或者覺得自己變成了自己討厭的模樣

討厭自己的心軟，明明不想做的事，只要一說好話我就會答應，不懂拒絕，討厭自己的與世無爭才會被別人算計，討厭自己膽小懦弱，討厭自己一心為別人著想，討厭自己太過於善良，這一切換來的就是所有的委屈你都得自己扛

我有時候挺煩自己的。一無是處，拒絕別人的好意。有些人對我很好，可是我總覺得這樣的一段感情總會結束的，我是一個很要強的人，我不會允許自己在離開那個對我好的人後黯然神傷，自憐自艾，所以我不會沉溺於任何一段感情，他們都說我難相處，冷血，可我是害怕失去。我看到那些被我傷到的人，總會難過，可是自尊卻不允許我回去找他們，我總是感到自己的存在是不對的，因為我好像只能讓愛我的人受傷。

一直都很討厭自己

高中的一次月假，剛剛放假回到家一會，爺爺突然肚子疼(我是留守兒童，和爺爺奶奶一起生活)，意思我扶著爺爺去了醫院，鄉下的小醫院也不清楚什麼情況，叫我們送去鎮上，與是我還有一個叔叔找了個車送我們去鎮上，一路上我緊緊地抓著爺爺的手，感覺那雙粗糙且有力的手變得柔弱了好多，沒有一點力氣，爺爺因為疼得受不了，額頭上全是汗水。這一刻，我心裡想了好多。爺爺老了，從五十歲開始照顧我，到現在六十幾了，偶爾翻到以前的老照片，真的覺得爺爺陪我的時間越來越少，只希望這次爺爺平安無事。等到了鎮上的醫院，醫院又說主治醫生下班回家了，沒辦法又只能直接去市裡。經過一路的輾轉，終於到了市醫院，經過醫院的一套流程後，醫生告訴我們沒什麼大事不用擔心，住院觀察幾天就可以了。辦完手續奶奶回家看家了，（出門急，門沒關，家裡離市區有接近兩個小時的路程）我留下來照顧爺爺。

晚上，爺爺臉上痛苦的表情終於消失了，稍微吃了點東西。這個時候.我覺得爺爺也要休息了，也沒我什麼事了，我就告訴爺爺我出去玩會，有什麼事的話給我打電話，爺爺說好。（其實我是去上網了，和我同學一起騎著自行車去了網吧）

玩了一會後爺爺叫我回來，說很晚了。我想著才玩一會，嘴上說著好，然後還在玩玩了一會後，爺爺又打電話來說有事，於是我立馬騎著車敢去醫院，大概十幾分鐘後我帶了醫院，打開病房門沒看到爺爺。走裡面一看爺爺在廁所。我看到了我這輩子永遠忘不掉，而且是永遠刺痛著我的心的畫面。爺爺一個人蹲在廁所，一直手插著針管，一隻手舉著吊瓶，他一個人甚至連廁所門都鎖不了。爺爺什麼也沒說，看到這一幕我真的覺得自己特別不是人，整個晚上我都沒睡，坐在爺爺旁邊看著他睡了。但是我的內心真的平靜不下來。

兩年後，我在外地打暑假工，我看到群裡面家裡的親戚都在上面這幾天回去，我還在想為啥暑假都要回去，打電話問奶奶，奶奶說爺爺摔了一跤，沒什麼大事叫我不用擔心。..............後來，我沒能來得及見到爺爺最後一面，家裡人還在安排兩個月後爺爺的七十大壽。沒想到事情這麼突然。說實話，我已經記不清那一個月我做了什麼了，只記得每天起床吃飯睡覺，然後又起床，中間是對爺爺的各種思念以及對自己的後悔。爺爺照顧了我二十年。家裡的每一個角落，我都還能清楚的看到爺爺的身影，一想到從前的那些過往，我就控制不住自己的情緒。

有些東西你想去彌補，但是你沒有機會了，那種無能為力的感覺真的可以讓你記住一輩子，所以我也想用自己的例子來讓大家知道，別做讓自己後悔的事，做了就抓緊彌補。還有珍惜自己的親人。

謝邀

說實話確實有過

我是一個怎樣的人呢。總喜歡下意識的答應別人的某個請求，想幫助別人，到後來卻發現自己能力不足做不到的時候，就很累，漸漸的感覺自己是一個很沒有信譽的人。

還有就是家庭方面吧，我總喜歡計劃著一些事情，家裡人總喜歡一句話駁回，一句話安排，我有時候就覺得自己啥也不用干，行屍走肉一般，沒有靈魂沒有思想

就這樣的我還有幾個特別要好的朋友，還有一個很棒的女友，雖然有時候很討厭自己，但也滿足了。

有啊，嫌棄自己不夠漂亮，不過現在不了

有，就是你覺得自己非常的無知但還自知的時候。然後安於現狀不願求變，自我感覺狀態良好，但是一旦別人發表對你不好的觀點時你就會懷疑自己。

討厭自己的好說話 好心腸

討厭自己總是先為別人著想

心軟是病 得治

我到我老公老家這邊快2年了

被坑騙了1000塊

總覺得別人有事急用錢就借了500

到現在一直拖 說沒錢

還有一個是我上班 他假裝付500

熟人 剛好我手機又問題反應慢

後來他承認 卻說現在沒錢

真是被坑還想著 也許是人家真沒有呢

特討厭自己這點

不過這個人因為其他事 被抓了

現在在獄裡

都說好人又好報

啥時候輪到我啊！！

凡事要想開

不要記掛到心上

就當錢丟了

有啊，無力感像惡魔一樣包裹著自己。

像一攤爛泥，哪裡有什麼柳暗花明。

不只是討厭自己，甚至懷疑人生。

有啊，時常陷入這樣的情緒中，自己的缺點自己很清楚，喜歡不起來

現在

沒有 我這麼可愛 喜歡都來不及！（叉腰）

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