本人16歲，性別女，剛上高一。

在學校沒朋友，老師對我有偏見，被孤立。

父母也不理解我，他們只是覺得我在裝病，覺得我是在故意要往那條道路上走。

當然，我自己也有些問題，拖沓焦慮對任何事情都不感興趣，有性格原因也有患病原因。

我爸，總是說那種絕決的話，比如說我以後就當沒生過你，哪天咱家全都跳樓一起死了算了。

他這是要逼瘋我。

我媽就完全聽我爸的 ，我媽沒啥文化，特別愛炫耀。

他們從來都不理解我心裡想的。

抑鬱症都是我給他倆科普的，他們以為我沒啥事就是裝。呵呵。

我快堅持不下去了，但是我卻還有夢想，我該怎麼辦？

真的想要遇見一個理解我的人。

這個世界並不總是會發生好事——很多時候，壞事可能還會更多一些。

但只要明天的太陽依舊升起，就不妨對未來多期待一點。

--《黎明之劍》

謝邀。

我曾經（或者至今為止）不停的在問自己，活著的意義是什麼，有時候覺得這種空洞的存在對我來說過於折磨。

有個老人告訴過我，但活著就是活著，沒有理由，也不需要意義，意義應該自己找給自己，出生不需要理由，活著也不需要理由，但快樂需要，這些能讓你感覺自己快樂的意義都得自己尋找。苦中作樂，世人皆如此。

這麼說哈，去年我最難的時候，刀都拿到手裡了，不知道為什麼，陰差陽錯的沒下去手。

抑鬱症這個東西說白了你要學會跳出自己的視角看自己，沒事兒多想想自己為什麼抑鬱了，根源在哪，哪些是能說服自己慢慢改變的，哪些是不能改變的？

至於你說活下去的理由，我想任何一個抑鬱症患者都有一千條不活下去的理由，而找不到一條活下去的理由。這就是考驗自己是不是可以很好的學會處理自己的負面情緒，自己學會向自己的不足，自己一切的負面情緒低頭，每天活不下去的時候，就想一件事：要不我再多活一天看看？每天都想想，別逃避，人在這個時候就要學會「不要臉」的苟活。明確告訴自己兩件事：1、我就是生病了，我需要照顧，需要治療；2、我不求它會好，但我希望自己每天能比昨天少難受一點。

這樣不斷的給自己心理暗示，起碼你就會積極面對自己的情緒，每天跑步運動，需要吃藥就吃藥，需要心理醫生就去看。人哪怕在最絕望的時候，本能的死亡恐懼感也能救你一把。

別怕別人怎麼看，也別管別人對抑鬱有什麼偏見，要有「我就是病了需要別人照顧，你們他媽管得著嗎」的勇氣。

人生除了死亡，其他的困境都是擦傷。只要能不要臉的苟活著，慢慢的就好了，相信人體的自愈功能是很強大的。別死，忍住，再多活一會兒。

要說理由的話，死亡的盡頭是永恆的虛無，並不是解脫。

堅持一下，我理解這樣的父母，我的父母也對於抑鬱症有很大的污名化，並且他們固執己見。你是未成年人，去醫院開藥應該是要父母陪同的，我想最好的解決辦法是熬到大學，大學一定要儘快就醫。

在這世上走一遭，看看繁華歸於孤寂。

可以看看嗎？

https://www.zhihu.com/answer/1664992424

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