離婚不離家還想和平共處，基本等同於做夢。

最近，德州法院審理了一起強姦案，一個54歲的男人違背了前妻的意願，強行和她發生關係。

最後，他被依法判處有期徒刑兩年零六個月。

這個案件被曝光後，在社會上引起了強烈反響。

因為，兩個人早在2019年就因感情破裂辦理了離婚手續。

但因為眾多原因，即便沒有太多來往，兩人也是同住在一個院子里。

關於「離婚不離家」的討論一下子就佔據了網路熱榜。

兩人離婚卻不離家，那這樣的離婚又到底是為了什麼？

為什麼有的夫妻離婚，卻不離家？

就我15年的諮詢經驗來看，真正選擇「離婚不離家」的人，無非都是因為對曾經的婚姻多多少少有些留戀。

不分居的感覺，也在一定程度讓自己免受感情破裂的苦痛。

這個世界上的感情是足夠輕鬆還是有難度，劃分標準就是兩點。

第一，彼此的情商是否足夠支撐一段真正意義的感情。

第二，彼此的需求是否到了「非你不可」的滿足程度。

可離婚不離家的婚姻，大概率是屬於「高難度的感情」。

既無法讓感情繼續下去，又不是非你不可，兩個人處於不上不下的狀態。

但是為何會造成這樣的局面？

這和兩個人的人格有關係。

  • 1、「離婚不離家」說明這個人在感情中沒有「乾脆利索」地「斷舍離」能力。

如果一個男人處於離婚不離家的狀態，但又在外邊建立其他關係。

那這個男人大概率屬於邊界不清、「黏黏糊糊」的男人。

這樣的男人永遠沒法對任何女人說「不」，也不會和任何一個女人「斷乾淨」。

因為他們缺乏「分離」能力。

這樣的男人，也是最可怕的「殺手」，因為有很多女人會貪戀他們的「暖男」式的情緒價值。

但最後發現，他其實是「中央空調」，永遠都會和所有人保持關係。

而一個女人陷入這段不公平的感情里，那這個女人大概率也是有著「斷不了」的依賴成分。

電視劇《人民的名義》中，大學教授吳慧芬是高育良的賢內助，在外人面前他們相濡以沫，而這段婚姻的背後是早已經破裂的事實。

丈夫高育良早在暗地裡娶了更年輕的女人。

處於這段離婚不離家的感情中，吳慧芬解釋說：「老高需要我做幌子，我也需要老高的權力給我帶來的榮耀和便利！」

真的是這樣嗎？

吳慧芬曾經多次在戲裡問高育良：「你和我離婚，你後悔嗎？」

在吳慧芬極度自尊的外殼下，是極度的自卑與不安，也是對於對方關懷的渴望。

她的離婚不離家更像是對高育良的暗示——「我一直在等你回來，等你來愛我」。

這種既想要彼此的關係發生改變，又不得不尷尬的維持現狀，就是一種對現有關係的無力。

  • 2、出於利益的捆綁，共同經營房子、車子、票子。

我有一個朋友，本來在兩年前離婚了，她和自己父母帶著3歲的女兒一起生活。

離婚第一年，她本以為這樣的生活不會有太大的問題。

但是，當孩子上了幼兒園，父母不會開車，沒人接送。

於是，會開車的前夫又不得不摻雜進來，工作繁忙的她本就差一個男人幫忙，也沒錢買車。

就這樣，前夫為了方便照顧孩子，兩個人又住到了一起。

想到孩子還需要上小學，可自己家旁邊並沒有合適的房子，但婆家卻有著更合適的學區房。

對她來說，是沒有更多的錢去買學區房的。

兩個離婚的人，又湊到一起商量著如何規劃孩子的上學問題。

把婚姻里的名和義拆開，然後延伸開來，會發現名就是真實存在的名分，義就是婚姻里的利益。

婚姻里的利益有很多，比如財產、名分、學歷、社會關係……

對於有些夫妻來說，夫妻關係並不難分割，最難分割的是彼此的現實經濟關係。

離婚不離家，真的這麼好過嗎？

但離婚不離家，真的這麼好過嗎？

「離婚不離家」的反面教材並不少。

有男人提問，因為自己出軌離了婚。

但是兩人離婚後為了孩子不離家，而她老婆發現他對別人好，於是把他砍傷。

又或者，網上一名男子一時衝動砍傷了前妻和前妻的新男友。

被捕後他憤怒地說：「她給我帶綠帽子，我實在沒忍住」。

兩人離異後，因為各種原因依然住在一起，也給了這個男人一種幻覺——我們遲早會複合。

但是，誰都沒想到，對方先走出了這場婚姻，交了新的對象。

在佔有慾、被拋棄感等一系列刺激中，做法變得越來越極端。

其實，「離婚不離家」很有風險：

  • 1、 離婚不離家，依舊會讓人有佔有慾。

離婚不僅需要「領證」這樣一個儀式感，也需要彼此保持物理距離來重新開始生活。

大家都不是凡人。

才離婚的階段，彼此的近距離會讓各種情緒很快速的被捲入。

那些因為離婚不離家鬧出來的兇殺案，就是這個道理。

每天抬頭不見低頭見，依舊給人情感鏈接的錯覺。

要是其中一個人重新開始新生活，有了新對象，而另外一人還在原地。

那必定會激發極大的佔有慾和被拋棄感。

  • 2、 沒有空間，就沒有療愈。

「離婚不離家」的生活能夠一直持續下去，無非是還有「需要」存在。

不論是「不忘舊情」或是「解決需求」，這樣的關係都有極大的風險。

近距離的相處，依舊保持的濃烈曖昧，處於感情的粘連階段。

面對已經放棄的感情，卻又不給出新的空間，讓自己獨自生活。

不上不下的狀態，永遠都不能解決現在這段感情的bug，自己又沒有徹底的決心開始新的生活。

這樣的黏糊，對彼此都是拖延，也是一種消耗。

敢於重新做出選擇，

才能獲得了有愛的人生

和「離婚不離家」如出一轍的則是「離家不離婚」。

曾經一對夫婦，都是大都市外企的「白領」。

兩人的思想很開放，彼此約定婚後互不干涉對方的生活，給對方絕對的自由。

長此以往，兩人的家成了一個不定時居住的旅店。

沒有束縛的婚姻還是亮起紅燈。

這一切的本質，是責任和愛的承擔。

無法承擔婚姻的責任，又無法承受一個人的落寞。

就比如《人民的名義》里，省委副書記和歷史教授這種門當戶對的標配，拆開了好像有點可惜，不容易再找到另一個副書記或者教授了。

所以最「安全」的還是第三個方法，離婚不離家。

兩個人騎著馬各自在外面找驢，波瀾不驚的讓外人們繼續羨慕，等哪天找到可以替換的馬再說。

那怎麼做，才最好？

電視劇《中國式關係》中，也講述了一段有問題的婚姻。

女主角劉俐俐追求浪漫，而自己的老公務實且現實。

他忙著工作，從來不關心她的身體如何，孩子在學校怎樣。

慢慢的，她無法忍受身邊這個有些大男子主義且自私的男人。

貌合神離之下，中年的她冒出各種「危機」。

在另外一個體貼且細膩的男人沈運的追求下，她徹底淪陷。

面對這樣的結局，她選擇了坦白告訴自己的丈夫。

她坦白了自己的感情和自己的不忠，並且勇敢的離了婚，收穫了讓自己感到甜蜜的感情。

出軌很不道德，但她並沒有逃避真實的一切，也沒有隔離掉感受。

而是重新做出選擇，並再次獲得了有愛的人生。

婚姻里伴侶的成長是一場雙修，也是一場交流。

關於情和義，也許很難兩全，在生活和愛面前，有些時候也需要被迫做出選擇：有些婚姻，靠3分真心、7分利益維持，有些婚姻則恰恰相反。

這一切都在於個人選擇並承擔。

夫妻間的成長步調本就是流動的，總有人此時走得快一點，也總有人彼時走得慢一點。

關鍵在於走得快的人願不願意等，走得慢的願不願意跟。

如果還想要選舊愛，那就看能不能共同戰勝面前難關，升級後再一起走下去，相互成長，各自成就。

當然如果兩人的人生觀價值觀從一開始就背道而馳，結束不必要的糾纏也是一個你情我願的選擇。

畢竟，如果意識到婚姻出現了原則性錯誤，離婚卻不離家，則是斬斷了新生活到來的機會。

說到底，離婚從來不是落敗，而是另一個充滿希望的開始。

——心有助，不孤獨——

做了15年心理諮詢，我越來越覺得，一切的痛苦，都來自於我們的不切實際的幻想，來自於希望別人承擔我們的痛苦。所以，一段讓你痛苦的感情里，可能不是對方不夠愛你，而是你的痛苦太強烈，對方沒有能力接住。這時候，可以嘗試一下心理諮詢，因為你需要的是高質量的傾聽和高質量的理解。就好像當你傷口血流不止的時候，你需要的是專業人員的專業護理，而你的伴侶、朋友和父母，最多能給你遞個創口貼，那麼你就要用對的方式去幫助自己。人生總有一條夜路要走，我就是黑暗中握緊你的那雙手。@心理諮詢師盧悅

看什麼原因離婚吧。

男方出軌導致的話，女人還離婚不離家要麼還愛對方，要麼就是雙商較低的。我是真見過這種的，兩人奉子成婚，後來男方出軌，男方沒法和情人終成眷屬，兩人離婚不離家，兩個人離婚前後已2年+分房睡無性生活，結果後來因為男方一次醉酒亂性，導致搞懷孕了，完事女的一直瞞著男方，男方發現懷孕時已經6個月了，女方說了，人不是他的，但孩子是她的，你說這女的不是傻是什麼。完事倆人又奉二胎復婚了。說白了，離婚不離家算是為了孩子，父母做的假象，偶爾來次非法同居，據說兩人離婚猴交流比之前反而好了些，可能非法的關係更能愉悅人心吧，哈哈哈。

但凡離婚不離家的，至少有一方還是留戀的，不至於深惡痛絕過不下去，就像我所熟識的人，離了婚反而感覺無壓力，交流正常了，但是偶爾得非法同居可以理解，搞懷孕是真鬧笑話了。其實，女人傻不不傻主要取決於男人怎麼騙吧。我只是覺得，如果女方沒感情了就離開，不要在一個屋檐下過著名譽夫妻的生活，離家不代表離親，孩子父母依然可以照顧的很好，有些人男人可能適合做親人，做朋友，做夫妻可能真的不行。

法律意識單薄，傳統觀念中毒太深。

我身邊有幾個這樣的例子，離婚不離家，生活了半輩子就是不辦證，我問她們，為啥不離家另覓新生活，總結原因無非三點：

首先，雙方父母為世交，關係密切。

其次，孩子們都老大了，不忍心。

最後，這樣過著也挺好，最後就習慣了。

我問她們，自由嗎？她們回答說不自由。倒是把男人們解放了。

我覺得這就是社會女性地位低下的一個縮影。實現男女平等，任重道遠。

當一個人在構建親密關係的熱情上，處於很虛弱的狀態時，就會在當下或過往乾癟的關係中尋找自己的容身之處。

我身邊就有一位這樣的朋友。

她前夫從不管理家務事，並且很喜歡請客吃飯，沒多餘的錢承擔家庭開支。結婚這麼多年，也是極少過性生活。

用喪偶式育兒來形容，非常貼切。

一次她沒忍住，就提出了離婚。沒想到的是前夫立馬點頭答應。

沒過幾天，她就後悔了。

加之雙方父母也不同意，在多重環境的裹挾下，她和前夫離婚不離家。

前段時間，她找到我說她前夫現在和她竟然有了正常的性生活。

看得出來，她很高興。

就像很多年沒吃過豬肉一樣，突然有天她吃到了夢寐以求的豬肉時，我不知道這背後到底是辛酸，還是欣喜。

我總告訴自己，人生一輩子短短几十年，只有快樂地過，才不枉此生。

離婚不離家的朋友們，如果你們快樂總多於悲傷，此路可行。

就怕一邊否定，一邊享受。

我就是啊。

為了照顧孩子。

他爸爸做生意，我是教師，而我兒子是學霸。今年期末考全區第二名。

分房睡，我拒絕。沒有愛，做不了。

我其實覺得挺好的，就是一個撫養孩子的合伙人呀。有人願意幫你出錢養孩子，這不很好嗎？？

等到孩子高考後，就能放下一大半的心了。

也可能他爸爸現在又希望我留下，離婚是我最終做的決定。

三個人，一人一套房。我這套以後肯定是留給我兒子的。有2套房，讀書好，人生也不會太差。

我大概還會再找一個，現在網戀了一個，雙方家庭挺相配的。但是我身體有問題，所以一直沒有見過面。我現在挺想他的，很想抱著他。

就這樣，寫的亂七八糟的，將就將就看吧。

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