我最好的朋友去世了，他留了幾件衣服在我這裡。我想留下，但家人、朋友都不讓我留下。我想知道為什麼？

我依舊沒法接受他的離開。我就想知道，科學的角度，或心理的角度，我留下東西有問題嗎？

補充：謝謝各位的回復。

他17天前，哦，現在第18天，睡夢中去世，一個對我極好，有品位的胖子，我最好的朋友。這麼多天我一直沒辦法停止哭，我不想丟掉他的東西，他的一切我都想保管好，我是沒辦法接受他的離開。無論怎麼樣，都沒辦法接受。

我想把他所有都留在身邊，但我家人或是外面有聲音說，我不應該留下他的東西，說他是年青意外死亡。但我覺得他不會傷害我或我家人，我確信。但我也不知道怎麼辦，所以在知乎上提問，我想有足夠的勇氣，把他的東西收好。謝謝各位。

我想他。他就像是一個快樂的我，我是那個壓抑，聽話的我。他把我丟下，天堂上遠遠看著我。謝謝各位的回復。謝謝。

老規矩。只敢代表我方圓200公里。

很多人忌諱，但事實無論按理還是按禮都沒關係。一般會燒幾件逝者生前喜歡且常穿的衣物，少部分人也會墊在棺材裡，這是陪葬品的遺留習慣，而不是必須。剩下的其實親友不介意是可以送出去或自己留下的。比如我就留下了爺爺天冷不離身的馬甲。
你這麼欣賞他，你心裡一定也有他樂觀的那一面。

這個時候，對衣物的態度也是對關係的態度，而你和他的關係，是隻屬於你們兩人的，任何他人沒有權力干涉。你的最好的朋友離開了你，這是非常悲痛的時刻，你也希望能夠留住這段關係，彷彿他沒有離開，這是人之常情，再合理不過。所以，我的建議是，你如果想留著，就留著。

也許未來的某一天，你開始接受這個事實是他已經離去，你開始接受自己能和過去揮揮手告別，也許那個時候你會保留一樣最能代表你們關係的物品作為回憶，其它作為一個接納過去的、告別過去的儀式燒給他，也許那個時候你選擇都不保留，通通燒掉，因為有形之物已不再重要，他已牢牢住在你的心裡，也許那個時候你選擇繼續全部保留，珍藏一生，這都是屬於你的選擇，無論是怎麼做，還是什麼時候做，你都有完全的權力來決定。

從心理學的角度，人類需要儀式感來告別過去面向未來，但，這有兩個前提是，第一，在這個人想告別過去的時候，第二，以ta自己認為恰當的方式來完成這個儀式。你現在希望保留，那就保留。

這是你生前愛穿的，你帶了去罷。

按照自然選擇，燒衣服的人活下來的多。

感覺樣式過時了

乾脆燒掉。

再補充一點：

衣服屬於個人專享用品，帶著很強的生命信息，留之不利。

如果是其他物品，可以留一點。

乾脆說透一點吧，一個人逝去，生前是拼力掙扎的

他的能量用完了，發射出的是負能量，這些能量會傳導到他周圍的人和物上

接觸這些物品會接受到負能量。

如果是壽終正寢的親人還好說，你的朋友正值青壯年，屬於意外橫死，其負能量更加強大。

另外提醒一下，你和他關係密切，而他又遭遇不幸，你個人能量已經受到影響了。

還是多想想自己自己吧。

同感，如我，我奶奶去世後，我們很想將奶奶的所有物品保持原樣，奶奶生前也說過，有用的可以留著，不要太浪費，還專門說了她生前使用的老人手機，讓我們留著，不要燒掉，但後來，還是按照習俗，一起放進棺木裏陪伴她老人家（拉到縣城的火葬場，給火葬場的人拿了，火葬場的人真的是很人渣），還有她的衣服都是新的放著，過年了都捨不得穿，說放著，先穿舊的，怕自己哪一天走了，浪費，新的話還可以留著，所以吊牌都沒拆，但家鄉的習俗，頭七要燒掉，讓它們繼續在另一邊陪伴奶奶；雖然很捨不得（想留作紀念都沒有），但還是要燒掉！
親戚或餘悲，他人亦已歌。死去何所道？託體同山阿。——陶潛《輓歌》我記得那時候我還在上小學，大概一年級還是二年級。那之前我很長時間沒有見到表舅了。表舅是開「麻姆」（方言音）的，一種綠色油布罩著的，棚子似的小車。在那個年代，它在我們小城交通工具中的地位，就相當於計程車在今天大多數城市的地位，而計程車，在那時候是一種很少見的奢侈消費。表舅天南海北地跑，他很疼我，經常給我帶各種好喫的來。我那段時間總問媽媽，媽媽，表舅去哪兒了啊？為什麼他好久沒來看我們了啊？媽媽那段時間心情很不好。她說，表舅出差去了，他會給囡囡帶特產回來的……

有一天中午我被媽媽從學校接回來，我們喫午飯時，媽媽忽然哭了，哭得非常傷心。

我是第一回看見媽媽那麼哭，我以為是因為我想要喫完媽媽的糖饅頭，媽媽才那麼傷心的。我把饅頭往媽媽嘴裡塞，說，媽媽別哭了，饅頭給你喫，媽媽別哭了好不好？媽媽我怕……媽媽的表情真的可怕極了，五官皺成一團，臉皮潮紅，眼淚不停地掉啊掉啊，她就這麼和著眼淚，撇著嘴，嚼著饅頭，把流進嘴的眼淚和饅頭一起嚼下嚥進肚子裏，喉嚨裏發出悽厲而尖銳的奇怪的聲音。我很奇怪：眼淚那麼苦，那麼鹹，喫進去，糖饅頭都沒那麼甜了。媽媽真傻。我問媽媽為什麼哭。媽媽說你的表舅走了。我聽了很奇怪，那時候我已經是獨自一個人留在家裡都不會怕的小孩了。我覺得媽媽一點都不勇敢。

媽媽繼續說，你表舅去天tan（第二聲）了。

她那個時候幾乎說不清楚話，只是把我抱得很緊很緊。那個時候我剛剛學完一篇課文，講首都北京的。我剛剛知道天壇公園。我有點不高興：表舅為什麼不帶我去呢？聽說天壇公園可神奇了……我就這麼問了媽媽。媽媽說你不能去，你老了才能去。她把我抱得更緊了。我很奇怪，可是表舅沒老啊……媽媽說，表舅沒有好好愛惜身體，提前老了。

我很失望，我也想去。

我跟媽媽說，讓她給表舅打個電話，叫他回來跟我講講天壇的事情。媽媽說表舅不會回來了。媽媽還說，天壇很美很美，是世界上最美的地方，表舅前幾天說身上很疼，去了那裡就不會疼了。但是那裡不收小孩子。所以我不準去。後來過了多久呢？一星期？兩星期？記不清了，總之是不久之後。媽媽拉著我來到幺外婆家。周圍的人都在哭，發出比那天媽媽咽著饅頭時候更悽慘的嚎叫聲。我沒有哭，我很開心，因為我見到表舅啦！

他躺在一堆亮晶晶的冰塊中間，冰塊裝在一個大大的黑盒子裏。

他睡著了。我搖著媽媽的手：媽媽你騙人，表舅明明從天壇回來了。媽媽拉著我跪下：囡囡給表舅磕個頭，讓表舅保佑你平平安安順順利利長大。我楞楞的：為什麼啊？媽媽說，因為表舅會在天壇看著你啊。我做什麼他都能看到嗎？嗯，所以你要做個好孩子，要讓表舅開心。後來呢？後來的事情記不大清了。

他們把大大的黑盒子抬走了，埋在土裡面，在一塊方石頭前面燒紙，燒衣服。

我想起電視上看過的《聊齋》，書生燒了一件衣服，女鬼姐姐的身上就穿上了那件被燒掉的衣服。我問媽媽，我們燒掉的衣服，是不是能穿到表舅身上啊？媽媽點頭。媽媽又說你再也見不到表舅了。我不知道發生了什麼，也不知道為什麼，可忽然就有點難過。我說：那媽媽，我把我最喜歡喫的蔥油餅乾燒給表舅，表舅能喫到嗎？媽媽說能。那表舅會回來嗎？不會了。

媽媽忽然歇斯底里起來：你的表舅不要我們了。

幺外婆哭得昏過去好幾次。那是我第一次和身邊的人進行「知道不會再相見」的分離。那時候我還不知道那意味著什麼。後來呢？後來我經過了許多次分離，有生離，有死別。有的離別讓我長舒一口氣，有的離別讓我心情沉重而悲哀，有的離別依依不捨中帶著希望與期盼，有的離別讓我發出和媽媽那時候一樣悽厲的哀嚎。可沒有哪一次，讓我有這一次那麼深刻的印象。那時起我開始知道了，那些永遠離開的人並沒有離開嘛，他們會在天壇看著我，陪我長大。我燒過去的東西，他們能收到，還能保護我呢！只是不能見面而已，其實……也沒太大關係吧？當我在灑滿陽光的操場上，仰望透明的天空，和好朋友有一搭沒一搭地聊天時候，我在想，我給朋友們講的故事，表舅能聽到嗎？當我在少年宮舞蹈班的表演《水鄉竹娃》中成功翻了了我最怵的空翻，和小姐妹們站成一排，對著攝像機咧出最大的笑容時，我在想，表舅會為我驕傲嗎？當我考了一百分，當我得了小紅花，當我一次又一次被媽媽誇「長大了懂事了」，當我考上市裡最好的初中……我都會想，表舅會看著我的吧？後來……後來呢？後來我很久很久沒有想起表舅了……我投入無窮無盡的沖關中考、沖關高考事業，一切為了考試，為了考試一切，為了一切考試。我懂得了為死者流淚，我明白了死亡的沉重。我在作文素材中搜集那些關於死亡的題材，將悲傷與嘆息調動起來，被成噸的別人的死亡擠壓麻木的淚腺，以感動為墨水組織出煽情的文字，爭取讓閱卷老師給我高分。我為事故中的死難者流淚，為體制不公的受害者流淚，為他們發聲……因為我知道，如果我們不做出改變，如果世界不做出改變，活著的我，將和他們面對一樣的殘酷。我們是利益相關者。可我還是不會為表舅流淚。儘管我知道，我和表舅一樣，最終都是會死的。在我最該悲傷的時候，我尚不懂得死亡的沉重；當我懂得死亡的沉重時，時間已經滌盪了我的悲傷。那本該是我目前所經歷過的最痛徹心扉的失去，卻成為我最溫情的回憶。究竟……那時候的我，和現在的我，誰更懂死亡一些呢？我不知道答案，我仍在尋覓。我知道我大概要尋覓一輩子。而今我考上了大學。我來到了北京。我去過國博見過明代木製傢具的古拙典雅，去過潭柘寺看玉蘭花的雲裏閃耀的琉璃瓦，去過南鑼鼓巷把眼看花，去過天安門看國慶時的人羣聚在初生的太陽下，也去過水木清華……可我沒有去天壇。我只要知道，表舅就在那裡看著我。
我們這的說法是燒掉逝者的衣服，這樣倘若有陰曹地府，也能像生前那般有很多衣服可以穿。其實能理解題主想要留住一些回憶的心。八歲那年，奶奶去世，我很想留住她生前配飾，但最後被融掉了。獨留我戴在脖子上的一塊玉，是我們共同記憶。十歲那年，不知何時，忽然丟了。在母親懷裡哭了一整夜。睡著做夢，夢見帶她去治病，翻過一座又一座雪白的山，天空剎那五彩斑斕，我倆就坐在曾經她躺的三輪車上，我說：「奶，你病好啦。」不知道題主有沒有看最近一部很火的動畫，叫《尋夢環遊記》，我們尊重對逝者的送別儀式，同時，要告訴自己，記住所愛的人很重要，無論生死。

按照自然選擇說，所有的習慣在形成的初期都有其科學的一面，不管現在看來有多迷信荒誕。

燒掉已逝者的衣服可以防止傳染病和寄生蟲的傳染，在瘟疫橫行的古代，這一良好習俗不知道救了多少人的性命。

睹物思人，也是因為古代沒有照相技術，畫像看起來也老不靠譜的，現在用不著留衣物來緬懷友人了，不如找個地方做個衣冠冢，隔三差五帶酒去澆奠一番，也是頗有古風的。

心理學角度：很多人分手後會丟掉前任的東西，是希望從心裡做個了斷。另外看不到就可以少想起。您的情況正好相反，是希望能銘記住。

可以看得出您很痛苦他的離去。如果靠自己之力走不出來，可以考慮找個心理諮詢老師聊一聊，能幫助您儘早走出來。

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你覺得有問題就有問題，每一次的哀傷都值得我們好好對待，可能你需要哭一哭，說一說，希望你的身邊有這樣一個人。
我也不知道為什麼…媽媽去世的時候我也想留下一套衣服來著，因為是媽媽生前我給她買的唯一一套衣服，她超級喜歡，可是爸爸不讓我留下，還是一起燒掉了，說是她到了那邊要穿的，燒給她，她在那邊就可以穿到了，雖然捨不得，但還是遵從了爸爸的意思之前媽媽的東西我也就留了一個她常戴的手鐲，和幾條圍巾，希望她在那邊真的可以穿到那套衣服並且開心吧
沒有問題，只是你沒有自己住的地方而已，所以沒有放置自己東西的權利。

從防疫的角度，古人燒掉過世人的衣服，是有好處的。

最初也許當作祭品。

當不燒有災禍，燒了反而沒事——比如傳染病流行時期；燒掉就是必須的了。解釋也許是亂用死人的物品惹鬼魂發怒。

中國傳統文化對死亡是恐懼的，所以一切和死亡相關的東西都會被聯想到死亡恐懼，就如你說的死去朋友的幾件衣服，會被解讀為不吉利的，可能會引發關於死亡恐懼的聯想。所以會被要求燒掉。當然另外一個情況是我們說的睹物思人，看到死去朋友的衣服會想起朋友，人會變得很傷感！你想留著這幾件衣服，從心理學上說，是你暫時不能接受朋友的離去，所以通過留著衣服這個想法保持住和朋友的鏈接，你心裡是非常難過的，只是不知道怎麼去表達…

您好，謝謝邀請。

外人也許是擔心遺物對你的心理造成影響。但你本人可能還沒有辦法接受他死去的事實，你需要一些物品過度，以此來慢慢接受這個事情，所以保留遺物對你的心理過度應該是有好處的。

只是，自己要把我分寸，如果時間很長了，比如1年以上，你仍發現自己走不出來，那麼可以用燒掉的儀式感來進行哀傷：比如在燒的過程中跟他對話，跟他告別。這有助於你重新回到現實。

目前，從心理角度可以延緩這個過程。

留下東西是沒有問題的，這是你的選擇。

別人會覺得這個不吉利，死者的衣服會讓人直接聯繫到死亡。而對於死亡，人們都有發自內心的恐懼。

有些人會把死者的衣物燒掉，哪怕是最親近的人。他們是為了做心理上的告別儀式，從內心接受TA已經離開了。如果無法接受，則會保留TA們的物品。

站在死者的角度，人家在下面還得穿，壽衣大多不好看。站在活人的角度，留它幹啥，天天抱著哭？
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