经历了这些，你还是你吗？我已经不再是我了。

2020.8.21. 4:29再更新

补充一下。看到评论区里有说孩子如果没有问题父母怎么会愿意送孩子进去的。

当时我被送进去学校的时候只有13岁。因为从小家里家暴的原因、9岁被打的手指裂开一直看到骨头，12岁就出了点心理上的问题。13岁休学在家，洗漱吃饭的力气都没有。天天也是睡的黑白颠倒，没日没夜的哭、自残，自言自语。家暴还在继续，经常凌晨连鞋子都来不及穿就跑出房门，为了防止我爸爸拿各种物品来揍人。他们互相推卸著我是谁那一方的孩子，又指责我只是为了不想上学不想努力而装出的这副样子。

但是呢，却从来没有人愿意听听我在想什么。小的时候惹她生气了，还会被用被子盖住然后怒吼：我这就捂死你。妈妈自己估计也有点心理上的问题吧，之前去看心理医生的时候医生也是这么说她。但是她不觉得自己有问题。妈妈告诉我什么她也快活不久了，我想死就陪我一起去死。她自己的压力更大，她看不下去了。爸爸的暴力程度比妈妈不知道高了多少倍、电棒什么的都拿出来了。

也受不了过，失控过。再也不想听到那些刻薄的言语，再也不想看到满地的狼籍。再也不想有躯体上的伤痛。

我是在这样的家庭环境下成长的。虽然不缺吃穿，但是直到去年，15岁，我还是在不停的承受暴力。今年变了，转变成了单纯的语言暴力。我不否认父母的养育之恩，对我的好，让我有吃有穿。但是我真的健康的成长为人了吗。

目前还是失眠，彻夜的睡不著觉。已经麻木了，听到叫我去死问我为什么还有脸叫他们不要家暴的言论已经没什么感觉了。不会痛了，等他们说完就好了。

其实也是想过，有一个温馨的家的。我也想什么都没发生过啊。

2020.3.6. 4:30更新

谢谢大家对我的关心和支持，目前虽然没有摆脱威胁但是会好好努力下去的，一定会。同样浏览问题的大家希望你们好好的。

——以下是原答案。

不好。

我是因为得病每天除了睡就是自杀和哭，不去学校，两个月没说一句话不出屋子，家长觉得我是装的，所以被送进去了。毕竟这种学校打著什么都能治的旗号。

出来之后的第三天选择自杀，是因为父亲说我死也要死在戒网瘾学校。而我出洗胃室听到的第一句话，是他冷笑著对我说：你又想回去了。后来也自杀了四五次未遂，我想我这辈子都不会原谅他们做的这件事。

患了PTSD，每天在梦里无限循环被送进去的那一天。本来有的症状也加深了。在那个学校因为过度恐惧和受创出现了幻听幻视。夜里惊醒很多很多次，也变得越来越神经质。回家之前都要检查周围的车辆，趴在门上听很久很久才能握住口袋里的刀开门回去。不敢反抗父母，成为真正意义的提线木偶。毕竟父母握著戒网瘾学校这块「金牌」，能够彻彻底底从精神上击垮我。我不想二进宫，那就只有听话，成为他们想要的样子。

以下是我母亲的说法。

打著所谓「为了你好」「爱」，把你推向真正的地狱。

大概跟你的感受差不多，我在里面待了三年。你待了多久？

大概发生在15年发生的这件事，被家里送到这种地方，感觉电击囚禁,给我的精神有很大影响，在去之前就有点神经衰弱，回来感觉到很大影响，基本没怎么睡过好觉，也是从那个时候开始，感觉情绪经常没有来由地变坏，却一点办法都没有。到现在已经有点无缘无故地浑身疼痛，我知道是精神问题引起的。

看过医生，是双相情感障碍，我一点也不意外，也是从那个时候开始关注到我会有问题，所以买了很多弗洛伊德的书，某种意义上更了解自己了。

中间也试过维权，差点把自己搞到局子里去，后来想想就算了。

从那以后我彻底变成了虚无主义者，注意力能集中的时候会看看福柯，感觉到几乎所有的宏大叙事都没有办法打动我，喜欢看一些讲前苏联和柏林墙的东西，也开始理解为什么有人会连命都不要去翻越一座高墙。

当时里面有朋友移民去了加拿大，我也做梦都想逃，从任何的当下逃走，并非说是崇洋媚外或者什么。只是想去一个全新的地方，没有人能控制我的生活，没有这些沉重的传统和禁锢。生活与否其实都无所谓了。

其实没有办法和家里讲这些事情，他们总有办法辩解，也不知道是不是出于补偿，他们给我在某新一线买了房子，但是还是没有办法找到开始生活的勇气和信心，好像从那个时候开始我就变得即脆弱却又无坚不摧，可能情绪失控早就是常态了，也不觉得有什么了。

事实上觉得每一天都是折磨，对于生死好像是看淡了，但几次尝试自杀都阴差阳错失败了，现在就是会希望睡一觉在梦里死去。或者说感觉生和死已经没有了边界。

也不知道什么时候会好起来

应该尽快立法规范这种学校，这种学校大多数都存在非法办学的嫌疑

不好还在里面

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