本人女生，04年的 。

我十歲那年，爸爸在大年初四突發心梗，120趕到後也無能為力，我甚至給醫生下了跪，抱著醫生的大腿一遍又一遍的懇求……

爸爸是十分疼我的，但我對爸爸的管教總是不服，這十年里，甚至沒對爸爸說過我愛你，爸爸走後，我才明白他對我的好，可是又有什麼用。媽媽也變得脆弱，我不敢在媽媽面前哭，更不敢跟媽媽說，我想爸爸了，從此，想念只能憋在心裡，眼淚只能留給夜晚。大概兩年吧，媽媽又找了一個叔叔，他對我們都很好，可是我到現在也不想叫他爸爸，我覺得那只是屬於我爸爸的名稱，所以爸爸這個詞對我來說已經變得越來越陌生了。奶奶家在內蒙，而我和媽媽一直在吉林長春，從爸爸走後我再也沒見到他們，我很想那邊的親人，想回去看看，但也從沒跟媽媽提起過，我不知道該怎樣開口。

我總是想得到老師同學的關愛，總想引人注目，現在高一，我學習不算差，班級能進前五，儘管學習很忙碌，但我每晚都會想爸爸，想他的音容笑貌，總是翻著以前的照片，我只是想把保留下來的回憶全部刻進腦海，有時看著看著就哭了，但我也從來沒跟媽媽說過，從來沒有。

我高三那年，2012年1月23日（大年初一），我媽媽永遠離開了我，她只有48歲。她因為癌症複發，治療了7個月後，還是走了。那時候，離高考還有4個月時間。

雖然早有心理準備，但到了那一刻還是很悲傷。2012年的春節，我不停地回憶起往年的春節有媽媽在的時候，一個人在房間哭。現在8年過去了，我爸爸也沒有再婚，我們時常回回憶起媽媽在的日子，有時也感慨如果她現在還在會是怎樣的情形。雖然沒有了那時候的悲痛，但心裡依然落寞。

我依然清晰地記得，媽媽病重時跟我說她最放不下的就是我，跟我說她要走了讓我不要難過，還跟我說以後爸爸要給我找新媽媽要我理解爸爸，但不要忘了她……

我也會時常想起她，尤其是遇到困難和挫折的時候，就會想如果媽媽還在她會怎樣，她是會責備我還是會安慰我幫助我。

媽媽生前愛美愛，愛逛街，這8年來我時常夢到她。夢到她像往常一樣帶我去逛街，帶我去吃好吃的，去買衣服，而且我竟然還會在夢裡問她最近身體怎麼樣，有沒有好點。但每次夢的最後，她都會跟我道別，我說讓她回家她都說不回，還說下次再來約我。託夢是迷信的說法，但我寧願迷信，媽媽只是通過夢境來找我，夢的最後我們各自回歸彼此的世界，彷彿是平行時空。

打這段文字文字的這一刻，我想起她還是很難過的。2011年6月的一個晚上，我約她出去逛街，她說她要去電捲髮，下次再去。但過了幾天，她就被查出了癌症複發，從此便再也沒有了下次。

人生總是不斷的失去，失去親人，失去戀人，失去朋友，可能是因為死別，也可能是永不再見的生離。每一次失去都是萬箭穿心，但這就是人生的挫折，也是人生的常態。你可以悲痛，可以哭泣，如果實在克服不了，也不需要刻意壓抑自己，就接受這種悲傷，讓它成為你生活中的一部分。當然，如果你不想跟你媽媽說，你也別忘了跟你的朋友傾訴，或者同輩親人，甚至是求助於心理諮詢，這麼大的悲傷你一個人是消化不了的，一定要釋放。

我初三那年，我媽媽得了癌症，別的同學都有爸媽照顧衝刺中考，至少能全身心投入中考，而我不能，我要照顧我媽媽，還要時刻為媽媽的病情擔心，化療時我媽媽數次想干傻事，我和我爸都得時刻看住她。高三時，媽媽癌症複發，永遠離開了我。大五準備考研時，我因為腿麻查出了脊髓腫瘤。在準備碩士畢業答辯和考博時，相戀的男友還是因現實問題離我而去。我這二十多年來從未一帆風順，但在難熬的日子也只能一天天熬過。只要生命還在，健康還在，一切就會有希望。

希望我的回答對你有所幫助，抱抱～

我沒經歷過，所以我的答案權當放屁

一切都有來有往，有始有終，愛人，親人，朋友……都一樣會分開，只是早晚

不要讓缺失的遺憾影響自己正確認識這個世界，不完整的是常態，月滿而虧，珍惜擁有的，不要為了昨天的事悔恨，再錯過了今天，然後明天依然悔恨昨天，那永遠都生活在悔恨中了。let it go

加油，做更好的自己，做自己想做的事，將自己的命運，牢牢掌握在自己手中

你是爸爸生命的延續，所以你需要做的就是做最好的自己，做讓爸爸驕傲的女兒，去經歷精彩的人生，加油

我是二十四歲那年突然沒有了爸爸。

我曾經和你一樣痛苦無助，失去了說「爸爸」這兩個字的能力。

我每天每天都會想起他，想起他曾經為我做的一切，想他所有的音容笑貌。

那時候總是想不明白，為什麼一個感冒都能要了他的命，為什麼他不能等等我，為什麼非要選擇在我研究生快要畢業的時候卻突然走掉，為什麼不給我機會去報答他，我甚至沒有給他買過一件衣服。

他在走的前半個月，我把他送進了重症監護室，他從一百四十多斤最後瘦到八十多斤，走的時候因為全身水腫又胖到了一百多斤，他那時候天天求我，讓我把他帶回家，他說在重症監護室里害怕，一個五十多歲的人啊，活了一輩子沒有說過害怕，但是在醫院裡他說自己害怕，但是我卻堅持給他我認為最好的治療，最後他在恐懼無助和絕望中去世了。

我很想念他，我也很自責，我每天都哭，走在路上看到眉眼和他相似的人都會哭到不能自已。我從來不在自己家人面前提起他，他們都以為我不傷心難過，但只有我知道，我在每個夜裡都能哭到抽筋，後來我就失去了說爸爸兩個字的能力，我甚至都不能想那段住院的日子，我會百度怎樣讓我在意外中死去，可是我又不忍心去死，因為我有年邁的媽媽。

這樣過了五年，我結婚了，在婚禮上要求改口，叫我老公的爸爸，攝像頭，親人都在看著，主持人期待著，我試了又試，還是沒有叫出來，然後就淚流滿面，我老公緊緊的握著我的手，然後告訴司儀跳過這個環節，後來就不了了之了，再然後，我就很神奇的自然而然的走出來了。

現在的我能夠心平氣和的給你說這些，雖然我仍然會哭，可是我已經學會了向前看，學會了試著放下。

姑娘，你還很小，你要相信，生死有命，時間可以沖淡一切，一切自殘的行為並不能真正解決這個問題，這個世界上，還有很多人愛你，也有很多人等著愛你，你要好好的活著，精彩的活著，這樣在天堂的爸爸才能欣慰和開心。

加油吧姑娘，好好學習，天天向上，爸爸肯定希望你能是個勇敢又優秀的女兒。

看到這個問題我心裡一驚

看了題主是04年的，現在也有16歲了，總得來說也有一定心理承受能力，相信你可以度過這個心理打擊上的難關的

我聊聊我自己吧，我94年的，家父在98年突然離世，對於當時的我來說懵懂得甚至都不知道什麼是死亡。但是敏感的我在大人們躲閃的言辭中還是很快知道了是怎麼回事，那一瞬間後背很冰冷，我今天也能很清楚的感受到記憶。傷心嗎？不，當時的年齡甚至不知道什麼是傷心。但是這一變故卻著著實實地影響了我以後的人生，乃至今天我對父親的記憶永遠只有那幾個瞬間，甚至當時什麼天氣什麼地點以及每一句話，像電影蒙太奇畫面剪切在我的記憶里，時不時冒出來揪住我的胸口

隨著年齡的增長，我可以說從氣質上顯示出了超過年齡段不應該有的成熟感，給人的印象就是小小年紀，眉頭緊皺，總有心事。從初中到高中這六年，青春期心理起伏過程，單親家庭的影響對我來說越來越大，外表看起來的懂事與乖巧，實際內心充滿了恐懼與不安，但是這種恐懼，我不知道如何排遣，我母親也幫不了我，最終總是爆發無名之火。尤其後來學習成績下滑得很厲害，並且最終也沒能再上來。當時在抑鬱症這個詞還不是很重視的情況下，家裡帶我去醫院診斷，不過我都能料到醫生會說什麼話，在學校老師也不得不對我的成績問題找我談話，從此我也明白了，人與人的悲傷並不相通，無效的溝通反而更加重了我的心理負擔，令人煩躁，於是我決定留了一級。很多時候我不是不知道什麼是對什麼是錯，只是我沒有辦法控制自己，我想大概在那個時候，我的情感處理能力就已經壞掉了，因為總有很多時候，我都會感到背後很冷，然後什麼也做不了，又或者不停找事情干，想停止自己胡思亂想的大腦，失眠最終精疲力盡才能睡著。縱使我現在能這樣表達出來當時的狀態，可是十年前的我並不知道為什麼，甚至不知道這是什麼，這種的恐懼找不到根因，考試時候答題寫的接受自己，悅納自己看起來就是個把名詞寫在試卷上笑話，因為根本就不知道怎麼做。我一直活得很累，裹挾著自己的，無數次的覺得自己撐不下去了，但是我又不停地在問過得自己有意義嗎？作繭自縛可能就是形容的我吧

但是我還是很幸運的，這些年還是挺過來了，現在依然好好的活著，工作兩年後去了一些地方，看到了更廣闊的世界，如今心情平靜地寫著這個回答，思考著如何面對未來。未來是一個很玄乎的詞，因為對我來說，未來只是需要好好活著，好好的做著我的工作賺錢改善生活，接受這個社會的規則，真實地感受著和家人朋友相處的每一秒，這就足夠了。我們對未來的期望都是本著我們目前最最缺而不得產生的慾望，對我來說沒有什麼比和朋友家人去度過時光更重要的事情了

那麼你對未來又希望的是什麼呢？

每個人的承受能力不一樣，我只說說我身邊的事，不知能不能幫助到你。我老公，6歲父母離婚，他奶奶為了阻止他媽媽看他、小學六年不停的轉校，他爸爸是普通工人，帶著他和他奶奶一起住。他爸和他奶睡床、他睡沙發。從三年級開始就給他奶背貨，他奶是做生意的，一直背了3年、起早背、晚上在倉庫看貨。因為小學沒有好的環境、他上初中後的學習也可想而知。上初中後他爸出去喝酒，被車撞了，扔在雪地里一夜、哈爾濱的冬天、幸好沒凍死，掉了一半腳趾頭、人也傻了。他奶養著他的傻爸爸和他，他在青春期叛逆、他奶總揍他和他爸。他沒新衣服沒新鞋、所有都是撿他爸和堂姐的穿，他媽從他上初中後再沒見過他，初三他被送去當兵，他爸被送到老年公寓。04年他調回到哈爾濱繼續當兵，我倆相遇戀愛四年、四年期間我倆一起承擔他爸的各種費用，他為了吃口飯、不敢坐公交。他最難的時候哭著給他媽打了電話，他媽說我幫不了你。08年我們結婚是自己攢的錢，他奶奶和叔叔姑姑都是生意人、都有錢，但他自立不用家裡人給錢。11年他爸在老年公寓猝死，他家人一個都沒來，因為怕拿錢。事後他奶把我們給他爸買的保險單子要走，拿走了賠償金。把他爸工齡換來的房子要走。我老公不窩囊、他的姑姑叔叔奶奶用各種辦法罵他、折磨他、讓他放棄這些。他放棄了原生家庭的一切：物質、親情，和那家人徹底脫離了關係。後來我們過得好了、他媽多方打聽、託人捎話說要給他錢，他拒絕了。現在我們過得很好、他正在我旁邊打魔獸。從04年我們在一起到現在這些年、他很痛苦、從小看著各種眼色長大、是所有人的出氣筒、家務活全乾、沒有擁有過任何屬於自己的東西。我老公特別愛喝酒、就自己喝、喝多了就哭，不過這幾年好多了、偶爾好會做夢罵他家裡人。

所以比你痛苦的人很多、你不是沒有勇氣、也不是你軟弱、是因為你想擁有愛、擁有愛你的人，全心全意關心你、心疼你的人。你不要怕、你要自信、樂觀、要讓自己變得更好。害怕就去學習，愛你的人會來到你身邊，但需要你去發現、需要更好的你去發現。

加油，好好學習，你爸爸一定會在天堂祝福你的。

我的一個朋友也是讀初中的時候喪父，後來跟隨母親去了外地生活，幾年前跟他聊起往事，似乎剛開始也是很想念父親，但一直埋在心裡，沒跟其他人講起，然後努力學習，努力工作，照顧好自己的母親，這些年來他承受的壓力挺大的，但現在一切都好起來了，或者說都可以了，他說如果可以難過的時候真應該哭出來，發泄一下，而不是讓自己活得那麼苦，那麼「懂事」。

多和媽媽溝通下談下心，想爸爸是很正常的，別一個人憋著。

然後作為一個成年人，不知道有些話，該不該講，你母親一個人為了撐起這個家很難的，所以她必須找個依靠，在社會上是很常見的，你能體諒就好，不要認為你母親是背叛了你之類的。

加油，生活會越來越好的，等你有能力了長大一點，想去看看奶奶的話，想去就去吧。

加油，你爸爸會好起來的

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