有沒有意難平的故事？
潔癖
妻子突然得了潔癖，每天不停的擦床洗被單。開始他還沒覺得妻子病情的嚴重，可很快他發現妻子不但白天洗床單，連晚上都不停的洗，覺也不睡，洗的兩手泛白手指全都搓破了。
他抓住妻子的手怒道：「別洗了……」
妻子茫然的看了他一眼，搖搖頭，繼續一遍一遍的洗著。
他急了，請假帶著妻子到各大醫院去看病，葯吃了不少，均不見效。有朋友介紹他帶妻子去看心理醫生。他帶著妻子去了，心裡醫生單獨和他談妻子的病情說：「她這病是心裡上受了某種刺激，想要逃避現實，解開她的心結病就好了。」
他認真的回想妻子生病那一段時間，他們夫妻沒吵架、拌嘴。妻子在單位也沒聽說受什麼委屈，應該說風平浪靜，能受什麼刺激?
於是他搖搖頭說：「沒有受什麼刺激，但是她發病的時候曾經出差了幾天，回來後就變成這樣了，難不成是出差時候發生什麼事了?」
他這麼想的時候臉色突然變的很難看，心想難道是出差的那幾天妻子做了出軌的事，回來後心虛以致壓力太大所以才發病?
他忍不住跑出去問妻子：「你說你出差的時候是不是有外遇了?」
妻子被他問得渾身顫抖，一句話也說不出來，眼淚一個勁的掉。掉的他心煩意亂，焦慮的來回走動。
心理醫生說道：「這樣吧!我對你妻子進行催眠，讓她說出心裡的困擾。」
他點點頭，同意了。因為他也想知道妻子在出差期間到底有沒有發生什麼事情，最好不是有情人了，哼!要是讓他知道，他可是非離婚不可。
心理醫生開始不同意他旁觀，可他非堅持。
心理醫生只好告誡他不要出聲，然後對她妻子開始催眠。心理醫生慢慢的引導著妻子，妻子說道：「我出差去學習，提前一天結束了課程，我想給老公一個驚喜。」說道這裡的時候妻子突然變得非常激動。她接著說：「我回到家，看見卧室門是虛掩著的，我悄悄推開卧室門，看見兩個赤裸的身體……」妻子的情緒越來越不穩定，他的臉上越來越蒼白……
他突然想起，那天他在床上聽見的一聲門響，當然並沒在意。哪成想是妻子發現了他的秘密。
妻子哭著說道：「我想衝進去……可是我不想失去他，我愛他，在做了幾番心裡爭鬥之後，我打算就當這事從來沒發生過，在外面找個旅店住一夜，第二天回家。我以為我可以忘了這事，可是我總是覺得床單很臟，很臟……」
他聽不去了，求心理醫生停止了催眠。
妻子醒過來之後，茫然的看著丈夫，眼角的淚水越聚越多。
他忍不住把妻子摟在懷裡，心疼的說：「對不起!我會改的，明天我就去換一張床……」
在他的精心呵護下，妻子的病慢慢的轉好了。生活又恢復的平靜，只是他始終覺得欠妻子太多太多。
我們綽綽有餘，我們死有餘辜 （原創）
完結 女主精神不正常！慎入！！
（你是我的救贖，也是推我入地獄的罪魁禍首，沈綽，我死了也要讓你一輩子愧疚！）
正文
我叫餘辜，我這一生儘是可恥之事。
15歲那年，我被綁架了。我很害怕，那間屋子很黑，非常黑。牢籠是刺骨的冷。
我每天都在求著上帝，讓我看看光吧。可是根本沒有人來救我。
就像是在孤兒院那個老師想要欺負我。大家卻都袖手旁觀一樣！
每天都有女孩被帶出去，最後只剩下我包括在內的四個女孩。
終於到我了嗎。我不知道自己在黑暗中呆了多久。反正我被帶出去的時候，竟被陽光刺痛了眼。反而還想回到那個黑暗的地方。
我被帶到了一個房間，有兩個阿姨幫我洗了澡。並給我的腳上套上了鎖鏈。你看，這個世界多噁心啊。沒有人是無辜的。
沒有人是例外。大家都在在每天的生活中一點一點變成自己曾經最討厭的樣子。
一個男人走了進來。我認識他。她叫沈非。著名企業家，知名慈善大使。慈善？多可笑啊！
那男人看見我的第一眼。便說我很像一個人。像誰？像他的禁臠嗎！令人作嘔的假慈悲。
他笑眯眯的看著我。又將我的手也鎖起來。鞭子抽在身上。真的很疼很疼。終於他盡興了，離開了那裡。
而我就像一塊破抹布一樣被扔回那個黑暗的房間。房間里只有我和三個手足無措的少女。
看見我遍體鱗傷的回來。她們既吃驚又害怕。吃驚的是，原來被帶出去會受到這般非常的折磨。
害怕的是下一個就是自己。
我恨啊我恨啊我恨這個世界我恨所有人，為什麼！為什麼沒有人能來給我一點希望？我恨啊我恨啊，我從來沒有做過對不起別人對不起這個世界的事，為什麼為什麼要這麼對我！
我大概是哭了很久，哭的都有點脫力了，說不清什麼感覺，只是冷靜下來了，冷靜的我自己都害怕我腦海的想法。
那幾個女孩子縮在角落不敢靠近我，沒關係，我不怪她們。慢條斯理的從地上坐起來，用手梳理了一下我的長髮。手臂上微微結痂的傷口撕裂，又流出鮮紅的血。大概是麻木了，我甚至感覺不到疼。
「想出去嗎」我嘶啞的聲音回蕩在空曠的房間，像來自地獄的誘惑。「我有辦法逃出去.........」
那幾個女孩面面相覷，彷彿不知道該不該信我。我從口袋拿出了一隻打火機「燒了這裡，我們就有機會逃走。」
「那...那他們怎麼辦？會不會被燒死？我們...我們算不算殺人？」一個小姑娘柔柔弱弱的開口，我仔細看著她，精緻的眉眼，美麗的衣裙，未經世俗的善良的心。多美好的人啊。
「我不想死，所以我必須殺了他們.」你看，我就是這麼惡毒，只有殺了他們，我才能活。另外兩個女孩認可了我的話，那姑娘還是猶猶豫豫，看的讓人心煩。這樣善良的溫室的花朵，還是不要經歷懸崖的風雨了吧......
第二天他們又進來帶走了一個女孩，但那個女孩沒有回來.....我身上的傷又開始結痂了。
第三天，他們又帶走了一個，只剩傷痕纍纍的我和那朵溫室花。天暗了很久了那女孩才被送回來，與其說是送，倒不如說是扔一塊破抹布。她回來的時候，只剩一口氣的，握著我的手絮絮叨叨說個不停
「我叫謝瑩，我好想我媽媽，我.....還沒再見她...看她過得...好不好......別忘了我....別忘了我......」她開始語無倫次起來，說話越來越急促，語調越來越破碎，整個房間除了溫室花的哭聲就是謝瑩急促的呼吸聲。
「好..好冷啊....能給我生個火嗎？」她漆黑如墨的眼睛死死的盯著我的眼。裡面彷彿有什麼在破碎。「但不是現在暖我，什麼時候生火，你來決定。」說話間她從袖口掏出一把摺疊水果刀放在我手心。
「拜託....拜託你了....不要忘記我....」這下子，整個房間就只有溫室花放聲的哭聲了.....
我身上傷口已經結痂了。
又過了兩天，那些人要來帶我走，那朵溫室花不知哪裡來的勇氣竟想代替我去，我這顆風吹日晒的雜草都差點沒活過懸崖的風雨，更何況這溫室的嬌花呢。
最後還是我去的，我一把火燒了這罪惡的地方，火舌如正義的審判，風捲殘雲之勢席捲所有黑暗，都在忙著逃跑，沒人顧及角落傷痕纍纍的我。
最後我還是轉身回到了火海.....
我回到那房間救出那朵嬌花，火浪就在我們背後張牙舞爪，傷痕纍纍衣服破碎的我與整整齊齊乾乾淨淨的她形成了對比，光照耀在我臉上，我竟感到一種近乎窘迫的灼熱。
「你走吧」我說「出去就說是我放的火，你只是偷偷逃出來了，並不知情。」最後我還是決定不拖她下水，救她一命。我不後悔放下那把火，這裡的所有人都不是無辜的，他們都死有餘辜。
那朵嬌花怔愣的看著我，眼底還有未盡的淚水，突然她笑了，火浪都淪為她的背景，她說「我叫江池魚，白血病患者，重度抑鬱症，求你給我解脫吧」她向後退了半步「別忘記我」隨後在我震驚的時候投入火舌，悄無聲息。
我想救她的，可她就像只撲火的飛蛾一般，一心求死。
我震驚了，萬萬沒有想到那朵嬌花願意替我去死，願意擔起縱火殺人的名頭保下罪惡的我.......
我跌跌撞撞的跑向與火海相反的路，那條我為她規劃好的，唯一的生路。
濃煙之下，我的意識開始模糊，肺部大概是吸入了過多的有害氣體，有種灼熱感。
腦海中唯一的念頭——活下去！活下去！活下去！
終於跑出了那黑暗的地方，我跌躺在枯草里，看向那個埋葬著許多姑娘性命的廢棄的安和醫院。
意識漸漸模糊了，一瞬間的脫力感讓我提起指間都費勁，慢慢的我的思維渙散了。
一片黑暗，好黑，頭好疼，好難過，我錯過了什麼嗎？我是誰？我還有什麼執念嗎？
我是餘辜，是一個孤兒，沈綽是我的救命恩人，他說他是在安和醫院側門百米外的雜草上撿到我的，撿到我時，濃煙弄得我滿身滿臉都是，他還以為我死了呢。
不過我總感覺自己忘了什麼，沈綽帶我去看了醫生，醫生說我大概是創傷應激性精神障礙，身體處於自我保護，不願意想起讓自己難過的事，我能有什麼難過的事呢？我不過是一個冷心冷肺的瘋子罷了。
我一直都知道自己與別人不同，在孤兒院時我就是最不愛說話的那個，當所有孩子都在院長身邊說笑時，我站在樹陰下，像一條陰溝里的毒蛇看著就讓人發怵。
我好像沒有同情心，也沒辦法和別人共情，我甚至憎惡這個世界。越長越大，我越來越明白，我是個瘋子，可我想融入這個社會，所以我名溫柔
從孤兒院出來後，我開始學會笑，學會體貼，所有見過我接觸過我的人，都用我來形容溫柔。
原來，我仍舊是與社會格格不入的瘋子啊。
「餘辜！我們走吧，醫生說你可以出院了，我剛才去繳費了。」我的思緒被抽回現實，條件反射對他柔柔一笑「謝謝你救了我，我轉賬給你。」
我就知道，雖然我才十五歲，可我的這幅皮囊確實是上上品。
他是沈綽，是我十五歲的情竇初開，十八歲的初戀情人，二十三歲的愛而不得，他是我的光我的太陽我的救贖我孩子的父親.....
我回家了，我自己一個人的家。平平安安的過了一個多月，除了沈綽每天雷打不動的早安晚安以外，一切如舊。是的，就是那次「轉賬還錢」我加上的他的微信。我想要的，都要得到！
我好像忘了一件很重要的事。是什麼呢？是什麼呢？
夜晚，一道驚雷劃破天空炸出沉悶的轟聲。
我驀的從床上坐起，我算想起來了，江池魚，謝瑩，還有那許多不知名的亡魂....
為什麼？為什麼？我撈起床邊的手機搜索關鍵詞，c市/安和醫院
可互聯網信息更新的速度太快了，幾乎沒有安和醫院火災的信息。
不可能的，那裡有那麼多屍體，不會沒人發現的，除非...除非有人把這件事壓下來了。是誰呢？會是沈綽嗎？
又是一道驚雷劃破天際，雷聲在黑暗的房間更顯沉悶，我想了很久很久，最後還是從床頭櫃里拿出一個瓶子，吃了葯，才翻身睡下。
我又一次遇見了沈綽，這是這個星期的第三次，我們的關係也在這幾天慢慢升溫，總不過是我步步算計總不過是他見色起意，大家誰都不比誰高貴。
今天在咖啡店遇見他，他好像被一個女生纏住了，我觀察了一會，覺得還是去幫幫他比較好，正好還能刷刷好感度。我蹦蹦跳跳的跑過去牽住他的手，「哥哥，這個姐姐是誰啊？」他驚於我為何也在此，我卻也在他眼中看見了迷戀。
那天我穿的是一條甜系的洛麗塔，一頭長髮做了個可愛的造型，配上我這張幼齒的臉，說是沈綽的妹妹倒也像。那女孩尷尬的手都不知道放哪了，最後戀戀不捨的看著沈綽，還是走了。
後來我們關係一直都很好，直到我十七歲生日那天，一個男同學向我表白，我不語，不拒絕，只微笑的看著那男生，因為我知道他就在這街角看著我，他每天都會在那裡等我。我在等，等我的獵物以獵人的身份出現在我面前。
少年人或許總是愛意氣用事，沈綽亦是。
他衝上來拉住我的手，告訴那個男生，我是他的。
後來，我們在一起了，或許是一瞬間曖昧上了頭，我竟也感覺到了我對他騰升的愛意。
不可以啊，不行的，獵人怎麼能愛上獵物呢？我們的相遇從一開始就是死局。
沈綽的父親，沈大善人沈非，就是只虛偽噁心的老鼠。
他是我一切噩夢的罪魁禍首，我會給她們報仇的，也會給那個為我而死的江池魚一個救贖。
十八歲那年，我們同居了，在他面前我一直是一個一心喜愛小裙子的乖乖女，他也從不收斂，只我成年一個月後便開始食髓知味，只一個勁的折騰我，不過他也照顧我，他總說我還小，等結婚了再考慮孩子的事。
他的朋友們也總是開玩笑，說當年他隨意救了一人，竟成了自己的老婆，我害羞的撲進他懷裡。心裡卻曉得，所有的不期而遇都是我的處心積慮。
二十歲生日，他帶我回家見了父母，沈非工作很忙，便由沈母招待我，沈母很喜歡我，也對沈非不能見我表示很抱歉，我一笑置之。
二十一歲的時候，我懷孕了。
沈綽很意外，卻也將我們的婚禮提上了日程。
他永遠也不會知道，算計他的，是他最相信的枕邊人，最尊敬的人。
我與她達成了共識，在我和沈綽訂婚那天，殺了沈非。
沒錯，是我扎破了避孕的東西，按照沈綽做那事的頻率，沒有避孕的東西，懷上是遲早的事。
算是我對不起沈綽，所以我不動手殺沈非，自有人替我動手。這個孩子算作是我還沈綽的。可以嗎？可以的吧？用一個對他並不好的養父換一個孩子，他不會難過的吧？難過也沒關係的，如果他不介意，我會陪他的。
訂婚當天，她將沈非騙入我們安排好的房間，一杯毒酒灌入肺腑痛苦而死，置死不願相信。不願信是他朝夕相處的夫人親手為他灌下穿腸毒藥。
沈夫人原名謝瓊琳，江南女子，有一把頂好的嗓子，唱的一出好戲，沈非就是這樣愛上她的，可那時候，謝瓊琳的丈夫去世，只留下了一個女兒，為保全女兒，只能嫁與沈非。
造化弄人，謝瓊琳的那女兒，就是當初的謝瑩，可笑吧。沈非有精神分裂，法律無法制裁他，這世界這麼大，總有光芒照耀不到的地方。
看著他死去，面容溫婉的謝瓊琳表現出了很多情緒，多到我都懷疑這情緒是否能同時出現在一個人眼中。憎惡，恨意，解脫，難過，如釋重負。
而我又一次清楚的認知到自己的不同，沈非死在我面前，我竟沒有一絲波瀾，恨亦無，怕亦無。
....... ....... .... .... ........ ..........
他知道了。
沈綽知道是我殺的沈非了。
他來質問我，他第一次那麼凶我，盛怒之下，打了我一巴掌，我能看見他的手都在顫抖，眼中也有一絲慌亂一絲求饒，彷彿期望我說出那個真正的殺人犯。我最後還是沒有說出謝瓊琳，並非是我遵守承諾，只是覺得沒有必要再在他心上插一刀，終究是我對不起他。
我被囚禁了。
很久沒有吃藥了，我好難受啊，自懷孕開始我就沒再吃過葯，我怕它對孩子不好，也怕遺傳給孩子。
這是我被囚禁的第三個月，耳鳴越來越嚴重。
第六個月，我出現了幻覺，我看見江池魚和謝瑩站在陽台上，她們滿身傷痕，質問我為什麼不來陪她們。
第七個月，謝瓊琳來看我，我與她達成共識，我們之間的瑣事不牽連孩子。我和沈綽的孩子。
第八個月，耳鳴，幻覺，幻聽，交替著折磨我，我睡覺的時間越來越短，人也越來越瘦。我已經很久沒睡過一個好覺了.....
第九個月，我自殺了.....
放心，我有分寸的，十二點，保姆會定時敲門進來送餐，看我吃完後才會收拾離開。
我在此前幾分鐘割腕，孩子一定會能救回來的，至於我.......
聽天由命順其自然好了。
意識模糊了，我能感覺到血液源源不斷的離開我的身體，好冷啊，這就是死亡嗎？我為之嚮往，為之懼怕的死亡？
再次醒來，是在醫院的病房裡，意識回籠，疼痛也隨之而來。沈綽趴在我的床邊，我沒有動作，只望著白色的天花板。一直看一直看，直到太陽落山，金色的光撒進白色的病房，竟也生出些許歲月靜好。
眼見他要醒了，我閉眼睡下，沈綽悄悄地出了病房。我也忍著疼痛翻身下床。
看著病房走廊上掛著的時間燈，上面有日期，原來離我自殺那天，已經過去了四天。
想來，我也是他們好不容易救回來的吧。
回首準備回房，卻看見沈綽站在我身後走廊的拐彎處，定定的看著我。
我一如往常的向他柔柔一笑，在醫院人來人往的背景下，我和沈綽，隔了一整個銀河。
他好像刻意的在遺忘沈非的死，他不願放棄我這個罪人。
我也懶得提醒他，就讓他自欺欺人好了，不過小華年確實很可愛。
啊，忘了說，我的孩子，沈華年，是個男孩，眉眼很像我，就是不知道隨了誰，整日哭哭啼啼，煩死了。
沈華年已經三歲了，我三年未曾出過這棟別墅，沈綽看我跟看眼珠子一樣，生怕一轉頭我就死了，可是我沒有理由去死了啊，醫生拚命拉我回來，我不願再添麻煩與事非。
那天沈綽出門了，他的助理留下陪我，我便如往日一樣去後花園打理我的花朵。
意外就發生在我眼前。
二樓小華年的房間冒出滾滾濃煙，我驚了，慌亂的扔下手中的花沖向那裡。
我與江助理擦肩而過，可憐的小華年哭著在叫媽媽，我的眼框蓄滿了淚水，一種名為母愛的感情充斥了我的內心，我竟也不管大火燒上了我的皮膚，只護著我的孩子跑出了火海。
當年的記憶如潮水湧來，我親手放下的那把火，葬了多少亡魂，如今的這把火也想帶走我的命嗎？
小華年連聲音都發不出來了，只余微弱的呼吸，淚水划過我的臉，我大聲喊著人，偌大的別墅竟無一人，火海還在吞噬著這棟別墅，余火有望空曠的花園蔓延的趨勢。
一人在我面前站定，我驚喜的抬起頭，卻背後生涼。
他是沈綽的助理，江故淵。
他是個瘋子，和我一樣的瘋子，我早就知道。
因為我在他的微笑中也讀到了與我一般的無謂。
他微笑著看著我:「夫人，你也嘗嘗痛失所愛的滋味吧。」
一席話彷彿讓我茅塞頓開，我望著他，竟痴痴的笑了出來，原來如此，原來如此。
江池魚，江故淵。
池魚思故淵，故淵念池魚。
原來是這樣，別墅為什麼會無人值守，原來是他，竟然是他。
江故淵轉身離去。火也蔓延到了花房，可華年微弱的聲音，讓我覺得無論如何也得活下去。火燒灼著我的腳，我卻只能不停的奔跑。
直到看見沈綽的車。
他大概是嚇壞了，知道別墅著火的消息，便匆匆趕來，他將華年接過去的一瞬間，我堅持的信念彷彿崩塌了。如潮水般的脫力感讓我眼前一黑。再也不省人事。
小華年再也不願說一句話。
果然，我的存在，只會給我身邊的人帶來麻煩與不幸，當初的江池魚是，如今的沈華年也是。我還是去死好了。
樓頂的風很清爽，沈綽站在離我十步開外的地方與我說話，說的什麼我一點兒也沒聽清，小鳥站在對面的樓頂上嘰嘰喳喳，放眼望去，十字路口依舊是車水馬龍。就像平時送沈綽上班時一樣，我道了聲再見，他臉色一變朝我衝過來。
來不及了，我跳下去了，失重感讓我的腦袋就像要炸了那般難受。
我看見沈綽隨我一同縱身一躍。
真傻。
我們落在了警方的救生墊上。
我一心求死，沈綽就算與我形影不離也幾次差點沒救回我。
他開始瘋狂的拉著我做。
我便如一個破布娃娃一樣任由他發泄。
我竟在沈綽身上看見了沈非偏執的影子。
如果我不懂愛，那就恨好了，愛不了他，我就恨他折磨他，讓他永遠也忘不了我。
我又懷孕了。
小華年被沈綽帶離了我身邊，江故淵以故意傷害他人罪被判有期徒刑三年。
一切好像開始好起來了。
可我每天都在怕，怕的我精神恍惚，怕的我夜夜難眠。
我活著，難保不會有第二個江故淵。可我也不得不承認，我對沈綽很不同，沒有人教我怎樣去愛一個人，我也失去了愛人的權利。
我沒辦法去愛一個人，可我想讓他永遠記住我，永遠不能忘了我。
那天，沈綽好像做了個噩夢，醒了抱著我求我不要離開他，他說：「恨我也好，有了孩子，你就不會走了....」
啊，她是個女孩，我望著天上殘缺的月亮，隨意的取了一個殘月為名。
殘月本是不吉利的詞，大家都嚮往團團圓圓，可沈綽不願在這種小事上激怒於我，我們的女兒，便叫沈殘月。
本該是我坐月子的第六天，我逃出了沈綽的掌控來到了安和醫院，那是一切開始的地方，也會是我和他結束的地方。
我回到了與江池魚分開的地方，牆壁上還有火舌舔舐過的痕迹。拿出了當年謝瑩死前遞給我的那把刀，結束了我罪惡的一生。
一切都結束了，早就該結束了。
..............................
以上是我母親的日記，她算無遺漏，將自己的死亡都決定了。
母親是個抑鬱症患者，甚至有反社會人格傾向。
我是沈殘月，以下都是我哥哥沈華年告訴我的，他說那天父親找不到母親以後，整個人都在崩潰的邊緣，等父親追到安和醫院的時候，只看見了母親的屍體。
他看到父親不可置信的表情，全身都在顫抖，悲傷到連眼淚都流不出來，只紅了眼眶。也許那時哥哥還小，並不懂生離死別的痛苦。只看見父親拿起母親屍體身邊那把刀送入了自己身體里。
哥哥嚇壞了，打了120救了父親一命。醒來的父親越發沉默寡言，辦完了母親的葬禮，又開始辦奶奶的葬禮。
是的，奶奶也自殺了，留下了一封信，信的內容大概就是父母親當時吵架的導火索吧，是奶奶與母親密謀殺了爺爺，爺爺不是一個好人，這麼說或許大逆不道，可這是事實，爺爺精神不正常的時候虐殺了多少女孩，母親，也是其中一個。
父親看完奶奶的遺書後，好像一夜之間老了許多，他才三十一歲啊。正是風華正茂的年紀，可他的眼裡只有一片死寂，或許是自責沒有察覺到自己愛人的心理疾病？亦或是痛恨當初強迫母親懷上了我。
我與母親相同，天生就沒有愛這根弦，或許我們這種人，就連脈搏里的血，都是冷的。
我懂母親，她缺失了愛人的能力，失去了被愛的勇氣，那就讓自己在乎的人永遠記住自己好了，哪怕自己在乎的人為此瘋魔，為此自責，為此夜夜難眠。
可那又怎樣？她都不在乎。
一個連自己的生命都不在乎的人，會在乎我和哥哥這兩條陪伴她不足幾年的命嗎？
或許從始至終，她都只是想為父親留下懷念她的念想而已。他想讓父親每見我一面，便想到強迫她的時候，她想讓父親每次見我便如萬劍穿心。
她如願以償了。
我成年禮那天。
父親走了，用當年母親自殺的那把刀死在了當年他們從未一起睡過的婚房裡。
他或許在地下見到了母親，連死亡都是面帶笑容。愛哪裡算神殿，分明是十里揚州，燈火不休。
這是我十八年來第一次見他笑，鬢邊的白髮不能遮掩他的風姿。這也是我最後一次見他笑。從此，他的笑只給母親看。
他們是綽綽有餘，也是死有餘辜。
母親說他們的愛情是個死局，我並不這麼覺得，父親在我成年後就慨然赴死時，母親就已經贏了，或許說，當年父親在母親屍體旁放下一切自殺時，他們的愛情就不是死局了。
既然生前他們愛情隔著亡魂，死後他們必定一起長眠。直到永遠，永遠。
「我有故事，你有酒嗎？」
她眼神迷離，左手托著腮，右手輕輕在酒杯的杯口划了一圈。
那年寒冬，南方少見的日子裡竟然落下了第一場雪。
她興奮極了，穿著睡衣就衝出了家門。
漫天飛雪裡一個回眸，她就望見了那個足以讓自己記住一輩子的人兒。
他西裝革履，站在一顆只剩樹枝的樹下，頭髮與衣服上都落了雪卻一點也不狼狽，反而像雪精靈一樣勾人魂魄。
「不冷嗎？」
他笑著，問她。
有，我自己
意難平的故事大概就是母胎solo21年吧
期間倒也不是沒人表白沒人追，我當時的想法是一切等到研究生學校確定之後再說，但是吧，這樣的我讓他們退縮了。他們可能不願意等一個不確定的結果，對啊，他們就是想嘗試談戀愛而已呀，為什麼我會這樣死腦筋呢。我知道自己是個不幸運的人，從中考差幾分而花了差不多兩萬進入縣重點高中，高中算是一直勤勤懇懇學習，但腦袋一直都不太聰明的亞子，學習也只是個班級二十幾名的成績。我其實很羨慕班裡腦袋特別聰明的人，晚上打遊戲，高考依然考了985。可是到了我身上，我費勁所有力氣只能考個省內的一本。我當時覺得高考的每一分都很重要，我應該把它充分發揮出來。於是我報了一個海港城市的普通一本，但專業偏機械方向，我家人認為女孩子讀這個肯定找不到工作，沒飯吃，而且不適合女孩子。當時我的一個鄰居大概大我7歲吧，他也畢業於這個海港城市的普通一本，但是他好像因為老師關照，後來進了南京一家國企，月薪4000多，但福利挺好。領居也說這個專業非常不適合女孩子，讓我能轉則轉。於是，我家人逼迫我復讀，沒錯，逼迫，我知道自己不適合復讀，心理承受能力很差，又沒運氣，我不知道第二年會考得咋樣。唉，結果還是聽從了家人的意見，決定復讀，復讀期間其實花了很長一段時間調整情緒，媽媽陪讀也承受了很多我的無理取鬧。說真的，我非常不喜歡復讀，我覺得他帶給我的負面影響非常深。之後，第二年高考大概比第一年就漲了10000名，上了省內一個末流的211。我並沒有多大的興奮，人家真的漲到了985，漲幅比我大很多。上了大學後，我經常比較自卑，覺得復讀好醜啊，是一件丟人的事情。於是比較抗拒社交，很少跟人說起這件往事。可能我是個死要面子的人吧。接著盡量排除干擾學習，但還是恢復了以前的樣子，喜歡玩，結果學得也就那樣，只能應付期末考試，這樣的日子持續到了大三。
大三的我現在心態完全變了，覺得談戀愛也許不是一件壞事情，我很想有個男朋友跟我一起分享喜怒哀樂，跟他無話不談，讓他知道我的所有想法，兩個人面對的往往比一個人面對的容易，很想很想這樣，然後跟他說我自己其實一個人很累，希望以後結伴而行，以上。
說個故事吧 倒不知道兩個人想法是什麼 就是心裡有點難過 想說說吧
2019年冬天在一起的 因為疫情在家時間太長了 分手了 後來他挽留 鐵了心沒和好 今年冬天了 走到哪裡都有他的影子 然後趁著一個紀念日 把好友加回來了 不過也沒說什麼 最近他生日 趁著零點發了個祝福 第二天早上收到了一個 謝謝你 然後我就覺得 真的一切都回不去了 晚上他發了一個比較傷感的文案 我也不知道是在說誰 不過我已經不敢再把自己帶入了
我知道一報還一報 也知道三十年河東三十年河西 但是就是有點難過
小熊在河邊洗衣服，怎麼洗也洗不幹凈，媽媽說你搓一下，小熊委屈的說：搓過了 搓過了
聽到了嗎 錯過了
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