這是偏執性人格障礙嗎？我該離婚嗎？
我和老公結婚十幾年了，他的性格讓我很痛苦，我是一個大大咧咧的，沒心沒肺的人，我老公好像是偏執性人格障礙，總是無中生有，把別人中性甚至善意的語言，行為曲解出各種惡意，然後進行辱罵，相處起來好累…
比如有一次樓下街坊找我借充電寶，我就借了，回家老公發現後，對我各種辱罵，真的什麼噁心的話都罵了，各種傻逼，操你媽的…後來我實在受不了了關著門捂在被子里，他還繼續在門外辱罵我，關鍵這樣對待我的理由特別奇葩，他說鄰居會在充電寶上裝竊聽器，等她還給我們時，我們家一舉一動就會被知道！
我經常在廚房打豆漿，然後有一次他聽見別人家打豆漿的聲音，就說是我們對門在打，說我給賊指道，人家就是聽見我打豆漿的聲音，才學著打的，然後就罵我敗家娘么…罵的可難聽的，我和他講道理，就說我跪舔別人…，說話特別難聽，最近老說我跪舔別人，和他掰開講道理，他說我跪舔，說人家是你媽啊…，言語特別讓人無語
還特別喜歡偷看我微信，看倒無所謂，關鍵總是從我很普通的聊天記錄里揣測出各種惡意，然後各種辱罵數落…
有一次我和一個街坊一起帶孩子樓下玩，對方孩子打了我兒子一下，正好被我老公看到，孩子在一起玩有矛盾真的很正常。結果我老公就踢了我一腳，說我交友不慎，導致孩子被打…那次差點鬧離婚
他還有一個致命的問題，就是一點都接收不了挫折，一有問題就各種賴，賴這賴那，總之都把責任往我身上推，上次我們一起出去吃早飯，時間比較晚了，進了兩三家早餐店油條都沒了，路上就各種罵我，當著孩子面說我廢物，連家早餐店都找不到！我真的難受死了！
我代理一個微商產品，有一次元旦一起出去吃烤魚，餐廳全坐滿了人，等餐的時候，他特別大聲的對我說，你們那個傳銷組織怎麼樣了，鄰桌的都翻過來看我，我特別生氣，罵了他一下，他就當著餐廳那麼多人面大罵我，氣的我直接走人
前天我買了鴨舌，他不怎麼會吃，吃的不幹凈，然後又說噁心，我說那你就不要吃了，我說這話真的就是隨口說的，不帶任何惡意，結果他說，你說不吃就不吃啊，你算老幾啊！在孩子面前一點不給我面子
我自己在家帶孩子，做飯輔導作業，孩子學習特別費勁，有時候我來不及洗碗，他回家了我讓他幫忙洗一下，後來他辭職了，理由是回家還得洗碗…，然後老是說是我讓他洗碗，導致他沒法安心工作辭職…我真的是很無語，辭職後又找了一個工作，我公公說只要努力，行行出狀元，其實就是一句鼓勵他的話，他回到家也揣測，說他爸這句話的意思是瞧不起他！
有時候不順心就自己在房間各種破口大罵，喋喋不休對著空氣罵個不停，我真的好煩
現在我對他，已經不是煩了，已經到了噁心的地步了，真的是有孩子沒轍了，孩子從出生到這會全是我一手帶的，我根本放不了手，而且我們在北京，雙方父母都沒條件過來，如果離婚的話，孩子真的不知道該怎麼辦，我自己能帶，但是就上不了班養活不了！不然這種性格我實在快崩潰了，處得好累！
大家說遇到這種性格的男的該怎麼辦？這個是偏執型人格障礙嗎？
其實這個案例並不複雜
「比如有一次樓下街坊找我借充電寶，我就借了，回家老公發現後，對我各種辱罵，真的什麼噁心的話都罵了，各種傻逼，操你媽的…後來我實在受不了了關著門捂在被子里，他還繼續在門外辱罵我，關鍵這樣對待我的理由特別奇葩，他說鄰居會在充電寶上裝竊聽器，等她還給我們時，我們家一舉一動就會被知道！」
「有時候不順心就自己在房間各種破口大罵，喋喋不休對著空氣罵個不停」
這位做的事，任何一個智商在水準之上的成年人是做不出來的。畢竟他的話是符合荒謬的邏輯推論的。這就是達到病理程度上的妄想。同樣這樣的對空謾罵，更需要考慮的是聽幻覺。從這不短的病程（目測，幾乎必然），外行的妻子都能如數家珍的吐槽（癥狀豐富且反覆持續出現），偏執型人格障礙是不用考慮了，偏執型精神分裂症，幾乎是必然（這家庭條件，吸毒可能性不會高，腦子長瘤子這種極低概率事件是就診時才需要去鑒別的）
之前和某位諮詢師在討論，醫學的專業壁壘，在醫生看來非常典型的癥狀，在普通人卻始終看而不得。想想痴呆患者一樣，醫生看到的是患者記憶力減退了，理解、計算能力明顯受損了。而患者的家人卻認為他能認識人，能吃飯睡覺，很正常的。
打個比方，這就是一個破了半拉的杯子，從前面看圖樣漂亮，款式新穎，從後面看，壞了。這杯子，裝不了水了，僅此而已。
然而，題主的妻子，這位柔弱女性，恐怕是無法做到把丈夫「坑蒙拐騙+強制」送到精神病院住院治療的。也是無法做到日常監督康復的丈夫服藥的。只在這裡補充一句，希望這位女士清楚。離婚後恐怕您也無法從他那拿到撫養費（這病控制不好，工作是難了），您的孩子無論判給誰，滿18歲就是這位病人的監護人了。
這位女士，以您目前的狀態，離婚無疑是最合適的選擇。畢竟，您沒有能力去改變任何事。
您丈夫的問題，但凡您有心，找個時間回龍觀或者安定的門診掛個普通號把問題描述那些說一下，都有醫生會告訴你真相。
記得離婚後把他的情況告訴他父母兄弟，總得有人善後吧。
只從你描述的來看，確實已經屬於需要治療的範疇，但具體是什麼情況，最好根據精神科醫生的判斷。
但是有很多情況不詳，比如是持續性的，還是間斷性的，有沒有明確的觸發事件。或者性格是否出現過重大轉變，轉變期是否有重大現實事件。
最良好的情況，帶你老公去精神科一起看一下，自我描述可能存在很大的偏差，但大概率他應該不會和你去。
以上如果不行，只能你自己去精神科問。
再次，離婚，但是大概率他是不會同意的，要扯很久。
最後，偏執經常和暴力掛鉤，切記保護好自己，有端倪的時候儘快尋求幫助。
關於充電寶的事情，感覺像精神有問題吧。
如果，沒有離婚的原因是養不活孩子或自己，是不是先解決這個問題才有可能？
你和你老公都需要幫助。選擇離婚有許多困難，選擇維持婚姻同樣有很多困難。我這裡給出自己的初步分析，有必要可以進一步交流，或者你們尋求更專業的幫助。
「我和老公結婚十幾年了，他的性格讓我很痛苦，我是一個大大咧咧的，沒心沒肺的人」，大大咧咧、沒心沒肺，給自己貼上這樣的標籤是自我原諒的借口。沒心沒肺還會覺得累嗎？你的累不是心累嗎？自己該考慮清楚的事情，應該考慮清楚，自己要為自己的言行負責。
" 我老公好像是偏執性人格障礙，總是無中生有，把別人中性甚至善意的語言，行為曲解出各種惡意",這是你對與老公相處十幾年的總結嗎？！使用概括性的「偏執性人格障礙」，是相當專業的表述，你想表達對老公的不滿，而且認為其表現屬於本性、不可改變。十幾年下來，溫存、甜蜜的瞬間彷彿從來沒有存在過，是這樣嗎？孩子怎麼來的？
鄰居借充電寶的例子是你們溝通障礙的典型。你借有你的理由，你老公反對借也有他的理由。只是你沒有說清楚自己的理由，也沒有興趣聽你老公的理由。分歧讓你們想到其他的認識分歧和衝突，於是互相攻擊、逐漸上升，造成進一步的裂痕和傷害。充電寶，在家裡本來是用不上的，如果出門要用，自己備一個是很平常的事情。鄰居借充電寶，純粹是要給手機充電嗎？你老公質疑又沒能直接說出自己的擔心，繞著彎子，如何達成共識？
打豆漿的例子同樣是溝通不暢的體現，估計你老公平時對你在廚房打豆漿已經很不滿意。你沒有說明如何和老公講道理的，但你要表達的意思，除了想說明他是無理取鬧外，還有其他什麼「理」？你可以回憶一下。
舉偷看你微信的例子，說出來已經表明你很在意了。你用的是「偷看」，說明當著你的面大大方方的看是看不到的，否則為什麼要「偷看」。這說明，夫妻之間的信任不夠。心存懷疑，自然會有很多值得懷疑的表象。
看到孩子被同伴打，遷怒於你。孩子之間衝突蔓延到你們夫妻之間衝突，前者只是誘因，根子在你們夫妻之間的衝突。大家彼此不了解對方的關切，任何可以勾起情緒的事由都會成為衝突的起源。
「他還有一個致命的問題，就是一點都接收不了挫折，一有問題就各種賴，賴這賴那，總之都把責任往我身上推」，不是你老公受不了一點兒挫折，而是在挫折面前任何人其實都很脆弱。你看到的只是你老公生活挫折的一角，他內心的挫敗感你並不清楚。象你覺得沒有滿意的老公一樣，他覺得沒有如意的妻子。你痛苦，他應該同樣覺得痛苦。
「我說這話真的就是隨口說的，不帶任何惡意」，強調自己的表達沒有惡意，沒有考慮到對方是否感受到了惡意。在那種語境下，你就「不要吃了」，看似沒有惡意的表達，傳遞給對方的幾層意思：1、不想吃就別吃，你吃什麼我就不管了。2、他喜歡吃什麼不喜歡吃什麼你並不關心，也沒有興趣知道。這是你的真實想法，但感受到你的這種態度的丈夫，內心該做何感想？
對比一下：「我喜歡吃鴨舌，下次給你買喜歡的雞腿，這次委屈你了老公？」，「鴨舌吃起來是有些麻煩，這次將就一下吧。」用此類表述，你們就餐的心情、孩子的感受是不是會更好些？
「後來他辭職了，理由是回家還得洗碗…」北漂在京城，面臨的生存壓力和由此產生的心理壓力是巨大的，工作生活中各種挫折考驗著年輕人的毅力和智慧。工作中失敗了，給自己找個台階當然是懦夫的表現，但能有多少人能夠淡定的面對挫折和失敗？把工作的失敗歸因於家務，只是一個失敗者的自我安慰罷了。此時，不適當的「關心」和「指責」均會產生傷害，幫助需要用真情和專業的知識背景。
「 自己在房間各種破口大罵，喋喋不休對著空氣罵個不停」，一個即將步入中年的男人無奈的掙扎，於事無補卻又自救無門！內心的追求和願望正在一個個破滅，看到的都是自己不希望的，這種怨找不到出口，似乎只有空氣才是自己可以發泄的對象！面對這樣的「哀嚎」，作為妻子不應當嗤笑更不應當指責，能幫則幫，不能幫默默的給予祝福。
「我對他，已經不是煩了，已經到了噁心的地步了」，現實生活讓你覺得的累，你把這種生活的困境歸咎於自己的老公。只是能夠給自己嚮往生活的人，不是自己的老公，而是他人的老公！生活壓力和夫妻溝通不暢，讓你心力交瘁。你覺得非常累，簡直快要崩潰了。
冰凍三尺非一日之寒，時至今日，「沒心沒肺」的生活態度正在讓你婚姻陷入危機。
幸福的婚姻不是他人施捨，需要自己用心經營。再怎麼大大咧咧、沒心沒肺，也要用心去體察自己老公的心情和感受，而不是給他貼上一個「人格障礙」的標籤就結束了。
即便是離婚另找，同樣要體察對方的關切並對對方的關切作出回應。要把自己的主張和要求，準確的傳遞給自己的老公而不是讓他去猜啞謎。他猜錯了，怎麼辦？
給你幾點具體的建議：
1、珍惜夫妻之間的緣分，不要輕易選擇離婚的解決方案。
2、避免貼上「我就是」、「他就是」的標籤，把自己的要求準確的表達出來，用心理解和領會對方的要求。通過有效的溝通，理解彼此的關切，找到真正的分歧所在，尋求共識。溝通的不暢往往成為彼此理解的障礙。在溝通上用心，既是對自己負責也是對愛人負責，更是對孩子負責。
3、不要吝嗇自己的信任，要把自己的信任給自己的愛人。每個人能夠做的，就是對他人信任和努力讓自己的行為值得信賴。
4、體察愛人內心的痛苦和糾結，要有感同身受的感覺。人生不易，固然要自己為自己的行為負責，愛人的痛苦需要他自己承受。然而，作為最親密的人，體察他的這份痛苦，給予力所能及的幫助或安慰，不也是生活的應有之義嗎？
祝福你，也祝福你們，走出泥潭走向幸福。
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