如何判斷一個人的心理防禦機制?如何應對各種的防禦機制?
我在生活中對心理學人性很感興趣，也可以說比較愛猜人的心思，可能因為早年的經歷讓我可以更好的察言觀色，我有一段時間發現每個人比如在產生不同情緒時都會有很多反應，例如一個人生氣時會大罵，也有人會生悶氣，百度後有所瞭解，所以問出這個問題
謝邀。
以下屬於轉載：
心理防禦機制簡稱心理防禦（也稱自我防禦機制，防禦機制，防衛機制）（Self-defense Mechanism/Defense Mechanism），是佛洛伊德提出的心理學名詞，是指自我對本我的壓抑，這種壓抑是自我的一種全然潛意識的自我防禦功能，是人類為了避免精神上的痛苦、緊張焦慮、尷尬、罪惡感等心理，有意無意間使用的各種心理上的調整。心理防禦機制本身越原始(原始的防禦機制是指童年生活經歷所形成的防禦機制，保護自己可以說是原始防禦機制的本質。)，其效果越差；離意識的邏輯方法越遠，則越近似於變態心理。在生理上，心理防禦機制被認為可以防止因各種心理打擊而引起的生理疾病或神經症，過分或錯誤的應用心理防禦機制可能帶來心理疾病。
自我防禦機制的特徵：
? 防禦機制不是蓄意使用的，它們是無意識的或至少是部分無意識的，真正的防禦機制是無意識進行的。
? 防禦機制是藉支持自尊或通過自我美化（價值提高）而保護自己及防護自己免於受傷害。從它的作用和性質來看，可分為積極的防禦機制和消極的防禦機制兩種。
? 防禦機制似有自我欺騙的性質，即以掩飾或偽裝我們真正的動機，或否認對我們可能引起焦慮的衝動、動作或記憶的存在而起作用。因此，自我防禦機制是藉歪曲知覺、記憶、動作、動機及思維，或完全阻斷某一心理過程而防禦自我免於焦慮。實際上，它也是一種心理上的自我保護法。
? 防禦機制本身不是病理的，它們在維持正常心理健康狀態上起著重要的作用。但正常防禦功能作用改變的結果可引起心理病理狀態。
? 防禦機制可以單一地表達，也可多種機制同時使用。
按照心理成熟度分類：
? 自戀心理防禦機制（一級防禦機制）：包括否定、歪曲、外射，它是一個人在嬰兒早期常常使用的心理機制。早期嬰兒的心理狀態，屬於自戀的，即只照顧自己，只愛戀自己，不會關心他人，加之嬰兒的 「自我界限」尚未形成，常輕易地否定、抹殺或歪曲事實，所以這些心理機制即為自戀心理機制。一名成年人還運用「自戀機制」來進行自我心理防禦，是很危險的。
? 不成熟心理防禦機制（二級防禦機制）：此類機製出現於青春期，成年人中出現也是屬於正常的。包括內向投射、退化、幻想等。
? 神經性心理防禦機制（三級防禦機制）：這是兒童的「自我」機制進一步成熟，在兒童能逐漸分辨什麼是自己的衝動、慾望，什麼是實現的要求與規範之後，在處理內心掙扎時所表現出來的心理機制。
? 成熟心理防禦機制（四級防禦機制）：是指「自我」發展成熟之後才能表現的防禦機制。其防禦的方法不但比較有效，而且可以解除或處理現實的困難、滿足自我的慾望與本能，也能為一般社會文化所接受。這種成熟的防禦機制包括壓抑、升華、補償、幽默等。
按行為性質分類：
1. 逃避性防禦機制：壓抑（壓制suppression/潛抑repression），否認（denial），退行（Regression/Regressive Emotionality）。
2. 自騙性防禦機制：反向形成（reaction formation），合理化（rationalization），儀式與抵消（ritual and undoing），隔離（isolation），理想化（idealization），分裂（dissociation），歪曲（distortion）。
3. 攻擊性防禦機制：轉移（displacement），投射（projection）。
4. 代償性防禦機制：幻想（fantasy），補償（compensation）。
5. 建設性防禦機制：認同（identification），升華（sublimation），幽默（Humor）。
6. 其它防禦機制：情感隔離（Isolation of affect），理智化（Intellectualization），固著(Fixed)，利他（Altruism）。
人類使用心理防禦機制時，有時是有意的，有時是無意的。這些心理防禦機制有些符合社會道德標準，有些則不；對生活的影響各不相同，有正有負。下面根據性質分類對常見的心理防禦機製做簡要介紹：
一、逃避性防禦機制：
包括
（1）壓抑（壓制Suppression/潛抑Repression）
（2）否定/否認/拒絕（承認或接受）（Denial）
（3）退行/退回/倒退/退化情感（Regression/Regressive Emotionality）
這是一種消極性的防衛，以逃避性和消極性的方法去減輕自己在挫折或衝突時感受的痛苦。這就像鴕鳥把頭埋在沙堆裏，當作看不見一樣。
（1）壓抑（壓制Suppression/潛抑Repression）
若要細分，壓抑又分為壓制和潛抑。suppression在心理學上翻譯為「抑制」或「障礙」，即有意識地將不可接受的慾望、思想或記憶從腦中驅除出去；repression的意思是「壓抑的行為或被壓抑的狀態」，在心理學上翻譯為「壓抑作用」，即從有意識的頭腦中無意識地排斥痛苦的衝動、慾望或恐懼。關鍵區別在於suppression是「有意識」而repression是「無意識」，但根據防禦機制的特徵，防禦機制是無意識的或至少是部分無意識的，而真正意義上的防禦機制是無意識進行的，所以在這裡我們合併來講。
壓抑是各種防禦機制中最基本的方法。本我的慾望衝動常常與超我的道德原則相對立並發生衝突，又常常不被現實情境所接受，於是個體（自我）把意識中對立的或不被接受的衝動、慾望、想法、情感或痛苦經歷，不知不覺地壓制、潛抑到潛意識中去，以至於個體對壓抑的內容不能察覺或回憶，以避免痛苦、焦慮，這是一種不自覺的選擇性遺忘和主動抑制。與因時間久而自然忘卻（natural forgetting）的情形不同，它是一種「動機性的遺忘」（motivated forgetting）和有目的地遺忘（purposeful forgetting）；這與否認事實也不同，壓制機制並非有意識地否認事實，而是無意識地「忘卻」事實。
壓抑在潛意識中的這些內容並未消失，而仍然存在，會無意識地影響人類的行為，以至於在日常生活中，我們可能做出一些自己也不明白的事情。
? 「俄狄浦斯情結」、「偷窺衝動」是比較原始的壓抑，在潛意識層很活躍；
? 中國文化中的「忍」、「隱忍」是一種壓制，形成忍的習慣可能會成為無意識的自動機制，忍無可忍時，就超出了自我的控制，不能忍而強忍，對心身有害；
? 中國成語中「觸景生情」有時是因為壓抑物被喚醒；
? 「口誤、筆誤」也是壓制內容不小心衝破了自我的控制；
? 「生命無常」、「每個人都會死」這樣顯見的事實也常常被人遺忘或抑制起來，這樣可以避免焦慮；
? 夢是很重要的釋放壓抑的方式，以減少自我的壓力，所以，如果做了很荒誕、很不道德的夢，不必自責，不必焦慮，應該是一件很值得慶幸的事，因為你的壓抑在夢中得到了釋放。
選擇性或目的性遺忘常表現在失去記憶，例如，有一些曾遭受極度悲傷或目賭驚恐事件的人，會把那次經歷忘得一乾二淨，無法再回想起來。比如戰場上的士兵、從火裏逃生的人、失戀的人……在事件過後，以失去記憶來免去面對的痛苦與悲傷。
【案例】一位中年婦女的獨生女於十八歲時死於車禍，事情發生在十月份。當時她非常痛苦，經過一段時間以後，她把這不堪忍受的情緒抑制、存放到潛意識中去，「遺忘」了。可以說感情留在意識之中，而認知卻被忽視了。這些潛意識中的記憶不知不覺地影響她的情緒，果然她每年十月份均會出現自發抑鬱情緒，自己不知道為什麼，藥物治療也無效。
【案例】春嬌與男人志明交往了三年，訂婚的前夕，忽然志明變心了，母親知道春嬌十分愛志明，擔心她想不開，就好言安慰她，哪知春嬌說：「志明是誰？你能不能告訴我到底發生什麼事情？我和他是什麼關係？為什麼我一點也想不起來？」春嬌所用的防禦方式就是壓抑。
【案例】李老師的岳母相當勢利，又愛挑剔，由於她一直覺得李老師配不上自己的女兒，故此多年來每次見到李老師就總是冷嘲熱諷，令李老師十分難受和尷尬。上星期日李太太生下第一個兒子，於是請李老師通知各至親好友。李老師忙碌地打了一連串電話後，在與太太複核有無遺漏時，才驟然發覺自己居然忘了致電岳母大人。李老師用「壓抑」的防禦方式來逃避面對岳母的痛苦。
只有個人主觀認定極端可怕的經歷，才會導致失去記憶。精神分析學派主張將潛意識意識化，以瞭解影響我們行為的因素。不過有些事情還是「忘記了最好」。若一定要找回那「失去的記憶」，通常也會找回那「失去的哀傷」。
在日常生活中，某些事情的發生，往往會觸發我一些感受，通常我們會做出自然與直接的表達，但在特別的情況，我們的反應會不尋常，基於各種原因，很可能我無意識地已將真正的感受作了壓抑。
【案例】丁校長是個愛車如命，太太常常取笑他簡直將自己的汽車當作了兒子。一天早上，當他在趕往教育局參加會議時，不幸發生了交通意外，他的車子被尾隨的貨車碰撞了一下。當時丁校長只是下車隨便望望被撞毀的車尾部分，然後便冷靜地匆忙與對方交換電話，在抄下對方的車牌後，就馬上開車駛往教育局，同時，再集中精神構思在會上個人要作的重要陳詞。在這事件中，由於撞車時是八點三十二分，二十八分鐘後會議就要開始，而重要的事情亦急待決定，丁校長一反常態的表現，只是因為他採用了壓抑防禦機制。
有時壓抑表現在決定推遲上，雖然在意識中出現了想解決矛盾衝突的衝動，但在困難面前卻半有意半無意地做出予以推遲的決定，讓自己的不舒服感受盡量縮小、在困難面前想方設法予以推遲但並不迴避。例如說：「我明天會考慮這件事情的。」第二天也確實記得考慮此事。
精神分析理論中，有時將抑制（Inhibition）單獨列為一種防禦機制，其定義是指將思維/活動的範圍縮小，以免由於這些思維/活動引起焦慮。在精神分析理論中，抑制既可以是一種防禦機制，同時也可以視為一種病狀。只是抑制是功能不足，而癥狀則是功能紊亂。
例如：在恐怖症中，病人常迴避那些引起恐怖的情景，焦慮症的患者則為了避免焦慮而不敢做主，不敢與異性交往等等。
（2）否定/否認/拒絕（承認或接受）（Denial）
無意識地拒絕承認或接受某些不愉快的現實/事實，或者說對某種痛苦的現實無意識地加以否定。否定那些不愉快的事件，當作根本沒發生，不承認不接受似乎就不會痛苦，從而緩解打擊，獲得心理上的安慰和平衡，以達到保護自我的目的。這一過程可以使個體逐漸地接受現實而不致一下子承受不了壞消息或痛苦，的確是一種保護性的防禦。所以一般情況下，切莫戳穿他的謊言，因為他可能正處於極度悲傷中。
否認是一種原始又簡單的自我防禦機制，意志薄弱、知識結構單純的人，常會不自覺地使用否認機制。否認與壓抑有時看起來很相似，例如，某些女孩被人強暴後，回憶起強姦過程會一片空白，或記憶不清楚，這可能無意中啟動了否認機制，也有可能是壓抑。但二者有根本不同，否認不是說不記得了，而是堅持某些事情不是真的，儘管所有證據都表明其真實的，否定不是有目地的忘卻，而是拒絕承認不愉快的事情而加以否定。
沙漠中的駝鳥，敵人追趕逼迫在眼前，無法面對，把頭埋於沙堆中，當做沒這回事一樣，否認正是如此。這種現象在日常生活中也處處可見：
? 小孩打破東西闖了禍，往往用手把眼睛蒙起來；
? 中國成語有「眼不見為凈」、「掩耳盜鈴」，是否定作用的表現；
? 母親發生車禍，不想接受時，本能地說「這不是真的」，拒絕接受；
? 一個癌症病人可否認自己患了嚴重的迫近死亡的疾病，儘管他也可能就是一位通曉該疾病的知名度很高的醫生。
心理學家Lazarus在對即將動手術的病人所作的研究中發現，使用否認並堅持一些錯覺的人，會比那些堅持知道手術一切實情，精確估算愈後情形的人復原的好。因此，Lazarus認為「否認」（拒絕面對現實）和錯覺（對現象有錯誤的信念）對某些人在某些情況下是有益健康的。但Lazarus也指出，否認與錯覺並不是適用於每一種情況（例如，有些婦女拒絕承認她們的乳房有硬塊，可能是癌症的預兆而太遲去就醫）。不過在無能為力的情況時，否認與錯覺仍不失為有效的適應方式。
【案例】心愛的人已死亡，可仍相信或認定他還活著或即將回來，甚至還為TA做些什麼。一名深愛妻子的鰥夫在妻子死後很久，仍然表現得好像她還活著一樣。他在飯桌前給她留一個位子，告訴朋友們她走親戚去了。對這名鰥夫而言，跟清醒地承認妻子已經死亡相比，這種假裝更能讓他容易接受。
【案例】春嬌與男友志明交往了三年，在訂婚前夕，忽然志明變心了，母親知道春嬌十分愛志明，擔心她想不開，就好言安慰她，焉知春嬌說：「其實不結，也好，我一向也在擔心結婚後怎能家庭與事業兼顧……」春嬌用否定的防禦方法來逃避現實的痛苦。
否認/拒絕是防禦的一種極端形式，拒絕越多，與現實接觸越少，心理機能的運作更加困難。但在許多情況下，自我寧願藉助於拒絕，而不讓某些想法進入到意識裏。
（3）退行/退回/倒退/退化情感（Regression/Regressive Emotionality）
當個體遭遇到挫折無法應付時，表現出與其年齡不相稱的幼稚行為反應，這是一種反成熟的倒退現象，放棄成熟態度和成人行為模式，讓自己退回到兒童狀態，這種狀態意味著可以放棄努力，不用去應付困難，恢復對別人的依賴，徹底逃避成人的責任，從而滿足自己的某種慾望。這種機制即可以發生在小孩身上，也常常發生在成人身上。
? 平常如有重大事情發生時，有時我們會大叫一聲「媽呀！」其實是一種退行行為；
? 夫妻吵架，妻子跑回孃家向母親哭訴，也是退行行為；
? 自從知道丈夫有了外遇之後，每當丈夫要外出時，她就在地上大哭大叫，一直到丈夫答應不外出為止。
短時間、暫時性的退行現象，不但是正常的，而且是必要的。人長大成人後，本來應該運用成人的方法和態度來處理事情，但在某些情況中，初於某些原因，採用較幼稚的行為反應，並非不可，偶爾的退行，反而會給生活增添不少情趣與色彩。
例如，做父親的在地上扮馬扮牛給孩子騎；做妻子的偶然向丈夫撒嬌等。
但如果常常退行，使用較原始而幼稚的方法來應付困難，利用自己的退化行為來爭取別人的同情與照顧，用以避免面對現實的問題與痛苦，其退行就是一種心理癥狀了，臨牀上歇斯底里和疑病症常見這種退行行為。
? 已養成良好生活習慣的兒童，因母親生了弟妹或家中突遭變故，而表現出尿牀、吸吮拇指、好哭、極端依賴等嬰幼兒時期的行為；
? 一個成年人，當遇到困難無法對付時，便覺得自己身上的「病」加重了，需要休息，以此來退回到兒童時期被人照顧的生活中去，這就是無意識地使用精神防禦的退行機制；
? 有一女學生，自從被班上同學嘲笑後。每當要上學時，就會肚子痛而無法上學。
【案例】有一位女教師在成長過程中被母親管教得十分嚴格，加上母親的蠻橫無理，令她對權威人物產生極大的恐懼，甚至到她成年後，雖然學有所長，但在權威人物面前，她就會變得毫無主張。在任教的學校，她是一位極受歡迎的教師，但校長每次約見她，卻總感到毫無自信，因為每次見她，她不但張皇失措，而且校長每要求她做任何事，她都說不會做，要求校長教她，並請求校長詳細告訴她如何做。所有表現，就像一個無知愚昧的小女孩。
某些性變態病人也是如此，成年人遇到性的挫折無法滿足時就用幼年性慾的方式來表達非常態的滿足，例如在異性面前暴露自己的生殖器等。
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二、自騙性防禦機制：
包括
（1）反向形成/反向作用/反向（reaction formation）
（2）合理化/文飾（rationalization）
（3）儀式與抵消（ritual and undoing）
（4）隔離（isolation）
（5）理想化（idealization）
（6）分裂（dissociation）
（7）歪曲（distortion）。
此類防衛機制含有自欺欺人的成分，也是一種消極性的行為反應。它含有反向作用，走向另一極端，邪派的會扮成極正派的，去瞞過自己和別人；合理化，總會為自己找出些理由來自辯；抵消，同合理化相似，但不單獨用理論來自衛，而是加上具體的運用；隔離、理想化、分裂、歪曲等作用也是運用技巧的方法來欺騙自己或別人。以上種種，也是人們常運用的防禦方法。
（1）反向形成/反向作用/反向（Reaction formation）
也稱矯枉過正，個體對內心難以接受的、不愉快的觀念、情感、慾望衝動誇張性地以相反的外在態度或行為表現出來。本我的某種衝動被超我所抑制，自我認為這種衝動也不會為現實所接受，於是自我決定把這種衝動以相反的外在方式表現出來，以釋放這種衝動，減輕焦慮。換言之，使用反向者，其所外在行為與情感表現，與其內在的動機是成反方向的。在性質上，反向行為也是一種壓抑過程。
在經典的精神分析理論中，反向形成被認為是一種強迫性的防禦機制。這種潛意識的衝動源於嬰兒期的衝突。當嬰兒期的衝突不是被壓抑，而是被轉換時，反向形成也可能是使嬰兒期衝突得以升華的基礎。
反向機制如使用適當，可幫助人在生活上之適應；但如過度使用，不斷壓抑自己心中的慾望或動機，且以相反的行為表現出來，輕者不敢面對自己，而活得很辛苦、很孤獨，過度使用將形成嚴重心理困擾。在很多精神病患者身上，常可見此種防衛機制被過度使用。
? 「恨」自己真正喜歡的某人或某事物，或者「愛」自己所恨的競爭對手或所不喜愛的職務；
? 某人極需要某種東西或名譽地位，卻表現為極力反對、推卻或無所謂；
? 牽掛可能是殘忍的反向形成；
? 守時、節儉、清潔則可能是對疲塌、奢侈、髒亂的對抗；
? 過分熱情或自我吹噓的行為是對被壓抑在無意識中的那種不好與人交往或自卑的強烈衝動的一種反應；
? 當某人希望別人照顧自己卻表現出明顯地照顧別人；
? 在班上暗戀某女生卻故意對她冷嘲熱諷或惡作劇，以減少內心的焦慮；
? 如有些恐人症的病人內心是渴望接解異性的，但卻偏偏表現出對異性恐懼；
? 某些人發現自己有同性戀傾向，無法接受，結果成為強烈的反同性戀者；
? 有些人非常關心自己的病情，卻表現出對生死無所謂的姿態；
? 一個女人總告訴別人她多麼地愛她的母親，實際上她在隱藏無意識中對母親的強烈憎恨。
? 一位繼母根本不喜歡丈夫前妻所生之子，但恐遭人非議，乃以過分溺愛、放縱方式來表示自己很愛他，企圖證明她沒有敵視孩子；
? 一位好喫糖但被告誡喫糖會蛀牙且不為媽媽所喜歡的女孩，每每與母親逛超市，總指著糖果對母親說：「不可以喫糖，喫糖會蛀牙，且媽媽不喜歡；
? 中國成語「此地無銀三百兩」、「以退為進」、俗語「趕狗人窮巷」也都是反向的表現；
? 有一首歌，曲名叫做《我的心裡沒有他》，這首歌從頭到尾，都一直在強調「我的心裡只有你，沒有他」，如果「你」也懂得一點反向機制的話，你就該瞭解他的心裡到底有沒有「他」了。
通常使用「反向」者，本身對於自己在使用此機制一無所知，即是在無意識地使用此防禦機制，並非「口蜜腹劍」、「笑裡藏刀」，或「假仙」刻意而為。
（2）合理化/文飾（Rationalization）
個體無意識地用似乎合理的解釋來為難以接受的情感、行為、動機辯護，以使其可以接受，以求得心理平衡。
個體用一種似乎合理的解釋或理由來掩飾自己，將面臨的窘境加以文飾，以隱滿自己的真實動機，從而為自己進行解脫，其目的是減少因挫折而產生的焦慮，保持個人的自尊。
當個體的動機未能滿足或行為不能符合社會規範時，盡量蒐集一些合乎自己內心需要的理由，給自己的作為一個合理的解釋，以掩飾自己的過失，以減少焦慮、痛苦和維護自尊免受傷害。換句話說，「合理化」就是製造「合理」的理由來解釋並遮掩自我的傷害。雖然這些理由往往並不是主要的或真正原因，或是不正確、不客觀、不合邏輯的，但本人卻以這些理由來安慰、說服自己，從而避免精神上的苦惱，減少失望情緒。
這是一般人運用最多的一種心理防禦機制。
事實上，在人生的不同遭遇中，除了面對錯誤外，當我們遇到無法接受的挫折時，短暫的採用這種方法以減除內心的痛苦，避免心靈的崩潰，並無可厚非，有句話說：「得意時是儒家，失意時是道家」，就是一種適應生活的哲學。更何況在找尋「合理」的理由時，也可能找到解決問題的方法。不過，個人如常使用此機制，借各種託詞以維護自尊，則不免有文過飾非，欺騙別人也欺騙自己之嫌，終非解決問題之道。很多強迫型精神官能症（obsessive neurosis）和幻想型精神病（paranoid psychosis）患者就常使用此種方法來處理其心理問題。
? 魯迅先生筆下的「阿Q」是使用合理化防禦機制的經典例子；
? 生活中常說的：不打不成才，棍棒下出人才；
? 病人把因疾病導致的明顯體重下降解釋為「減肥」；
? 有的人上課遲到了，當被詢問理由時，他可能援引其他人也常常遲到來為自己的行為辯護。
合理化有三種表現：
? 酸葡萄心理，即把得不到的東西說成是不好的，用來醜化失敗的動機；
? 甜檸檬心理，即當得不到葡萄而只有檸檬時，就說檸檬是甜的，用來美化被滿足的動機；
? 推諉（projection），此種自衛機制是指將個人的缺點或失敗，推諉於其他理由，找人擔待其過錯。
三者均是掩蓋其錯誤或失敗，以保持內心的平衡。
酸葡萄如：
? 一個體育能力差的學生，說只有四肢發達的人，才會喜歡體育；
? 容貌平凡的女子特別愛說「自古紅顏多薄命」，「紅顏是禍水」；
? 追不到女朋友的男孩說「這種女人品德不端、水性楊花，嫁給我，我都不要」；
? 某學生沒有考上自己夢寐以求的名牌大學，而考取了一所一般大學，就在心裡說，沒考上名牌大學也好，那裡競爭激烈，說不定學習要拚命才能跟上趟，而在一般大學學習，說不定我輕輕鬆鬆地讀書就可名列前茅；
? 一名普通幹部在競爭部門經理一職中落選了，心裡有失落感，悶悶不樂，後來忽然一想：職務越高，職責越重，當個平民百姓可以逍遙自在，還可以有更多的時間鑽研業務。這一來他情緒很快恢復常態，不再煩惱。
甜檸檬如：
? 娶了姿色平平的妻子，說她有內在美；
? 嫁給木吶寡言的丈夫，說他忠厚老實；
? 孩子資質平庸，說他「傻人有傻福」；
? 「塞翁失馬，焉知非福」、「知足常樂，能忍自安」。
推諉如：
? 學生考試失敗，不願承認是自己準備不足，而說試題太難或老師教得不好；
? 老師評卷不公或說考題超出範圍；
? 戰敗的將軍不願承認戰敗是因自己策略運用錯誤，而說是「天亡我也，非戰之過」；
? 打人說是自衛；
? 喜歡應酬、飲酒作樂，說是為了生意或工作在聯絡感情；
? 球賽輸了，說場地不好，裁判不公；
? 老師體罰學生，說「愛之深，責之切；
? 有一句臺灣俚語：「不會划船說溪窄」；
? 民間也有一句俗語：「拉不出屎來怨茅坑」。
（3）儀式與抵消（Ritual and Undoing）
以象徵性的行為、活動、事情來抵消已經發生了的不愉快的事情，好像那些事根本沒有發生，以減輕心理的不安，補救心理上的不舒服。有時，抵消作用不是用來彌補已經發生了的事實，而是用來抵消自己內心的罪惡感，或自己以為邪惡的念頭。健康的人常使用此法以解除其罪惡感、內疚感和維持良好的人際關係。無論人有意或無意犯錯，都會感到不安，尤其是當事情牽連他人，令他人無辜受傷害和損失時，的確會很內疚和自責，倘若我們用象徵式的事情和行動來嘗試抵消已經發生的不愉快事件，以減輕心理上的罪惡感，這種方式，稱為儀式與抵消。
? 一位有了外遇的丈夫，買轎車、送鑽戒給妻子來消除心中的罪惡感，並且以這個行動來證明他是個盡責的丈夫；
? 一位工作繁忙無暇陪孩子的父親，提供孩子最好的物質來消除心中愧疚感，並目似這個行動來證明他是照顧孩子的；
? 一個小孩因為犯了過錯，刻意在父母面前表現乖巧的樣子；
? 媽媽照顧小孩，不小心讓小孩碰到了門、撞到了桌角而哭起來，做媽媽的常常會用射門、打桌子的方式來哄小孩子。其實並不是作大人的相信門或桌子真會撞人，或者是射門或打桌子就幫小孩子出了氣，只不過是因為內心不安，覺得自己對孩子照顧不周，故總得做出一些事情來象徵「我也盡了力」，以抵消其內疚；
? 有一位病人，因為曾經一次不慎說錯了話而出了紕漏，以後他每說一句話，就倒抽一口氣，表示已把剛才的話收回來了，不算數；或用手矇住嘴，表示我沒有說，這樣心理就塌實多了；
? 如不小心打噴嚏沾到人，說聲「對不起」，以抵消自己內疚的心理；
? 婚嫁等喜慶日子，忌諱「死」「碰鬼」等不吉利的話，新年時節打破東西說「歲歲平安」也是一樣，都是採用「儀式與抵消」的防衛機制；
? 醫院裡，親朋好友的去世，常常不叫：死亡，而稱為「永遠地離開」，來減輕失去親朋好友的內心痛苦；
? 強迫症病人固定的儀式動作常是用來抵消無意識中亂倫感情和其他痛苦體驗。
【案例】有些心理疾病，是由此機制的過度使用而造成。有一因自衛不慎殺死人的中年婦人，患有強迫洗手症（每天洗手二十多次，且每次洗手時間長達二十多分鐘，其手部皮膚近乎潰爛）。後經心理治療，發現其強迫洗手症是來自幹她的不慎殺人所引發的罪惡感。她認為她的雙手沾滿血腥，是污穢骯髒的，因此，她無法控制自己不斷想洗手的念頭與行為（事實上她想洗去的是自己的內疚），她以洗手來減輕內心的罪惡感。
（4）隔離（Isolation）
將一些不愉快的事實、情景或情感分隔於意識之外，不讓自己意識到，以免引起心理上的尷尬、不愉快或焦慮。此處所講的事實，是指整個事情中的一部分，不一定是全部事實，最常被隔離的是與事實相關的個人感覺部分，因為此種感覺易引起焦慮與不安。通過這種隔離，當事人使自己相信什麼也沒有發生，也無需因此做什麼。此時，那些不愉快的情景並不是被遺忘了，而只是與該情景有關的聯繫被阻斷了。在心理治療過程中，治療師對病人的反移情有時候是以情感隔離（Isolation of affect）的形式表現出來的，情感隔離機制與理智化關聯密切，會放在最後做單獨介紹。
? 人們來月經很多人都說成「來例假」或者說「大姨媽來了」；
? 人死了叫「仙逝」「歸天」「長眠」，這樣說起來可以避免尷尬、不祥或太悲哀；
? 有人把「廁所」說成「上一號」或「去唱歌」；曾在一家飯店的男廁所標識用「觀瀑亭」、女廁所標識為「聽雨軒」，也都是一種隔離；
? 向他人講述自己創傷的故事卻說這是自己身旁朋友的案例，讓自己覺得這件事不是發生在自己身上；
? 談戀愛的男女，為減少肉麻的感覺，不說「我愛你」，而改用「I 1ove you」代替。
?
兩件事情，如果將之聯繫在一起，會得出令當事人感到不好的結論。為了不讓自己感到不舒服，他有意隔離這兩件事情，使自己內心有一個平衡、安靜。這是內容與內容的隔離。
如：一個小孩，她父母吵架了，母親在一旁哭，父母在給一個陌生女人打電話，言語充滿曖昧。如果將這兩件事情聯繫起來，則是父親有外遇了，家可能被毀。小女孩不願意這種情況發生，於是將這兩件事不做聯結。
或者自己所講述的內容會讓自己不愉快的，於是，將外顯的表情與內容不相符，以維護自己內心的平衡。如：笑著說一件傷心的事。這是內容與情緒的隔離。如果放到情感障礙裏講，該說這是表情倒錯。
與否定機制相比，中國成語中的「掩耳盜鈴」更像是自騙的隔離機制。
（5）理想化（Idealization）
在理想化過程中，當事人往往對某些人或某些事與物作了過高的評價。這種高估的態度，很容易將事實的真相扭曲和美化，以致脫離了現實。這是一個與分離（Split）密切相關的概念。它是指將與客體有關的矛盾情感分割成絕對好與完全壞的二部分，然後只對好的一部分做出進一步的加工處理。理想化需要三個條件：一是構建一個理想的、完美的客體；二是將這種構建具體化；三是忽略/否認這種理想化的存在。
【案例】方老師常常在朋友面前稱讚自己的女朋友盈盈如何貌若天仙，以致大家都渴望早日可以見見他口中的美人。在上週日大夥兒一同去旅行時，方老師手拖著一位又矮又瘦，相貌極為平凡的女士出現了。當他熱烈地向眾人介紹那女士就是盈盈時，每個人都失望了。在這事件中，方老師是將自己的女朋友理想化了。
（6）分裂（dissociation）
有些人在生活中的行為表現，時常出現矛盾與不協調的情況。且有時在同一時期，在不同的環境或生活範疇，會有十分相反的行為出現。在心理分析中，我們可以說他們是將意識割裂為二，在採用分裂防衛機制。
精神分析理論中也有列出分離（Splitting）防禦機制概念，分離這個概念有四層含義：
①用於描述人格分離成幾個部分，臨牀上所說得多重人格，此時分離（splitting）與分裂（dissociation）是同義詞。
②用於描述物神崇拜者的自我分離。
③用於描述精神分析治療過程中的反射性自我覺察（Sterba1934）。
④用於描述一種發展與防禦過程。
【案例】富甲一方的田先生不但是一位社會知名的慈善家，他的妻子和三位早已成材的兒女，都常常在朋友面前稱讚他是一位難得的慈父，品德情操，都令他們景仰。但是，在他的工作中，他對自己的下屬卻十分苛刻，冷酷無情，為此人人都批評他是刻薄成家的。至於在商場上，他更加是投機取巧，唯利是圖，也絕無道義可言。田先生井非虛偽，只是他在生活,採取了分裂保衛機制。
（7）歪曲(Distortion）
是一種把外界事實加以曲解、變化以符合內心的需要，屬於精神病性的心理防禦機制。用誇大的想法來保護其受挫的自尊心，這是歪曲作用的特例。因歪曲作用而表現的精神病現象，以妄想或幻覺最為常見。妄想是將事實曲解，並且堅信不疑，如頑固地認為配偶對其不貞。幻覺乃是外界並無刺激，而由腦子裡憑空感覺到的聲音、影像或觸覺等反應，它與現實脫節，嚴重歪曲了現實。
如：明明昨天和女朋友分手，卻自以為要和女朋友結婚，甚至還到處向親朋好友發喜帖。
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三、攻擊性防禦機制：
包括
（1）轉移/移置（displacement）
（2）投射（projection）
（3）內攝/攝入（introjection）
人心裡產生不愉快時，但又不能向對象直接發泄，便會利用轉移作用，向其他對象以直接或間接的攻擊方式發泄，或把自己的不是轉嫁到別人身上，並判斷他人的對錯，這類防禦機制包括轉移、投射和向內的投射——內攝。
（1）轉移/移置（Displacement/Transference移情）
將對某個對象的情感、慾望或態度轉移到另一較為安全的對象上，而後者完全成為前者的替代物。通常是把對強者的情緒、慾望轉移到弱者/或者案全者身上。這些情感、慾望或態度，因某種原因（如不合社會規範、具有危險性或不為自我意識所允許等）無法向其對象直接表現，而把它轉移到一個較安全、較為大家所接受的對象身上，以減輕自己心理上的焦慮。轉移是一種初始過程，是升華、象徵化的基礎。
根據轉移的內容，轉移可以是替代性對象（或目標）的轉移，也可能是替代性方法的轉移或情緒情感的轉移，這些轉移都會包裹著慾望和情感，以相應的態度或行為表現出來。心理諮詢中有一個重要概念——「移情」（Transference），是指求助者把對父母或對過去生活中某個重要人物的情感、態度和屬性轉移到了諮詢師身上，並相應地對諮詢師做出反應的過程，發生移情時，諮詢師成了求助者某種情緒體驗的替代對象。求助者將過去潛意識中的正向情感、負向情感或幻想轉移到諮詢師身上，如果轉移的是正向情感（如喜愛、仰慕等，稱為正移情，如果轉移的是負面情感（如憎惡、憤怒等），則稱為負移情，這種移情關係也是轉移機制較常見的一種。
一位學心理學的求助者說：「我父母怎麼對我，我自己就會怎麼對自己，也會怎麼對他們，因為他們教會了我這樣做，或者說我只學會了這樣做；在你的治療室裏，我還是我，不是別人，所以我也會用對自己、對父母的方式對待你，這就是你們說的移情。」這是對移情非常簡潔精彩的解釋，但要明白這些平淡話語的驚心動魄之處，可能需要一點時間。
【案例】有一對夫婦因感情不睦而協議離婚。離婚後一女一子歸父親扶養，但父親因工作關係，將其子女寄養在祖父母家中。祖父母對待男孩的態度非常嚴格苛刻，常常無緣無故地打他，而對女孩則完全不一樣，疼愛有加，致使男孩心中不平而離家出走，後經其父尋回但仍寄居在祖父母家中，但回到祖父母家中後，男孩即開始出現破壞家中物品，且割破自己衣物、自殘等行為。後經家庭治療，始發現其祖父母對男孩的母親堅持離婚致使家庭破裂心生不滿，而在不知不覺間將不滿之情緒發泄到長得像母親的男孩身上。此例中，祖父母使用了替代對象的轉移（如祖父母將對男孩的母親之不滿移至男孩身上），情緒性的轉移（如祖父母嚴格苛刻地對待男孩），而男孩則使用了替代性方法的轉移（如以自殘之內向攻擊來達到直接攻擊的目的）。
負向轉移中有一種替罪羊現象，如「踢貓效應」：對上級的憤怒和不滿情緒，在家中對親人發泄出來。有位被上司責備的先生回家後因情緒不佳，就借題發揮罵了太太一頓，而做太太的莫名其妙捱了丈夫罵，心裡不愉快，剛好小孩在旁邊吵，就順手給了他一巴掌，兒子平白無故捱了巴掌，滿腔怒火地走開，正好遇上家中小貓向他走來，就順勢踢了貓一腳。
極端的負向轉移可能會釀成嚴重後果，如有些人在生活中受到不公的待遇，被激起報復、仇恨的心將其偏激心態移轉至一位無辜的人。例如有一則發生在美國社會的真實新聞，說有一個失戀的青年人，因其女友棄他而去，心生怨恨，便以殺人泄恨，在其被逮捕前連殺了十多位與其女友相似的人。
在日常生活中，有不少人也有轉移的情形產生。事實上，轉移使用得當，對社會及對個人都有益。
? 中年喪子的婦人，將其心力轉移於照顧孤兒院的孤兒；
? 一位結婚多年，膝下尤虛的老師，將其全部心力用於關懷他的學生，就是正面轉移的例子。
「打狗看主人」、「愛屋及烏」、「不看僧面看沸面」、「記得綠羅裙、處處憐芳草」、「一朝被蛇咬，十年怕草繩」等，都是轉移的例子。
一個無故被責怪的學生說，「所有的老師都是不明事理的」；一個無故挨警察責打的人說，「凡是警察都是壞人」；這是對象（目標）的轉移。
有些極端的轉移會引起生理反應，如戰場上的士兵，因受不了戰爭的殘酷，眼見自己同伴一個一個倒下，而轉移成生理失明癥狀。
轉移也會在夢中表現，如從小恐懼父親的孩子，長大後常夢見做錯事被上司批評，這是把對父親的恐懼置換成了上司。
【笑話一則】是一個小男孩兒。這個小男孩兒有一位老師，姓秦。這位秦老師對這個小男孩要求很嚴，所以這個小男孩兒很「恨」這個秦老師，總是認為這個秦老師「欺負」他。這個小男孩兒他最不愛喫的就是芹菜，但每個星期他都讓媽媽給他包一頓芹菜餡兒的餃子。而且買來的芹菜他還要看著媽媽用攪碎機攪碎。小男孩兒每次都能喫好多芹菜餡兒的餃子，他媽媽很不解，但是也沒多想。這個小男孩兒長大後，終於有一天，他告訴媽媽，喜歡喫芹菜餡兒的餃子，僅僅因為小時候那個老師，他姓——秦！
（2）投射（Projection）
也稱為外向投射。將自己的某種衝動、慾望、自我內在客體的某些特徵（如性格、情感、過錯、挫折等）想像成在某人身上的客觀事實（賦予他人或他物身上）。在精神病學上，投射也意味著將某種精神表象視為客觀現實，如夢境、幻覺。Freud認為投射是否認的結果，用於對被害妄想的描述，即在這個過程中，那些被投射出去的特徵被自我所否認了。
自我允許了本我的衝動，與超我形成對抗時，為了逃避超我的責難，又要滿足自我的需要，將自我的慾望投射到別人的身上，從而減輕罪惡感，得到一種解脫。投射能讓別人作為自己的「代罪羔羊」，使我們逃避本該面對的責任。
如，戀愛或婚姻雙方常有可能把「我恨TA」說成「TA恨我」，把「我的良心折磨我」說我「TA在折磨我」。
? 成語「五十步笑百步」「以小人之心度君子之腹」、詞「我見青山多嫵媚，料青山見我應如是」，及莊子與惠施《臨淵羨魚》的故事，都是投射的例子；
? 強姦犯認為受害者穿著暴露，才引發他犯罪；
? 一個在潛意識裡對自己女祕書有非分之想的上司，卻推說她在勾引他；
? 一個工作餘暇以看色情影片和尋花問柳以排遣時間的人，每逢與人交談則，他總是在批評同事閑談時離不了色情與女人，令他十分厭惡；
? 一個學生平時學習不努力，考試作弊，則認為別的同學學習也不努力也一樣作弊，而且與自己比較有過之而無不及；
? 有些不良少年，別人無意中看他一眼，他就動手打人，認為別人瞧不起他。
還有一種投射作用，乍一看來，它似乎並不具有防禦性質。這種投射作用是將個人的思想感情賦於外部世界。一個人感到幸福時，便以為其它人也很愉快；當他感到痛苦時，便認為人世本來就是一個悲慘世界。進一步分析一下，我們可以明顯看出這類賦予性投射作用的防禦本質。一個人的幸福可能因其它人的痛苦而遭到破壞，因為他會因自己不適宜的愉快心情而感到內疚。為了消除這一威脅，他便想像其他人也與他同樣快樂。假如一個人相信大多數人都不誠實，他就比較原諒自己的撒謊。慣於考試作弊的學生為了開脫自己，便常常認定幾乎所有的人都這麼幹。如果一個人相信性關係混亂是一種普遍現象，他可能以此來替自己的越軌行為辯解。這類投射作用並沒有對直正的動機進行壓抑，也沒有選擇替代對象。在這種情況下，人們承認自己的內在動機，但是，他們可以通過把自己的動機投射給別人得以減輕其道德性焦慮。
投射也表現在嚴重的偏見、因為猜疑而拒絕與人親熱、對外界危險過分警覺等行為，患有妄想迫害症（Paranoid-psychosis）的病人，亦多採用此機制，他內心憎恨別人，卻疑神疑鬼，無中生有他說別人要殺害他。
投射也會在夢中出現，如一個人性張力過大，做夢時夢見另一個人與異性在發生性行為。
弗洛伊德於1894年提此概念，用以分析及瞭解「說者的內心世界」。著名的羅夏人格測驗就是以墨汁投射圖來分析人的內心所思所想，其他投射法如，主題統覺測驗、文章完成測驗、繪圖測驗、沙盤等等皆屬之。
初學心理學，容易把移情與投射搞混，其實二者有根本的不同。
投射是把自己具有而別人不一定具有的衝動、慾望、情緒、情感、理念、觀點、態度、信仰等心理/精神/人格上的東西投注入他人或外物身上並通過這一投注而認為他人或外物具有這些東西。它的路徑是：由自身發出，投向外部世界。
移情是把對某人或外物的情緒、情感、理念、觀點、態度、信仰等心理/精神/人格上的東西轉投到另一人或另一物身上，由此讓被投注的此人或此物取代原先的彼人或彼物。它的路徑是：由A出發，投向B。
任何一種心理機制的發生和運作，都是為了維持人的心理生存。投射也是如此。一個人喜歡狗，從而認為另一個人也喜歡狗；一個人因為專制政權的暴虐，就把自己的這種恐懼和憤怒投射到一位名人上，以為這個名人突然「失蹤」肯定是受到了專制的迫害。這種「一廂情願」是為什麼？為了認同的需要。
人作為有自我意識的人與他人和世界處於分裂之中，這種分裂迫切要求人對自我進行認同，並克服與外界的分裂。對自我的認同，對於很多人來說，邏輯地要求「他者」也對自己進行認同。表現在思維/心理上，就邏輯（心理邏輯）地要求自己與他人，或他人與自己具有某種存在屬性，或者，他人成為自己的某種情緒、情感、理念等的承載者。這就是投射。
移情是在心理上，讓B填補或取代A在自己心理上的地位。這意味著，一個玩移情大法的人，在心理上已固著於A，A已成為他的自我的一部分，並構成了他的自我認同。一旦A消失，或不以具象的形式出現，他的自我認同就出現危機，心理上就難以生存，因此必須把出現的B看成是A，讓B具有A曾在自己心理上具有的功能。是自我認同，而不是其它，導致了移情這一心理機制。
（3）內攝/攝入（Introjection）
也稱內向投射、內投射、內投，與外投射作用相反，攝入是指把客體或者客體的一部分包含為主體的自我的過程。在這個過程中，自我與這個外在客體的關係完全變成了與這個客體的內在表象的關係。這句話的意思是說個體（主體）廣泛地、毫無選擇地吸收外界事物（客體，如某位親人的性格特質、行為方式等），而將它們內化為自己人格的一部分。由於攝入作用，有時候人們愛和恨的對象被象徵地變成了自我的組成部分。內投射的仿同對象，常是所愛、所恨和所怕的人，尤其是父母。內投射也可能是自罪感的表現，他們常常模仿死者的一些性格特點來減輕對死者的內疚感。
作為一個正常的發展過程，內射使主體的自主性逐漸增強；作為一個防禦過程，內射減輕了自我的分離焦慮。
? 古語「近朱者赤，近墨者黑」，也是這個機制；
? 如當人們失去他們所喜愛的人時，常會模仿他們所失去人的特點，使這些人的舉動或喜好在自己身上出現，以慰藉內心因喪失所愛而產生的痛苦。
? 對外界社會和他人的不滿，在極端情況下變成恨自己因而自殺；
? 學生對勤奮用功的女同學產生情感卻未能表達，暗地裡開始比她更用功；
? 看到人類殘害動物，發現自己身為人類真是可恥而對自己感到憎恨，甚至有自殘、自殺的行為。
【案例】A和B是一對很好的朋友，在一個班上學。B說話時有一個口頭禪就是「我覺得。。。」有一天B突然退學，也沒再跟A聯繫，A覺得非常痛苦，茶飯不思，心情鬱悶。這時由於內向投射的作用，A漸漸開始學習B的說話方式，也用「我覺得……」作為一句話的開頭，將B的特點內化成自己的特點，以此來告訴自己，B一直都在自己身邊，沒離開過。
雖然與外投射不同，但內攝發生的同時或者之前，往往會存在主體把自己的某些慾望、需要、情緒投射到客體的現象。（Knight,1940）所以研究內攝的時候總是要把投射同時考慮。內攝是一種本我的功能，它對主體的自我結構的形成和改變有重大的影響。而投射是自我的功能，它是用來處理本我和超我之間的衝突的。一個沒有道德感的人會經常使用內攝，但是一旦道德形成，投射就開始出現。當然，我們這裡說的投射是神經症性的投射，而不是妄想性投射。
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四、代償性防禦機制
包括
（1）幻想（fantasy）
（2）補償（compensation）
代償性防衛機制是用另一樣事物去代替自己的缺陷，以減輕缺陷的痛苦。這種代替物有時是一種幻想，因為現實上得不到實體的滿足，他便以幻想在想像世界中得到滿足，有時用另一種物件去補償他因缺陷而受到的挫折。這類防衛機制分幻想型和補償型兩種。
（1）幻想（Fantasy）
當人無力處理現實生活中的一些困難，或是無法忍受一些情緒的困擾時，將自己暫時離開現實，任意想像應如何處理困難，使自己存在於幻想世界，在幻想的世界中得以實現內心的平衡，達到在現實生活中無法經歷的滿足。因為在幻想世界中，可以不必按照現實原則（reality principle）與邏輯思維來處理問題，可依個體的需求，天馬行空，隨心所欲，自行編撰。
幻想是一種想像作用，是幼兒必經的生活過程。很多心理學家認為個體所幻想的內容與學習經驗有關（隨著學習經驗的增加而有不同的內容）。
例如，兒童時期的幻想偏向於玩具的獲得與遊戲的滿足，而青春期少年則偏向英雄式的崇拜。一般而言，凡性情孤僻有退卻傾曏者，平常又少有自我表達機會，易以幻想解除其焦慮與痛苦。
【案例】工人柯金上班時，被領班無理地罵了一頓，十分憤怒，但位居人下，無法可施，同家途中，他買了一張愛國獎券，喫飯時與大太閑談時說：「如果中了獎，他要自己開間工廠，重金將領班請來，然後給他顏色看，令他受辱……」談著談著，柯金輕鬆多了，他用的方法就是「幻想」。
白日夢是一種幻想，小孩以幻想來處理自己內心遇到的問題，青少年用幻想來編製美好的未來，以逃避現實的衝擊。但成年人終日做白日夢，不勇於面對現實，則肯定是一種病態。
如：「灰姑娘」型幻想，即一位在現實社會裡倍受欺凌的少女，堅信她有一天可以遇到諸如英俊王子式的人物，幫助她脫離困境。
如：被人揍後，因為無力反抗，幻想痛打敵人以滿足自己的報復心理。
自騙機制中的理想化（Idealization）是可以算作是幻想的表現之一，是指對另一個人的特質、能力等做過高的評價，以獲得安全感、滿足感的現象。簡言之即當個人無法應對挫折、痛苦或不滿時，就會一種非現實的想像來逃避問題。理想化作用對一個人的安全感有幫助，但會釀成虛幻的自尊，因為理想化作用帶有濃厚的自我陶醉色彩。這種保護機制常被弱小者所用，這也是思維上退行作用的表現。
幻想可以是一種使生活愉快的活動（很多文學、藝術創作都源自幻想中），也可能有破壞性的力量（當幻想取代了實際的行動時）。
意義治療法創立者弗蘭克爾，曾在第二次世界大戰期間，在集中營待了四年之久，他發現能從集中營活著出來的人，與其是否年輕力壯無多大關係，最主要的是對未來有「憧憬」（亦即以幻想未來遠景，來支持自己忍受目前的苦難）。
幻想使人暫時脫離現實，使個人情緒獲得緩和，但幻想並不能解決現實問題，人必須鼓起勇氣面對現實，並克服困難，才能解決問題。否則經常沉灑於幻想中，而使「現實」與「幻想」混淆不清時，會顯現出歇斯底里（hysterical neurosis）與誇大妄想（grandeur delusion）般的癥狀。
【案例】有一位學校臨時約聘的技工，最近因參加技術檢驗考試，沒有通過，而較之同時一起被學校約聘的其他兩位技工，不但通過考試並被學校改聘為正式技職，使他的心理上受到了很大的挫折，再加上其女友也因他沒有通過考試，認為他沒有前途而與他分手，在這種雙重打擊下，最近他開始語無倫次，到處說他已被校長聘為總務主任，並以總務主任自居，要求學校總務處的工作人員聽從他的指示。這位技工所顯現出來的行為，即是因為他在無法改變現實環境下，憑藉著個人的想像力改變了他腦子中的現實（把幻想當成是真事）以維持其心理的平靜，而形成了誇大妄想症。
（2）補償（Compensation）
當個體因本身生理或心理上的缺陷致使不能達成某種目標時，改以採取其他方式來彌補/代償這些缺陷，以減輕其自卑感、不安全感，建立自尊，稱為補償。
「補償」一詞，首先出現於阿德勒的心理學中。阿德勒認為每個人天生都有一些自卑感（inferiority）（來自小時候，自覺別人永遠比自己高大強壯，所產生的自卑），而此種自卑感覺使個體產生「追求卓越」（striving for superiority）的需要，而為滿足個人「追求卓越」的需求，個體乃借「補償」方式來力求克服個人的缺陷。我們使用何種補償方式來克服我們獨有的「自卑感」，便構成我們獨特的人格類型。因此阿德勒主張，欲瞭解人類的行為，根本上必須掌握兩個基本的觀念一一自卑感和補償。
就作用而言，補償可分為消極性的補償與積極性的補償。所謂消極性的補償，是指個體所使用來彌補缺陷的方法，對個體本身沒有帶來幫助，有時甚或帶來更大的傷害。
? 一個事業失敗的人，整日沉溺於酒精中而無法自拔；
? 一個想減肥的人，一遇到不如意的事，就以暴飲暴食來減輕其挫折；
? 一個被同學排斥的學生，參加不良幫派組織以取得幫派分子的接納；
? 一個得不到正向注意與關懷的孩子，發展負面的行為以獲得他人的注意。
另一種積極性的補償，運用得當，會帶給我們人生一些好的轉變。所謂積極性的補償是指以合宜的方法來彌補其缺陷。
? 一個相貌平庸的女學生，致力於學問上的追求，而贏得別人的重視；
? 某些殘疾者通過驚人的努力，克服自身的缺陷，成為著名的畫家，運動員；
? 中國達人秀劉偉在10歲的一次意外中失去了雙臂，但他並沒有因此而消沉，而是憑著超凡的毅力每天堅持7個小時的練習，一年內就達到了鋼琴7級的水平。劉偉還在2006年加入了北京市殘疾人藝術團，並開始自己編曲填詞。
? 前聯邦德國於第二次世界大戰後，成立許多慈善救濟組織，也特別成立對猶大人救濟的組織，以彌補次大戰時希特勒政府對世界的浩劫和殺害猶太人的內疚；
? 古希臘的演說家笛莫斯安思，為了克服的口吃，而將石子含在中作練習，以使他的發音更正確，結果他不但克服口吃的缺陷，還成為名演說家與辯論家；
? 有位美國總統的第一夫人曾說，她年輕時，容貌不美，轉而致力於培養內在美，去追求成就感，纔能有今天的成就。
? 中國成語說「失之東隅，收之桑榆」，這句話的涵義也是積極補償的詮釋。
除了上述兩種補償，另有一種補償方式，稱為「過度補償」（over，Compensation），指個人否認其失敗或某一方面的缺點不可克服性而加倍努力，企圖予以克服，結果反而超過了一般正常的程度。
【案例】有一個在學校被人嘲笑為「男人婆」的女老師，為了向別人證明，她是個有「女人味」的女人，就大量的購買各種名牌化妝品、名牌服飾，把自己打扮的花枝招展，每天一套新衣服，一反往昔襯衫、牛仔褲的打扮。她的改變，為她贏得了他人的讚美，但也因而造成她入不敷出的經濟窘狀，而她在缺錢又想維持被讚美的形象，在百貨公司行竊時，被當場逮住，移送法辦，斷送了她美好前途。
補償具有一種向後拉（補救）以防向前倒（失敗、障礙）的功效，對個體之心理及行為而言，頗有裨益；然使用錯誤補償方式則有害而無益了。上述女老師的例子，就是一個很好證明。綜合上述這些例子，我們可以發現在不完美的人生裏，人的一生中或多或少都會使用補償方法來克服缺陷，唯一差別在有人因生理上缺陷（如姿色平庸的女學生），有人因心理上缺陷（如怕別人懷疑她沒有女人味的女老師），有人因社會性缺陷（如事業失敗的人），有人因過錯上的缺陷（如造成二次大戰浩劫的人其心理之內疚），而使用各種不同的補償方式。
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五、建設性防禦機制
包括：
（1）認同/仿同（identification）
（2）升華（sublimation）
（3）幽默（humor）
在防禦機制中較好的一類，是向好的方面去做補償，是屬於建設性的，它可分為認同、升華和幽默三種類型，其中認同/仿同機制較為複雜，將略加細說。
（1）認同/仿同（Identification）
在精神分析中，認同作為一種防禦機制是指無意識地取他人之長歸為己有，並作為自己行動的一部分加以表達。個體無意識有選擇性地吸收、模仿或順從另外一個人（一般是自己敬愛、尊崇的人，或者歸屬、認同的團體）的態度或行為的傾向，以對方之長歸為己有，作為自己行為的一部分去表達，以此吸收他人的優點以增強自己的能力、安全感以及接納等方面的感受，掩護自己的短處。一般說來認同的動機是愛慕，個體把別人具有的而自己感到羨慕卻沒有的品質不知不覺加到自己身上。廣義的認同是指個體的身份界定過程，它包括三種情況：1、將自己的身份擴展到他人；2、向他人借取身份；3、與他人的身份混淆。
認同既是正常心理發展的過程，同時也是一種防禦機制。認同一般是個體向比自己地位或成就高的人的認同，以消除個體在現實生活中因無法獲得成功或滿足時產生的挫折及所帶來的焦慮。就定義來說，認同可藉由心理上分享他人的成功，用以為個人帶來不易得到的滿足或增強個人的自信。在人生中，每個人都有一些重要的事情需要去完成，而其中主要的一項就是完成「認同」的歷程。「認同」始於兒童至青少年期成為主要發展任務。兒童用來學習社會團體態度與習慣，青少年用來找尋自我、肯定自我。因此心理學家們一致認為「認同」是協助人格發展的重要方法。但精神分析學派的說法，「認同」雖是兒童學習性別角色所必須，如使用不當也可能成為一種防禦反應，那不那麼有「建設性」了。
? 中國成語「狐假虎威」「東施笑擎」都是認同的例子；
? 某人以與某富豪見過一面為榮；
? 一個不帥氣的男孩子喜歡和一個漂亮的女孩子交往，他可以因為別人誇獎她的女友而感到自豪；
? 有些人喜歡把自己和在事業上非常成功的名人、名校、名牌衣物聯繫在一起，從而得到間接的光榮，藉以減少挫折的影響；
? 一位物理系學生留了鬍子，是因為他十分仰慕系中一位名教授，而該教授的「註冊商標」就是他很有性格的鬍子，此學生以留鬍子的方式向教授認同。
認同有時也可能認同一個組織。
例如：一個自幼失學的人，加入某學術研究團體成為該團體的榮譽會員，並且不斷向人誇耀他在該團體的重要性。
認同有四種形式：原發性認同（Primary identification），繼發性認同（Secondary identification），內攝性認同（introspective identification），投射性認同（Projective identification）。
A. 原發性認同（Primary identification）：是存在於嬰兒期的一種狀況，指嬰兒必須將他自己與客體區別開來。
B. 繼發性認同（Secondary identification）：是指當個體意識到與客體身份的不同後，向客體認同的過程。這是一個防禦性過程，因為繼發性認同降低了自我對客體的敵意，從而使自我體驗到曾經被否認掉的分離。嬰兒的繼發性認同是正常發展的一個部分。
C.內攝性認同（introspective identification）：是指與內化了的客體認同的過程。同時，也可以指個體想像他人存在於他之中，並且是他的一部分的過程。根據對所認同客體的感受不同，又分為反感性認同、向攻擊者認同、向失落者認同三種形式。
a.反感性認同：一方面感到反感，另一方面又去仿同。
一位少女自稱生平最討厭遇事大聲吼叫的女人，可是自己遇到了生氣的事，卻總是控制不住大吼大叫，而事後又每每因其失態而愧悔，經深入查詢，發現這個女孩子有一個非常專橫的母親和一個非常柔順的父親，家中的事情父母之間一旦存在意見分歧時，只要母親大聲一吼，父親就俯首稱是，照母親的意思去做，做女兒的生在這樣的環境裏，久而久之就形成了一種認識，即遇事不分對錯，只要誰的聲音大，誰就得勝，雖然她理智上知道大聲吼叫是不好的，但是在潛意識中，卻處處模仿她母親的粗陋行為，因她覺得這纔是制勝之道，一方面她對母親的這種行為很反感，另一方面又覺得這是應付困難的好辦法，只要她面臨困難就大聲吼叫，這種一方面感到反感，另一方面又去仿同的現象，稱之為反感性認/仿同作用。
b.向攻擊者認同：也稱與攻擊者仿同、向強暴者仿同，向恐嚇者模仿，自己也變成一模一樣地去威脅或欺負比自己更弱小的人。「斯德哥爾摩效應」就是一種向攻擊者認同。
向攻擊者認同是由A.Freud 提出的一種防禦機制，它是指個體無意識地模仿權威或攻擊者，並以被模仿者特徵自居或行動。當他以權威者/攻擊者的特徵行動時既表達了對攻擊者的攻擊，又擺脫了被攻擊的焦慮與不安。有些人常受強者恐嚇、威脅或欺負，很害怕，也很討厭，可是因為被威脅，恐嚇得沒辦法，結果向恐嚇者模仿，自己也變成一模一樣的去威脅或欺負比他弱小的人，以免因被人恐嚇而害怕的心理，這也是一種心理防衛機制的表現。
? 有些孩子經常被父母或哥哥毆打、欺負，結果，反而模仿他們，轉而去打弟弟或動物，以減輕或消除自己被欺負的心理；
? 小孩子以大人的口吻教訓同伴；
? 飽受暴力的孩子成年後變成施暴者。
c.向失落者認同：有時一個人失去他（她）所愛的人時，會模仿所失去的人的特點，使其全部或部分地出現在自己身上，以安慰內心因喪失所愛而產生的痛苦。
【案例】有一位年輕人自從母親去世後，常常擔心自己會患上心臟病，不時按脈搏，摸頭部，只要身體稍感不適，就東奔西跑找醫師，要求量血壓，做心電圖，唯恐心臟病突發而身亡，分析其原因，原來他母親一向很關心他的身體狀況，只要他身體稍微不舒服，馬上就替他按脈搏，摸頭部，找醫生檢查，現在母親去世了，他不知不覺中扮演了母親的角色，模仿母親關心他身體不適的習慣，他這樣過分關心自己的身體狀況，潛意識中保留了他已逝母親的一些氣質與習慣，藉以使他產生彷彿母親尚在身旁的感覺，略微失母之痛。
上述這些仿同現象，基本源自「內攝作用」。因內攝作用主要是嬰兒早期心理機制的特點，是人格未成熟時所表現出的心理活動，故內攝作用被認為是不成熟的心理防衛機制。
D.投射性認同（Projective identification）：是指個體將自我不能接受的部分分離出來，投射到一個幻想或真實的客體身上，然後，再將這個客體內化，這個過程就是投射性認同。投射性認同是嬰兒正常發展的一個重要過程。
投射性認同的行為模式，是投射者誘導被投射者以一種投射者限定的方式來作出反應的模式。它源於一個人的內部關係模式，即當事人早年與重要撫養人之間的互動模式，這種模式的內化成為自體的一部分，並將之置於現實的人際關係的領域中。認同是投射的平臺，也是投射的目的，而投射就是為了完成認同這個目的。
投射性認同是唯一一個發生在兩個人之間的防禦機制。
投射：將自己不想要的東西，說成是別人的東西。「我知道你是怎麼想的」，其實是自己這麼想的。
認同：投射者怎麼說，被投射者按投射者所說地認為自己就是一個這樣的人。
就是說被投射者認同了投射者的投射，投射者成功了，同時相信或驗證了自己的看法：看，我多麼英明，我的判斷是正確的。投射者此時也認同並強化了自己的信念。
? 妻子認為丈夫好色（投射），丈夫承認了（認同）。妻子問：今天跟誰在一起，是不是跟那個狐狸精在一起了？這句話的潛臺詞是——你可以跟那個人在一起。從深層來分析：我想和某人在一起，但不能。就投射給丈夫，想像他和別人在一起。妻子想好色，投射給丈夫。丈夫變成為妻子認為的那種人，妻子就認為自己判斷是正確的。勉強用語言來表達：投射性認同是一個人誘導他人，以一種限定的方式來行動、進行反應的人際行為模式。邊界不清，是一種勾引和上鉤的過程。
? 大家聚完餐，張三爭著付賬，張三會認為別人小氣，又害怕對方說自己小氣，就爭著付錢。邊界不清，誰付誰心中都不舒服。
? 「你看不起人！」背後的潛意識是：我自己看不起我自己。別人其實沒有看得起看不起的問題，時間長了，真的看不起了，這個人就會想，自己的想法是正確的。
? 想讓對方聽不懂，就談理論，就讓對方的認為自己是高深的。把複雜的理論簡單化，把簡單的問題往複雜講，纔是高水平的表現。
? 外出，帶非常多的藥物的媽媽，潛意識可能是：孩子，求求你得病吧！孩子就不好意思身體好，媽媽的潛意識就得到證實了。特別關注孩子身體的媽媽、害怕孩子有病，是想讓孩子有病。媽媽的眼睛如果看到孩子是病人的，孩子一定會有病。看孩子是陽光的，孩子就是陽光的。
誰投射，誰認同，是雙方共同努力的結果。投射性認同過程分為三步曲：第一，自己想擺脫；第二，強迫別人；第三，別人也這樣做。也就是說，首先，個體（投射者）將自己的一部分（壞的、有時也可以是理想的部分）以投射幻想的形式放置在另外一個人（被投射者）的身上，並設法從內部控制那個人；然後，投射者竭力讓被投射者（投射性幻想的對象）採取與TA所幻想相一致的行為；再後，被投射者對投射者的「竭力」誘導行為採取反應，這時，被投射者要麼與投射者所幻想的行為一致，從而陷入投射者的圈套；要麼被投射者沒有中套，即對被投射者的行為不予理睬，這時投射認同失敗。
【笑話一則】你到女朋友家，狗汪汪叫，狗的語言表達的含義是：「你是敵人，我排斥你。」你如果往後退，就是證明瞭狗的判斷的正確，這是投射性認同；如果不退，反而拿棍子打，狗更加咬，也更加證明瞭狗的判斷，也是投射性認同。
【笑話又一則】烏龜一家去郊遊，到達目的地後，才發現沒有帶開罐器，於是讓小烏龜回家去取，小烏龜再三叮囑父母自己不回來不要偷喫。漫長的等待，小烏龜總不回來，結果父母實在等不及了，就要開始喫。此時，小烏龜從樹後跳了出來。他並沒有回家去取開罐器，而是一直躲在樹後，抱定信念就是父母會一定會偷喫，結果父母就按照他的意願發生了「偷喫」的行為。
臨牀中常見投射性認同有四種類型：依賴性投射認同、權力性投射認同、迎合性投射認同、情慾性投射認同，下面作分別簡述：
第一種：依賴型
使用這種投射認同的人，通常在做決定或需要獨立行事的時候，不管在怎樣的情況下都會有求於人。但實際上這種人是能夠獨立解決問題。
【案例】一個19歲的女孩與她姨媽之間的關係。女孩童年時父母離異，跟媽媽一起。但她有許多機會跟她姨媽相處，姨媽在生活上與情感上給予了女孩許多關照。女孩上了大學，卻仍然保持著在大小事情的決定上，由姨媽作主，也保持著在許多事情上求助於姨媽。甚至上大學（在外地）時要姨媽開車送，放假時要姨媽開車來接。久之，姨媽有了不舒服感，內心有種不平衡的怨惱「你這麼大了，怎麼啥事還依靠我，況且你還有母親」，姨媽也終於能直接拒絕侄女的一些請求。但拒絕之後，女孩的一系列反應是：委屈，對姨媽哭訴中帶指責（你一直對我都是最好，現在這樣無情）；沮喪與懷疑（對諮詢師表達：原來姨媽是那樣喜歡我，為什麼現在她這樣呢，是不是我不好了？）；無助與無奈（對諮詢師表達：我感到很孤獨很無奈，雖然我有母親但她自己都無能，也幫不了我，姨媽很能幹也很愛我，但好像她不愛我也不幫我了。我明顯感到，我是寄人籬下的！我好可憐好無助呵）。而女孩姨媽的反應是：又氣惱又內疚。女孩說，「其實我並不是不能做那些事，而是姨媽現在對我的那種態度分明是對我的討厭」。
【案例】許多女子結婚後變得不敢開車了，無論去哪裡都必須由老公開車陪著。不管家裡的大小事情，都習慣打電話問過老公纔可以，其實很多時候她也覺得沒有這樣的必要，但是她覺得不打電話徵詢意見，她是真的覺得沒有辦法做決定的,妻子認為丈夫可以解決問題（投射），丈夫接到妻子求助後給予援助（丈夫的認同——妻子認為我可以解決問題，模仿可以照顧者的角色），（妻子的認同則是模仿起那個無能的自我）這是一種投射認同，你是我的神——依賴的投射性認同。
【案例】一個女孩，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠。她常上夜班，會在晚上10時後下班。每當上夜班時，她會渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然後目送她進家門。當他這樣做時，她心中會油然升起一種強烈的幸福感。一開始，每次她上夜班時男友都爭取來接她，但後來，他覺得這樣實在很不划算，因為她回家很方便，而他來一次很麻煩。於是，他和她商量，能不能少接你一些，比方說，以前每次都來接，現在減少到一半的時間。她也覺得自己好像有些過分，不得已勉強答應了，但剛答應那一瞬間，她腦海里便閃過一絲念頭：「他不愛我，是不是該分手了。」
識別依賴性投射認同不難，凡是當事人以各種形式向你表達「如果你不幫我的話，我就走投無路」、「如果你不關心我，我就活不下去了」，甚至以歇斯底里、自殺相威脅的行為，都是採用的依賴性投射認同，在迫使別人關心或幫他。可往往那些「心軟」的接受者不得不就範，而陷入當事者無條件地索取和求助中，成為了當事者情感控制的對象。凡是治療師感到來自對方的壓力、控制、榨取感，透過這些負面感受，能夠識別對方使用的是依賴性投射認同。
這樣看來，是一個人的依賴情結和被依賴需要，在製造投射性認同。
第二種：權力型
使用這種投射認同的人，通常是誘導出他人的軟弱、無能感，從而實現自己的控制慾和權力慾望。
有的人在工作環境中，總表現得盛氣凌人，實際是一種無意識的強迫自己的逞強；特別對領導和同事的交流中，總是顯示他「天上知一半，地下全知」的厲害，實際是一種無意識的虛榮需要。
在諮詢關係中，求助者會無意識地表現得――他什麼都懂，甚至會講出許多高深的哲理，或提一些刁鑽的問題，或總是否定你的意見……讓你感覺到「他的強勢」「你不如他」的無助感和壓力感。
【案例】問一個小孩子，你長大了想幹什麼?——幼兒園的孩子回答：做老師。為什麼?做老師想讓誰做班長，誰就做班長。孩子的權力慾望一般是來自家庭的。父母表達「沒有我，就沒有你，你就活不下去」，孩子就會配合父母表達自己的無能。15、16歲的孩子，媽媽給孩子夾菜。孩子的權力被剝奪了。父母剝奪了孩子很多權利。孩子把其它的人看的比父母更重要，這是孩子擺脫父母的表現。
這樣看來，是一個人因為自負或自卑（害怕被瞧不起）在驅使人投射性認同。
第三種：迎合型
也稱為犧牲性投射認同，使用這種投射性認同的人，通常是竭力誘導他人身上的內疚和感激之情，從而實現自己的成就和拯救慾望。TA用犧牲自己，迎合別人的方法，別人認同了，TA就成功了，別人後來不爽了不配合了，TA就痛苦了。
在心理諮詢中，有的求助者總顯得很謙卑順從，不時地對你的依著、聲音、觀點呵是贊口不絕。這些人的行為給你的感覺是「這人真好」的被寵被認同的感動，久之你會有一種說不出滋味的無形的壓力感，那實際是不舒服的感覺。
【案例】一個女士述說，她在生活中對人特別地好，從來是為別人著想，總是幫助別人，但總是得不到別人的理解，甚至在關鍵時候得不到別人的幫助，為此她傷心不已也憤憤不平。
【案例】母親對女兒的說：我與你父親的婚姻，如果不是因為你，我早就離婚了。這是以犧牲婚姻為代價，來對女兒進行投射，而女兒則會以後的與自己先生的婚姻關係不和來對母親進行認同。女兒的婚姻如果比母親的好，就會產生內疚感、內心不舒服。與父親關係不好的女兒，也很難與先生建立起滿意的關係。恨爸爸的女兒，是媽媽教會的。家庭的魔咒。這是家庭無情、悲慘的一面。這樣的人，一般的對別人都很好，但是得不到別人很好的對待，甚至在關鍵時，得不到別人的幫助和支持。
犧牲性/迎合性認同，表現出過度認同、假性認同、誇大認同，都是壓制自己的不滿，害怕自己被拒絕的防禦，渴望被接納的手段。
迎合（或討好）型的人，未建構足夠好的自我同一性。因缺乏自我認同，才渴求他人的認同以讓自己感覺有價值。不過是以「自己缺失的意義，只有在他人身上尋找」的投射性認同而達到。
所以神經症患者在人際關係中，總是按幻想中的「理想自我」投射給他者，如果他者認同了投射過來的「理想自我」，便會沾沾自喜，甚至有感激之情。如果究其心理根源，迎合投射性認同的背後是分離焦慮，或說討好的動機是接納情結。那些什麼過度認同、假性認同、誇大認同，都是人的壓制不滿、害怕拒絕的防禦，也可說是人渴望被接納的主要手段。
這樣看來，是一個人被接納、被認同的渴望在製造投射性認同。
第四種：情慾型
使用這種投射認同的人，性是生活的主題。這種人往往通過性的方式，來建立、控制關係，使用的性，來誘導別人的性反應，並以性保持的關係來誘導他人的情慾反應，從而滿足性慾和控制慾望。我們可以感受到其內心有性饑渴，當來訪者讓諮詢師滿腦袋中都充滿了性幻想，是來訪者這種投射的表現。
【案例】女孩被男人拋棄，但是感覺自己不離不棄，見面後上牀，沒有感覺，就分手。原因：其母親在性方面很開放，在其成長中，被小叔子性侵犯。性會讓她所有的都黯然失色。只要是交往就是性。只要是交往，就是利用性誘導。關係的建立，如果不是以性為連結，就不知道如何處理。這種關係一定會很脆弱。
不能和別人建立長久的、穩定的關係。不會建立友誼、事業、金錢、同事、夥伴關係。對這樣的來訪者來說，所有關係的底線，就是提供了性慾的滿足。
這一投射性認同模式，是比較容易識別的。並且很容易分析到，是一個人內心的性饑渴、性衝動、依賴情結等在製造投射性認同。
簡要概況之，這四種類型的投射性認同者的內在邏輯是：
依賴型：我如此無助，你必須幫助我，否則你就是不愛我；
權力型：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我；
迎合型：我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你就是玩弄我的壞蛋；
情慾型：我這麼性感，這麼有吸引力，你必須滿足並對我好，否則你就是不愛我，你就是性無能或冷淡者。
有人說，投射性認同是一種孤獨的遊戲。沉默在這種遊戲的人，會比一般人更加渴望建立親密關係，但他們在親密關係中是看不到對方的真實存在，他們只關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。 換一種說法即，玩這種遊戲的人，只渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同。 這樣一來，這個關係就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實他在乎的是投射在你身上的幻象，他會誘惑你或強迫你以他所渴望的方式對待他，而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既關心你的想法，也拒絕真正瞭解你。和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓制，因為你只是按照他所渴望的方式對他，他才滿足，除此以外的任何方式，他都不滿意。投射性認同的遊戲中藏著一個「你必須如此，否則......」的威脅性信息，它的完整表達是：「我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。」
不過玩這個遊戲的人，通常只意識到前半句，即「我對你好，你也該對我好」，而沒有意識到自己發出的威脅信息。但作為被投射者，你會清晰地感到這種威脅，你感覺自己沒有選擇權，你不能按照你的意願對他表達你的好，否則他會不滿意，而且你會為此付出代價。
梅拉妮?克萊因引進了「投射性認同」的概念，以後一些人又拓寬了這個概念。梅拉妮?克萊因對投射性認同的理解是，自身與內部客體的一些部分被分裂出去，並被投射給了外部客體，而外部客體認同這些投射的成分，並在一定程度上受其控制。投射性認同可以以獲得理想客體為目的，這樣可以避免分離。壞的成分也可以投射，這樣我們自己就可以擺脫它們，並在別人身上控制它們，這時我們就覺得只是別人在羨慕。但是臆想中的別人的羨慕會引起我們自己強烈的焦慮，很可能還會遏制我們的創造性，它禁止我們把自己的「好的方面」發揚光大，否則會引起太多的羨慕。
說到底，是人的早期——被遺棄感、被否定、被欺騙、被打擊的自我創傷，在源源不斷地搞投射性認同。所以，不管是什麼理論背景下的投射性認同治療，其終極目的都一樣：扭轉負性認同，整合分裂的認知結構。用感性的話說，是如何將內化的傷痛之恨轉換成愛。
（2）升華（Sublimation）
升華一詞是弗洛伊德最早使用的，他認為將一些本能的行動如飢餓、性慾或攻擊的內驅力轉移到一些自己或社會所接納的範圍時，就是「升華」。升華是一種本能的力量以一種非本能的方式予以釋放的過程。在這個過程中，將社會所不能接受的、指向原始的、生物學對象和行為的本能力量置換到較少本能色彩的、社會所能接受對象和行為上；同時，與這些對象和行為相伴隨的情感轉換成去性的（desexualized）、去攻擊性的（deaggressified）情感。
換句通俗的說法，升華是被壓抑的不符合社會規範的原始衝動或慾望另闢蹊徑用符合社會認同的建設性方式表達出來，並得到本能性滿足。簡言之，即把社會中所不能接受的轉為所能接受的，以獲得內心的寧靜與平衡。
升華是最積極、最富建設性的防禦機制。有一種觀點認為：所有的升華都依賴於象徵化的機制，而所有的自我發展都依賴於升華機制。如果沒有它將一些本能衝動或生活挫折中的不滿怨憤轉化為有益世人的行動，這世界將增加許多不幸的人。
? 在學校被人欺負，所以努力考進警校，以維護社會正義；
? 有打人衝動的人，借鍛煉拳擊或摔膠等方式來滿足；
? 喜歡罵人，以成為評論家來滿足自己；
? 想殺人，以「外科醫師」或「屠夫」（殺豬、殺牛）工作為職業來滿足自我本能的衝動；
? 用跳舞，繪畫，文學等形式來替代性本能衝動的發泄；
? 西漢文史學家司馬遷，因仗義執言，得罪當朝皇帝，被判處宮刑，在獄裡，他撰寫了《史記》；
? 《少年維特的煩惱》作者歌德，失戀時創作了此一書，他們都是悲惱中之堅強者，將自己的「憂情」升華，為後世開創一個壯觀偉麗的文史境界。
【案例】有位保險公司的火災調查員，每次聽到哪裡有火災，就馬上跑過去看，以便調查起火的原因，幫助公司鑒定，是否需要負責給予賠償。這位職員每到火災現場時，總會產生一種說不出的興奮。因為他從小就有這種玩火的慾望，卻不會隨便去放火，變成縱火犯。反而善於利用，當了一名火災調查員，為公司服務，可以說是升華作用典型之例。
【案例】居里夫人年輕是曾戀愛受挫，對方因她餓長相和學識淺薄而嫌棄她，從此，她立志在學術上超過此人，於是埋頭髮奮，終於成為舉世聞名的科學家。
安娜?弗洛伊德（Freud，A。）於1936年發表《自我與心理防衛機制》一書，並於書中將防衛分成十種類型。她認為其中九種防衛常見於神經質的成人與正常的兒童，唯「升華」不管在成人或兒童，都是正常健康的。
（3）幽默（Humor）
是指當事人面臨困境時，並不轉移在場其他人的注意力，而是以幽默的方式化解當事人自己的窘困出境。這也是最為積極、成熟的防禦機制之一。
以幽默的語言或行為來應付緊張的情境或表達潛意識的慾望，以表面的開心歡樂來不知不覺化解挫折困境和尷尬場面和內心的失落。通過幽默來表達攻擊性或性慾望，可以不必擔心自我或超我的抵制，在人類的幽默表現（如笑話）中關於性愛、死亡、淘汰、攻擊等話題是最受人歡迎的，它們包含著大量的受壓抑的思想。當然，過度的幽默也是一種心理疾病的掩飾。
【小故事】蘇格拉底在和朋友討論學術問題，他的夫人突然跑來，先是大罵，接著潑上一盆水，把他全身弄濕了。而蘇格拉底只是笑笑說：我早知道，打雷之後一定會下雨。這本來很尷尬的場面，經此幽默，立即化解。
【小故事】馬克?吐溫在著名畫家惠斯勒的畫室參觀時，伸手去摸了一下一幅油畫。惠斯勒裝著生氣地喊道：「當心！難道你看不出這幅畫還沒幹嗎？」「啊，沒關係，反正我戴著手套。」馬克?吐溫答道。
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六、其他防禦機制
心理防禦機制種類很多，曾奇峯老師翻譯一份外文資料中列舉了101種，分類也主要是為了更好地理解、識別，實際上個體在應用防禦機制時常同時啟動多種機制。除了前期我們介紹的主要防禦機制，在這裡我們再介紹幾種：情感隔離（Isolation of affect）、理智化（Intellectualization）、固著(Fixed)、利他（Altruism）。
（1）情感隔離（Isolation of affect）
屬自騙機制中的隔離機制，其與理智化機制關聯密切，所以入在一起介紹。情感隔離是指個體將自己與某種不愉快的情景隔離開來，不去面對傷害或痛苦，避免與自己的真實情感接，從而可以避免由此引起的焦慮與不安。通過這種隔離，當事人使自己相信什麼也沒有發生，也無需因此做什麼。此時，那些不愉快的情景並不是被遺忘了，而只是與該情景有關的聯繫被阻斷了。即不摻雜情感成分地面對問題,是對與特殊思想相聯繫的感情的壓抑。理智化和感情隔離都是強迫症患者的典型表現。
? 在地震中，有些人的親人已經遇難，但他仍能積極地救人，這說明他已將自己的情感隔離。
? 丈夫遇到了車禍，警方打電話通知妻子，妻子剛聽到時會冷漠地說：「哦，是嗎，知道了。」好像一點都不傷心，但剛放下電話，就突然淚如泉湧，然後號啕大哭。她一開始就是情感隔離，這樣做可以給自己一個緩衝的空間。
? 一些心目中的偶像或體育明星忽然嫁入豪門，常會引起媒體大規模的報道，除了人們的好奇心，也不乏有「羨慕嫉妒恨」的感覺在，只是每個人投射出來的情緒不同，因此表現出來的言行也會大相徑庭。有的是像「好事者」、「八卦者」，事無巨細什麼都要關心，彷彿自己纔是事件的當事人，並且會到處傳播散播一些自己的言論。而有的則是嗤之以鼻，聽到就說是無聊的八卦，對別人談論也感覺很不屑。前者可以說是「過度捲入」，而後者則是「過度捲入」的相反面——「情感隔離」，是為了掩飾內心的一些焦慮不安所引發的心理防禦。
? 在心理治療過程中，治療師對病人的反移情有時候是以情感隔離的形式表現出來的。另一種情形時，如果病人痛哭，諮詢師在偷笑，說明隔離的太遠了，如果病人哭，諮詢師也跟著哭，說明沒有隔離。
? 醫師不帶情感的面對醫院裡的生老病死以降低自己內心的焦慮，是一種情感隔離。醫學院有個膽小的女生在外科實習手術時，因為太過共情，不能情感隔離，接連兩次在被麻醉的病人肚子上劃過白痕，這在初學的醫科大學生裏很常見，到訓練有素地區分處理工作和情感的關係，總有一個階段。不過情感隔離絕非冷漠無情，忽視病人的主觀感受。現在的很多醫生卻已經發展到麻木不仁的境界了，徹底隔離了對病人的共感，也就是高醫生今天說的換位思考。
情感隔離，正常有一定的積極作用。但隔離時間過長，容易變傻、變麻木、無情無義。所以，既不能沒有隔離，也不能完全隔離。過度（不足、過多）的情感隔離都是不好的。不過，人活著的過程就是一個變得麻木的過程，把自己的身體資源、智力資源、情感資源全部耗盡，人就會死去。
與理智化相比，情感隔離是去隔離情感，不讓情感出現，而理智化是有情感的，情感是用理智化來表達。「我知道我很愛我媽媽，但是我不能表達。」這是情感隔離；「我恨我媽媽，但是，我明白，我媽媽很關心我、為我很操勞。」這是理智化；正常或理想的狀態是「我恨媽媽……」流淚了。
（2）理智化（Intellectualization）
是指在體驗、評論衝突的話題時，就事論事，不帶有相應的情感色彩，從而避免了由這些衝突引起的焦慮。理智化會過分使用抽象思維或概括化思維來處理個人情感上的苦惱或心理衝突，表面上看起來情緒穩定、情感不強烈或者表現出與事件不相應的情感，情感平淡地描述自己的慾望、動機或不愉快、痛苦的經歷，好象是在說別人的事，願望也不會付諸於行動。其實是不願意接受現實，用有利於自己的理由來為自己辨解，將面臨的窘境加以文飾，合理化自己的行為或處境，其內心的不快樂或痛苦被掩蓋了。其目的是為了在情感上讓自我脫離壓力事件，隱滿自己的真實動機或境遇，為了避免與人發生親熱的感情而對非生物給予太多的注意，或者為了免得表達出內心感情而去注意外界現實，或者為了避免感知整體而去注意無關的細節。強迫思維和行為也包括在內，雖然它們也可被認為是某種形式的內心置換。合理化是與情感隔離有關的防禦機制，是強迫症患者常用的防禦機制。
理智化、合理化、轉移、壓抑、隔離、儀式與抵消、補償及魔術性思維的防禦機制雖然互不相同，但它們通常伴隨發生，成羣出現。
合理化與理智化有某些近似之處，但並不相同，由於兩者之間有過渡形式。理智化是將豐富的情感內容用書本知識來表達出來，但是可以看出其中蘊含的情感內容，但是來訪者不敢深入的瞭解自己的內心。合理化這種防禦機制遠比理智化更為常見。也很少有人是從來不使用合理化這種防禦的。合理化指為自己所不能接受的觀念和情慾找一種合理的解釋。合理化所採用的「理」，屬於常理或人之常情，往往帶有明顯實用主義或功利主義的色彩。例如，「誰不要名利?」、「哪有貓不喫鮮魚的?」、「中國有幾個雷鋒?」等等，合理化的特點在於只要自己覺得合理就行，不像理智化那樣具有「打破沙鍋問到底」的窮究性，也不企圖完全掩蓋或抹殺某種情慾。過分使用合理化的人，很可能會在人際交往中發生困難，因為明明他沒有理卻還要強詞奪理，使別人很難於跟他親近或和睦相處。
把個人的一切不幸和痛苦完全歸之於客觀原因，避免反觀和體驗自己的內心活動，從而沖淡內疚和恥感的痛苦，這是理智化的一種表現。當然，避開精神上的苦惱不談，完全歸因於身體(包括大腦)的疾病，對病本身憂慮重重，有過多不必要的擔心害怕，轉移這種防禦機制也起著作用。相對轉移來說，理智化主要是對長期衝突的防禦機制。
強迫症病人用抽象思維掩蓋其心理衝突，是理智化的一種常見情況。G.E.Vaillant(1992)認為，這也可以說是一種心理內在的轉移。當然，要將觀念與情感脫節，觀念留在意識之中，而感情卻已告消失，壓抑是不可少的機制。理智化沒有失去真實的自己，是壓抑了自己的情感。
理智化的人常被一種特殊的行為理論所激勵，看勵志書的人就是典型的運用理智化防禦機制的人。不斷地用各種各樣的術語和理論來武裝自己。男人比較多的使用這個防禦機制。男人相對於女人來說，是進化的不是很好的動物，所以女人能更加勇敢地接觸自己的情感，但是男性呢會覺得如果過多地接觸自己的情感就不像一個男人。所以男人要不斷地學習心理學、宗教和哲學來理智化，來防禦自己的情感體驗。特別是青春期的孩子，知道很多的哲學術語，讀很多的書等，這實際上是在防禦自己的情感。經常和習慣於使用理智化這種防禦機制的人往往有其人格的特殊之處，他們的父母親大多是缺少溫情而喜歡講道理且要求嚴格的人。
理智化的一種表現是專註于思考「人事"的因果關係，幾乎完全忽視人的動機和目的。這是神經症病人在與醫生交談時最常見的一種表現。病人反覆詢問下述問題：他的病究竟是一種什麼性質的病?診斷是什麼?有沒有可能是現在醫學還不清楚的某種罕見的怪病?原因是什麼?如何才能消除病因而根治他的病?大腦或其他器官有沒有尚未查明的器質性病變?也許病變在分子或原子結構裏，以致現有的儀器無法查出?這種葯的藥理作用是什麼?有什麼副作用?等等。同時，病人拒不談他的心理。
理智化與隔離這兩個防禦機制現在被相當多的高層人士所採用，也是中國大男人們在面對情感問題時常高高打起的一個「幡兒」。理智化是這麼個範兒：當你跟他扯感情的事兒，他就跟你談「宇宙」、「頓悟」、「升華」；當你跟他交流世間感悟的事兒，他跟你談「人權」、「虐囚」、「民主」……總之，聽上去頭頭是道，可總給你理智到骨子裡、講理到沒理講的份上那麼種很覺得自己不夠智慧的感覺。因為一旦談到情感問題可能給人際關係帶來的親密感是他所要迴避的焦慮。隔離是這麼個範兒：人家餓了喝水，人家熱了就看書；需求與表達不沾邊，保持的就是一個讓你摸不透的神祕感。因為一旦餓了喫，熱了扇就落了俗套，就跟你一樣了，那就不得不融進人羣，這個感覺令他焦慮。所以說，手淫會導致與人隔離，因為自己把自己搞定了，沒有對他人的需求，也免去了與人合作的焦慮。
理智化實際上是一種淺思考與不願深入，在心理諮詢中，常見這樣的求助者。
【案例：談自己的痛苦猶如說別人】記得那是在大學裡面接的一個案例。恰好，那天我安排諮詢師學員旁聽我的案例。被諮詢的學生，在探討她的幼年如何被性侵犯，成長中如何去忍受痛苦，現在回憶時又如何感覺到痛楚。可是，從頭到尾，最讓我納悶的是，無論是性侵犯還是更嚴重的事情，所有的描述她雖然說得都是自己，可是卻是微笑著表白；每次蹦出一個讓我都咯噔一下的詞，她等我反應，我看到她的微笑，我都茫然該表達我的喫驚還是該讚歎她的大度。雖然發生在她自己身上，卻好像在描述別人的事情。我感覺不到她的痛苦，感覺不到她想解決的衝動，甚至我都猜測會不會她早就有所準備或說過無數次，再加上今天知道有外人(指我帶的諮詢師)。隔離，這是一種怎樣的「情感隔離」？
如果一個人不能解決自己的痛苦，也無力或做過了努力，最後終於失敗後。她決定放棄自己的努力，那麼最好的療傷方法，就是將那段痛苦隔離。忘掉那些事情發生在自己身上，不去觸碰，不去提起。久而久之，這些事情再次被翻出來時，她找不到真實的感覺。甚至會讓然覺得，貌似在說別人的事情一樣......
【案例：諮詢師說啥我都是有，態度可好嘞】這個案例很難表達真切。我還是換個現實中的事情，比如諮詢中我說我發現你很壓抑，求助者說，對，我很壓抑；我說我發現你不擅溝通，求助者說，沒錯，我不擅於。我說你不...她說我是...發現沒，她統統承認。理智的讓我竟然沒有了繼續深入的願望。突然間，我覺得自己好無聊都，呵呵！多好的求助者，我說的她都承認，那我來幹嘛來了？她需要諮詢師嗎，需要這個諮詢嗎？心理開始翻騰這些想法。終於明白，原來她的「理智」是在防禦。我會發現這樣的回答，讓我沒有了繼續剖析下去的願望，不僅是不想，更有點不願。你看人家表達的那麼到位，一定自己早就做過思考，如果我還繼續剖析深入，豈不是太不識相了？可是，這種理智，正是求助者的防禦機制。你不妨試探下問，如果你已經意識到了自己需要成長的方面，請問你為之做過什麼具體的努力嗎？答案如果是否，這便是防禦！她把這樣的問題停留在表層，是一種偽接納。如果他真的接納自己問題，就不需要諮詢了，呵呵，是吧！這些製造矛盾的因素，要不然消滅，要不然接納，不存在第三種。
檢驗求助者的「理智」，往往使我們搞懂一些糊塗的東西。看似很配合你，看似都明白，看似態度很好，但背後隱藏著不可知的東西往往很大，很深，甚至求助者沒勇氣說或者並不想告訴你。檢驗求助者對於事件的合理態度，往往可以一眼窺探她問題究竟有多嚴重。嚴重的問題，往往並不是表達出來的程度；而是那些沒表達，或者輕描淡寫過去的。一個經過性侵犯的人，如果自己意識到了，她可能表現的如此大度嗎？我不禁想問。就好像「刻意偽裝」其實沒有「無意識偽裝」更嚴重一樣。當問題已經變成了朝夕相處的習慣或行為模式，改變起來就必須要深入骨髓了，要慢火。一旦形成人格的東西，輕易是很難讓當事者願意與之分離的。這個時候，不要跟她理智地對話，你會發現你說不過他的。要用體驗，談感覺，談正常下的，大多數人的感受。讓她去對比，去讓她自己體驗，自己哪裡與別人不同。鼓勵她表達真實的感覺，你可以因為性侵犯而變得歇斯底里，可以表達憤怒，這些都是正常人能接受的態度。最大的憤怒是被壓抑的，而不在爆發裏。爆發至少還表明不願控制，而壓抑則表示無需爆發了，爆發是無用的還爆啥子嘛！
做個諮詢師也同樣。一個不敢表達自己真實感受的人，很難做的優秀。若習慣壓抑真實的感受，漸漸你也失去了體驗求助者真實的感受。一個優秀的諮詢，可以真切體驗到對方，並在合適的時機共情或治療；而這個所謂「合適時機」，首先自己要有對事件合適的體驗，不過分也不要不及。
理智化是一種比隔離更好的防禦機制，即為了抑制感情和衝動，不去直接地體驗她們，而是對其仔細地思考。在反覆的思考過程中，對自己的感情加以邏輯解釋，於不知不覺中去除與想法連接的感情，避免了衝突，阻止由難以被容納的衝動引起的焦慮。如喪母后無法抑制悲痛的兒子專註於葬禮儀式或待客言辭等，以減輕悲哀的程度就是理智化的表現。在分析時間裡羅列精神分析的理論也是為了阻止內在感情的理智化防禦。
（3）固著(Fixed)
固著是指心理未完全成熟，停滯在某一性心理發展水平的一種心理防禦機制。
根據弗洛伊德的理論，如果在性心理發展的某個階段得到「過分的滿足」或者「受到挫折」未能滿足會導致固著，固著將導致無法正常或完全地進入性心理發展的後一個階段。五個階段分別為口脣期、肛欲期、生殖器期、潛伏期、生殖期。即某一個階段力比多受到某種原因的阻礙而沒有得到合理釋放而潛伏捲曲於某一方面，這部分沒有得到解放的力量在其沒有得到滿足的情況下，因此造成身心的一系列問題和障礙等。一個階段滿足太多則力比多在這一階段不願意離開；而如果滿足太少挫折和焦慮就傷害了未來的發展。早期精神分析的工作是將這一沒有得到充分釋放的力比多釋放出來，使其滿足而得到癥狀等的解脫。
口欲期：自出生至1歲左右。該時力比多貫注於口脣、口腔活動，嬰兒從吮吸母乳中不但獲得必要的營養，而且也獲得極大快感。嬰兒喫飽奶後的甜蜜入睡，與女性獲得性樂高潮後的入睡狀態相似。嬰兒不僅從吮吸乳汁中獲得快感，並且對其他口脣、口腔活動也極感興趣，他們經常從吹泡泡、咀嚼東西等活動中取樂，還喜歡吮吸手指、把手頭能拿到的東西放在嘴裡。弗洛伊德認為，在幼嬰期性的表現主要是追求軀體方面所產生的快感，並無性意識與交媾意願，他稱之為「自體性滿足」。如在口欲期遭受到心理挫折，力比多則可能發生固著；如果在以後的性心理發展過程中（直至成年期）遭遇心理挫折時，力比多亦可能退行與固著於口欲期。口淫症等皆屬於力比多固著於口欲期的表現。
肛欲期：自1歲至2歲左右。此時，幼兒可從排便與控制大便瀦留中獲得快感，即肛欲滿足。如果在該時受到心理挫折，或在後來性心理發展過程中（直至成年）遭遇到心理挫折皆可退行並固著於肛欲期。
生殖器期：自2歲至4歲，此時力比多轉移貫注於幼兒尚未發育的性器官，他們通過玩弄或刺激外生殖器（如夾腿摩擦或觸碰椅腳）而獲得滿足。不過，這只是幼兒的一種性遊戲而已，不應對他們進行過於嚴苛的責備，以免造成心靈創傷，導致他們對性產生罪惡或恐懼感，以至成為成年後性功能障礙的根源。
精神分析學派的觀點認為, 在人的性心理發育過程中, 幼兒性活動的各個階段都可停滯不前, 這便是固著。其固著處多是性慾得到滿足、感到快樂的階段, 即使一次純粹偶然的經驗也可能形成固著,使性心理不能繼續發展成熟。
有一位高中生，這位高中生一見到女性穿過的尼龍襪就興奮，並且經常用偷來的尼龍襪手淫。諮詢中發現，問題的根源是小時候有一次他姐姐用自己的尼龍襪給他手淫。性心理發育的另一個危險便是退行。性心理儘管已經發展到成熟階段,有了成熟的性生活,一旦遇到客觀現實的阻礙或其他精神上的創傷,增高了的性興奮無法得到正常的宣洩和滿足,便只好另尋出路,退回到已經過了時的固著處,尋找已經放棄了的對象,以求得到宣洩。
雖然心理發展與生理髮育在人生的前二十年是一個逐步的不間斷的過程，但是，我們仍然可以明確地區分各個發展階段，例如：嬰兒期，兒童期，青春期和成人期四個階段。人一般都是相當穩定地從一個階段發展到下一個階段。然而，進展有時也會停止，人停留在原處，不能登上更高一步階梯。這種情況如果發生在生理髮育中，我們便稱之為發育遲緩：發生在心理發展中，我們便稱之為固著。
固著是又一種防禦焦慮的機制。固著者看到前程危險或艱難，不敢邁出下一步。大多數兒童在上學的第一天都有某種擔憂；同樣，青少年對於第一次約會都有某種不安；中學生或大學生都對畢業懷有一種既擔憂又期待的複雜心情。實際上，任何人面臨新的冒險都有某種焦慮。人在離別舊的熟悉的世界而進入新的陌生的世界的時候所經驗的那種焦慮，叫做分離焦慮。假如分離焦慮過分強烈，人往往不肯接受新的生活方式而固著在舊的生活方式中。
固著者懼怕什麼呢？是什麼危險阻止了心理發展中的前進勢頭呢？主要的危險是不安全感，失敗與懲罰，不安全感是一種思想狀態，是由於人感到自己無能對付新形勢的要求而產生的。他感到由於新的形勢對他要求太高，結果將是痛苦的。對失敗的恐懼與不安全感相似，只是多了一種恐懼，即失敗會招致嘲笑。失敗有失於人的尊嚴（自我理想）。最後是對於懲罰的恐懼。這是最嚴重的恐懼。假設有一個試圖獨立的孩子正在形成與家庭無關的興趣和依戀。他這樣做意味著他對家庭以外的人和物正在產生愛戀。這孩子有可能不敢做出上述的對象選擇，因為他擔心，假如他把自己的愛施於外人，他的父母就會以不再愛他相報復，他又不敢肯定新的對象選擇能否補償他將失去的愛。一旦不能，他就會落得孤苦伶仃、無人保護的下場。對於兒童和青少年來說，這是進退兩難的局勢。鬥爭的結果便決定著他是前進還是停留。如果他曾經歷過父母的懲罰，他很可能選擇停留。
具有諷刺意味然而又是千真萬確的是，兒童對父母的依賴大多是出於恐懼而不是愛。如果兒童堅信父母對他的疼愛絕對可靠，以往的經驗告訴他父母絕不會拋棄他，那他很可能固著在一種幼稚的階段上。
固著除了發生在對象選擇中，還可能發生在人格結構與動力的發展中。有些人老是停留在願望思維中，有些人怎麼也學不會區別主觀世界與客觀現實，也有的人在嚴厲的超我或兒時的恐懼中生活著。有些人固著在某一防禦機制上，使之成為他們的整個人格中心，有些人則停留在衝動行為水平上。固著種類繁多，程度也不一，它妨礙著人的心理潛力的充分實現。可是幾乎每個人都由於恐懼而在某種意義上存在著心理發育遲緩，即固著。
註：關於弗洛伊德性心理發展的五個階段，可參看本站親子教育專欄：《兒童心理發展系列之一：弗洛伊德性心理與人格發展理論》 一文。
（4）利他（Altruism）
「替代性而建設性為他人服務，並且本能地使自己感到滿足。」（Valliant）個體通過自覺的不圖回報的利他行為，獲得社會讚賞和他人感激（無意識動機），最終獲得自我的滿足。
弗洛伊德在《精神分析引論》中說：「和利己主義相反，利他主義和它的區別是缺乏性滿足的需求。」弗洛伊德描述了「因為其他人的利益而引退」的過程，這意味著一個人為了別人的利益放棄自己的衝動或利益，這些自己的衝動或利益對他來說是可惡的，接著他通過認同的方式獲得一種替代性（vicarious）的快感。
安娜?弗洛伊德在其書中有句話說：「利他源於我們心裡的邪惡（Altruism comes from the badness in our hearts）」。她舉了個例子來說明：
有一個貪婪的、野心勃勃的老處女，她最大的願望是穿著漂亮的衣服，有許多的孩子，實際上，她沒有孩子，衣著破舊。但她很積極的幫助她的朋友結婚，幫他們挑選衣服，樂於照顧其他人的孩子。「看上去她自己的生活已經排空了利益和慾望，她活在別人的生活中，而沒有任何她自己生活的體驗。」實際上，這種機制包含了對衝動的投射，類似於「與攻擊者認同」（identification with the aggressor），但接著又出現了分裂（dissociation），她對一些人認同，這些人被選中作為被禁止的慾望的宿營處。這裡出現了一個重要的問題，我們為誰放棄我們的原始衝動？安娜?弗洛伊德解釋說：「也許禁止的慾望在別人那裡，這種觀念足以暗示自我，這裡有一個投射的機會。」「但在大多數情況下，替代者曾經是妒忌的對象。」常見的例子還有女人們為丈夫放棄自己的事業。
安娜?弗洛伊德對利他者表現出的勇氣深感敬佩，但同時不留情地指出，利他者設法得到的樂趣不是專有的替代性的快樂（not exclusively a vicarious pleasure），但是包含著放棄自己的理想的達成，提供了一種偽裝的、一定量的原始衝動的滿足。因此，有許多其他的利他形式，如受虐。
弗洛伊德的忠實弟子Valliant說「利他與投射和發泄的區別在於，它為別人提供的是真實的而不是想像的好處。它與反向形成的區別是，它讓應用者至少部分地得到滿足。」Valliant又說：「利他包括良性的建設性的反向形成、慈善行為，以及對別人的報答性服務。」
社會學家認為，利他的原因，可能是動物以個體的「自我犧牲」換取物種存在和延續的一種本能；利他是一種社會交換，其收益是自我價值的提高和焦慮的減小。交互性規範是社會交換的基本原則。
某人看到小孩就產生濃厚的興趣，希望與之接近。假如她想辦法去從事一種工作，如去幼兒園做保育員或者幼兒教師，就可天天與小孩子在一起，照顧小孩，滿足自己的興趣。同時，又對孩子們有好處，可以說是利他作用的表現了。在社會生活中，許多從事社會福利工作的人員，往往也是應用利他作用的機制既滿足自己又滿足他人的。
利他在對象有一定選擇性，被幫助者與利他者態度與價值觀相似、未傷害過利他者或更有吸引力的人，更容易讓人產生利他。
利他有兩種形式，一種是無條件的利他，一種是有條件的利他。無條件利他行為相對地不受社會的獎勵和懲罰的影響。但可以預期，無條件利他服務對象是利他者的最近親屬。隨著這種親屬關係的疏遠，無條件利他主義越來越少見了。有條件利他行為，實質上是自私的。「利他者」期望從社會上為自己或其親屬獲得相應的補償，其利他行為是往往是一種是有意識行為。但不是所有的利他行為都是防禦機制，雷鋒、白求恩的利他行為至少有一部分是在意識層面下的信念的指引下做出的行為。
利他是一種真正的防禦機制，還是一種生物本能，心理學、社會學仍有分歧和爭議。但從心理諮詢角度講，如果能有助人求助者心理健康與人格的完善，常會建議求助者採用一些利他行為。如依戀關係未滿足的求助者，會建議他們參加一些公益活動來獲得心理能量，事實證明，是很有效的。
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七、總結
每個人心裏面都會有一道心理防禦牆，這道牆非常非常的堅固。利是：能保護好自己的自尊心，不讓自己的心理崩潰；弊是：讓人無法理性的對待問題，無法做出最好的決定，更會導致人與人之間的激烈衝突。
因為每個人都有自己的一種「觀念」，這個觀念有時後早已伴隨了自己10多年甚至20幾年，簡單地說：人會認為這樣應對是對的，自己覺得舒服的，自己能承受的。就算是重客觀理性的利害分析後，事實告訴自己這樣應對不正確時，甚至是弊大於利時，人們都不會對此動搖，還會為自己的行為，圍繞「自己的觀念」來進行辯護，弗洛伊德把其稱為心理防禦。
前面講過，心理防禦機制是自我（ego)的功能，所以，我們採用的標題叫「自我防禦」機制。當自我覺察到來自本我的衝動時，就會以預期的方式體驗到一定的焦慮，並嘗試用一定的策略去阻止它，這個過程就是防禦，或稱為自我的防禦（defense of ego）。防禦是自我用來驅趕意識到的衝動、內驅力、慾望和想法，它們主要是針對能引起個體焦慮的慾望和攻擊性。一般來說，防禦是在潛意識裡進行的，因此個體並不會意識到它在發揮作用。
按照佛洛依德的理論，心理防禦機制是人因為有些個跟社會規則衝突的想法，於是心裡著慌，科學說法叫做心裡有焦慮。那你的「自我」就玩了些小花樣，為的是讓你不焦慮。這些小花樣就叫心理防禦機制。人非草木，總不免有些本我慾望是社會不容的。這「社會」在你腦子裡有個代理人，就是弗洛伊德說的超我。超我整天板著臉檢查你的思想是否健康，自我壓力很大，所以就把很多本我慾念逼得藏身潛意識不見天日。但是藏起來不等於消失了，它們憋著一肚子氣總在潛意識裡湧動鼓譟，雖然沒能明目張膽的跳出來表演，但它能讓你隱隱覺得自個有點心事藏那兒呢要給人知道了咱就混不下去了，這就不免讓您有點惶惶不安，學名叫做焦慮。那咋辦，您的自我就給採取了一些措施，就是我們說的心理防禦機制。心理防禦機制雖然不是真正解決問題的辦法，但至少形式上它能掩蓋癥狀讓你不焦慮啊。所以這個心理防禦機制就有了存在的理由了。
其實通俗地說，所有的人都用「防禦機制」將痛苦的感情和記憶排斥於意識之外，那些正在進行心理諮詢的求助者也不例外。可以說，防禦機制是用來使自己適應來自心理內部(內驅力或超我)或心理外部(外在世界)的應激(stress)狀態的。在我們的實際諮詢過程中，求助者的防禦機制是造成阻抗的一種重要原因。所以作為心理諮詢師來講，對防禦機制有一個清楚的瞭解顯得尤為重要。
防禦機制和個人的成長經歷、生活環境有密切的關係，可以說防禦機制是人格的主要組成部分。因為人們會在無意識中以習慣化了的某種防禦機制來應對心理危機和焦慮情景。因此如果我們能夠瞭解自己和別人的習慣化的心理防禦機制，那麼消極的防禦機制對人際關係的消極影響就會減少，如果我們自己能夠有意識地多使用積極的防禦機制，無疑會促進個人的健康發展。
本我的衝動與自我之間存在著內在衝突，就神經症或心身疾病而言，衝突並未得到良好地處理以適應衝動和自我，如果衝突過強或自我無力應對，衝突就會被以「潛抑」（repression）的方式成為潛意識的成分。儘管潛抑將不可承受的衝動從意識的層面驅逐出去，但它不能保證確保其無害，被潛抑的衝動總會找到返回意識的表達之路，此即為神經症及心身疾病的偽裝形式，這個偽裝就是防禦機制。這樣的偽裝或癥狀，可以保護他們免於強烈的不快樂的情緒情感，如無法忍受的焦慮、抑鬱或負疚感、羞恥感。
這些不快樂的情感體驗從嬰兒出生就開始形成和積累，嬰兒由於不能通過自己的努力來維持他們對滿足的需求，他們需要成人的幫助纔可解決殊如由飢餓、乾渴而產生的緊張，他們還存在著對親近、溫暖和愛的慾望加以滿足的需求。這些需求未能及時滿足時，他們常常會陷入無法控制的創傷性情景中。如果身體為興奮所充盈，嬰兒視這種體驗為「原始或自動性焦慮」。以後，他們在面臨即將發生的危險時，以往的這種自動性焦慮又會出現，這時，它以低強度的焦慮形式出現，作為一種信號，引發抵禦不可承受之緊張的防禦行為。
在兒童的早期存在著四種主要的焦慮形式：
1. 害怕失去能滿足他們基本需求的客體，通常為母親，孩子害怕衝動（如飢餓）得不到處理，陷入不能滿足的無助感中；
2. 害怕失去客體的愛：孩子雖然能夠確認他們的母親或其他重要的提供他們生理需求人就在身邊，仍存在著對這些人的愛的不確定感；
3. 以後，男孩出現閹割焦慮，這也同樣出現在女孩身上，在男孩，它意味著害怕失去陰莖，或害怕陰莖受到傷害或被其他強大的男性所控制；對女孩則意味著害怕被剝奪女性的特徵，如女性器官或代表女性魅力的特徵被毀滅。
4. 在所謂的「超我」或良知（3-5歲）被建立起來後，焦慮則為負疚感所取代，這是指向良知的自我焦慮的特殊形式。在這種情況下，良知的警示功能顯示出避免強烈負疚感引起的痛苦的傾向。這些痛苦包括特別的內在的不悅：害怕失去自尊或害怕失去內在的愉悅感、保護感以及安全感。在良知方面，這一焦慮被內化，危險因此被整合成為屬於人格的來自內部的成分。真實的外部懲罰雖以焦慮的方式被感受，但我們不將此稱為真實的負疚感，因為這一恐懼不能與其他傾向下發展出來的焦慮信號相鑒別。
這些在兒童時期非常常見的焦慮也同樣出現在以後的生活中。它們均可在心理神經症中出現。區別在於神經症性焦慮及現實性害怕的危險來源不同。真實的危險威脅來自於外部的客體，而神經症性危險則來自於本能的需求。焦慮與神經症之間的緊密關係來自於自我保護自身不受本能衝動威脅的事實，這與抵禦外界真實的危險是一樣的方式，即藉助於防禦機制而逃逸，但從此啟動了神經症的過程。
儘管存在著許多不同的防禦機制，每個個體實際上應用的卻並不多，它們只在內部危險出現的情景下自動開始工作。如果我們在面臨特殊的挑戰時啟用了這一特別情景下的防禦機制，我們可以推測，該防禦機制也將會為該個體在其他很多情景下所慣用。這就提供了治療師理解病人的重要途徑，如果在自由聯想中出現了阻抗，通過上述的觀點，我們就能瞭解病人採用的防禦機制的情況。如果我們的注意力被個體特別的防禦機制所吸引，我們就可以在所有的活動中對他們指出此點，使發揮著作用的潛意識自動地被呈現於病人面前，暴露無遺。一旦這些機制被確立，便可以按圖索驥，追溯到童年它們開始的時候。防禦機制及其它們的早期情形一旦被呈現於意識層面，就可能在該層面將個人對現實的判斷及推理與之聯繫起來，從而開始在主觀上的修正。
前面我們按防禦機制的性質分類，進主要防禦機制進行了描述。心理學更願意從人的心理成長或成熟水平來劃分各種機制：自戀性防禦機制、不成熟的防禦機制、神經症性防禦機制和成熟防禦機制四類。
第一、自戀性防禦機制：
這一防禦機制通常見於5歲以前的幼兒，在成人的夢境及幻想中也很常見。運用它們可以改變現實，但這將使運用者看上去與「瘋子」無異。一般而言，它們難因心理治療性的解釋而發生改變，但可因現實的改變（如藥物氯丙嗪或應急環境的解除）而改變。
包括，妄想性投射（Delusional projection）、精神病性否認（Psychotic denial）、歪曲（distortion）和分裂（splitting）。
第二、不成熟性防禦機制：
這一防禦機制通常見於3-16歲的兒童及青少年，也常見於人格和情感性障礙的病人中。常由於受到來自人際間過於親密關係的威脅或害怕體驗這種關係的喪失而作出的對應急狀況的改變。其表現形式常為不受社會接納的錯誤行為。一般說來，通過交談，可以達到改變的目的，但這種改變需要反覆強化的長程心理治療性解釋以及人際關係的改善（即需要治療師以更成熟的直覺的方式去發展關係）。
包括，非精神病性投射 (non-psychotic projection)、作為防禦的認同(identification)、分裂樣幻想(schizoid fantasy)、疑病症(hypochondriasis)、被動攻擊行為(passive-aggressive behaviour)及見諸行動(acting-out)。
第三、神經症性防禦機制：
這一類防禦機制通常見於神經症患者中，但也可在應對急性的成人性應急狀態下出現。使用該機制的目的在於能改變自身的感覺或本能的表達，故常以個性怪異的方式顯現出來。心理治療性解釋常能促使這類防禦發生戲劇性的改變。
包括，潛抑（repression）、置換(displacement)、反向形成(formation reaction)及各種理智化(intellectualization)的防禦機制，如隔離(isolation)、合理化（文飾, rationlization）、抵消(undoing)及奇特思維(magical thinking)。
第四、成熟的防禦機制：
這些防禦機制見於10歲以後的正常個體，通常在青春期作為認同的副產品產生，為原始良知在發展自我理想化形象的取代產物。它們反映了皮亞傑所提出的與青少年認知相關的逐漸增強的精神整合複雜性，整合了良知、現實、人際關係及個人情感，出現於恰當的場合，在一定情況下，它們有著不同社會羣體、社會階層的差別，在應激性增加的情況下，這些機制可變為成熟程度較低的防禦。
包括，升華（sublimation）、壓制 (suppression)、參與(anticipation)、利他(altuism)及幽默(humor)。
防禦機制無所謂好壞、只有成熟和不成熟之分。不成熟的防禦機制不是不好，是經不起風吹雨打，容易形成心理障礙；越成熟的防禦機制能被越多地意識到。成熟的防禦機制有利於合理化、把否定變成肯定、把消極變成為積極的，升華可以把消極的轉移成積極而理性的，利他行為本身是社會所倡導的，幽默可以使人在談笑間搞定不愉快。防禦機制的成熟程度、強度，代表著人格的成熟度和強度，能區分開自己和他人的關係；而不成熟的防禦機制在潛意識層次不能區分自己與他人，現實感比較差——自己想害別人，就會認為別人想害我（想讓別人來害我）。心理健康的人是用成熟的防禦機制來代替不成熟的防禦機制，是去增加防禦機制的成熟度，而不是去掉防禦機制。
另外在心理諮詢過程中，這些防禦機制是不需要放在心中的，也不需要就是把某行為歸結為某防禦形式，背下來100多種心理防禦機制的，也是一種不合理的防禦機制。當然，有一些經驗性的認識也可以瞭解，如一般最人最常使用的防禦機制是壓抑、合理化、投射與認同，這些是正常的防身機制；使用不成熟的防禦機制，多為神經症；使用否定的多為人格障礙；神經症的病人的防禦機制多、複雜，從經驗來看，這類來訪者經常讓諮詢陷入迷失，需要慢慢理清的；強迫症的病人也是運用防禦機制最複雜的、最難以理解的；抑鬱症，是最少的防禦機制的，追求完美的、理想化、像水一樣透明的人格特徵，崔永元說，得抑鬱症的都是好人；厭食症是最多變、最靈活的來運用防禦機制：厭食症小女孩子，她變什麼我們就跟隨變什麼、以不變應萬變，厭食症，還沒有形成成熟、穩定的防禦機制，沒有邊界的、沒有穩定的行為模式，經常與媽媽打遊擊戰形成的；父母的防禦機制是否成熟、穩定將能影響孩子的防禦機制；精神分裂症與人格障礙，採用否認、原始化、投射認同等運用混亂的防禦機制。
研究一個人的心理防禦機制，需要觀察一個人的應對方式然後推斷；防禦機制可能涉及到許多未完成的心理衝突，日漸成為應對方式。但應對方式與防禦機制是不同的概念：
第一、應對方式一般是指行動上的，而心理防禦機制是心理上的。
第二、應對方式一般是理智上的、理性的；而心理防禦機制是無意識的、不經過思考而得出的；
第三、應對方式是心理防禦機制的外在表現，心理防禦機制是應對方式的內在動力。
諮詢過程中，該如何來處理防禦機制呢？以下幾條提示供參考：
第一、要了解病人的防禦機制是處於何種水平：成熟與不成熟、或介於中間狀態。
觀察防禦機制可據此作為對來訪者進行心理動力學診斷的參考；用癥狀做診斷是精神科的表現，用防禦機製做診斷是心理動力學的表現；神經症與強迫症採取了複雜的防禦方式來表現癥狀，防禦機制很透明是抑鬱，多變的是厭食症的表現。正常人、成熟的人的防禦機制是成熟的或伴隨不成熟的防禦機制，而神經症的防禦機制，則完全是不成熟的、並且採用複雜的防禦機制。
第二、尊重病人的防禦機制。
防禦機制代表著一個人的尊嚴，心理諮詢不是打跨病人的防禦機制。不要直擊其防禦機制，缺德。新的防禦機制尚未建立，只能讓人深受傷害。
當病人第三次出現某心理潛意識，我們可以和其討論其背後的原因。個案：三次感冒、三次退行，就可以和其討論。這是趁熱打鐵，這纔是正確的處理方式。
第三、用高級的防禦機制來代替不成熟的防禦機制。
新的防禦機制形成後，可以解釋其原本的不成熟的防禦機制。解釋時，來訪者就不會用低級的防禦機制來防禦。不要太快把來訪者治好就是這個意思，繼發性獲益過大時，是不能在短期內治好的。
第四、對防禦機制的解釋需要以人格的基本穩定、成熟為前提。
防禦機制的強度約等於人格的強度，防禦機制的深度約等於人格的深度。
不成熟的防禦機制可能會失敗，成熟的防禦機制失效的可能性較小。
防禦機制的解釋時機：來訪者的人格相對穩定和成熟時。不成熟時是不可以解釋的。
第五、讓病人優雅的改變，不遺餘力的尊重和維護來訪者。
不要太快把病人治好，或不把來訪者治好，是讓來訪者自己治好、自己幫助自己，形成優雅的、輕鬆的防禦機制。
道德沉底，讓病人在墮落中成長——自己愛自己吧。
對父親有性幻想的來訪者容易在第一次性關係、婚姻中「讓鮮花插在牛糞上」，讓一個不好的男人來打破自己，然後將其拋棄——這是因為其害怕自己的性幻想。
一般的來說，時間不成熟，我們對來訪者的防禦機制解釋了，來訪者也不會承認。
學習精神分析就是加強防禦，用理論作為自己的防禦。任何新的心理治療理論，都必須有加強自我功能的作用，具有防禦的功能，使自我功能更加強大。防禦之後，要有助人之心，使人性光輝更加明亮。越幫越亂、越幫越糟，只能是投射性認同。
--------------------------------------------------------------------以上轉載自六度心理諮詢（6duzx.com），轉載請註明出處。
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貝加批註：
以上來自轉載材料，樓主看完基本就可以瞭解主要的防禦機制了，但是真正人們在生活中運用的防禦機制很多，估計有100多種。但是最主要的最常見的，基本都涵蓋在本文中。
防禦機制並非都是「防禦」，所以就要「進攻」就要「應對」，防禦機制也並不是「好的」和「不好的」這麼簡單的區分。個體在發展過程中，逐漸發展出成熟的防禦機制，是個體成長的表現。我們只能通過瞭解他人的防禦機制和自己的防禦機制，更加客觀看待世事，更加接納他人的行為模式，讓自己變的更加通達，更加成熟。
貝加以前在學校做學生的心理諮詢工作，由於缺少理論、經驗及指導，感覺做起來很困難，對心理諮詢的理解是「以無招勝有招」、有人隨口說「順應自然」但實際上沒有做到，這兩個都是日常生活的防禦的表現。
阻抗與防禦的關係：
聯繫：阻抗就是防禦，防禦就是阻抗。
區別：阻抗的表現為精神分析之中來訪者所做的防禦。我們無時不刻在防禦。阻抗是無意識表現出來的。
學習精神分析分析就是把防禦象徵化。臉皮更厚，心理治療就是形成更強大、更成熟的防禦機制。
不能太快把來訪者治好，因為我們每個人都保持對自己的童年忠誠，新的防禦機制沒有建立，我們就無法更好的生活。
1、壓抑
壓抑是最基本的防禦機制。對意識層面的衝動壓到潛意識之中。
從精神分析角度：人沒有遺忘，只是將記憶壓抑到潛意識。意識不到的需要，就是壓抑。
從性的角度：有伴侶，沒有性慾望，是壓抑的表現。早泄、陽萎，不允許插入、不允許自己射精，是最成功的性壓抑。這樣把自己變成為不是男人。
壓抑與壓制：有慾望，慾望得不到泄瀉，環境不具備，是壓制。壓制是指人在意識層面沒有得到滿足。
個案：犯罪心理學的一個案例：強姦——進監獄——改造——釋放——再強姦……這個過程中的壓抑與壓制：在監獄中，沒有女人，是對性的壓制。在監獄外面，看到女人，沒有感覺，只有在偏僻、昏暗街道的地方（即案發地點）才能產生強烈的慾望，這就是壓抑。
想滿足而不能滿足是性壓制。沒有性的想法是性壓抑。
現代精神分析修正了弗洛伊德的不能被接受的衝動被打包放在地下室，而認為壓抑是指不能被接受的東西，被打碎後，彌散在意識的各個層面。
精神分析認為：各種藝術形式都是性壓抑的升華。據說，美國經濟、政治比較繁榮時，容易出比較好色的總統。沒有事做，可以很放縱自己的原始衝動。坐懷不亂的男人是享受道德的優越感，是壓抑的表現。
男人的陞官、賺錢，是更加強大、攻擊的表現，是男性特徵的表現。男人一輩子的事情就是把性壓抑的象徵化，將壓抑的性表現各方面顯示男性特徵。
過分依賴、過分固執的人都是性壓抑。過分依賴：見誰都是爹媽、做得不像男人是性壓抑。過分固執：自己認為用語言來戰敗對方，其實是戰敗自己。
皮下脂肪特別薄或特別厚，是性壓抑表現，這樣沒有性魅力，得不到異性關注，滿足了自己沒有性的潛意識願望。這樣的人做父親，將不允許女兒直白的表達性感，女兒可能會配合父親，把自己變成為一個沒有性吸引力的人。
反饋1：壓抑是潛意識層面，壓制是意識層面。想做，而條件不允許做是壓制。（21分補充）
反饋2：探討壓抑、壓制在實際諮詢中的實際意義：壓制是超我，壓抑是本我。做諮詢時，我們通常解決的是壓抑的內容。壓制時間通常會形成壓抑。父母對女兒的壓制，容易形成女兒的壓抑。
反饋3：如何改善自己的性壓抑？放蕩一次！（暈了！）
反饋4：父母打孩子是性行為的表現。如何理解?打孩子可能伴有快感，是釋放自己性壓抑的表現。
2、情感隔離
避免與自己的真實情感接觸，稱之為情感隔離。
就事論事、遺忘，都是情感隔離的隔離。情感隔離是無處不在的。
情感隔離，正常有一定的積極作用。但隔離時間過長，容易變傻、變麻木、無情無義。所以，既不能沒有隔離，也不能完全隔離。過度（不足、過多）的情感隔離都是不好的。
個案：聽了，悲傷的家庭悲慘故事，有些人在笑。這些人隔離了，笑的人太痛苦了。
老師的處理：「現在有強烈的情緒反差。有的人特別悲傷，有些人特別歡喜」。可以提問：「為什麼笑了」，不用和對方說，笑的原因是情感隔離。如果對方沒有反應，可以問別人：他們笑的時候，你是什麼感覺？
笑嘻嘻講自己的早年創傷，是隔離的表現。或者，聽完傷心故事後，有的人反應是：我小時候很幸福，這也是情感隔離的表現。（從諮詢的經驗來看，這些人實際可能並不幸福）
精神病人說自己沒有病時，是隔離。只有承認自己有病，纔可以考慮出院。
不抽煙時罵抽煙的，抽煙的時候特別享受；當了教授就罵教授，是日常生活隔離的表現。
對情感隔離的態度：我們不能沒有隔離，也不能全部隔離。
反饋1：抑鬱癥狀病人完全隔離。治療的目標是將抑鬱治成焦慮。焦慮了才能感覺的自己的生活。
反饋2：從小與爺爺奶奶生活在一起。10歲失去奶奶，特別傷心。15歲失去爺爺沒有傷心的感覺。如何解釋？所有的眼淚到流到心理，沒有表達，是情感隔離的表現。
反饋3：聽了一個笑話，別人都笑，自己笑不出來，是隔離嗎？具體分析：聽不懂感覺沒有意思，就不是隔離，當能聽明白，能體會到其中的快樂不表達，就是隔離。
反饋4：抑鬱症——即使自己體會到別人的感覺的時候，也會停留在自己的感受中。
第三，理智化
年紀輕輕的人喜歡哲學，喜歡談「大人不計小人過」，停留在書本的理論上，這就是理智化的表現方式。理智化是發育良好的乳房。完全去情感化，就是理智化。
來訪者大特而特談心理學術語、理論，這是理智化的表現。對理智化的治療是：不談理論，談情感、談性方面的事情。可以問第一次遺精、射精，和女孩子的關係。
個案：初中男生，談話像做政治報告。成為一個什麼樣的人?德智體美勞全面發展、對社會有用的人。來訪者給諮詢師的感覺：家庭中的談話像政治對話，缺乏應有的感情。治療——談下來，談感情、談性。或者直接反饋來訪者：聽起來很難受、不舒服。這類的來訪者容易催眠治療師。
反饋1：對這類來訪者不能講道理，因為來訪者的理論可能很系統很完整。
反饋2：理智化與情感隔離，都沒有情感表達嗎?理智化是有情感的，是用理智化來表達。「我知道我很愛我媽媽，但是我不能表達。」「我恨我媽媽，但是，我明白，我媽媽很關心我、為我很操勞。」理想的狀態：說到「我恨媽媽……」流淚了。
反饋3：理智化與合理化：兩種不同的防禦機制。理智化，將豐富的情感內容用書本知識來表達出來，但是可以看出其中蘊含的情感內容，但是來訪者不敢深入的瞭解自己的內心。
「我又哭了，對不起」、「老師，讓你見笑了」動作表現：拿紙巾擦淚也是緩慢、有條理的。
反饋4：理智化與壓抑的關係，理智化的人是否壓抑了自己，失去了真實的自己?理智化沒有失去真實的自己，是壓抑了自己的情感。
反饋5：理智化是意識的還是無意識作用的?一般的來說，理智化是意識層面發生的。但是時間長了，可能會走向無意識。
反饋6：理智化與壓制的關係：一般不是壓制的，是壓抑的。日常生活中，與理智化的人打交待很容易、很舒服的。但是，與理智化的病人打交道，並不是這種感覺。
第四，反向形成
舉例：「如果老公突然對你好，這是有外遇的信號」其背後的理論依據是：內心感到內疚，反向形成的防禦就會對老婆好起來。
在現實生活中，我們對自己討厭的、痛恨的人也會對他好。一般的老江湖的都會這樣做。表現上對老師特別客氣的，在評價老師的時候會特別差。
在諮詢中，潔癖的人可能會過度的喜歡髒東西。小孩子一般的來說，都喜歡髒東西。小孩子第一件藝術品就是自己的大小便，隨便亂塗亂沫。小孩子沒有被照顧好的，長大可能對臟就會有特殊的害怕，形成潔癖。潔癖，實際上特別喜歡、關注髒東西。治療的方法：講關於「臟」的笑話，講諮詢師喜歡髒東西，讓其放鬆對自己的控制。或者與其討論誰更喜歡髒東西這個問題。潔癖喜歡髒東西，已經完全滲透到人格中，他會說「就算你說的對」，講一個特別髒東西「你的朋友真有意思」。這樣來講，會放鬆其緊繃的人格。
反饋1：「臟」的笑話，特別噁心的笑話：如何治療羊羔風，讓其喫槍斃的人大腦，就著蒜和蔥，用小勺挖著喫。
反饋2：有潔癖的人，內心喜歡髒東西，看似矛盾，這是反向形成的作用和表現。
反饋3：強迫症會出現在1～3歲，父母對孩子的大小便，控制過於嚴格。不喜歡髒東西，就形成了特別注意髒東西的潔癖。所以一般要回溯到肛欲期。
反饋4：反向形成，與成語「此地無銀三百里」來形容也可以。
反饋5：吝嗇帶有道德的味道，有錢、有物，但是啥不得用，啥不得花。
個案：特別吝嗇的一個人不允許自己和妻子花掙來的錢，但是過天橋時，一定要給乞丐扔硬幣，不扔，會感覺很難受。內心把自己當成乞丐來看待。
反饋6：女孩子說「討厭」有的時候表達喜歡的意思，也是反向形成的作用表現。
反饋7：吝嗇的人一般是肛欲期的固著，與大小便的訓練過於嚴格有關。
反饋8：如何看待「精神分析的解釋過於牽強」?精神分析可能很難直接被證明，但是我們在諮詢過程中可以通過個案或實踐來感受、觸摸到它的存在。
第五，分裂
分裂是邊緣性人格障礙的常用的防禦方式，但是分裂在日常生活中也比較常見，如「偏聽」、「偏信」，只看好的一方面，不看壞的一方面。與邊緣性人格障礙的諮詢的感覺：一會在溫暖的房間，一會在寒冷的房間，冷熱迅速交替，變化很快。一會兒把治療師誇上天，一會兒貶諮詢師一文不值。一會投投射對父母的好感，一會兒投射自己對父母的攻擊。
個案：開始把諮詢師「拔地而起」，一會兒，貶低諮詢師。這樣的來訪者，這樣的來訪者如果沒有攻擊性負性移情，就好像活不下去一樣。
不能同時看到好、壞的並存，兩方面，可以運用面質這種情形，來訪者會說「我也不知道」。
「非黑即白」、「非此即彼」，用壞的方面來否定好的方面。
偏聽、偏信，使一個人完全認為一個人和一個人壞。
第六，否認
開口說話，就連續說不。這樣的人可能很令人討厭。
小孩子把自己的眼睛一晤，什麼都不存在。（閉上眼睛就是天黑）這是最原始的否認的表現形式。只要一否認就感覺自己對了。
檢查出絕症，經常出現這種防禦機制——不相信檢查結果，反覆做檢查。這樣的人，很容易被一下子擊跨。
個案：蘇州某官員請德國老師喫狗肉（德國人不喫狗肉）——德國老師防禦機制：否認。
回民同學喫豬油饅頭——否認防禦機制，喫的是羊油饅頭。
不知道不為過。
否認的四種方式：
（1）本質上的否認。自欺欺人。女兒知道父親的外遇——「我爸爸不是那樣的人」
（2）行動上的否認。掩耳盜鈴。
（3）現實的否認。
邪教、傳銷，被洗腦的人，相信想像，不相信現實。
精神分析讓我們相信我們的感覺，不是讓我們相信其理論，——當我們完全能把握自己的感覺，現實就是感覺，感覺就是現實。
（4）語言的否認。
孩子為什麼撒謊——父母製造了個條件，讓孩子不撒謊就活不下去。「我的孩子纔不講瞎話」
張老師認為自己的課：真的不一定講，講的一定要是真的。
有些來訪者將真的說的假的，有些將假的說的真的。
有些人一直用語言來表達自己的高情感，否認自己平淡的情感，讓其接受自己平淡的情感，才能活的更好。
七、投射
我講我心。
將自己不想要的內容給別人就是投射。用5分鐘的時間評論別人，其實這5分鐘都是在說自己的。總說別人小氣，這個人就是小氣。
投射多的人，其實戴著顏色多的眼鏡來別人。
八、認同
在人生中，每個人都有一些重要的事情需要去完成，而其中主要的一項就是完成「認同」的歷程。「認同」始於兒童至青少年期成為主要發展任務。兒童用來學習社會團體態度與習慣，青少年用來找尋自我、肯定自我。因此心理學家們一致認為「認同」是協助人格發展的重要方法。但精神分析學派的說法，「認同」雖是兒童學習性別角色所必須，如使用不當也可能成為一種防衛反應。
「認同」意指個體向比自己地位或成就高的人的認同，以消除個體在現實生活中因無法獲得成功或滿足時，而產生的挫折所帶來的焦慮。就定義來說，認同可藉由心理上分享他人的成功，以為個人帶來不易得到的滿足或增強個人的自信。例如：一位物理系學生留了鬍子，是因為他十分仰慕系中一位名教授，而該教授的「註冊商標」就是他很有性格的鬍子，此學生以留鬍子的方式向教授認同。
其他如「狐假虎威」「東施效顰」都是認同的例子。 認同有時也可能認同一個組織。例如：一個自幼失學的人，加入某學術研究團體成為該團體的榮譽會員，並且不斷向人誇耀他在該團體的重要性。
九、投射性認同
如何來處理投射性認同，就是如何做精神分析治療。
從簡單的方面來說：
第一步：允許來訪者進行投射。我們要接納來訪者的投射，我們需要充當「容器」的功能。
第二步：來訪者進行投射，我們不需要進行認同。
第三步：分析，解釋。我們需要把來訪者這些隱祕的信息，變成為公開的信息。用語言表達來訪者幾次的投射給我們所帶來的感覺。分析是利用我們的反移情來告訴別人。
第四步：來訪者不斷的投射，治療師不斷的反饋，進行整合。我們只認同正性的認同，修改那些負性的認同。
十、見諸行動
心理諮詢師收費從200～300元，容易出現話多、無意識的延長諮詢時間的現象，這是見諸行動的表達。諮詢師擁抱了來訪者是見諸行動，只討論不行動，不是見諸行動。
報復性診斷：把輕的病症，診斷為嚴重，過量、過度用藥。
精神科醫生搞不定來訪者時，就給來訪者開藥了，見諸行動，從分析來講，這其實是病人用藥物來控制了精神分析師。
個案：網癮少年經過幾個月的治療回家，媽媽知道後，用了一個小時來準備書包。孩子發簡訊告訴媽媽永遠不回家了。媽媽和孩子都是在用「見諸位行動」來表達自己的情感。
見諸行動時諮詢的表現：無意識的遲到、無意識的忘記督導、來訪者撕碎交費單、延後10分鐘的治療時間。這些都是無意識的表現，並非有意識的做，有意識的見諸行動，是對抗。
精神分析，心理諮詢是不容易成功，很容易失敗高的職業。高收費，是防止諮詢師見諸行動。
十一、退行
退行是指從比較成熟、高級的防禦機制退行到比較低級的防禦形式。
表現：做完諮詢後，特別容易愛喫東西還喫不飽，這是退行到喫奶的階段。諮詢後抽煙。
男人回到家變成小孩子。老人變成為老小孩。女人生氣不好就回到自己的老家。穿運動服裝，說「順便來看治療、治療後打網球去。」給某省長做諮詢，諮詢師問：「開著門還是關著門做諮詢?」，讓來訪者明白他應該去關門。
疾病也是一種退行方式，病的孩子就會得到媽媽或別人的關懷和照顧。
做5～8次諮詢時，可能會遇到病人的軀體化的問題。
個案：兩位科學家的孩子，大年三十，喫完飯後，各人忙各人的。學習型障礙。
理性思維特別發達的人不容易退行。感性和理性思維想結合，有利於推進來訪者的成熟。
太理性的人，讓他躺下。太感性的人，讓其邊說邊哭。
十二、升華
升華的三個特點：
升華是一種比較成熟的防禦機制；
將原始衝動健康地進化為沒有衝突的防禦機制；
是自我將本我和超我完美的結合的防禦機制。
警察——攻擊別人慾望的升華；
消防隊員——縱火的慾望的升華；
男性的友誼——同性戀慾望的升華；
政治領袖——控制別人慾望的的升華；
藝術——大小便的升華（兒時玩尿、屎興趣的滿足）；
教師——口欲慾望的升華；
外科醫生——殺人慾望的升華；
律師——犯罪慾望的升華；幹點小小的壞事情也是有點成就感；
攝影師、心理諮詢師——偷窺慾望的升華；
科學家——窺私慾望的升華；
演員——暴露慾望的升華；
迴避光——迴避偷窺衝動的升華（喜歡暗的）；
隱私的五個層次
第一，馬路可以說；（沒有什麼隱私）
第二，私密場合可以說；（比較低級的隱私）
第三，日記中可以說；
第四，自己不敢覺察（母親如何嫉妒女兒、女兒如何恨母親）；
第五，自己不知道的。（做什麼樣的職業，一開始可能是自己不知道的）
十三、利他
拋開道德的批判標準——過度利他，是沒有能力自私的表現；
過度利他，對自己好一點一點就會內疚，就完全利他，平衡自己的內疚感，來享受自己的道德優越感；無休止照顧自己。喂孩子的飯，其實自己想喫，嘴在動。
無私、自私是人格發展的疾病；人格正常的人可以輕鬆的獲得金錢並把錢作為獲得快樂的途徑。自私是一種無錢型人格障礙的表現。
利他的治療：求求你遲到一次、做點壞事吧！（因為壞也壞不到哪兒去。）
十四、幽默
最高的防禦機制、是衝突的潤滑劑，把自己放在不利位置，把自己拿來開玩笑；文革，是偏執性障礙，無幽默感的時期。
黃段子，是以色情面目出現的反色情材料。
幽默可以在談笑間把衝突化解掉；家庭是否健康的標誌：是否幽默、是否讓人感覺很舒服。
心理防禦機制是一把雙刃劍，既能保護你的機體在受到挫折或衝突時免受壓力的困擾，也能成為說服專家的一把利器。代替機制是心理防禦機制其中之一，就先拿代替原則怎麼被說服專家所利用的！
小黑之前寫了一篇文章《三種快速讓別人答應你的心理學》，（傳送門：公眾號：厚黑人性）獲得大家一致好評和極力推薦，但也有讀者在後臺反應一些疑問以及實施過程中所遇到的問題，小黑也統計了下，很多人想進一步瞭解怎麼更好的實施替代原則，快速讓別人答應。小黑也在這裡分享下個人的見解。
替代原則說服法是找到對方喜歡、獵奇、拒絕不了的方式去達成你想要的目的
1.定製度--以權威的形式達成你想要的目的
合格率的檢查制度
二戰期間，美國空軍降落傘的合格率為99.9%，這就意味著從概率上來說，每一千個跳傘的士兵中會有一個因為降落傘不合格而喪命。軍方要求廠家必須讓合格率達到100%纔行。廠家負責人說他們竭盡全力了，99.9%已是極限，除非出現奇蹟。軍方（也有人說是巴頓將軍）就改變了檢查制度，每次交貨前從降落傘中隨機挑出幾個，讓廠家負責人親自跳傘檢測。從此，奇蹟出現了，降落傘的合格率達到了百分之百。
2.獵奇--以好奇心達成你想要的目的
宜家推出一種讓人幸福100倍的火鍋桌子，最幸福的時候是跟家人朋友一起喫火鍋，但現代人在喫飯時卻花很多時間在玩手機上面，大大地降低了幸福感。宜家為了讓家人重拾這種幸福感，發明瞭一種喫飯時不能玩手機的火鍋桌，按鈕按下火鍋臺會自動升起，下面的壓力感應器會隨著放置手機的數量的增多來增加火力，所以你要喫上美味的火鍋，只有一桌人放上手機才能一起享受。
3.喜好--找到對方喜歡的方式
我一單身多年的哥們最近迷上了公司一女同事，但苦於沒經驗、沒方法一直處於暗戀階段，止步不前。最後他找到了我，讓我給他支招。百變不離其終----約她喫飯。那怎麼才能約到她喫飯呢？這個時候替換原則中的喜好就可以起作用了。比如她喜好義大利餐廳，你就可以說「我朋友開了家義大利餐廳，專門請了地道的米其林廚師，要不要一起嘗嘗？」這樣的成功幾率往往比你說「我們一起去喫個飯」大很多。
細心的小夥伴會發現以上是處於主動的狀態下實施的，還有一種情況是人們處於被動狀態下才能夠生效（只要人們處於這個階段時才能用），這個問題先拋給各位，大家可以靜下來心來想想，小黑也給你們一個小小的提示，比如人處於心理防禦階段....
下篇小黑會針對這個情況下做分享
厚黑人性
教你通過人性
說服別人
成為影響力中心、支配自己的人生
是指個別面臨波折或抵觸的嚴峻情境時，在其內部心思活動中具有的自覺或不自覺地擺脫煩惱，減輕心裡不安，以康復心思平衡與安穩的一種適應性傾向 躲避性防衛機制 分為： 1、壓抑：壓抑是各種防衛機制中最根本的辦法。此機制是指個別將一些自我所不能承受或具有要挾性、苦楚的閱歷及激動，在不知不覺中從個其他認識中排除按捺到潛認識裏去效果。 2、否定：否定是一種比較原始而簡略的防衛機制，其辦法是借著誤解個別在傷口情境下的主意、情感及感覺來躲避心思上的苦楚，或將不愉快的作業「否定」，當作它根本沒有發作，來獲取心思上暫時的安慰。「否定」與「壓抑」極為類似。唯「否定」不是有目地的忘卻，而是把不愉快的作業加以「否定」。 3、退回：退回是指個別在遭遇到波折時，體現出其年紀所不該有之天真行為反響。是一種反老練的後退現象。例如，已養成傑出日子習慣的兒童，因母親生了弟妹或家中突遭變故，而體現出尿牀、吸吮拇指、好哭、極點依靠等嬰幼兒時期的行為。 4、潛抑 在佛洛伊德精力分析中描述為心思防護機制的一種體現，是指個別把認識中敵對的或不能承受的激動、希望、主意、情感或苦楚閱歷，不知不覺地限制到潛認識中去，以至於當事人不能發覺或回想，以防止苦楚。 自騙性防衛機制 1、反向 當個其他希望和動機，不為自己的認識或社會所承受時，只怕自己會做出，乃將其壓抑至潛認識，並再以相反的行為體現在外顯行為上稱為反向。 2、合理化 當個其他動機未能完結或行為不能契合社會規範時，盡量收集一些契合自己心裡需求的理由，給自己的作為一個合理的解說，以粉飾自己的差錯，以減免焦慮的苦楚和維護自負免受損傷，此種辦法稱為「合理化」，換句話說，「合理化」就是製作「合理」的理由來解說並諱飾自我的損傷。 3、典禮與抵消 不管人有意或無意犯錯，都會感到不安，尤其是當作業牽連他人，令他人無辜受損傷和損失時，確實會很愧疚和自責，假使咱們用標誌式的作業和行為來測驗抵消現已發作的不愉快作業，以減輕心思上的罪惡感，這種方法，稱為典禮與抵消。 4、阻隔 所謂「阻隔」是把部分的實踐從認識境地中加以阻隔，不讓自己認識到，防止引起精力上的不愉快。最常被阻隔的是與實踐相關的個人感覺部分，由於此種感覺易引起焦慮與不安。 5、理想化 在理想化進程中，當事人往往對某些人或某些事與物作了過高的點評。這種高估的心情，很簡略將實踐的本相誤解和美化，致使脫離了實踐。 6、割裂（dissociation） 有些人在日子中的行為體現，經常呈現對立與不協調的狀況。且有時在同一時期，在不同的環境或日子領域，會有十分相反的行為呈現。 進犯性防衛機制 1、搬運 搬運是指原先對某些方針的情感、希望或心情，因某種原因，（如不合社會規範或具有風險性或不為自我認識所答應等）無法向其方針直接體現，而把它搬運到一個較安全、較為咱們所承受的方針身上，以減輕自己心思上的焦慮。 2、投射 精力分析學者認為投射是個別自我對立超我時，為減除心裡罪惡感所運用的一種防衛方法。所謂「投射」是指把自己的性情、心情、動機或希望，「投射」到他人身上。 代替性防衛機制 1、夢想 當人無法處理實踐日子中的困難，或是無法忍耐一些心情的困擾時，將自己暫時脫離實踐，在夢想的國際中得到心裡的安靜和達到在實踐日子中無法閱歷的滿意，稱為「夢想」。與常說的「白日夢」類似 2、補償 「補償」一詞，首先呈現於阿德勒的心思學中。阿德勒認為每個人天然生成都有一些自卑感（inferiority）（來自小時候，自覺他人永遠比自己巨大健壯，所發作的自卑），而此種自卑感覺使個別發作「尋求傑出」（strivingforsuperiority）的需求，而為滿意個人「尋求傑出」的需求，個別乃借「補償」方法來力求戰勝個人的缺點。咱們運用何種補償方法來戰勝咱們獨有的「自卑感」，便構成咱們共同的人格類型。因此阿德勒建議，欲瞭解人類的行為，根本上有必要掌握兩個根本的觀念逐個自卑感和補償。 建設性防衛機制 1、認同 在人生中，每個人都有一些重要的作業需求去完結，而其間首要的一項就是完結「認同」的歷程。「認同」始於兒童至青少年期成為首要發展任務。 2、提高 提高一詞是弗洛伊德最早運用的，他認為將一些天性的行為如飢餓、性慾或進犯的內驅力搬運到一些自己或社會所接收的規模時，就是「提高」。心思防護機制是指自我對本我的壓抑，這種壓抑是自我的一種全然潛認識的自我防護功用。
是人類為了防止精力上的苦楚、嚴峻焦慮、尷尬、罪惡感等心思，有意無意間運用的各種心思上的調整。心思防護機制本身越原始(原始的防護機制是指童年日子閱歷所構成的防護機制，維護自己可以說是原始防護機制的實質。)
心思防護機制每個人都有，僅僅體現方法不一樣，其構成原因也是不同的。
否定
否定（英文術語Denial）：指無認識地回絕供認那些不愉快的實踐以維護自我。它是最原始最簡略的心思防衛機制。意志薄弱而知識結構又單純的人，常會情不自禁地運用否定機制。
例如，小孩打破東西闖了禍，往往用手把眼睛蒙起來；癌症患者否定自己患了癌症；妻子不信任老公俄然意外逝世；某些女孩被人強姦後，回想起強姦進程會一片空白，或回憶不清楚，這就是無意中啟動了否定。
誤解
誤解（英文術語Distortion）是一種把外界實踐加以誤解、改動以契合心裡的需求，歸於精力病性的心思防衛機制。用誇張的主意來維護其受挫的自負心，這是誤解效果的特例。因誤解效果而體現的精力病現象，以夢想或錯覺最為常見。夢想是將實踐誤解，而且堅信不疑，如固執地認為愛人對其不貞。錯覺乃是外界並無影響，而由腦子裡隨便感覺到的聲響、印象或觸覺等反響，它與實踐脫節，嚴峻誤解了實踐。
反響結構
反響結構（英文術語Reaction formation）也稱反向，指認識性的採納某種與潛認識所徹底相反的觀點和行為，由於實在認識體現出來不契合社會道德規範或引起心裡焦慮，故朝相反的途徑開釋。
例如，對老公前妻留下的孩子懷有敵意的繼母，往往特別溺愛孩子，妄圖證明她沒有敵視孩子；再如，過火熱心或自賣自誇的行為是對被壓抑在無認識中的那種欠好與人往來或自卑的激烈激動的一種反響。當或人期望照料自己卻明顯地照料他人、「恨」自己真實喜愛的或人或某事物，或許「愛」自己所恨的競爭對手或所不喜愛的職務。
例如：某些人發現自己有同性戀傾向，無法承受，成果成為激烈的反同性戀者。
搬運
搬運或移置（英文術語Displacement）：在一種情境下是風險的情感或行為搬運到另一個較為安全的情境下開釋出來。一般是把對強者的心情、希望搬運到弱者身上。
例如，對上級的憤恨和不滿心情，在家中對親人宣洩出來。
壓抑／按捺
壓抑／按捺（英文術語Repression）：「壓抑」指當一個人的某種觀念、情感或激動不能被超我承受時，下認識的將極度苦楚的閱歷或希望就被潛抑到無認識中去，以使個別不再因之而發作焦慮、苦楚，這是一種不自覺的主動性忘記（不是否定實踐），有時體現為口誤筆誤。「按捺」則為有認識的進行相同作業。但需求留意的是，壓抑在潛認識中的這些希望仍是有可能會無認識的影響人類的行為。
例如，一位中年婦女的獨生女於十八歲時死於事故，作業發作在十月份。當時她十分苦楚，經過一段時間今後，她把這不堪忍耐的心情按捺、存放到潛認識中去， 「忘記」了。可以說愛情留在認識之中，而觀念卻被忽視了。這些潛認識中的心情不知不覺地影響她的心情，果然她每年十月份均會呈現自發鬱悶心情，自己不知道為什麼，藥物醫治也無效。
投射
投射（英文術語Projection）：也稱外射，是片面的將歸於本身的一些不良的思緒、動機、希望、或情感，賦予到他人或他物身上，推卸職責或把自己的差錯歸咎於他人，然後得到一種擺脫。它包含嚴峻的成見、由於猜忌而回絕與人親近、對外界風險過火警惕。
例如，一個學生素常學習不儘力，考試做弊，則認為其他同學學習也不儘力，考試長於做弊，而且與自己比較有過之而無不及。「以小人之心度君子之腹」也歸於這種狀況。
例如：強姦犯認為受害者穿著露出，才引發他違法。
攝入
攝入（英文術語Introjection）：或稱內向投射，與投射效果相反。指廣泛地、毫無挑選地吸收外界的事物，而將它們變成自己人格的一部分。由於攝入效果，有時候人們愛和恨的方針被標誌地變成了自我的組成部分。如當人們失掉他們所喜愛的人時，常會仿照他們所失掉人的特色，使這些人的行為或喜好在自己身上呈現，以安慰心裡因損失所愛而發作的苦楚。相反，對外界社會和他人的不滿，在極點狀況下變成恨自己因此自殺。內投射也可能是自罪感的體現，他們常常仿照死者的一些性情特色來減輕對死者的愧疚感。內投射或仿同的方針，常是所愛，所恨和所怕的人，尤其是爸爸媽媽。
「近朱者赤，近墨者黑」即是攝入現象。
例如,一學生對勤勉刻苦的女同學發作情感卻未能表達，暗地裡開端比她更刻苦。
仿同
仿同或認同（英文術語Identification）：是指一種無認識的，有挑選性地吸收、仿照或依從別的一個一般是自己愛戴和愛崇的人或集體的心情或行為的傾向，以對方之長歸為已有，作為自己行為的一部分去表達，以此吸收他人的利益以增強自己的才能、安全感以及接收等方面的感觸，維護自己的短處。一般說來仿同的動機是傾慕，是正常的心思現象，也是兒童早年的心思防護機制，是未老練的心思活動。例如：或人以與某富豪見過一面為榮。
仿同有兩種，一種近似仿照。另一種是運用他人的利益，滿意自己的希望、希望，例如，一個不美麗的女孩子喜愛和一個美麗的女孩子作朋友，她可以由於他人誇獎她的女友而感到自豪。仿同也可分為"反理性仿同"，"向強暴者仿同"，"向丟失者仿同"。
反理性仿同：一方面感到惡感，另一方面又去仿同。
向強暴者仿同：向恫嚇者仿照，自己也變成如出一轍地去要挾或欺壓比自己更弱小的人。
向丟失者仿同：有時一個人失掉他（她）所愛的人時，會仿照所失掉的人的特色，使其全部或部分地呈現在自己身上，以安慰心裡因損失所愛而發作的苦楚。
提高
提高（英文術語Sublimation）：被壓抑的不契合社會規範的原始激動或希望另闢蹊徑用契合社會認同的建設性方法表達出來，並得到天性性滿意。
如用跳舞，繪畫，文學等方法來代替性天性激動的宣洩。又如，有位保險公司的火災查詢員，每次聽到哪裡有火災，就立刻跑過去看，以便查詢起火的原因，協助公司判定，是否需求擔任給予補償。這位職員每到火災現場時，總會發作一種說不出的振奮。由於他從小就有這種玩火的希望，卻不會隨便去放火，變成縱火犯。反而長於運用，當了一名火災查詢員，為公司效勞，可以說是提高效果典型之例。
例如：在校園被人欺壓，所以儘力考進警校，以維護社會正義。
退化情感
退化情感（英文術語Regression）：也稱為後退，退行。當人感觸到嚴峻波折時，拋棄成人的方法不用，而退到困難較少、較安全的時期——兒童時期，運用原先比較天真的方法去應付困難和滿意自己的希望。徹底的拋棄儘力，讓自己康復對他人的依靠，然後徹底的躲避成人的職責。而臨牀上歇斯底里和疑病症常見這種退行行為。短時間、暫時性的退行現象，不但是正常的，而且是極端需求的。
比如一個成年人，當遇到困難無法對付時，便覺得自己身上的"病"加劇了，需求歇息，以此來退回到兒童時期被人照料的日子中去，這就是無認識地運用精力防護的退行機制。
詼諧
詼諧（英文術語Humor）：是指以詼諧的言語或行為來應付嚴峻的情境或表達潛認識的希望。經過詼諧來表達進犯性或性希望，可以不用憂慮自我或超我的抵制，在人類的詼諧（笑話）中關於性愛，逝世、篩選，進犯等論題是最受人歡迎的，它們包含著大量的受壓抑的思想。
利他
利他（英文術語Altruism）：代替性而建設性為他人效勞，而且天性地使自己感到滿意。它包含良性的建設的反向構成、慈悲行為，以及對他人的酬謝性效勞。利他與投射及宣洩的差異在於，它為他人供給的是真的而不是夢想的優點。它與反向的差異是，它讓運用者至少部分地得滿意。
限制
限制（英文術語Suppression）：雖然在認識中呈現了想解決對立抵觸的激動，而在認識或半認識中卻作出予以推延的決議。這種機制包含在尋覓困難時的一線期望、把現已認識到的不舒服感觸盡量縮小、在困難面前想方設法予以推延但並不逃避。用限制的人是這麼說的：「我明天會考慮這件作業的」，第二天也確實記住考慮此事。
預期
預期（英文術語Anticipation）：為未來的心裡不適感觸作切合實踐的預期或方案。
沉著化
沉著化（英文術語Intellectualization）：為在情感上讓自我脫離壓力作業，沉著化一般不透過承受實踐，而經由用有利於自己的理由來為自己辨解，將面臨的窘境加以文飾，經過這種辦法來合理化自己的行為或處境，隱滿自己的實在動機或境遇。沉著化包含為了防止與人發作親近的愛情而對非生物給予太多的留意，或許為了避免表達出心裡愛情而去留意外界實踐，或許為了防止感知整體而去留意無關的細節。強迫思想和行為也包含在內，雖然它們也可被認為是某種方法的心裡置換。沉著化包含以下機制：阻隔（Isolation）、合理化（Rationalization）、典禮性（Ritual）、抵消（Undoing）、補償（Compensation）、戲法性思想（Magical thinking）。
合理化
合理化（英文術語Rationalization）：又稱文飾，指無認識地用一種經過似乎有理的解說或實踐上站不住腳的理由來為其難以承受的情感、行為或動機辯解以使其可以承受。合理化有三種體現：一是酸葡萄心思，即把得不到的東西說成是欠好的；二是甜檸檬心思，即當得不到葡萄而只要檸檬時，就說檸檬是甜的。三是推諉（projection），此種自衛機制是指將個人的缺點或失利，推諉於其他理由，找人擔帶其差錯。三者均是掩蓋其錯誤或失利，以堅持心裡的安定。
補償
補償（英文術語Compensation）：指個人因心身某個方面有缺點不能達到某種方針時，有認識地採納其他可以獲取成功的活動來代償某種才能缺點而彌補因失利形成的自卑感。例如，某女子因身體發育有缺點而儘力學習，以傑出成果贏得他人的愛崇。
抵消
抵消（英文術語Undoing）：這是指以標誌性的作業來抵消現已發作了的不愉快的作業，以彌補其心思上的不舒服的一種心思防衛術。健康的人常運用此法避免除其罪惡感、愧疚感和保持傑出的人際關係。
如一個老公在娛樂城玩得太晚而回家很遲，他或許會為妻子帶回較貴重的禮物來抵消他的愧咎之情。
有時，抵消效果不是用來彌補現已發作了的實踐，而是用來抵消自己心裡的罪惡感，或自己認為兇惡的想法。比方說，媽媽照料小孩，不當心讓小孩碰到了門、撞到了桌角而哭起來，做媽媽的常常會用拍門、打桌子的方法來哄小孩子。其實並不是作大人的信任門或桌子真會撞人，或許是拍門或打桌子就幫小孩子出了氣，只不過是由於心裡不安，覺得自己對孩子照料不周，故總得做出一些作業來標誌「我也盡了力」，以抵消其愧疚。
有一位患者，由於曾經一次不當心說錯了話而出了疏忽，今後他每說一句話，就倒抽一口氣，表明已把方纔的話回收來了，不算數；或用手矇住嘴，表明我沒有說，這樣心思就塌實多了。
如不當心打噴嚏沾到人，說對不住，以抵消自己愧疚的心思。
阻隔
阻隔（英文術語Isolation）：將部分實踐從認識境地中加以阻隔不讓自己認識到，防止引起精力上的不愉快。此處所講的部分實踐，乃是指整個作業中的一部分，最常被阻隔的是與實踐相關的感覺部分。
例如，不說人死了，而說仙逝或長眠等，這樣感覺上不會感到太悲痛或不祥。
夢想
夢想（英文術語Fantasy）：指一個人遇到實踐困難時，由於無力實踐處理問題，就運用夢想的辦法，恣意夢想應如何處理困難，使自己存在於夢想國際，以取得心思平衡，這也是思考上退行效果的體現。理想化效果對一個人的安全感有協助，但會變成虛幻的自負，由於理想化效果帶有濃厚的自我陶醉顏色。這種維護機制常被弱小者所用。理想化（Idealization）是夢想的體現之一，是指對另一個人的性情特質或才能估量做過高的點評，以取得安全感的現象。
例如，「灰姑娘」型夢想，即一位在實踐社會裡倍受欺負的少女，堅信她有一天可以遇到比如帥氣王子式的人物，協助她脫離窘境。
例如：被人揍後，由於無力抵擋，夢想痛打敵人以滿意自己的報復心思。
轉化
轉化（英文術語Hypochondriasis）：指精力上的苦楚，焦慮轉化為軀體癥狀體現出來，然後避開了心思焦慮和苦楚，如歇斯底里患者的心裡焦慮或心思抵觸往往以軀體化的癥狀體現出來，如癱瘓、失音、抽搐，昏厥、痙攣性斜頸等等，病者自己對此徹底不知覺，轉化的動機徹底是潛認識的，是病者認識不能供認的。
[修改] 別離
別離（英文術語Dissociation）：暫時而劇烈地改動自己的性情或某種感覺，以期防止心情苦惱。與神經症性否定同義。它可能包含神遊、癔症性變換反映、一種俄然的毫無根據的優越感或掉以輕心的心情，以及短期地否定自己的行為或愛情。它也包含為了消除焦慮或苦惱而顯得忙忙碌碌的行為、經過在舞臺上扮演來「安全」地表達天性希望，以及為了麻痹自己的不愉快愛情而時間短地亂用某種藥物或運用宗教的 「歡喜」。別離比誤解較易為他人瞭解，也比較體諒他人，較宣洩來得時間短。
這裡推薦一篇翻譯文章《當老婆問我為什麼不倒垃圾……》，男主人公對候自己的心理狀態的觀察可以讓大家感受一下「防禦機制」：
我在家裡要做的家務之一是倒垃圾，但我經常做不好這一點。很多時候，當我妻子問我為什麼不做這件事時，我很生氣，說了一些轉移注意力的話。我會找藉口，比如「垃圾桶看起來不滿」或者「我在等著清理完冰箱之後再去。」我妻子說我的藉口只是在防禦，但這到底是什麼意思呢？
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原作者姓名：廣州伊理雅通心理諮詢中心原出處：官網原文鏈接：
當老婆問我為什麼不倒垃圾…… - 戀愛婚姻問題 - 廣州伊理雅通心理諮詢中心?www.gzylyt.com
當我妻子要求我倒垃圾的時候，我為什麼要防禦呢？當我想起來的時候，我意識到我在向我妻子投射一些東西。
我不知道她的動機；她可能只是在提醒我。但在我的腦海里，她似乎是一個對我很苛刻的老闆，一個我腦海里會反覆出現的過去經歷中討厭的人。事實上，我確實自己有內疚感，因為我對自己很苛刻，所以我很順理成章地把這歸因於她。
然而，我並沒有真正理解到她或我自己；我只看到了這個想像的場景，我覺得她是在批評我。你必須留心，這樣你才能意識到自己正在做什麼。這並不容易，沒有人能一直保持專註，但這個意識的狀態是很有幫助的。
說實話，我為什麼不去倒垃圾？我通常不會不去做，但我會忙於其他事情。哦，我不會很快就會去做。是我忘了嗎？某種程度上是的。我腦子裡想不起來要完成這項重要的任務。遺忘是因為我對這種煩人的瑣事有衝突，就是弗洛伊德所說的壓抑的一個例子。而我作為家裡的一員將會幫助我克服它：一件我正要做的家務。
防禦機制每時每刻都在發揮作用，通過我們的無意識操縱和驅動，就像呼吸一樣。當我們呼吸的時候，我們能夠有一些控制感，但僅僅是在我們思考的時候才能控制，否則就會發生一些我們無法控制的事情。我們需要發生一些改變（比如放棄我們的自大），才能讓自己意識到自己的防禦，這樣可以改善我們的人際關係和提升自我照顧。
人們在面對壓力、疲憊或者生病的時候，更容易運用防禦機制。在辛苦工作了一天後，我可能更容易把批評我的老闆投射到我的妻子身上。
怎樣減少防禦機制？
有一個訣竅：傾聽你自己，注意你的行為，意識你的感受。對自己坦誠並寬容。例如，當我意識到這一點的時候，我也許可以向我的妻子道歉，為自己的防禦行為道歉，並感謝她幫助我堅持我做家務的約定。
我想用一種新的方式來描述這種情況；事實上，我很高興能成為家庭的一員，倒垃圾也是家庭中的一部分。是的，雖然我有時還是會忘記。
小技巧
1.我們可能會因為一些表面上看起來有善意的但引起誤導的原因，而採取防禦措施。如果我們越能意識到這一點，我們就越瞭解自己。
2.傾聽人們對你的反應，尤其是如果別人對你的反應有重複的模式。問問你自己，真正的原因可能是什麼。
3.學會發現自己的應激情緒反應，尤其是憤怒或羞恥。也許你看待自己和他人的方式是扭曲的。
4.對自己好一點。如果你發現自己有想要改變的事情，用你的好奇心去探索它。
5.對你的發現要一直感到驚喜，這就是成長的過程。
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