如何對抗重度抑鬱症？?
2020.5.5 23：45更
昨晚更的文字是在吃了佐匹克隆之後的醉態里發作時寫的，希望大家不要被這些悲傷的句子，或者說是故事干擾。
今天因為佐匹克隆的原因有點嗜睡，中午才醒。
下樓以後，看到爸爸已經把我的快遞都拿回來了，拆快遞的小刀都幫我找出來放好了（我常常找不到東西），桌子上放著削好的菠蘿（最近超級喜歡吃菠蘿）和三個新鮮的芒果。
吃完飯打會遊戲，和小姐妹一起去美容院做了臉，然後去吃燒烤和漢堡，把新到的面膜分類屯好，妹妹喜歡我的睡衣，晚上給她挑睡衣，然後洗臉護膚，抱著貓咪上樓睡覺。
你們看，其實現在，我的生活簡單又幸福。
想了想，昨晚寫的那些混亂的文字還是不刪掉了。
確實，我有過很長很長一段非常痛苦的時光。
我被病痛啃咬，撕裂，最後也被它重塑。
屏幕對面的你們，我的文字或許讓你們感到悲傷和絕望，但是，請一定一定要相信自己，能挺過來的，再撐一撐，這個世界比我們想像的要更愛和需要我們。
至少，現在的我，還願意活下來。
如果實在不能感到快樂，活著就好。
另外，推薦一部電影，《美麗心靈》，相信我，會有收穫的。
治癒不是對抗它、殺死它、趕走它，是有能力與它抗衡，與它共處。
也許有一天，那些痛苦絕望的日子，也會在記憶里開出一朵花來啊。
抱抱，不要哭了，把最可愛的祝福都給你們，晚安。
2020.5.4 23 ：44更
一個半小時之前吃了佐匹克隆，然後莫名其妙打開了那個被我命名為《碳酸鋰》的歌單。
第一首歌聽完的時候，已經淚流滿面了。
音樂是記憶的U盤。
那段黑暗困頓，煙霧繚繞，歇斯底里，充滿了絕望和疼痛的的記憶，又把我拖進去了。
沒有人救我，那時候，沒有人救我。
真的沒有人救我。
好害怕，裡面的病人拽我的頭髮，跟我講奇怪的話。
媽媽把我丟進去就走了，我嚇哭了，護工把我綁起來，我還沒有被綁住過呀，為什麼我連擦鼻涕都不可以了。
我好害怕。
為什麼沒有人救我。
明明睡覺的時候記得自己在和閨蜜喝奶茶，怎麼醒了還是在病房裡。
隔壁床的精神分裂姐姐每天不停的問我有沒有看見她的di電話卡，隔壁的隔壁床，她的腳每天都要綁在床上，鬆開一次她就要去偷東西，她不跟我講話，她晚上總要大聲唱歌，一直唱一直唱，唱到護工去罵她。
窗邊那個被綁在病床上的姐姐，她說她好羨慕我，因為我洗完臉用了一塊錢一袋的寶寶霜。
她被這樣綁在病床上，已經有四年了。
她說她的爸爸媽媽死了，給她留了一大筆錢，她的堂哥堂姐把錢拿走了，還把她關進這裡，給醫院領導送了錢不讓她出去，已經關了四年了。她問我出院之後可不可以幫她報警，她想看看外面什麼樣子，我說可以呀。
然後護士姐姐跟我說，你不要相信窗邊那個病人的話，她有妄想症。
可是，她說的真的，好真實好真實呀。
為什麼要把我關在這裡呀，為什麼主任說我不開心是因為生病了，病好了就不會不開心了。
為什麼明明我害怕，你們還要把我綁起來。
從來沒有哪個老師教過我，在精神病醫院裡應該怎麼做。
為什麼，媽媽，你為什麼把我丟在這個地方。
那個十六歲小姑娘的媽媽都帶她走了，說這裡太可怕了，孩子會害怕。
為什麼你不來帶我出去呢，因為你覺得我已經是大人了嗎？可我才只有19歲多哇。
媽媽，過幾天我就要過20歲生日了，可不可以帶我回家，我不想讓我的20歲開始在這個地方。
我保證，媽媽，我再也不哭了，再也不跪在地上尖叫了，再也不用刀割自己了，我再也不抽煙了，再也不亂花錢了，再也不焦慮的在家裡到處走了，你帶我出去好不好，我在這裡，特別特別害怕。
那個女病人，把自己的衣服脫掉到處走，見到人就騷擾，說自己是男的，然後護工就把她手腳都綁著，就在我的病房裡。她不停的說很臟很下流的話，大吼大叫，從下午五點多一直到第二天早上九點半醫生查房。
夜裡兩點多，我讓她不要吼叫了，我想睡覺，可不可以啊？她說，你信不信，等我繩子被解開了，我草死你。
從來沒有人教過我，該怎麼回答這樣的話。
可你們卻把我丟在這個到處都是這種人的地方。
為什麼，都沒有人救我。
爸爸你不是最疼我了嗎，他們說把我再關一段時間的時候，你為什麼也跟著媽媽小姨他們走了呀？你為什麼不站出來，告訴他們，這是我的女兒，我要帶她回家！
為什麼呀，怎麼能這樣呢。
你們走了之後我就加藥了，吃好多好多碳酸鋰，味道讓人想吐的那個葯，吃完之後會頭痛的想炸開，一直好想吐，走路看不清路，腦袋像卡掉的磁帶，不知道別人跟我講的話是什麼意思，聽不懂，書里的句子我都要讀好幾遍才能明白意思。
醫生說加大藥量是因為我見到爸爸媽媽哭了，讓爸爸媽媽帶我出去，他們認為我還沒有達到治療效果，所以我需要再多吃一點碳酸鋰，再多在醫院住一陣子。
那個醫生說，
「就算我們覺得你沒事兒你也不能出院，只有你爸媽覺得你沒事兒了你才能出院，所以等你爸爸媽媽來看你的時候，你要笑，說你在這裡很開心，一切都好，不想出院，這樣他們就會帶你出院了。但是你今天見到家長還是哭了，還讓他們帶你走，所以你得繼續在醫院住一陣子。」
後來我想了很久很久，也沒能想明白，他說的到底對不對。
但是我決定了，不管對不對，能出去就行。
所以後來媽媽每一次去醫院見到我的時候，我都滿面笑容。
再後來，一天下午，有個年輕醫生姐姐偷偷給媽媽講，其實我沒什麼大問題，可以出院了。
所以媽媽才申請了出院，帶我回家了。
可是，那天上午我還問過醫生啊，我什麼時候可以出院，我在這裡已經快一個月了，我想回家看看我的貓。他說，主任說你還需要再住一段時間觀察一下。
然後，我回學校了，還是按照醫生的藥量吃藥，吃了大約有一周，鋰中毒進急診了。
…………
以上是關於碳酸鋰時期的部分記憶。
對，今晚，發作了。
那段日子，太痛苦了，讓我每次想起，都發作崩潰大哭，陷進那個漩渦里。
好睏，好睏好睏。枕頭濕了一半了，小貓咪都打呼嚕了。
明天醒來，一切就好了。
還約了姐妹明天下午去做臉呢，我超喜歡蘆薈灌膚吶。
希望，我一定，一定要堅硬、強大，一定要快樂的活著。
謝邀。
去醫院，做檢查，看醫生，好好吃藥。
做好長期對抗的準備，發作期確實痛不欲生，挺不過去的人也有，在某個安靜的夜裡悄悄的就離開了，但是勇敢的活著的人還是大多數。抗抑鬱葯帶來的副作用也很可怕，但是熬過發作期到達平穩期就會好起來了。
不想安慰你鼓勵你說生活很美好之類的，沒有意義，無關痛癢的不能感同身受的加油鼓勁，可以忽略。
因為這個世界上大多數人對他人的痛苦太缺乏想像力了。
不要排斥痛苦，承受它，接受它，和它共處，慢慢戰勝它。
當然，如果某一天你抗不過去，選擇殺死自己作為解脫，我也不會覺得意外，不會覺得你懦弱，都是在地獄門口走過一遭的人，誰都不比誰更優雅。
但我更希望你再撐一下。
因為，感受不到快樂，並不是快樂不存在；喪失熱情，並不是熱情已經熄滅了。
也許有一天早上睡醒，你因為生病而不再喜歡吃的東西，突然就又想嘗一嘗了。
對自己寬容一點，不想上課就不去，不想笑就不笑，不想工作就辭職。
已經痊癒的人也並不是不再會痛苦，依舊會，但是有了自主情緒和思想之後，一切都會變得明朗起來。
力量會回來，勇氣也會，感情也會，希望也是。
最後，抱抱，乖，辛苦了。
最起碼要正視自己的疾病。
不美化它也不厭惡它。
想死的念頭沒什麼不對，也不是什麼所謂的三觀不正。它就像感冒了吃藥一樣，沒有什麼難堪的。對死亡有執念有錯嗎？誰不是從生下來生命就開始倒計時了？只是有些人不希望你二十幾歲開開心心就死，而是希望你就算痛苦也要活到七老八十。這些羈絆或許是奔赴死亡的障礙，但也因為這些羈絆，未來也有了很多可能。
做好與疾病同在的覺悟。
開心不起來也沒什麼，相反大笑時內心在哭泣才是更絕望的。
性格和之前發生變化了吧？沒關係，真的沒關係。可能人際關係受到影響，可能接人處事受到影響，如果調整不了就算了，習慣了就好。不想被別人打擾，不想打擾別人。
喝葯，那就不要隨便斷葯。
有時保持希望很難，也很少有強烈的歡喜，接納自己的糟糕和低沉，本來就是很勇敢的。
我18年休學 重度抑鬱 後面變成雙向情感障礙 2019整個上半年我是沒有社交的 我把自己鎖了起來 關在自己的房間里 就像是躲在一座空城裡 別人進不來 自己也出不去
那段時間我很痛苦 我不難受我也不開心 我只是覺得很累 很累 我已經麻木了 我對這個世界突然失去了興趣 我對生活失去了希望 我不想吃飯 不想和人說話 不想動 甚至不想活 我很長一段時間都沒有拉開我房間的窗帘 沒有陽光 也沒有風 只有飛揚的塵埃和腐朽的我
那段時間我看了很多故事 我看到很多前輩說 是愛把他們拯救 讓他們從新喜歡上這個世界 覺得人間值得 未來可期
可我不是 我知道自己虛偽矯情做作愛慕虛榮 支撐著我活下來的是不甘心 我他媽不甘心啊 我那麼漂亮 身材又好 我才十幾歲 我人生才剛剛開始 我會遇見很多新的人 他們會愛我 我會有很多錢 我可以買很多好吃的 我會去看數不盡的美景 我會去聽悅耳的音樂 我會去愛優秀的人 曾經我一度想不明白 為什麼病的是這個世界 吃藥的卻是我 後來我想清楚了 這個世界犯的錯 為什麼要我來償還 憑什麼要我來承擔
那個時候我就和我自己說 活下去 活下去就有希望 你要變得很優秀 你要變得很漂亮 你要被很多人愛 你要過上人上人的生活 而不是死在這裡 變成一具冷冰冰的屍體 變成一壇沉甸甸的骨灰 變成別人口中的傻逼
就這樣 我靠著不甘心 我撐下來了 我把葯扔了 我開始讀很多書 我開始交朋友 我開始化妝打扮 我開始談戀愛 我用繁忙的生活來掩蓋住空虛的內心 我用精緻的外表掩蓋住不堪的靈魂
直到那一天 斷葯讓我的情緒越來越不穩定 我一個人坐在角落宛如行屍走肉 我母親站在我跟前 她用不耐的眼神看著我 呵斥道「你能不能活的像個正常人」
那一瞬間 我如墜冰窟 於我而言那就是壓倒駱駝的最後一根稻草 我突然釋然了 這個世界上是沒有所謂的感同身受的 最親近的人也不會懂你 我沒有家人的理解 沒有朋友的呵護 沒有愛情的陪伴 沒有愛好的支撐 我什麼都沒有 但那一瞬間 我突然輕鬆
我突然清醒
原來只要你不在乎 就不會受到傷害 我釋然了 我決定不強求 我決定做一個自私的人 做一個絕對精緻的利己主義者 我只需要愛我自己就夠了
我放棄了我的一切 我放棄了親情 愛情 友情 夢想 我從噩夢中醒來 最後我換來了新生
我的靈魂支離破碎 然後我放了一場大火 火焰燒的我好痛好痛 可是我撐過了 從此我的夢變得透明
因為不在乎 所以無所謂 我過得很開心 所有人都羨慕我的清醒 我的洒脫 我的豁然 我也終於有勇氣和過去和解 對世界溫柔
沒有所謂的無路可走 有的只是你不想走出去 萬丈深淵下去也有可能是前程萬里
祝好
回想起來，好像就是靠熬。
該吃藥吃藥，不過我不吃其他的，只吃安定的。
因為我挺幸運的，很早就有人願意陪我度過了，而且我也知道葯的副作用，主要是朋友也吃過，我親眼目睹了，所以挺怕的。很早就控制停葯了。
但失眠太嚴重了，所以就沒擺脫安定的，而且本身已經出現嗜睡狀況了，所以作息一直不規律。然後就是不愛動，所以沒辦法有太多困意。
但是還吃藥還是要吃藥的，我知道藥效，所以知道吃完之後會怎麼樣。我停葯，是因為我控制住了。而且目前情況挺穩定了，
雖然我不愛動，但是我對很多東西都有三分鐘熱度。所以去嘗試了很多好玩的東西，雖然沒好好學，但確實開心了許多。
還有就是要有點愛好，我本人美術生，是因為喜歡才選的。所以有了這個條件，就有了我當時做別的事的慾望，雖然當時確實不經常畫，但還是逼自己去做，分散自己注意力。
精確求助，別找一些根本就不理解你或者不理解這個病症的人傾訴，會痛苦的。
要找就找天生溫柔的人吧。
謝邀。
能提出這個問題就證明題主還是有救的。
先說一下我自身的情況供大家參考一下吧。抑鬱了三年，今年上半年經歷了極度惡化和好轉再到現在的平淡。我不敢說自己走出來了，但起碼它不再影響我的生活了。
首先，不要害怕抑鬱症。這就是一種病，生病了就要吃藥。尤其是重度抑鬱，一定要去看醫生然後配合吃藥，但同時不能過度依賴藥物。
二、在認識到自己有重度抑鬱後一定要選擇一個合適的人傾訴，注意??選擇的這個人一定要是你信任的，樂觀的，能在你想要自殺的時候拉住你的，心理承受能力強的。
三、要學會運動。一定要天天堅持運動，跑步，打球都可以，一定要運動
四、要學會斷掉社交。一旦重度抑鬱，有些社交就是很不必要的，它不僅浪費你的時間，還會消磨你的意志，蠶食你的內心，讓你越來越焦躁越來越想自殺越來越泄氣。斷掉社交後好好安排自己的生活，別碰手機，多看紙質書會好很多。
五、學會剖析抑鬱的原因。如果想要完全擺脫抑鬱，一定要找到什麼是讓自己抑鬱的根源。如果是家庭，那就好好掙錢，先別急著放棄，經濟上獨立之後你會發現生活會好很多。如果是因為愛情，那就更沒有必要了。讓我一巴掌直覺打醒你！頭伸過來，臉給你打歪！如果是周圍朋友的貶低，那就立刻斷絕來往，在斷絕來往之前記得臭罵一頓。要知道有些人打著朋友的旗號卻一味貶低你！這種人與真正的諍友是有區別的！都給我擦亮眼睛！遠離抑鬱的根源！遠離抑鬱的根源！遠離抑鬱的根源！如果暫時做不到經濟獨立，那就學會和解。
六、放過自己，與自己和解。其實與自己和解說難也難，說簡單也簡單，最重要的就是接納自己，一定要從根本上接納自己。所思所想，不要有負罪感，不要對任何人愧疚，要做的只有一個，給老子開心！
七、多出去走走。多和孩童接觸。實在扛不住了給我發私信也行，來這裡吐槽也行，一定不能能放棄活著的希望。如果實在過不下去了，那麼希望你能在走之前安頓好所有，朋友、家人、孩子、父母
八、希望每一個抑鬱的小天使都能被治癒而不是飛往天堂。
九、送給大家一句我很喜歡的話，在別的知友那裡看到的。過去經歷的那些，你還是個小孩子無能為力，但現在你長大了，要學會跟過去告別。
十、實在想不起來啦，就祝大家天天開心吧！
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