悲傷都悲傷不起來，是種什麼體驗？
陌生人，能說說你的故事么
以為自己會渾渾噩噩熬著哭著難受著睡不著，結果刷著我們以前的聊天記錄，看著抖音文案，睡著了
你的喉嚨被人掐住了
可能有點跑題吧，但是這就是我現在的狀態。有時候我在想我是如何一點一點變成現在的樣子。晚上和我爸打電話我說你明天上班嗎？能不能來幫我搬家？其實我早上一起床就給他發了消息，然後等了一天，等到我實在需要一個答案卻依然沒有回復。電話里，我才知道我爸並不知道我租的房子（準確的說是之前租的房子）在七樓，沒有電梯。在這次搬家之前我已經把一部分東西搬去了新的住處，（他知道我那次搬家，所以他覺得我可以自己搬）剩下的是我想趁著五一假期搬回家去的。他說明天還要上班，因為我內心裡一直都很不願意麻煩別人，包括家人，事實上是這一切都是在很多次得不到想要的回應以後逐漸學會依靠自己解決一切而形成的性格吧。所以我說那你先忙你的吧，如果可以過來還是想讓你幫我搬家，因為有挺多書，實在太沉了。電話的最後我爸答應明早給我回復。怎麼說，我好像從來沒有過哪一刻覺得可以理所當然的去依靠一個人，或者說明確的知道有一個人無論發生什麼都會和我一起面對。那種至深的孤獨感曾經在我最無助的時候推我入無盡的黑暗。那段時間我整夜整夜失眠，淚流滿面，我感受不到任何活著的意義，感受不到一點點被愛的感覺。有時候我只想要那麼一次毫不猶豫的被選擇，只要那麼一點點的確定被愛，可是從來沒有得到過回應。臨睡前我媽給我發消息問我五一放假回家嗎？我說我要把一些東西搬回家，她說那是要租車嗎？我說是，她接著問那又要花很多錢吧。我沒再回過了。我問自己為什麼她的關注點在錢而不是我一個女生如何搬家？或許她根本不記得我給她說過我住在七樓而且沒有電梯。有時候看電視看小說，都在說子女應該感恩父母給予我們生命，可我內心一點也感恩不起來，生而為人我很抱歉。內心極度自我否定，極度孤獨卻又不願接受任何一點點不純粹的愛。害怕成為任何人的麻煩，卻又期盼有一個人永遠願意被我所累卻不覺得我是累贅。孤獨，倔強，堅強，擰巴的綜合體，就是現在的我。
不只是悲傷不起來，是所有的情緒喝感覺都變得弱化
就是感覺自己什麼都沒有可以失去的了，卻還是想哭，卻哭不出來了。
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