后可以再拥有一个宝宝 并去用自己全部的爱爱它。祝好

没有更好的办法，只能自己尝试著慢慢平复心情，面对现实，慢慢走出来。

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